JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”

JOKO MAKIN SAKIT
Setelah sekian jam ditunggu kok nggak ada beritanya. Dg kepala yg sakit cedut-cenut, Joko menuju halaman rumah.
Joko : ”Hai kok lama banget sih beli obatnya ?!”
Tono : ”Katanya suruh tunggu MOBIL LEWAT …………belum ada mobil lewat nih !!! ..”
Joko : ”OOOaaalaaaaaaaahhhh………..dasar goblooooggggg….!!! Bikin aku makin sakit….!!”

JOKO SAKIT TUA.
Joko : ”Aku sakit nih, tolong belikan obat, ya ? Ini uangnya !”
Tono : ”Ya, tapi saya beli dimana ? Saya kan orang kampung, jauh dari perkotaan.”
Joko : ”Di toko depan rumah itu ! ... Hati2 kalau menyeberang jalan. Tunggu mobil lewat dulu !”
Tono : ”Oke, beressssss…..!!”

JOKO HITAM BERTANYA
Joko : ”Pak guru, kenapa matahari kok cuma satu ?
Guru : ”Satu saja, kamu sudah hitam. Apalagi dua ……!!”
Joko : ”Aduh ... kenak aku ...”
Murid lain, tak ayal pula, seisi kelas ggeerrr semuanya.

JOKO CICAK DUEL
Joko : “Ada 5 Cicak diplafon ….Buaya dibawah penonton ….2 cicak lagi duel, yg satu wasit dan 2 lagi penonton”.
Tono : “Pertanyaan nya?”
Joko : “Yg duel salah 1 kalah kemudian jatuh… ada brp Cicak lagi di Plafon???”.
Tono : “ Ada 4”…. krn yg kalah jatuh???”
Joko : “Salah… Habis dong !! …..Krn yg menang diangkat tangannya oleh wasit dan penontonnya bertepuk tangan …berarti jatuh semua”

JOKO : ORANG SAKTI
Joko : “Ada orang kalau ditembak …tidak mati?”.
Tono : “Mungkin orang sakti , punya aji2…”
Joko : “Tdk perlu aji2 …waktu saya ditembak saya tdk mati”.
Tono : “Orang gak kena ….ya gak mati”

JOKO SAMBEL DIPINGGIR JALAN
Joko : “Aku paling gak suka sambel ….tapi ada sambel yg ada dipinggir jalan yg dicari orang”.
Tono : “Sambel goreng nasi dijual di pinggir jalan”
Joko : “Salah …SAMBEL BAN … kadang sering dicari orang”.
Tono : “ Pelo ya?”….Tambal ban tahu !!! …. Belajarlah mengucapkannya ???”

JOKO : LUBANG TERKECIL
Joko : “Lubang apa yg paling kecil di dunia ???”.
Tono : “Lubang jarum …kalau sdh rabun tdk bisa memasukkan !!?”
Joko : “Salah …..yg benar lubang pantat …..”.
Tono : “Sebab ….angin aja kalo mau lewat mesti menjerit”

JOKO : LUBANG BIKIN SEHAT
        Joko : “Lubang apa yg bikin sehat???”.
        Tono : “Akh yg ada bagi pensiunan…lubang yg bikin capek?”
        Joko : “Ya otak ngeres lagi …..Lubang-un pagi2 terus olah raga pasti menyehatkan”
        Tono : “Kalah aku”…. LUBANG-IN kubur juga bikin capek”
       
5 Tokoh yg paling berkwalitas utk 2014,
3 diantara tokoh menggunakan nama Joko masa kecilnya.

JOKO : YG BIKIN CAPEK
Joko : “Ada Kebo apa yg bikin orang capek?”.
Tono : “Kebo minta di gendong”
Joko : “Mana ada kebo kok minta di gendong…..”.
Tono: “Jadi apa dong???”
Joko : “KEBO-gor jalan kaki….rasain kowe”

Joko Anak Rajaguguk ....
Joko anak jawa keturunan Batak, penyakitnay alergi batuk.


JOKO SIHASALE MERAYU
Joko : “Neng, boleh nanya??... Tipe pria yg adik sukai seperti apa??”.
Cewek : “Pria jawa, karena lembut dan sabar”
Joko : “Terus … pilihan ke dua apa?”.
Cewek: “ Pria Ambon , kebanyakan romantis”
Joko : “Kemudian alternative ke-3 apa dong …”
Cewek : “Pria batak, pribadinya keras, terkesan macho”
Joko : “Kalau gitu saya dong … nama saya Joko Sihasale … orang jawa keturunan ambon dan batak.”

JOKO : BEDA SINGA DAN WANITA
Joko : “Apa bedanya singa …dengan wanita???”.
Tono : “Kalau Singa-dimejo bisa mangku wanito … tapi wanita tdk bisa mangku singa?”
Joko : “Betul juga …..Tapi ada yg pasti ….Kalau singa, ditembak dulu baru tergeletak”
Tono : “Ha .. Ha ..….Kalau wanita ….tergeletak dulu baru di tembak”

JOKO GREGETAN
Joko : “Bendanya kecil, letaknya nyelip, …tapi bikin gregetan kalau disentuh jari…apakah itu?”.
Tono : “Pertanyaannya pasti mengarah nih …???”
Joko : “Jangan mengarah yg lain …itu UPIL … coba kalau disentuh pasti gregetan”.
Tono : “Bukan otaknya yg distorsi?”….Tapi pertanyaan yg distorsi”

JOKO TEGANG KALAU DIKOCOK
Joko : “Kalau dikocok aku jadi tegang, …Itu kerjaan istri saya?”.
Tono : “Ah jangan nglantur …Aku sdh tahu maksudmu”
Joko : “Ini bukan porno … setiap mengantar istri ARISAN, istri mulai ngocok…. Akupun tegang”.
Tono : “ Sama dong?”…. kalau gitu aku juga tegang …”

JOKO : DAUN PISANG
Joko : “Orang Papua mbukus anunya kenapa tdk pakai daun…?”.
Tono : “Disana tdk ada daun pisang … yg ada daun kecil2”
Joko : “Kenapa suku Papua memakai Koteka???”.
Tono : “Akh ….kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper”

JOKO : DAUN MUDA
Joko : “Daun apa yg nggak bisa dipegang …..apa itu?”.
Tono : “Ya daun muda dong.... apalagi duitnya cupet?”
Joko : “Salah …..Daun touch me”.
Tono : “Ahh kamu sdh pintar bahasa inggris ya? ”