Ramadhan 26 Juli 2012

JOKO : RAMADHAN BULAN SODAQOH
Joko : “Aku ingin membahas tentang Sodaqoh dimaksud dlm Al-Qur’an yg mempunyai rasa keikhlasan dan diterima oleh Allah”.
Tono : “Kalau ikhlas kan pasti diterima oleh Allah???”.
Joko : “Memang ikhlas merupakan salah 1 syarat diterimanya suatu amal yg akan menentukan kadar niat. Bagaimana mengetahui kadar tsb, sedangkan ikhlas juga sulit utk diukur”.
Tono : “Memang niat bisa diukur???”.
Joko : “Bisa nanti anna jelaskan”.

JOKO MENYARANKAN
Joko : "Kalau ente mau dapat duit banyak...caranya ente nunggu dilampu merah dan bilang ke orang2, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"
Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yg baik pak...... tapi saya perlu contoh yg bijak dan keteladanan yg baik dari bapak..!!!
Joko : "Saran baik kok ditolak...".

JOKO BUAT KEJUTAN.
Istri Joko : “Mas kok ada kiriman rangkaian bunga ucapan ULTAH-ku”.
Joko : “Baca dulu dari siapa yg kirim”.
Istri Joko : “Ohh MasyaAllah dari Kakanda tersayang ya…Ternyata suamiku belum pikun!!??”.
Joko : “Itulah jangan suka menuduh yg bukan2 dulu. Walaupun bau badan kita selalu bau minyak angin, tapi cintaku tdk bisa terbawa angin”.
Istri Joko : “Alhamdulillah, bulan puasa ternyata membawa berkah, ternyata suamiku masih memperhatikan dan tdk pernah melupakan hari2 ULTAHku..

JOKO MULAI PELUPA
Joko : “Aku sadar makin tambah umur makin suka lupa”.
Tono : “Wajar itu, Tanggal lahir istri, bahkan tanggal Ultah pernikahan sering terlupakan, gampang itu.. ada caranya”.
Joko : Gimana caranya???”
Tono : “Caranya mudah, buat perjanjian dgn sebuah toko bunga, utk tgl2 ini agar dikirim ke alamat ini, beres”.
Joko : “Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu akan selalu mengirimkan bunga ke rumah tepat pd tgl yg sdh ditentukan, tengkyu banget Ton”

JOKO REQUEST
Stasiun Radio FM sedang siaran khusus selama bulan puasa Ramadhan.
Joko menelpon ke penyiar radio FM tsb.
Joko : “Hallo radio FM, Sonora?”
Penyiar : “Betul disini Sonora FM, ini dengan siapa dan di mana?”
Joko : “Dengan Joko…lagi ngabuburit di rumah. Boleh request gak?”
Penyiar : “Boleh. Joko mau request apa?”
Joko : “Tolong putarin Adzan Maghrib, dong! udah lapar nih!”

JOKO REQUEST DITOLAK
Penyiar : “Maaf ya…utk request kali ini tdk bisa dikabulkan”
Joko : “ Kan tinggal diputarin Adzan Maghrib, kok susah!”
Penyiar : “…kalau dipenuhi request tsb siapa yg nanggung dosa?”.
Joko : “Menguntungkan orang banyak itu sodaqoh… ya sdh kalau gak boleh … request yg lain saja”.

JOKO PELUPA.
Tono : “Joko punya kekurangan dlm hal mengingat tanggal2 penting dlm hidupnya”.
Joko : “Ya aku baru ingat ultah, setelah diberi kado”.
Tono : “Kado itu sebenarnya kamu dikerjain anakmu”.
Joko : “Ya biarlah, aku memang pelupa”
Tono : “Sepatu sandal dlm kado, itu maksudnya supaya jangan dirumah fb-kan terus, sadar supaya dekat dengan Masjid”.

JOKO TARAWIH LAMBAT2:
Joko : “Di Kampung aku, tarawih 11 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat”.
Tono : “Pasti tarawih dimulai jam 8 malam dan selesai jam 9.30, lambat2”.
Joko : “Yak betul …. tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg dibujuk-rayu Isteri muda”
Tono : “Itu yg betul, bacaannya tartil, jelas, iramanya me-rayu2 dan sholatnya tumakninah”.

JOKO TARAWIH SUPER CEPAT:
Joko : “Di Kampung Anne, tarawih 23 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat”.
Tono : “Pasti tarawih mulai jam 8 malam dan selesai jam 8.30, super cepat”.
Joko : “Iya ya … tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg dikejar-kejar Isteri Tua, sampai ter-kencing2”
Tono : “Namanya super cepat, tumakninah nomor 11”.

JOKO PENANTIAN YG LAMA
Joko : “Judul lagu apa yg paling menyiksa di bulan puasa???”
Tono : “Seribu Tahun Lagi, Lagu yg menyakitkan?.
Joko : “Seribu detik aja terasa lama, apalagi seribu tahun kapan bukanya”.
Tono : “Iya ya, sampai mati gak buka2 puasa”.

JOKO MAKAN SAMBIL NGUMPET
Joko : “Kalau Bos Besar bilang hari ini kita makan siapa ?”.
Tono : “Kalau Bos kecil bilang hari ini kita makan di mana?”.
Joko : “Kalau anak buah bos bilang hari ini kita makan dgn apa?”.
Tono : “Nah kalau Bos Bangkrut bilang hari ini kita makan sisa saja”.
Joko : “Kalau aku sih di bulan Ramadhan, punya hobi makan siang sambil ngumpet”.

JOKO TRAKTIR BUKA PUASA
Joko : “Anna mau traktrir, Ente menu favoritnya apa biar anna pesan”.
Tono : “Ulang tahun nih!!! Anna mau kolak sama sate Madura”.
Joko : “Terus ente mau apa, jangan malu2 sebut saja”.
Adi : “Cendol sama nasi ayam goreng”.
Joko : “Sekarang giliran ente, mau apa?? Kok keliatannya lesu banget”.
Dwi : “Anne air putih saja!!”.
Joko : “Lho kok air putih saja gimana sih, jangan malu2 tho”.
Dwi : “Hmmm anna mau duwitnya saja, sorry anne bener2 butuh”.).

JOKO : SHOLAT SUBUH PENYELAMAT DARI API NERAKA.
Joko : “Bila ber-Subuh akan mnyelamatkan kita dari api neraka. Hal ini berdasarkan pd hadis yg diriwayat-kan oleh Imam Muslim. Rasulullah bersabda, “Tidak akan masuk neraka, orang yg melaksanakan shalat sebelum matahari terbit dan matahari tenggelam”.
Tono : “Apa maksudnya?”.
Joko : “Sholat sebelum matahari terbit adalah sholat subuh dan sebelum matahari tenggelam adalah sholat Asar”.
Tono : “Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh demikian juga sholat wajib yg lainnya?”.
Joko : “Subuh paling banyak yg ditinggalkan oleh kita, makanya tetaplah kita menjaga dan memelihara sholat Subuh seperti dijanjikan Allah. Bergegas bangun tidur apabila terdengar laungan azan berkumandang untuk segera pergi ke masjid mengerjakan solat Subuh”.

JOKO : SHOLAT SUBUH LEBIH BAIK DARI DUNIA SEISINYA.
Joko : “Ada Hadist yg di riwayatkan Muslim, Rasulullah bersabda : 2 rekaat shalat subuh lebih baik dari dunia & seisinya.”.
Tono : “Sholat subuh lebih baik dari dunia seisinya, apa maksudnya?”.
Joko : “Begitulah keistimewaan solat Subuh. Apabila seluruh keindahan, kenikmatan dan kenyamanan dunia dan seisinya ditimbang dgn hanya sholat subuh, maka di mata Allah akan lebih berat sholat subuh”.
Tono : “Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh?”.
Joko : “Itulah kalau kita tau keutamaannya sholat subuh begitu besar, kita pasti tidak akan tarik selimut kalau ada azan subuh dan digambarkan oleh Rasulullah akan didatangi masjid walaupun dgn merangkak”.

JOKO : SHOLAT SUBUH BAGAIKAN TRAWIH SEMALAM PENUH.
Joko : “Mendirikan sholat subuh dan Isya’ secara berjamaah seperti melaksanakan sholat malam (tahajjud) semalam suntuk, berdasarkan hadits. Rasulullah bersabda, “Barangsiapa yg melaksanakan sholat isya’ secara berjamaah seperti ia shalat malam separuh malam. Dan barang siapa yg melaksanakan sholat shubuh secara berjamaah,maka ia seperti sholat malam satu malam penuh. Hadist di riwayatkan Muslim.”.
Tono : “Sholat malam satu malam penuh maksudnya apa?”.
Joko : “Sholat malam, kalau dibulan Ramadhan disebut sholat Tarawih, itu nilainya sama sholat tarawih satu malam penuh”.
Tono : “Subhanallah, kalau gitu gak usah tarawih?”.
Joko : “Bukan begitu, yg wajib kita tegakkan dan yg sunah juga kita hidupkan, dan apalagi bln Ramadhan ini biasa kita laksanakan, maka Allah akan lebih memuliakan kita”.

JOKO : JAMINAN ALLAH.
Joko : “Sholat subuh menjaga diri kaum muslimin, hal ini berdasarkan hadist. Rasulullah SAW bersabda, “Barang siapa yg melaksanakan sholat subuh berjamaah, maka dia berada dalam jaminan Allah, hadist di riwayatkan Muslim.”.
Tono : “Ditanggung-dijamin oleh Allah, maksudnya apa?”.
Joko : “Level manusia hanya bisa membuat jaminan asuransi kesehatan dan asuransi kematian, tapi Allah menjamin kamu hidup tentram didunia dan tdk tergelincir ke dalam api neraka ”.
Tono : “Subhanallah, Mahasuci Allah atas ciptaannya”.
Joko : “Salah satu keutamaannya adalah Rasulullah SAW mendoakan umatnya yg bergegas dlm melaksanakan solat Subuh, Dalam hadis: “Ya Allah, berkatilah umatku selama mereka suka bangun subuh”.

JOKO : SOLAT TERBERAT BAGI ORANG2 MUNAFIK.
Joko : “Sebuah hadis juga menyebutkan keutamaan sholat Subuh & Isya berjamaah akan mendatanginya walau harus merangkak. Sabda Rasulullah, “Shalat terberat bagi orang2 munafik adalah shalat Isya& subuh”.
Tono : “Sholat Isya’ dan Subuh terberat bagi orang munafik?, masyaAllah berarti termasuk aku?”.
Joko : “Padahal seandainya mereka mengetahui pahala ke-2 shalat tersebut, solat Isya’ dan Subuh, tentu kita akan mendatanginya walaupun harus merangkak”.
Tono : “Mungkin setelah mati baru mrengetahui fadhilahnya”.
Joko : “Iya, itulah tergolong orang2 yg ingkar, di Al-Qur’an dijelaskan minta dihidupkan kembali untuk memperbaiki hidup yg ke dua!?”

JOKO : SOLAT SUBUH DISAKSIKAN MALAIKAT
Joko : “Dlm Al-Qur’an Surat Al-Isra’ dinyatakan keutamaan sholat Subuh. Ayat tsb mem-beritahukan kita bahwa sholat subuh disaksikan oleh para Malaikat. Allah SWT berfirman :” Dirikan Sholat dari sesudah matahari ter-gelincir sampai gelap malam & dirikan pula sholat subuh. Sesungguhnya shalat subuh itu disaksikan oleh malaikat. QS-17:78
Tono : “Huh ngeri dong disaksikan para malaikat?”.
Joko : “Siapa yg menunaikan solat Subuh, maka ia berada dalam jaminan Allah SWT dan saksinya adalah para Malaikat dan tentunya jangan cari jaminan surga diluar dari pada solat”.
Tono : “Biasanya sesudah tua baru menyadari dan mau solat subuh“.
Joko : “Rasulullah SAW mengetahui waktu Subuh adalah waktu yg sangat sulit dan susah untuk bangun dari tidur, karena biasanya syaitan menaNg menggodanya”.

JOKO KORUPTOR SEMUA BISA DIMAKANNYA
Tono : “Ente ngeliat kagak, koruptor itu badannya sehat2, gemuk,makannya apa ya???”.
Joko : “Selain makan nasi, semua yg keras2 pun dimakan”.
Tono : “Wah hebat… yg keras2 itu apa saja???”
Joko : “Ahh masak tidak tahu, beton, besi bahkan gedung olah raga dilalapnya, …. Kecuali…”.
Tono : “Kecuali apa???”.
Joko : “Kecuali kitap suci Al-Qur’an, …… itupun kalau ada bumbunya di makan juga”.
Tono : “He ..he…he, memang luarbiasa.”

JOKO SEMUA YG MELATA DIMAKANNYA
Tono : “Ente kelihatannya masih seger aja walau berpuasa, apa resepnya???”.
Joko : “Selain makan nasi, semua binatang melata aku makan”.
Tono : “Wah hebat… yg melata itu apa saja???”
Joko : “Ahh biasa saja, seperti ular sebangsanya, …. Kecuali…”.
Tono : “Kecuali apa???”.
Joko : “Kecuali kereta api, …… itupun kalau lunak anne makan juga”.
Tono : “He ..he…he, memang luarbiasa.”

JOKO : PETUAH RAMADHAN
Tidak ada simpanan yg lebih berguna daripada ilmu.
Tidak ada sesuatu yg lebih beruntung daripada adab.
Tidak ada kawan yg lebih bagus daripada akal.
Tidak ada benda ghaib yg lebih dekat daripada maut.
Tidak ada BULAN yg lebih baik daripada RAMADHAN.

JOKO LAKUKAN HAL2 YG KECIL DULU
Joko : “Bangunan rumah kitapun harus kita perhatikan. Jangan sampai lebih tinggi dari tetangga kita. Bukan itu saja, ketika mereka mencium aroma masakan dari rumah kita. Maka tetangga kita berhak utk merasakan masakan kita”.
Tono : “MasyaAllah sampai demikian Rasulullah mengajarkan kita cara bertetangga?”.
Joko : “Inilah Hadits yg riwayat Ath-Thabrani Rasulullah Saw bersabda ”Hak tetangga ialah bila dia sakit kamu kunjungi dan bila wafat kamu menghantar jenazahnya. Bila dia membutuhkan uang kamu pinjami dan bila dia mengalami kemiskinan (kesukaran) kamu tutup2-i (rahasiakan). Bila dia memperoleh kebaikan kamu mengucapkan selamat kepadanya dan bila dia mengalami musibah kamu datangi untuk menyampaikan rasa duka. Janganlah meninggikan bangunan rumahmu melebihi bangunan rumahnya yg dpt menutup kelancaran angin baginya dan jangan kamu mengganggunya dg bau periuk masakan kecuali kamu memberikan sebagian kepadanya”.
Tono : “Karena kesibukan kota, apakah kita bisa melakukan sunnah tersebut??”.
Joko : “Harus bisa!!! Biasakan kebaikan yg kecil2 dulu, kemudian yg lebih berat, lama2 kita akan terbiasa hal demikian. Ingat Allah sangat menyukai hambanya yg berbuat kebajikan dg ikhlas”.

JOKO ADA HAK TETANGGA TERLUPAKAN
Joko : “Selain hal itu jika kita menjual rumah kita, mk tetangga kita lebih berhak membelinya dibandingkan dg org lain. Ada hadits yg Riwayat Bukhari dan Muslim, Rasulullah SAW bersabda “Tetangga adalah org yg paling berhak membeli rumah tetangga-nya”.
Tono : “Itulahkemuliaan Rasulullah, kalau kita cuek aja, siapa yg nawar tertinggi itu pilihan kita?”.
Joko : “Ada beberapa hak tetangga yg harus kita perhatikan. Di antaranya ketika tetangga kita sakit kita harus mengunjunginya. Ketika tetangga kita meninggal kita harus mengantarkan jenazahnya. Bahkan jangan sampai tetangga kita menyalakan api u/ menjamu tamu yg ta’ziah”.
Tono : “Kalau kita ada tetangga meninggal, pasti pikirannya ada nasi berkat, padahal diharamkan makan dari makanan yg kena musibah ketika tahlilan, kalau itu dikeluarkan dari biaya yg kena musibah??”.
Joko : “Benar, kecuali yg masak adalah tetangga2 musibah. Selanjutnya jika tetangga kita mendapat kebaikan maka ia berhak mendapat ucapan selamat dari kita”.

JOKO BALAS DENGAN KEBAIKAN
Joko : “Rasulullah SAW menyatakan perbuatan seperti itu bukanlah perbuatan orang yg beriman. “Tiada beriman kepadaku orang yg tidur dgn kenyang sementara tetangganya lapar padahal dia mengetahui hal itu”.
Tono : “Sampai begitu Rasulullah mengajarkan cara bertetangga?”.
Joko : “Ada lagi, barangsiapa ingin disenangi oleh Allah SWT maka janganlah kita menganggu tetangga kita.Krn hal ini salah satu perbuatan yg disenangi Allah. SWT.”.
Tono : “Kalau tetangga usil, ya kita balas??”.
Joko : “Balaslah dgn kebaikan. Dalam hadist di uraikan “Barang siapa ingin disenangi Allah & RasulNya hendaklah berbicara jujur, menunaikan amanah & tdk mengganggu tetangganya”.

JOKO MENGHARGARI HAK2 TETANGGA
Joko : “Jadi sdh jelas tentang siapa tetangga kita. Walau dalam hadis ini disebutkan batasan bukan berati kita tdk boleh mengenal orang yg tinggalnya lebih dari 40 rumah. Hadis ini bermaksud menekankan kepada kita tentang hak2 mereka”.
Tono : “Lalu apa hak2 mereka?”.
Joko : “Ada beberapa hal yg harus kita perhatikan u/ tidak boleh kita lakukan terhadap tetangga kita. Kita tidak boleh bersikap pelit ketika tetangga kita mempergunakan sebagian dari bangunan atau halaman rumah kita”.
Tono : “Lalu apa lagi??”.
Joko : “Kita tidak boleh lakukan adalah acuh-tak acuh ketika tetangga kita kelaparan. Hal ini sangatlah tidak manusiawi. Hal ini dibenci oleh Nabi, bahkan Rasulullah SAW menyatakan perbuatan seperti itu bukan orang beriman”.

JOKO PUNYA TETANGGA
Joko : “Islam adalah ajaran yg sempurna. Islam mengajarkan dari hal terkecil hingga hal yg besar. Salah satu kesempurnaan itu bisa terlihat pada ajaranya dlm etika bertetangga.”.
Tono : “Apa ada manusia tdk punya tetangga?”.
Joko : “Jelas tdk ada karena kita sebagai mahluk sosial tdk pernah bisa lepas dari oranglain. Dlm lingkup tempat tinggal kita. Keberadaan tetangga tidak bisa dilepaskan dari kehidupan kita. Kita pun adalah bagian dari tetangga”.
Tono : “Lalu apa yg termasuk tetangga??”.
Joko : “Rasulullah saw bersabda, "Tiap 40 rumah adalah tetangga2mu, yg di depan, di belakang, di sebelah kanan dan di sebelah kiri dari rumahmu”.

JOKO : AL-QUR’AN ADALAH JAMUAN ALLAH
Joko : “Nabi SAW Bersabda,“ Perumpamaan orang mukmin yg membaca Al-Qur’an itu bagaikan jeruk, baunya harum dan rasanya lezat. Sedang orang Mukmin yg tdk membaca Al-Qur’an bagaikan kurma, tdk berbau tp rasanya lezat“ Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim”.
Tono : “Biarlah aku jadi kurma, yg penting masih enak?”.
Joko : “Al-Qur’an itu adalah jamuan Allah, krn itu terimalah jamuanNya semampunya. Sesungguhnya Al-Qur’an ini adalah tali Allah yg kuat dan cahaya-Nya yg cemerlang dan sebagai obat yg berguna., HR.Bukhari+Muslim”.
Tono : “Yah namanya saja jamuan, apalagi dari Allah, harus disantap dong!”
Joko : “Makanya bacalah Al-Qur’an, krn Allah akan memberimu pahala pd tiap2 huruf yg kamu baca sebanyak 10 kebaikan. Allah tdk mengatakan AlifLamMim 1huruf, ttp Alif adl 1 huruf, Lam 1 huruf dan Mim 1 huruf Allah maha mengetahui dan adil,”.

JOKO : MEMBACA AL-QUR’AN TER-GAGAP2
Joko : “Membaca Al-Qur’an merupakan salah satu ibadah yg utama. Nabi Bersabda, “ Sebaik2 kamu ialah orang yg mempelajari Al-Qur’an dan mengajarkan kpd orang lain.” Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim”.
Tono : “Kalau aku membaca saja blekak-blekuk, akan berusaha belajar?”.
Joko : “Harus bisa. Rasulullah SAW bersabda,” Org yg mahir membaca Al-Qur’an disertai oleh duta2 Allah (para malaikat), sedangkan org yg membaca Al-Qur’an dg ter-gagap2 (krn blm pandai) lagi sangat payah membacanya, maka ia memperoleh 2 pahala, HR.Bukhari+Muslim”.
Tono : “Asyik, berarti macam aku ini mendapat pahala 2x dari yg pintar??”.
Joko : “Allah maha mengetahui dan adil, karena yg sedang belajar itu mengeluarkan energy lebih banyak”.

JOKO BERUSAHA MENGHATAMKAN AL-QUR’AN
Joko : “Al Qur’an diturunkan sekaligus dari Lauh Mahfuzh ke langit dunia pd mlm Lailatul Qodr kemudian diturunkan dgn cara ber-angsur2 sepanjang kehidupan Nabi saw stlh beliau diutus di Mekah dan Madinah”.
Tono : “Mungkin itulah Ramadhan merupakan bulan membaca Al-Qur’an?”.
Joko : “Benar, Salah satu ibadah yg amat dianjurkan pd bulan Ramadhan adalah memperbanyak membaca Al-Qur’an. Baik melalui tadarus maupun berusaha mempelajarinya (membaca terjemahannya atau tafsirnya, maupun berbagai buku yg membahas tentang Al-Qur’an”.
Tono : “Kalau ente mengamalkan yg bagaimana??”.
Joko : “Anne tadarus minimal hatam 1x di bln ramadhan ini, Coba bayangin, Imam Malik fokus membaca Al-Q dan menghatamkan 3 hr sekali. Apakah bisa kita? Tentu tidak krn bukan levelnya”.

JOKO : RAMADHAN BULAN KEMULIAAN
Joko : “Alhamdulillah, umat Islam akan melaksanakan ibadah puasa, rukun Islam ke-4. Tdk ada bln yg demikian banyak mendpt sebutan kemuliaan seperti Ramadhan”.
Tono : “Seperti apa Ramadan mendpt sebutan kemuliaan?”.
Joko : “Nabi Muhammad SAW menyebut-nya sebagai bulan kemuliaan, bulan berkah, pengampunan, kebaikan, dan bulan baca Al-Quran.”.
Tono : “Apa keistimewaannya ibadah puasa itu??”.
Joko : “Ibadah puasa adalah ibadah yg tahu hanya dirinya sendiri dan Allah SWT. Ibadah yg lain bisa dilihat secara kasat mata tapi untuk puasa tidak. sehingga puasa ditentukan oleh Allah. Ini tercermin dalam salah satu hadis Qudsi, ''Semua amal manusia itu adalah utknya, kecuali puasa. Puasa ini untuk-Ku dan Aku yang akan mengganjarnya.''

JOKO : PAHALA WAJIB SENILAI 70 X YG WAJIB
Joko : “Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan pahala seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain”.
Tono : “Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?”.
Joko : “Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat wajib maka mempunyai nilai pahala seperti 70 x solat wajib diluar Ramadhan, maka apabila kita melakukan solat berjamaah akan mendapatkan 70 x 7 pahala”.
Tono : “Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan”.
Joko : “Itulah sebagian orang sangat sedih ketika meninggalkan bulan puasa”.

JOKO : PAHALA SUNNAH SENILAI YG WAJIB
Joko : “Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan (sunnah), dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib di bulan lain”.
Tono : “Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?”.
Joko : “Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat sunnah maka mempunyai nilai pahala seperti solat wajib, makanya ketika solat tarawih kita mendapat pahala seperti solat wajib, apalagi kalau berjamaah”.
Tono : “Makanya orang yg mengetahui fadhilah ramadhan, orang akan semangat dgn bulan Ramadhan”.
Joko : “Makanya ramadhan adalah tamu agung yg dirindukan kedatangannya oleh orang2 yg bertaqwa”.

JOKO PUASA SEBAGAI WAJIB
Joko : “Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di malam harinya sebagai sunah”.
Tono : “Puasanya sebagai wajib dan solat malam sebagai sunnah, maksudnya apa?”.
Joko : “Kepada umat islam diwajibkan puasa sebagaimana puasanya umat2 Nabi sebelum Nabi Muhammad”.
Tono : “Kalau solat malam??”.
Joko : “Maksudnya solat sunah malam dikerjakan antara setelah Isya’ sampai sebelum sahur, namun umumnya dikerjakan setelah sholat wajib Isya’, kalau indonesia dinamakan tarawih”.

JOKO : ADA MALAM YG LEBIH BAIK DARI 1000BULAN
Joko : “Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln”.
Tono : “Kok kenapa ada malam yg lebih baik dari 1000 bln?”.
Joko : “Pada 10 hari terakhir Ramadhan ada 1 hr dimana terdpt malam lailatul qadhar yaitu malam yg penuh berkah, malam yg lebih baik dari seribu bulan ”.
Tono : “Kenapa 1000 bulan??”.
Joko : “Usia umat2 sebelum Nabi usianya panjang2, sedang umat nabi Muhammad pendek2, tetapi diberi kesempatan bisa memperoleh pahala ibadah seperti 1000 bulan atau kira2 83 tahun”.
Tono : “Enak dong, dalam umur kita jalani dapat 2 malam saja, sdh kayak orang beribadah 166 tahun?”.
Joko : “Berkah ini diberikan kpd hamba yg menjadi pilihan Allah”.

JOKO : BULAN SENANTIASA AGUNG DAN PENUH BERKAH
Joko : “Yg pertama, panggilan kpd manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi oleh bulan yg senantiasa agung lagi penuh berkah”.
Tono : “Apa bulan yg senantiasa agung?”.
Joko : “Bulan yg senantiasa agung karena mempunyai keistimewaan/kebaikan tdk seperti bulan2 lainnya”.
Tono : “Apa itu bulan yg penuh berkah?”.
Joko : “Disebut dg bulan penuh berkah karena terdapat banyak keutamaan di dalamnya. Allah berjanji akan mengampuni dosa2 orang yg bersalah bila mereka segera bertobat dan memohon ampunan Allah. Allah akan mengabulkan segala permohonan, bilamana hamba2-Nya mau meminta dan berdoa kepada Allah. Selain itu, Allah juga akan melipat gandakan nilai ibadah hamba-Nya pada bulan Ramadhan ini, baik ibadah sunah maupun wajib”.
Tono : “Subhanallah, Maha suci Allah”.

JOKO : PETIKAN KHOTBAH RASULULLAH
Joko : “Anne mau sampaikan petikan pidato Rasulullah tsb dari Hadist riwayat Ibnu Khuzaimah”.
Tono : “Silahkan, anna pingin dengar juga”.
Joko : “Wahai manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi oleh bulan yg senantiasa agung lagi penuh berkah.
Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln.
Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di malam harinya sebagai sunah.
Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan (sunnah), dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib di bulan lain.
Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan pahala seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain”

JOKO BERHIKMAH DI BULAN SYA’BAN
Joko : “Anne Ahad pagi dengerkan kuliah subuh di Masjid anne”.
Tono : “Apa tausiah subuh itu?”.
Joko : “Petikan pidato Rasulullah SAW pada malam terakhir bulan Sya’ban dlm rangka menyambut Ramadhan bln suci”.
Tono : “Ente biasanya sangat membenci bulan Ramadhan, sekarang kok lain??”.
Joko : “Anne mau serius, karena bln itu penuh berkah, dimana Kasih sayang Allah SWT melimpah ruah kpd hambanya yg merindukan bln tsb”.

JOKO : MEMPERSIAPKAN RAMADHAN
Joko : “Rasulullah mempersiapkan Ramadhan secara jasmani dan rohani mengingat puasa ibadah yg paling berat di antara ibadah wajib (fardu) lainnya. Persiapan jasmani tersebut dilakukan oleh Rasul SAW melalui puasa Senin-Kamis dan puasa hari2 putih (tanggal 13,14 dan 15) setiap bulan sejak bulan syawal hingga Sya’ban”.
Tono : “Dari syawal hingga sya’ban, lama bangeet?”.
Joko : “Dalam sebulan Rasul SAW berpuasa rata-rata 11 hari, kalau kita boro2 melakukan seperti itu. Ada presiden kita dulu selalu puasa senen-kamis, tapi nasibnya jelek, yaitu bpk Habibie ”.
Tono : “Tapi dihadapan Allah lebih mulia…, Kalau persiapan rohani apa?”.
Joko : “Sedangkan persiapan rohani dilakukan oleh Rasul SAW melalui pembiasaan shalat tahajud setiap malam serta zikir setiap waktu dan kesempatan. Bahkan, shalat tahajud yg hukumnya sunah bagi kaum Muslimin menjadi wajib bagi pribadi Rasul SAW”.

JOKO : MAMPIR KE TAMAN SURGA
Joko : “Dalam suatu riwayat, Nabi SAW dlm perjalanan mengingatkan para sahabat agar berhenti atau mampir apabila melewati taman surga (riyadh al-jannah). Mereka bertanya, “Apakah taman surga itu?” Jawab Nabi, “majelis-majelis zikir.”.
Tono : “Dalam riwayat lain taman surga itu juga Masjid?”.
Joko : “Bagi kaum beriman, masjid tak ubahnya taman, yaitu tempat yg indah dan nyaman. Kita harus rajin ke masjid agar kita memperoleh kesegaran dan kebugaran, tidak saja fisik, tetapi terutama mental dan spiritual”.
Tono : “Nabi SAW wanti2 agar dlm melakukan perjalanan (al-safar), kaum beriman tidak lupa berhenti dan mampir di masjid, untuk shalat dan zikir kpd Allah”.
Joko : “Iya ya, pada masa kita sekarang, peringatan Nabi ini sungguh penting, karena banyak orang dlm perjalanan hanya berhenti di rest area untuk makan dan minum. Sebagian besar mereka lupa untuk berhenti di taman surga atau masjid”.

JOKO : MEMBANGUN KUBURAN
Joko : “Tidak perlu membangun dan mempercantik makam, apalagi menuliskan ayat Alquran di tempat pemakamannya. Rasul SAW hanya memberikan pengajaran dgn menjadikan gundukan tanah atau batu pada dua sisi makam atau meninggikan gundukan makam dari tanah sekitar sebagaimana yg diperbolehkan oleh jumhur ulama”.
Tono : “Kalau punya duit kan kagak apa2 tho??”.
Joko : “Membangun makam dgn biaya besar apalagi di tengah kaum miskin yg kesulitan membangun rumah adalah bertentangan dengan prinsip2 agama. Lebih baik bersedekah dgn diniatkan untuk orang tua, atau menjalin hubungan baik terhadap sahabat orang tua yg masih hidup”.

JOKO : TABUR BUNGA
Joko : “Kalau ke kubur tidak perlu tabur bunga di atas makam atau menyirami makam dgn air”.
Tono : “Jadi apa yg harus dilakukan??”.
Joko : “Cukup diberi salam dan berdoa. Tradisi tabur bunga di atas makam bukanlah syariat Islam, sebab tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, disamping hanya menghambur-hamburkan harta kekayaan.”
Tono : “Tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, maksudnya apa?”.
Joko : “Tradisi tabur bunga di atas makam tidak memberi manfaat meringankan dosa2nya,”

JOKO BERDOA KPD AHLI KUBUR
Joko : “Alam barzah (kubur) merupakan alam penantian panjang bagi manusia yg meninggal dunia sejak zaman Nabi Adam AS hingga datangnya hari kiamat”.
Tono : “di Alam Barzah merupakan penantian yg panjang, bosan dong? Apakah ada FB??”.
Joko : “Tdk ada FB, yg ada siksa kubur ini tergantung amalnya di dunia.”
Tono : “Apa yg harus dilakukan bagi penziarah agar meringankan ahli kubur?”.
Joko : “Berdoa di pemakaman agar yg meninggal dirahmati Allah dan diampuni dosa-dosanya, karena selain doa kita, hanya amal jariyah dan ilmu bermanfaat yg pahalanya terus mengalir kepadanya.”

JOKO NYEKAR
Joko : “Nyekar (ziarah kubur) sebenarnya bukan tradisi khusus menjelang bulan Ramadhan. Sebenarnya nyekar dapat dilakukan kapan saja dgn tujuan untuk mengingatkan peziarah thd kematian dan akhirat”.
Tono : “Tapi di Indonesia nyekar sdh menjadi tradisi menjelang Ramadhan”.
Joko : “Nyekar hukumnya sunah. Rasulullah SAW memperbolehkan kaum Muslimin ziarah kubur, setelah pada awal perkembangan Islam sempat melarangnya dgn alasan kekhawatiran terjatuh pada kemusyrikan.”
Tono : “Saking ramainya nyekar di Jakarta bikin macet panjang”.
Joko : “Jakarta tidak ada nyekar saja macet kok?”

JOKO : MENTAL MALAIKAT (NAFS AL-MALAKUT)
Joko : “Manusia masuk dalam golongan mental malaikat (nafs al-Malakut), inilah mental manusia derajat tertinggi, yg sangat sulit dicapai manusia, krn manusia mempunyai penyakit2 sombong, serakah, dengki, dan iri hati”.
Tono : “Itu mungkin tipe manusia mempunyai sifat2 Nabi?”.
Joko : “Wilayah kerja (domain) mental manusia ini adalah kebenaran dan kepatuhan yg tinggi kepada Allah SWT tanpa reserve. Tdk ada kata ingkar terhadap perintah Allah”.
Tono : “Kalau gitu tidak perlu punya cita2 yg sulit seperti manusia bermental malaikat?”.
Joko : “Iya perlu, cita2 hrs ada, hasilnya kita serahkan kpd Allah. Sebagai penutup ada gambaran tentang malaikat oleh Allah dlm firman Allah QS Al-Tahrim 66:6, “Penjaganya ialah malaikat2 yg kasar, keras, dan tidak mendurhakai Allah terhadap apa yg diperintahkan-Nya kepada mereka dan selalu mengerjakan apa yg diperintahkan”.

JOKO : MENTAL MANUSIA (NAFS AL-INSAN)
Joko : “Manusia masuk dalam golongan mental manusia (nafs al-Insan), inilah manusia diberi akal shg dapat me-nimbang2 bahwa menjalankan puasa adalah baik dan merupakan perintah Allah”.
Tono : “Jadi termasuk anna juga, dong?”.
Joko : “Iya dong, karena wilayah kerja jiwa manusia adalah berpikir dan berprestasi. Jiwa ini jauh lebih tinggi dari dua jiwa terdahulu. Tapi, bukan tanpa kelemahan. Dalam berpikir dan mencapai prestasi, jiwa manusia sering diliputi penyakit sombong (kibr), serakah (al-thama`), serta dengki (al-hasad), dan iri hati (al-hiqd wa al-hasad)”.
Tono : “Jadi manusia juga mempunyai kelemahan2?”.
Joko : “Iya, jiwa manusia mempunyai penyakit sombong, serakah, dengki, dan iri hati. Allah menciptakan penyakit tsb untuk ujian manusia dan ini bisa dikendalikan melalui ibadah puasa”.

JOKO : MENTAL BINATANG (NAFS AL-HAYAWAN)
Joko : “Manusia masuk golongan mental-jiwa binatang (nafs al-hayawan), ini juga tidak mungkin mau menjalankan puasa”.
Tono : “Kenapa demikian?”.
Joko : “Karena wilayah kerja (domain) mental binatang adalah mengutamakan gerak, harakah (motion), memangsa, dan seksualitas. Jiwa binatang tidak mengenal rambu2 hukum. Nalurinya adalah yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah.”.
Tono : “Terus bagaimana pak ustadz Joko?”.
Joko : “Yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah. Inilah yg dinamakan hukum rimba. Manusia dgn mental ini juga tak kenal ibadah puasa. Namun ada binatang tdk buas yg mempunyai kebiasaan puasa versinya, nanti dilain waktu akan dijelaskan”.

JOKO : MENTAL TUMBUH2AN (NAFS AL-NABAT)
Joko : “Manusia masuk golongan mental tumbuh2-an (nafs al-nabat).tidak mungkin mau menjalankan puasa”.
Tono : “Kenapa?”.
Joko : “Manusia yg masuk wilayah kerja (domain) mental tumbuh2-an adalah kerjanya makan dan minum saja tdk mengenal puasa. Manusia dgn mental ini tentu tidak dapat menjalankan ibadah puasa”.
Tono : “Kenapa demikian pak ustadz Joko?”.
Joko : “Ya memang demikian, Allah menciptakan manusia ber-bagai macam tipe manusia. Golongan ini tdk mengenal puasa krn memang belum tahu hikmah puasa”.

JOKO : JIWA-MENTAL MEMILIKI 4 TINGKATAN
Joko : “Dalam pemikiran Islam, jiwa atau mental (al-nafs) memiliki empat tingkatan mulai dari yg paling rendah hingga paling tinggi”.
Tono : “Apa saja pak ustadz Joko?”.
Joko : “Pertama, mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), Kedua, jiwa binatang (nafs al-hayawan), Ketiga, jiwa manusia (nafs al-insan), Ketiga, jiwa manusia (nafs al-insan), dan terakhir keempat, jiwa atau mental malaikat (nafs al-malakut)”.
Tono : “Kalau kita ini masuk mental yg mana?”.
Joko : “Di antara mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), dan mental binatang (nafs al-hayawan) manusia tdk dapat menjalankan ibadah puasa. Sedang kita masuk mental ke-3 dan mental ke-4 sangat sulit dicapai oleh manusia”.

JOKO : PUASA MERUPAKAN SARANA PELATIHAN
Joko : “Ibadah puasa merupakan sarana latihan untuk pengembangan diri. Puasa Ramadhan sebagai lembaga pendidikan super-excellent (madrasah mutamayyizah) yang dibuka oleh Allah SWT setiap tahun”.
Tono : “Tapi banyak orang tidak tahu kalau puasa itu pada hakekatnya pelatihan?”.
Joko : “Siapa yg mendaftar dan mengikuti “pendidikan” dg baik sesuai petunjuk Islam, ia akan lulus ujian dg predikat “sukses besar atau taqwa”. Krn, tak ada keuntungan yg lebih besar ketimbang meraih ampunan Tuhan dan bebas dari siksa neraka”.
Tono : “Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan”.
Joko : “Di antara hikmah penting ibadah puasa, adalah pencucian atau peningkatan kualitas diri (tazkiyyat al-nafs). Puasa diharapkan dpt meninggikan kualitas jiwa & mentalitas manusia shg ia menjadi manusia yg benar2 tunduk dan menghambakan diri hanya kpd Allah SWT. Inilah potret manusia bertakwa yg ingin dicapai melalui ibadah puasa”.

JOKO : STAMPCOLLECTOR
Joko : “Dalam mau menjalani Ibadah puasa hindarilah hobbi Deptcollector”.
Tono : “Jadi hobby apa yg bisa dijalani?”.
Joko : “Hobby yg kagak ngluyur ya StampCollector, kagak menghabiskan waktu ngluyur keluar rumah”.
Tono : “Deptcollektor itu membangun silahturahmi, berpahala…, dgn silahturahmi akan mendatangkan rezki”.
Joko : “Kalau datang dgn muka garang dan minta tagihan sambil nginjak kaki, ya ujung2nya membawa dosa”.

JOKO, CIRI2 ORANG MEMBATALKAN PUASA
Joko : "Ada tanda2 orang yg membatalkan puasanya”.
Tono : “Apa itu?”
Joko : “Jika kamu dapati di antara kamu di tengah hari puasa seorang pria yg selalu tersenyum di sepanjang hari”
Tono : “Terus kenapa??? Itukan tanda orang bahagia, senyummu adalah sodaqoh”.
Joko : “Dgn bibir yg tetap basah wajah kemerahan dan tangan basah”.
Tono : “Itukan orang habis ber-wudhu???”
Joko : “Orang itu telah membatalkan puasanya dgn lauk nasi padang gulai otak dan memakannya dgn kedua tangan."

JOKO SOPIR
Ke Palembang beli empek-empek
Jangan lupa kasih bahan.
Rem blong pasti nabrak ringsek
Urusan mati ditangan Tuhan

JOKO KENTUT SEKOLAH DILIBURKAN
Joko Kentut bunyinya memecahkan keheningan kelas, mungkin saur pakai ubi.
Gurunya menyuruh Joko keluar dari kelas.
Ternyata bau kentut tdk hilang2, kemudian guru curiga
Guru : : “Kenapa bau kentut tidak2 hilang2, berarti ada lgi yg kentut??
Murid : “Ada bu Guru, mungkin karena bulan puasa”
Guru : “Lho apa hubungannya dgn puasa??”
Murid : “Kayaknya produksi gas buang menjadi berlebihan”.
Guru : “Berhubung belajar tdk kosentrasi, maka selama puasa diliburkan”.
Murid : “Horeee, Ibu Guru sangat baik”.

JOKO "KENDALA"
Joko : "Yg membatalkan puasa.. salah satunya adalah KENDALA!”
Tono : “Kok bisa membatalkan puasa?” biasanya itu hanya merupakan alasan bagi orang2 tdk serius dalam puasa???”
Joko : “Oh tidak, kalau punya kendala sakit keras… kendala sakit mulut…. Ada lagi kendala tdk punya uang utk beli makanan Saur maupun Buka, bisa memnyebabkan tdk puasa”.

JOKO "DIAM"
Joko : "DIAM adalah salah satu yang membatalkan puasa..!”
Tono : “Diam itu emas, kok membatalkan puasa?” Apa dasar Hadistnya???”
Joko : “Salah satu yang membatalkan puasa adalah DIAM, Yaitu diam2 memasukkan nasi uduk ke dalam mulut di waktu siang”.

JOKO DIRAMPOK
Suatu hari mobil Joko dirampok oleh para gerombolan pencuri
Kemudian segera menghubungi kantor polisi terdekat.
Joko : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?"
Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?"
Joko : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol Jagorawi barusan... segera kejar pak!!..Tolong"
Polisi Piket : "Wah kami lagi puasa..., dan disini cuma ada sepeda, letoy mengejarnya..!!!"
Joko : "!@@$$%%%???"

JOKO NYANYI SIDE-A DAN SIDE-B
Dokter masuk halaman belakang RS jiwa , ada pasien RS Jiwa sedang bernyanyi, si pasien menyanyi dgn tidur telentang. Dokter terus mengamati pasien tsb. Kemudian pasien tsb telungkup dan menyanyikan lagu yang lain.
Dokter bertanya, “ Hei, siapa namanya”?
Joko : “ Abdi mah Joko, Dok”
Dokter : "Mengapa kamu tadi menyanyi dgn tidur telentang dan sekarang telungkup?"
Joko : "Ya Dok, Nunggu Azan Magrib sambil nyani tadi side A , sekarang side B."
Dokter : "Kamu puasa hari ini?"
Joko : “ Iya dong, Dok, dari tadi puas nyanyi terus kok”
Dokter : "Ok, masuk lagi kamar periksa”

JOKO ORANG MISKIN
Joko anak seorang Pejabat, ngumpulin uang sodaqoh untuk fakir miskin di sekolah.
Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang sodaqoh itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau pakai uang sodaqoh untuk kepentinganmu sendiri? Kau tahu uang itu kan dari teman2mu! Apakah kau sedang terdesak?"
Joko : "Tidak, Bu..."
Guru: "Lalu mengapa? … Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada bapakmu!!"
Joko : "Aku lagi miskin, satu minggu bapak belum ngasih uang jajan, boleh kan orang miskin ambil sebagian dari uang itu???? Kalau Bu Guru mau laporin….Laporin aja, Bu ..., toh bapakku yg mengajariku."

JOKO : EMUT CONTOL TV
Kakek Joko ompong lagi nunggu azan maqrib buka puasa di depan TV
Kakek Joko nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu bertanya,
Kakek : “Kakek mau ganti kannal, mama EMUT CONTOLNYA JOK!!!”
Joko : “Kakekkan sudah punya, pakai saja punya kakek utk ganti channel”
Kakek : “EMUT CONTOLNYA udah Kakek pegang2 tapi lupa naruh”.
Joko : “Lha itu yg ada dicelana Kakek ???”.
Kakek “Kakek pelo, jangan di main2kan… mana yg EMUT…EMUT CONTOL..eee salah lagi."

 JOKO NUNGGU BUKA PUASA
Kakek Joko lagi nunggu buka puasa di depan TV
Kakek : “Kakek mau ganti channel”
Joko : “kenapa mau ganti Channel, itu acaranya lagi ngaji, tdk usah ganti channel”
Kakek : “Kakek mau cari azan Maqrib, biar cepat buka puasa”.

 Sing paling manjur minum susu. susu kuda liar...susu SGM (susu Gadis Manis)..... susu.....

  Terus nulis sampai distop yg kuasa, nunggu tangan sampai kena asam urat atau pengapuran.

Dwi Purdjiantono Insya Allah kalau tangan digerakkan terus asam urat dan pengapuran akan terbakar tidak menyebar .... itu namanya olahraga tangan baik untuk kesehatan .... salam sehat ...

JOKO KETAWA
Buah jeruk purut di tepi rawa,
Buah dilanting belum masak
Sakit perut karena disebab tertawa,
Saking kebanyakan komen fesbuk

 JOKO CARI ALASAN
Jalan-jalan keliling Kota Beirut
Jangan lupa membeli KURMA
Joko sekarang mulai sakit perut
Jangan2 ini alasan supaya tidak puasa

 JOKO WILUJEN SAUM
Ada buah manis manggis
Ada juga buah pepaya
Awalnya komen romantis
Akhirnya masuk komen puasa

JOKO : KETIDAK ADILAN
Joko : “Karakter keempat, adalah tidak adil”.
Tono : “Banyak para pemimpin kita tidak adil, padahal keadilan itu diidamkan seluruh rakyat”
Joko : “Berlaku adil adalah tindakan yg terkadang kurang mudah diterapkan dalam kehidupan sehari-hari, tapi mudah diucapkan, makanya pemimpin kita suka mengucapkan. “
Tono : “Betul, banyak kisah suatu kaum yg tidak berlaku adil, akhirnya diazab oleh Allah. Ketika peristiwa tsunami Aceh dan gempa padang, ada kampong yg diratakan dan ditenggelamkan oleh azab Allah”.
Joko : “Makanya berusaha berbuat adil, agar Allah melihat kebaikan yg kita lakukan”.

JOKO : ZALIM DAN BODOH
Joko : “Karakter ketiga, adalah zalim dan bodoh. “... sesungguhnya manusia itu amat zalim dan amat bodoh.” (QS. Al-Ahzab: 72)”.
Tono : “Seperti pemimpin kita suka zalim, padahal perbuatan zalim itu bodoh, tdk akan dipilih rakyat lagi pada periode berikutnya?”
Joko : “Kezaliman dan kebodohan manusia dalam ayat di atas disebabkan karena rusak dan kotornya bumi, karena pertumpahan darah dan ulah manusia itu sendiri yg tidak merawat bumi dan seisinya sesuai dengan ketentuan Allah.”
Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”.
Joko : “Manfaatkan media puasa nanti dibulan Ramadhan. Allah merindukan hambanya yg puasa secara benar”.

JOKO : LEMAH
Joko : “Sifat kedua, lemah. Dalam Alquran, Allah mendeskripsikan dua kelemahan manusia, yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk. “
Tono : “Kan biasa makin tua makin lemah, apakah termasuk lemah syahwat???”
Joko : “Disadari maupun tidak, kita akan makin lemah, tapi yg di maksud lemah disini adalah lemah dalam melawan hawa nafsu, kalau impotensi istri masing2 yg bisa mengukurnya”.
Tono : “Iyya ya, Semoga Allah memberikan keringanan kepada kita, karena manusia dijadikan bersifat lemah”.
Joko : “Amien!!!.”

JOKO : KIKIR
Joko : “Sedangkan karakter kikir yg dalam bahasa Arab disebut bakhil, secara detail Allah uraikan dalam QS. Al-Israa’: 100. “... Dan adalah manusia itu sangat kikir.”
Tono : “Kan biasa kita kikir, aku juga kikir kalau gak punya uang?”
Joko : “Disadari maupun tidak, Kikir adalah sifat dasar manusia yg timbul karena semua usaha adalah hasil usahanya sendiri, ngapain diberikan lagi kpd orang lain”.
Tono : “Iyya ya, Allah senang kpd hambanya yg suka memberi, apalagi tidak diringi cercaan atau cemooh?”.
Joko : “Ada sunah Rasulullah SAW agar kita selalu berdoa, Ya Allah, aku berlindung kepada-Mu dari sifat kikir.”

 JOKO KELUH KESAH
Joko : “Karakter Pertama, mengeluh dan kikir. "Sesungguhnya manusia diciptakan bersifat keluh kesah lagi kikir." (QS. Al-Ma’arij: 19).”
Tono : “Kan biasa berkeluh kesah, habis banyak banget sih masalah hidup ini?”
Joko : “Disadari maupun tidak, mengeluh adalah sifat dasar manusia yg timbul saat ia tertimpa masalah atau dalam kesempitan”.
Tono : “Terus sifat tsb akan bisa dikurangi dgn puasa nanti, ya?”.

JOKO : 4 KARAKTER JELEK
Joko : “Kedahsyatan penciptaan manusia juga “dianugerahi” beberapa karakter buruk yang jika tidak diobati, maka akan merugikan manusia itu sendiri”.
Tono : “Apa saja 4 karakter tsb dan bagaimana mengobatinya?”
Joko : “Pertama, mengeluh dan kikir.”
Kedua, lemah. yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk.
Ketiga, zalim dan bodoh. Dan yg keempat, tidak adil”.
Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”.
Joko : “Melalui puasa nanti dibulan Ramadhan merupakan proses pengendalian diri, akan mengurangi 4 karakter jelek secara bertahap”.

JOKO BUKA PAKAI KACAMATA KE-5
Tono : "Untuk apa Joko memiliki lima buah kacamata ?"
Joko : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Tono : "Lalu yang satunya lagi untuk apa?"
Joko : “Untuk melihat aneka sajian bukaan”

Makan kue, minum sekoteng
Joko emang betul2 ganteng
Puasa sebentar lagi pasti datang
Joko persiapkan, agar tidak tegang

  6 FAKTA ILMIAH KEAJAIBAN IBADAH PUASA
1. Ibadah puasa adalah sarana pencegahan dari sejumlah penyakit dan gangguan kesehatan yg timbul akibat kebiasaan makan berlebihan dan berkesinambungan sepanjang th tanpa pernah berhenti.
2. Ibadah puasa merupakan sarana terapis utk beberapa penyakit ganas dan kronis.
3. Ibadah puasa mampu membangkitkan kinerja seluruh proses vital yg berlangsung di dlm tubuh, meningkatkan performanya. Puasa pun meremajakan komponen2 sel dasar dan energi yg tersimpan di dalamnya shg lebih kuat dan lebih mampu menghadapi hal2 yg berat atau keadaan darurat di saat tubuh mengalami pasokan makanan yg sedikit atau tdk mendapatkan pasokan selama sekali dlm jangka wkt tertentu.
4. Ibadah puasa menjadi pengontrol dan penekan gejolak seksual yg membara, terutama di kalangan ramaja dan anak muda.
5. Ibadah puasa tdk memberatkan atau menyulitkan tubuh. Gejala memberatkan yg dirasakan secara ilusif (termasuk lapar) sebenarnya hanyalah karena menyalahi kebiasaan dan jam makan.
6. Ibadah puasa merangkum 2 proses anabolisme dan kata¬olisme sekaligus dlm satu waktu, shg ia bisa memenuhi pasokan glukosa sebagai satu2-nya bahan bakar untuk sel otak dan sebagai bahan bakar utama seluruh jaringan lainnnya.

JOKO BERI PESAN HAKIKAT PUASA
Joko : “Sekarang ini, hakikat puasa semakin terkuak sebagai sebuah mukjizat ilmiah“.
Tono : Iya Jok, fakta kebe¬naran ini akan terus tersingkap lebih banyak lagi seiring dgn kemajuan pengetahuan manusia”.
Joko : “Ada 6 fakta2 ilmiah tsb dlm berbagai buku dan penelitian medis yg anna sampaikan dibawah ini”.

 JOKO AHLI KHILAF.
Joko : “Ahli Hisap itu apa?”.
Tono : “Mereka yg selalu sanggup mengepul asap tanpa henti, mirip kereta api uap walaupun waktu buka melum masuk”.
Joko : “Kalau Ahli Push Up apa, hayoo??”.
Tono : “Mereka yg kena hukuman oleh guru karena bandel, di sekolah”.
Joko : “Kalau Ahli khilaf apa???
Tono : “Mereka yg selalu mengatakan hal yg sama … eh lupa…jika ketahuan minum es di siang bolong di kala Bulan Ramadhan”.

JOKO AHLI NGABUBURIT.
Tono : “Ahli Hisap itu apa?”.
Joko : “Mereka yg melihat hilal, atau mengamati kemunculan Bulan Ramadhan”.
Tono : “Kalau Ahli ngabuburit apa, hayoo??”.
Joko : “Mereka ahli cari waktu maNGAn BUBUR secara iRIT sebelum maqrib???”.
Tono : “Ahh ente ngaco …!!!”

  JOKOWI TIDAK MILIH TAPI MENANG
Joko : “Jokowi tidak milih pagi ini karena tidak punya KTP DKI”
Tono : “Sama, banyak orang Solo di Jakarta yg nggak bisa milih, krn tdk punya KTP DKI, Dan ente nanti milih??? ”.
Joko : “Enggak, kaki anne luka tidak bisa jalan”.
Tono : “Lho kamu nama Joko nggak mau dukung Jokowi?”.
Joko : “Dia saja kagak nyoblos, aku ikut2 dong”.

JOKO BUKA PUASA DGN NARKOBA
Joko : “Sesuatu yg memabokkan dan membawa ketagihan, itu masuk haram”
Tono : “Apalagi untuk berbuka puasa, sangat dikutuk”.
Joko : “Iya, tapi anna suka berbuka dgn Narkoba luar biasa nikmatnya”.
Tono : “Ente suka membingungkan umat, Narkoba itu haram?”.
Joko : “Ente jangan marah dulu, NARKOBA itu NAsi goreng KOmbinasi BAwang”.

 Joko mau puasa daud, tapi mikir takut dibilang cowok KURMA. Dikira cowok manis ternyata plesetannya KURang Makan, alias kurus kering kayak kucing suka kawin.

JOKO BUKA PUASA
Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa”
Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”.
Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”.
Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”.
Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”.

JOKO BUKA PUASA
Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa”
Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”.
Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”.
Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”.
Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”.

 JOKO TIDAK NYOBLOS
Joko : “Ente dapat kartu pemilih, gak?”.
Tono : “Dapat, Anna mau milih di TPS-13, kalau ente nyoblos dimana?”.
Joko : “Anna di TPS-14, tapi anna tidak nyoblos karena lagi puasa Sya'ban bayar utang”.
Tono : “Lho puasa itu kan tdk menghalangi melakukan nyoblos?”.
Joko : “Anna takut nyoblos dikira melampiaskan kebencian thd digambar tsb, orang sedang puasa tdk boleh ada kebencian terhadap sesama”.

JOKO SEMEDI DI CLUB
Tono : “Ente asyik banget di club2 malam, sampai pulang pagi”.
Joko : “Cari tempat yg khusuk milih pemimpin DKI?”.
Tono : “Club malam itu tempat kumpulnya syaitan Jakarta, tempat tambang dosa”.
Joko : “Anne menghindari serangan fajar kok, terus pulang pagi dan terus keTPS”.
Tono : “Ahh dasar alasan ente”.

 JOKO NYOBLOS
Joko : “Sudah nyobols belum?, nyoblos itu sunnah Nabi”.
Tono : “Belum entar lagi, Kamu sudah nyoblos?, terus apa hubungan dgn sunnah Nabi???”
Joko : “Nyoblos istri sebelum ke TPS, dalam hadist Nabi nyoblos istri itu bagian dari sodaqoh, setelah itu baru ke TPS, untuk nyoblos juga”.
Tono : “Nyoblos istri dapat pahala, menjadi warga DKI ikut nyoblos juga dapat pahala?”.
Joko : “Iyaa dong, sekali gayung satu dua pulau tergapai”.

TEMPAT NGABUBURIT NYAMAN
Joko : “Adakah lokasi ngabuburit yg bebas gangguan dan tidak menjengkelkan?”.
Tono : “Ada di Mall mulai dari jam 13.00, Insya Allah, setidaknya selama 4 jam ente akan ngabuburit sendirian, tak ada yg mengganggu”.
Joko : “Dimanapun, jam2 segitu akan sama, sepi”.

JOKO TENTANG BULAN KEMULIAAN
Tono : “Ibadah puasa, rukun Islam keempat, entar lagi, ya!”.
Joko : “Tidak ada bulan yg demikian banyak mendapat sebutan kemuliaan seperti Ramadhan”.
Tono : “Emangnya sebutannya apa saja???”.
Joko : “Rasulullah SAW menyebutnya sebagai bulan berkah, bulan pengampunan, bulan kebaikan, dan masih banyak lagi keutamaannya. Mencerminkan nilai khusus spiritual dari bulan suci itu.”
Tono : “Ooooo gitu, pinter juga kamu, Jok!!?”.

JOKO BERHIKMAH PUASA
Joko : “Entar Ramadhan, Anne mau puasa serius”.
Tono : “Apa yg membuat ente tertarik?, ingin bertobat ya????”.
Joko : “Puasa bila kita lakukan sesuai dg kaidah dan ajaran agama akan menjadi sarana yg kuat untuk memerdekakan kita dari belenggu keinginan, hasrat, dan segala nafsu syahwat yg negatif. Di samping itu, akan membersihkan kita dari kekotoran dosa2 badani.”
Tono : “Membersihkan dari dosa2, artinya kita menuju kesucian!!?”.
Joko : “Rasulullah SAW bersabda ''Ramadhan adalah bulan kemuliaan. Barang siapa yg berpuasa di siang harinya dan tetap sadar dan ingat pada Allah di malam harinya, menjaga perutnya dari apa yg diharamkan, dan menjaga kehormatannya dari kekotoran, serta menahan lidahnya maka ia akan terlepas dari dosa-dosa seperti lepasnya bulan Ramadhan dari kita.”

POLISI BIKIN BATAL PUASA
Joko : “Ada beberapa polisi yg bisa membuat puasa batal, minimal pahala berkurang”
Tono : “Polisi apa yaa?... Ooo polisi telanjang di trafik light, kali?”.
Joko : “Polisi tidur, dia sering membuat para sopir dan pengendara motor memaki-maki, karena jengkel”.
Tono : “Itu enggak membatalkan puasa, tapi ngurangi pahala puasa”.
Joko : “Kalau Polwan tidur, nah, ini bahaya bisa otak ngeres pikiran kotor”.
Tono : “Nah kalau otak kita ngeres, bisa batalkan puasa!!”.

 JOKO JANGAN BUKA KARTU.
Joko : “Anne bersyukur dapat menjumpai bulan syakban, sebentar lagi puasa”.
Tono : “Harus dong!!! Tidak semua orang diberi karunia panjang umur dan sehat”
Joko : “Bagi yang bisa masuk ke bulan Ramadhan, apalagi”.
Tono : “Tapi ente kelihatannya cuman ngomong doang, padahal hati ente takut bulan Ramadhan”.
Joko : “Ente jangan buka kartu, apalagi nanti diketahui para fb-kan”.

JUDI TETAP BEBAS DIBULAN PUASA.
Joko : “Banyak judi masih beroperasi di bulan puasa, Judi apa hayoo???”.
Tono : “Judi gelap kali?, mereka tdk berani main terang2an”
Joko : “Salah, nih.. Si-JUDI-n, dia tukang ojek beroperasi di tempat tinggalku”.
Tono : “Kalau itu sih gampang. Yaitu nama JUDI finalis Indonesian Idol. Tentu bebas nyanyi bersama siapapun walaupun di Bulan Ramadhan ini.

Orang yg tdk saur pun terbangun, minimal dapat kebaikan nemenin tetangga saur.

Berat sama dipikul, ringan sama dicolong.

 JOKO NGABUBURIT DGN YG MANIS2.
Joko : “Anna suka ngabuburit dgn yg manis2”.
Tono : “Sama dong dgn Aku, ….. eeee entar dulu berbuka atau ngabuburit???”.
Joko : “Ngabuburit ke tempat yg banyak yg manis2”.
Tono : “Aku juga demikian, tapi apa maksud ente???”.
Joko : “Ahh ente ngikut2 aja … Tempat yg banyak dikunjungi cewek2 manis, biar lapernya lupa!!!”.
Tono : “Oooo itu maksud ente …. Sama dong!!”.                    

Ternyata Joko termasuk orang bandel, masih pingin nulis terus.

Mas Adi marah2 nih yeee, kalau stop kasih tanda verboden, atau kasih lampu merah yg nyala terus dan dijaga polisi. Baru Joko mikir2 mau nerusin atau ditabras terus.

JOKO SURVEY PUASA
Joko” Berdasarkan survey orang2 setelah makan sahur, memprihatinkan”.
Tono : “Mungkin orang langsung molor, tarik selimut ya???”.
Joko : “Yg bener cuman sedikit 15,5 % diantaranya adalah:
1. Baca Quran atau Tadarusan (5,5 %)
2. Minum kopi (14,5%)
3. Berangkat ke Masjid untuk menunggu Subuh Berjamaah (10 %)
4. Sisanya, 70%, tetap merokok meskipun suara Adzan Subuh telah lama menghilang.
Tono : “Mungkin kita ini termasuk yg nomor ke-4, ngaku aja!!!???”.

Kepala gundul tidak mungkin punya ketombe. Ban gundul tidak mungkin bisa ngebut. Tulisan Arab gundul tidak mungkin bisa dibaca bagi bukan orang arab.

 JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ
Joko : “Pak khutbah Jum’at Ustadz itu cocok buat aku. pak?
Ustadz : “Bukan untuk satu jamaah, tapi itu buat semua umat”
Joko : “Oooooo… Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan sya’ban ini”
Ustadz : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : “ Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah”.
Ustadz : “Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!”.

JOKO PINGIN CEPAT SEMBUH
Joko : “Dok, bagaimana kesehatan saya??”.
Dokter : “Kamu enggak apa2, minum obat yg teratur, kamu akan fres”.
Joko : “Gimana kalau saya minum obatnya sekalikus, krn besuk mau puasa syakban”.
Dokter : “Nggak masalah, paling kamu akan cepat menghadap sang Khaliq”.
Joko : “Hi hiii, nakutin saja, dokter”.

JOKO ORANG SABAR
Tono : “Jok, kamu di-maki2 orang kok diam saja, huuu begok”.
Joko : “Kalau kita sedang puasa, jika dilembar batu, balaslah dgn senyum dan lemparlah bunga”.
Tono : “Huuu jadi orang kok lembek, nanti mudah dilecehkan orang”.
Joko : “Orang tentu ada sabarnya, kalau dia memaki terus, maka tetap senyum dan lempar bunga, tapi jangan lupa termasuk potnya ke jidatnya”.
Tono : “Sadis namanya itu, adalah perbuatan setan!”.

JOKO CUEK
Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang yg suka nyamperin ane, tapi sekarang kok cuek2 aje, heee, hee .... !"
Joko : "Nyang bener lu, ane lupa, kali?"
Neneng : "Bang, ane lagi gelisah nih, gratis juga kagak ape2 "
Joko : "Huss sana, ane sdh kagak mau lagi spt itu, ini bulan sya’ban, anne mau alim".
Neneng : “Ahh tumben, ane juga rindu punya abang segede sak ban”.

JOKO NGABUBURIT
Joko : “Apakah ada lokasi ngabuburit yg sepi bebas gangguan?”.
Tono : “Ada dong yaitu kuburan tua”.
Joko : “Hah Kuburan tua?, ngeri ah!”.
Tono : “Kalau gak mau juga, pinggir sungai. Lebih bagus jika sungai besar yg ada buayanya. Agaknya tempat seperti itu kurang diminati orang normal”.
Joko : “Itu bukan solusi, anne masih normal kok”.

  JOKO PINGIN ROTI UNTUK BUKA PUASA
Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?. Yg dijual disini?”.
Neneng : “Macem-macem, Bang, yg ini nanas”.
Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”.
Neneng : “Ini mah roti kelapa”.
Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”.
Neneng : “Kalau yg ini mah, Srikaya”.
Joko : “Dari tadi buah2an melulu??? Memang ada buah yg istimewa??......Astaqfirul
lah…pahala puasa anne berkurang”.        

 JOKO SETIA SETIAP SAAT
Joko : “Anne paling sayang sama istri, setia setiap saat”.
Tono : “Ahh ente suka ngomong besar, tapi kagak ada buktinya?”.
Joko : “Anne kemarin puasa bayar utang Ramadhan tahun lalu, anne batalin ”.
Tono : “Puasa dibatalin??? Emangnya ada apa dgn istri ente??”.
Joko : “Setia setiap saat, anne layani istri anne walaupun siang hari panas”.
Tono : “Bilang aja nggak tahan!!!”.

JOKO BEDUK
Joko : “Beduk itu terbuat kayu yg dilubangi tengahnya, serta ujung pangkal bagian depan ditutupi dgn kulit kerbau, dipukul dgn pentungan, dan mengeluarkan bunyi khas: duk, duk, duk
Tono : “kalau bedug rusak, apakah ada penggantinya?”.
Joko : “Alternatif pengganti adalah Babuk, yg ini adalah bahasa Sunda Banten, artinya timpuk atau lempar!”.
Tono : “Lho kok bias?”.
Joko : “Bisa saja. Silahkan coba babuk atau timpuk anjing tetangga pakai batu sekepalan tangan saat menjelang maghrib. Insya Allah menghasilkan bunyi keras: guk, guk, guk!!!”.

Terima kasih buanyyyakkkk. Umur menginjak group 65 yg harus kira syukurin. Semoga masih bisa eksis di Joko Group.

 JOKO KUDIS
Tono : “Ente katanya puasa hari ini, tapi di meja makan ada piring bekas makan!”.
Joko : “Setiap Anne bertekat mau puasa, ada saja halangannya”.
Tono : “Ente mencla-mencle, kenapa???”.
Joko : “Biasa KUDIS, kurang disiplin”

JOKO KURAP
Tono : “Awas hati2 ada Kurap lagi lewat, kawan2!”.
Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kurap, takut ketularan yaa?.
Tono : “Bukan itu, Ente keliharannya seperti penampilan orang kalah judi, kenapa???”.
Joko : “Lagi pusing nih banyak pikiran”
Tono : “Makanya akhir2 ini KURAP…kurang rapi!!?”.

JOKO KUMAN
Tono : “Awas ada Kuman lewat, kawan2!”.
Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kuman, emang anne penuh bakteri?.
Tono : “Ente kok kurus banget, kenapa??? Kayak penghuni Kuburan”.
Joko : “Anne 3 hari ini sedang bayar puasa tahun lalu”
Tono : “Ooooo pantesan KUMAN…Kurang Makan!!?”.

Joko tidur telentang, ngorok
Joko tidur miring, ngences
Joko tidur tengkurap, ngocor
Joko bangun tidur, ngucur

 JOKO ZIARAH KUBUR
Joko : “Anne mau ziarah ke kubur di bulan Syak’ban?.
Tono : “Emang Lhu punya family yg dikubur disini?.
Joko : “Jelek2 gini anne ada keturunan si Pitung anak Betawi”
Tono : “Hebat lu!!?”.
Joko : “Sttts … jangan bilang2 anne mau cari duit jualan bunga disana.”

Buncitnya Sak ban, karena ketularan sama warga Buncit Jakarta

 JOKO DI RS JIWA GROGOL
Joko : “Dokter, tolong dong, ada yg beres dgn kesehatan saya?.
Dokter : “Lho, kok kesehatannya beres malah minta tolong?.
Joko : “Memang dokter bukan ahlinya???”
Dokter : “Maksudmu kamu mau saya bikin kesehatan kamu tidak beres?”.
Joko : “Iya Dok. Besok minggu depan kan puasa. Kalau saya sakit, saya punya alasan untuk makan siang seperti biasa”.

JOKO SYAK’BAN
Joko : “Puasa tinggal anna akan dilunasi bulan ini, itulah tekat Joko”.
Tono : “Lho besuk ada kondangan kawan akrap ente”.
Joko : “lagi Puasa kan kagak apa2 tho”.
Tono : “Anne tahu sifat2 ente…..mana tahan!?, kagak usah puasa dulu saja”.
Joko : “Inilah bulan yg manusia lalai darinya antara Rajab dan Ramadhan, termasuk anne”.

Pak Wasito nulisnya kayak SiManungkalit (suka berkelit), memang serba silalahi.

Kalau Jokowi menang, berjanji semua mobil ESMEKA gratis parkir di kawasan bisnis Jakarta dan dibebaskan pajaknya.

Jokowi kagak menang gak apa2, yg penting bisa ikut putaran ke-2, itu sdh luarbiasa.

JOKO PERJALANAN JAUH
Joko : “Ini puasa Anne batal yg ke-6?”.
Tono : “Yg ke-6 batal karena apa?”.
Joko : “Perjalanan jauh keluar kota, anne kagak kuat akhirnya makan siang”.
Tono : “Kagak puasa yg ini baru benar karena agama memberi keringanan”.
Joko : “Sukur Alhamdulillah, ente tahu juga”.
Tono : “Batal puasa karena Bupati, karena cedol, karena Laila sari, karena dpt makan gratisan itu karena iman masih ketek”.

            

JOKO DAPAT GRATISAN
Joko : “Anne kagak puasa karena Bupati, Cendol, LailaSari, Men terus apa lagi ya?”.
Tono : “Coba ingat2, kalau utang biasanya kagak ingat?”.
Joko : “Iyya ketika ngantar tamu kantor makan siang”.
Tono : “Terus Ente ikut makan bersama, ya??”.
Joko : “Sukur Alhamdulillah dapat makan gratis kok ditolak, se-umur2 blm tentu ada kesempatan seperti itu”.

 JOKO KENA MEN
Joko : “Menyembunyikan serta merahasiakan amalan sunnah adalah lebih utama, ter-lebih2 puasa, karena merupakan rahasia antara hamba dgn Rabbnya?”.
Tono : “Maksud ente apa?, ente puasa kagak?”.
Joko : “Maksudnya Anne kagak puasa, tapi anne rahasiakan”.
Tono : “Ente kebalik ngartikannya”.
Joko : “Biar aja!! Anne punya alasan kok, lagi men…… mencret!!!!”.

 JOKO KENA LAILATULKODAR
Joko : “Anne memang banyak dosa Ramadhan tahun lalu, gara2 lailatulqodar puasa hilang?”.
Tono : “Maksud ente malam lailatul Qodar, puasanya kok hilang?”.
Joko : “Maksud Anne ingin mendapatkan pahala 1000 bulan, dijalan ketemu Laila Sari pacar anne, mojok sampai subuh, akhirnya kagak puasa”.
Tono : “Ente bukan dapat pahala 1000 bulan, tapi dapat 1000 laknat”.
Joko : “Anne sadar, entar puasa depan harus lebih baik”.

JOKO KENA CENDOL
Joko : “Setelah Anne kepelet Bupati, ada utang puasa yg lain apa ya?”.
Tono : “Ente kalau berdosa banyak lupanya, atau pura2 lupa?”.
Joko : “Iya Anne ingat memandang cendol di Glodok”.
Tono : “Memandang kok bisa membatalkan puasa??”.
Joko : “Disiang terik, anne lupa minum cendol …setelah dua teguk anne baru ingat kalau sedang puasa… terus anne hentikan”.
Tono : “Kalau lupa itu tdk membatalkan puasa walaupun habis satu gelas”.
Joko : “Anne pandangi itu cendol… tapi dari pada mubazir anne habisin”.

JOKO KEPELET BUPATI
Joko : “Anne baru ingat kalau punya utang puasa selama 6 hari”.
Tono : “Memangnya kenapa kok banyak sekali kagak puasa?”.
Joko : “Anne batal mbuntuti para Bupati”.
Tono : “Bupati kok bisa membatalkan puasa??”.
Joko : “Para cewek Bupati…buka paha tinggi2 … anne ikuti kekantin belakang kantor, ikut makan sambil nikmati Bupati”.

JOKO DI BULAN SYA’BAN
Joko : “Sekarang bulan sya’ban, setelah itu Ramadhan”.
Tono : “Memangnya bulan sya’ban ada yg istimewa?”.
Joko : “Itulah bulan yg manusia lalai darinya”.
Tono : “Termasuk ente ya, suka lalai membayar utang puasa tahun lalu?”.
Joko : “Iyya aku masih punya utang 6 hari, wajib membayarnya”.

RAMADHAN YG PALING MELEGENDA
Joko : “Ada puasa yg paling bersejarah, apa itu??”.
Tono : “Proklamasi kemerdekaan RI pas bulan Ramadhan”.
Joko : “Salah, ada yg lain”.
Tono : “Itulah yg paling bersejarah, memang ada yg lain?”.
Joko : “Yaitu yg paling banyak dikisahkan di India adalah RAMADAN Sinta”.

JOKO JADI WARTAWAN
Menjadi wartawan haji ada susahnya.
Setiap lewat maktab selalu ditanya.
Hampir tiap hari ditanya mengenai kabar hangat tentang korban mati
Jamaah : “Itu ada serine ambulan meraung, siapa yg mati”.
Wartawan : “Mana ane tahu, entar cari tahu dipos”.
Jamaah lainnya : “Sudah ada kurban belum? Berapa jumlahnya? Dari mana saja mereka?”.
Wartawan : “kok yg ditanya yg mati melulu”.

JOKO MINTA MAAF.
Joko : “Ini sebentar lagi mau Ramadhan, Anne minta maaf yaaaa. Maafin semua kesalahanku yaa”.
Tono : “Anna sangat pemaaf, kecuali”.
Joko : “Kecuali apa dong??”.
Tono : “Kecuali utang ente yg belum dilunasi sampai sekarang”.
Joko : “Tega amat sih………”.

BAPAKE JOKO MINTA MAAF.
Bapake Joko : “Melalui media ini, Anne minta maaf yaaaa. Anne menyadari bahwa setiap tulisan disini belum tentu menyenangkan orang lain, tapi bahkan menyakitkan”.
Tono : “Ente sekarang menjadi orang perasa banget???”.
Bapake Joko : “Ya dong, semoga Allah mengampuni dosa diantara kita, krn dosa2 kita akan dipertanggungkan di akhirat kelak”.
Tono : “AAaaaaaammmmiiiieeeennnnn!”.

JOKO BAGAIMANA CARANYA MINTA MAAF.
Joko ngobrol.
Joko : “Anne menyadari bahwa tak ada gading yg tak retak”.
Tono : “Bagaimana caranya kita menyampaikan maaf???”.
Joko : “Ya salaman sudah cukup akan menggugurkan dosa2 kita kpd yg kita salami”.
Tono : “Tapi kita Fb-ker, tdk mungkin mendatangi dan bersalaman?!”.
Joko : “Cukup sampaikan melalui media itu”.

JOKO MINTA MAAF.
Joko jamaah haji yg rajin ber ibadah dan menyadari akan kelemahannya yg suka berbuat dosa selama ini.
Joko : “Kalau salah kepada Allah, kita minta maaf kepada Allh dg Taubat”.
Tono : “Bagaimana kalau salah kepada sesame manusia, suruh taubat juga???”.
Joko : “Ya minta maaf kepada manusia, kpd kawan2 kita, handaitulan kita”.
Tono : “Itu yg berat bagiku, krn minta maaf itu menurunkan martabatku!”.

JOKO RUGI.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : “Anna naik haji rugi, karena sdh bayar mahal”.
Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”.
Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tinggi tapi tidak ada paket cium Hajar Aswad, suruh sendiri2”.
Tono : “Salah ente, tergantung ente mau cium atau kagak!”.

JOKO HAJI BUDEK.
Dwi tetangganya : “Pak Joko! Pak Joko! Tunggu, aku ingin menyampaikan sesuatu kepada Bapak!”
Joko tetap tidak menoleh. Akhirnya dgn napas ngos2–an Dwi berlari menyusulnya.
Dwi : “Kenapa sih Pak Joko saya panggil2 tapi tidak dengar?”.
Joko : “Ane pikir manggil siapa, nama anne sdh menjadi haji Joko, anne kan sudah berhaji?”
Dwi : “Oh, maaf deh Pak Joko, eh Pak Haji Joko…”
Joko : “Enak aja manggil2 Pak Joko. anne susah2 ngumpulin duit ber–tahun2. Masak tdk dipanggil Pak Haji Joko”.

JOKO DONGKOL DGN RADIONYA.
Joko beli radio saku di Jedah dibawa ke Indonesia, tapi tidak bisa lagi berbahasa Arab.
Joko : “Anna jadi dongkol, beli Radio di Jedah pintar sekali ngaji dan siaran bahasa Arab”.
Tono : “Terus kenapa kok dongkol?”.
Joko : “Huh, kenapa setelah di Indonesia jagi goblok begini, ya?”.
Tono : “Maksudnya apa???”.
Joko : “Setelah dibawa ke Indonesia, tdk bisa berbahasa arab”.

JOKO HAJI PENDEKAR.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : “Anna naik haji rugi, bahkan sdh bayar mahal”.
Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”.
Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tapi tidak bisa cium Hajar Aswad”.
Tono : “Habis Ente keturunan PENDEKAR-pendek dan kekar”
Haji Pendekar kebanyakan keturunan Asia, kecuali SBY.            

 JOKO HAJI TOMAT.
Tono : “Wah, saya heran. Mengapa sepulang haji Joko kumat lagi kelakuannya”.
Adi : “Nah, itu yang disebut Haji Tomat”.
Tono : “Apa maksudnya… pergi haji atas hasil tomat???”.
Adi : “Bukan, setelah tobat kemudian kumat”.

JOKO PENCET
Tono : “Wah, aku heran. Mengapa sepulang haji Joko kagak ada perubahannya?”.
Adi : “Masak kagak ada perubahan?”.
Tono : “Maksudku masih gitu2 aja, masih pendek lagi kuncet”.
Adi : “Berarti Joko PENCET, pendek lagi kuncet”.

JOKO TAMATTU.
Purnomo : “Aduh, aku perhatikan tambah gemuk saja sepulang haji”.
Joko : “Itulah risiko ikut Haji Tamattu’”.
Purnomo : “Lho, kok bisa begitu?”
Joko : “Haji Tamattu’ itu kan haji tangi- mangan – turu alias bangun – makan – tidur. Jadi wajar dong kalau gemuk”.

JOKO ONH.
Joko, sepulang dari menunaikan haji, didatangi banyak tamu.
Dwi : “Sebenarnya apa sih Pak bedanya ONH Plus dengan yang biasa?”.
Joko : “Di samping bayarnya mahalan ONH Plus. Ibadahnya juga lain”.
Dwi : “Maksud Pak Haji?”
Joko : “Kalau ONH Biasa ibadahnya kenceng dan pahalanya buanyak. Kalau ONH Plus ibadahnya kurang karena banyak tinggal di hotel”.

JOKO JADI IMAM MASJIDIL HARAM.
Joko, Sepulang dari haji.
Tetangga : “Yang paling berkesan apa, ketika menunaikan Haji?”.
Joko : “Semua berkesan. Tapi paling berkesan ketika diminta menjadi imam shalat di masjidil Haram…”
Tetangga : “Ha! Hebat kali kau”, aku kurang percaya”.
Tetangga lainnya : “Lho, katanya imam masjidil Haram orang yang tinggal lama di sana?”.
Joko : “Memang sih. Aku kan cuma imam shalat jama’ Dhuhur dan ‘Ashar karena mau berangkat ke Madinah.”
Tetangga : “Jadi…?”
Joko : “Makmumnya cuma 3 orang, kok he…he…”
Tetangga : “Oladalah….”

 JOKO MAKMUM BERHADAPAN IMAM
Joko : “Boleh nggak, kalau posisi imam shalat berhadapan dgn makmum?”.
Tono : “Wah, ya nggak boleh. Nggak syah shalatnya. Kalau nggak percaya tanya saja sama ustadz”.
Joko : “Kata Bapak anne bilang boleh.”
Tono : “Wah, jelas ngawur bapak ente itu.”
Joko : “Waktu naik haji, anne lihat sendiri kok di sekitar Ka’bah begitu”.
Tono : “Oh, iya, ya, mrk berkeliling ka’bah akhirnya berhadapan”.

JOKO BAWA OLEH2 KAOS.
Kaos bergambar Unta yang sedang naik mobil dengan tulisan mencolok “MAFIE MUSKILAH”.
Joko sampai di kampung, dibagilah kaos2 tsb.
Joko : “Tono!! Nih oleh2 kaos dari arab”.
Tono : “Terima kasih, Pak Haji Joko atas oleh2nya”.
Joko : “Itu gambarnya lucu, Unta naik mobil”.
Tono : “Ngomong2, apa arti MAFIE MUSKILAH ini ya? Saya takut salah kalau ada yg nanya”.
Joko sok tahu : “Oh itu, artinya UNTA SIRKUS”.
Ustadz nimbrung : “Sttttt artinya bukan itu, sebenarnya adalah NO PROBLEM alias TAK MASALAH”.

JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat istirehat kantor di WARTEG.
Adi : “Hebat ya, Pak Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung ada perubahan”.
Tono : “Dimana sih perubahannya. Kayaknya kelakuan setelah pulang haji tidak berubah kok. Masih kolusi, masih saja shalatnya tidak tepat waktu”.
Adi : “Tapi saya melihat ada perubahannya kok.”
Tono : “Perubahan apanya?”
Adi : “Di depan namanya ada huruf H–nya”.
Tono : “Ah, itu mah bukan perubahan”.

JOKO CACINGAN.
Setelah pulang haji joko ditanyain tetangga.
Adi : “Jadi paling susah dicari ketika haji sebenarnya apa sih Pak Haji?”.
Joko : “Mencari obat cacing”.
Adi : “Lho, kok bisa cacingan? Disana kan makanannya terjaga?”
Joko : “Kayaknya cacingannya bawaan dari tanah air”.
Adi : “Oh, kasihan ….”

JOKO KACANG GELINDING.
Ketika tetangga Joko menikmati hidangan kacang Arab, bertanya.
Yanto : “Pak Haji, kenapa ya kacang Arab kok kecil2 begini?”
Joko : “Kacang arab susah dikunyah, maka diciptakan kecil supaya bisa digelindingkan ke Mulut”
Yanto : “Digelindingkan juga susah, banyak nyangkut”.
Joko : “Kalau gitu dipandang saja”.
Yanto : “??+!!”

JOKO CARI OLEH2.
Menjelang pulang ke kampung halaman, Joko transit di Jeddah 1 hari 1 malam. Joko cari oleh2, tapi uang cupet.
Joko cari2 Arloji pilihannya harus bermerek Arab.
Joko : “Jauh2 ke sini masak oleh2nya jam biasa. Di kampung juga banyak”.
Tono : “Ini ada ciri Arabnya, hurufnya Arab”.
Joko : “Ah, ini di kampung juga ada. Saya pengin mereknya berbau Arab.”
Tono : “Ente niat beli oleh, kagak?”.
Joko : “Niat dong, makanya lagi milih2”.
Tono : ”Kalau begitu beli saja AL – BA, asli arab”.

JOKO TIDAK JADI BELI.
Joko “ Anna mau beli radio tape yg ada penunjuk waktunya”.
Penjual : “Ini produk tdk ada Indonesia, cuman 30 riyal”.
Joko : “Waktunya di-set, kok tdk sama dgn arloji anne?? Ah gak jadi beli”.
Penjual : “Memang kenapa Hajj kok tidak jadi beli?”.
Joko : “Radionya nggak sama dgn jam saya”.
Penjual : “Yg benar aja, Masak radio disamakan dgn jam?” kalau Hajj tidak punya fulus tdk usah beli”.

 JOKO KEHILANGAN AIR ZAM2.
Saat boarding pesawat menuju Tanah Air.
Joko menyadari telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : “Gimana, enaknya, air zam2ku hilang, gak punya oleh2 dong”.
Tono : “Gini aja. Sesampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air biasa”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Pakai strategi, bagikan sedikit2 kepada handai taulan yg memintanya. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”.

JOKO BOHONG ITU DOSA
Tono : “Kalau hilang gampang. Sampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air Aqua”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Pakai Otak, baginya sedikit2. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”.
Joko : “Berbohong dong, nambah dosa anne kalau gitu”.
Tono : “Minta ampun kpd Allah, ini terpaksa”.

  JOKO BELI AIR ZAM2 DI TANAH ABANG.
Joko gelisah karena telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : “Aduh sial banget, sdh dibatasi jatahnya, hilang lagi”.
Tono : “Jangan khawatir. Sesampai di Jakarta nanti beli air zam2 di Tanah Abang”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Ya bilang aja, mau ambil air zam2 yg dititipkan kawan, beres”.
Joko : “Berbohong dong kalau begitu”.
Tono : “Bohong dikit tdk apa2 untuk kepuasan handai tolan ente”.

JOKO BERDOA DIAMINKAN ISTRI.
Joko berdoa diJabal Rahmah supaya makbul doanya.
Doa Joko pakai bahasa arab, istrinya Warti mengaminkannya.
Setelah kepulangannya, Joko memberitahukan kepada Warti bahwa ia akan menikah sebulan lagi.
Warti : “Setelah haji bukan makin soleh, malah mau kawin lagi, … bener2 hajingan!!!”.
Joko : “Tenang2, Lho, Ma. Bukankah waktu di Jabal Rahmah, mama mengaminkan doa papa?”
Warti : “Mana mama tau pakai bahasa arab, itu penipuan, hajinya tdk mabrur.
Joko : “Ini sekedar isyarat, kalau nggak mau .. ya udah”.

JOKO DI LAUT MERAH.
Joko berwisata ke Laut Merah dan obrolannya dg Tono.
Joko : “Anne penasaran dimana ya?? sebenarnya bagian laut yang dibelah oleh tongkat Nabi Musa”.
Tono : “Di sekitar sinilah”.
Joko : “Kok ente tahu betul lokasinya sih?”
Tono : “Maksud anna di sekitar Laut Merah ini”.
Joko : “UUuuuuuuuuuuuuu, ana juga tahu!!!!”.

JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat rehat di kantin kantor.
Dwi : “Hebat ya, Pak Haji Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung berubah”.
Tono : “Hebat apaan. Setelah 6 bulan pulang haji kelakuannya tidak berubah begitu. Masih saja kolusi dengan mitra kerja dan shalatnya tidak tepat waktu”.
Dwi : “Tapi saya melihat ada perubahan kok.”
Tonoi : “Perubahan apanya?”
Dwi : “Kalau kentut kayak suara kentut Ade Ray …berotot….berotot…brett!!!”.

 JOKO USIL
Joko ngobrol di pasar Balad ada di-tengah2 Kota Jeddah.
Joko : “Kota di tengah2 pasar ada apa, hayo?”.
Dwi : “Pertanyaan apa lagi nih!... pasti Kota Jeddah dong!!!”
Joko : “Yg benar ada S–nya”.
Dwi : “Huu uuu semprul!!!”.

 JOKO KACANG ARAB
Pada acara syukuran kepulangan haji, para tetangga datang dan pada bertanya.
Dwi : “Pak Haji Joko, kacang arab kok keras susah dimakan?”.
Joko : “Memang dari sononya begitu”.
Dwi : “Pak Haji Joko, apa sih bedanya kacang Arab dengan orang Arab?”.
Joko : “Kacang Arab kecil2. Orang Arab tinggi2 dan gede2”.
Dwi :”Kalau persamaannya, sama2 ada Arabnya”.

TAMU JOKO RAKUS
Joko menyambut tamu2nya.
Suguhan utamanya air zam2 dan masing2 5 biji kurma.
Ada tamu Dwi yg usil, selesai makan kurma, rupanya Ia memindahkan biji2 kurmanya ke Adi kawan yg duduk di sebelahnya.
Dwi : “Tak kusangka, ternyata Pak Adi paling rakus di antara kita ya??”
Joko : “Gak apa2 nanti tambah lagi”.
Dwi : “Pak Adi habis 10 kurma, sementara yg lain cuma 5 biji”.
Adi : “Jangan gitu lah… saya kira Pak Dwi paling rakus. Ia tidak hanya makan buahnya, bahkan biji2 kurmanya pun dilahapnya”.

JOKO BERCERITA.
Setelah pulang haji joko bercerita.
Adi : “Jadi paling susah dicari di Makkah sebenarnya apa sih Pak Haji?”.
Joko : “Mencari makanan halal”.
Adi : “Lho, katanya di sana tidak ada makanan haram?”
Joko : “Makanan halal maksudnya makanan gratis”.
Adi : “Oh, saya kira….”

        

JOKO SAKIT HATI DIKIRA ONTA
Joko memperlihatkan foto di Jabal Rahmah, yaitu foto duduk di atas unta dgn surban dikepalanya.
Anak Joko : “Ini foto siapa, Pak?”.
Joko : “Oh ini foto Bapak, keren kan?”.
Anak Joko “Lalu, yang duduk di atas bapak itu siapa?”.
Joko : “Oh Ooo, itu juga bapak….???”
Anak Joko : “Yg bener kalau jawab, bapak onta atau yg naik onta itu bapak”.
Joko : “Astaqfirullah ini anak kurang ajar, masak sama bapaknya tidak kenal”.
 
JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-1
Hampir di setiap kesempatan bepergian dengan bus, rombongan haji selalu berebut mencari tempat yang paling enak.
Joko : “Setiap rombongan mau pergi, anne pasang tas untuk cari tempat duduk terdepan, lalu anne tinggal”.
Tono : “Agar bisa tempat duduk didepan, shg leluasa melihat pemandangan arab kan??”.
Joko : “Nanti kalau pulang ketanah air dpt crita macam2”.
Tono : “Tapi curang cari tempat duduknya, itu dosa lho?”.

JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-2
Ketika rombongan haji mau jalan2 ke Laut Merah, mereka juga berebut masuk duluan.
Joko membuka pintu kiri depan agar dpt tempat duduk depan, ternyata tempat supir.
Tono : “Ente Kecele ni ye…”
Joko : “Anna lupa kalau arab itu sopir kiri”.
Tono : “Maksud hati duduk didepan, apa daya duduk dibelakang”.
Joko : “Anna duduk dibelakang pingin jadi sopir cadangan”.

JOKO PROTES WUKUF.
Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang haji, krn kesibukannya.
Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz.
Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”.
Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”.
Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?, mungkin mau disogok, kali?”

JOKO TAKUT PAKAI MASKER.
Arab Saudi sangat kering, di Arofah berdebu.
Debu bisa menyebabkan batuk. Para jamaah disarankan memakai masker. Tapi ada yg tidak mau pakai.
Tono : “Mengapa Pak Haji Joko nggak pakai masker?”
Joko : “Takut disangka dokter, bagaimana?”.
Tono : “Ente gak punya tampang dokter, jangan takut”.
Joko : “Entar kalau di–tanya2 jamaah gak bisa jawab”.
Tono : “Tutup masker sampai mata dan bilang, dokter lagi sibuk berzikir”.

JOKO SESAK NAFAS.
Karena cuaca tdk bersahabat, banyak jamaah sakit batuk, disarankan dokter tetap pakai masker.
Joko mulai sakit sesak nafas.
Dokter : “Pak Haji harus pakai masker supaya penyakitnya tdk parah”.
Joko : “Ok, pak dokter, anne menurutin”.
Dokter : “Lho, mengapa dilubangi maskernya?”.
Joko : “Saya nggak tahan dokter. Nggak bisa nafas”.
Dokter : “Ente sama saja tdk pakai masker, kalau gitu”.

     

JOKO PROTES WUKUF.
Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang haji, krn kesibukannya.
Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz.
Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”.
Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”.
Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?”

JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-2
Tono : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan, dan lihat makamnya panjang banget”.
Joko : “Makam Siti Hawa panjang pasti orangnya tinggi banget?”.
Tono : “Ya, makanya cari istri yg tinggi. Supaya keturunannya jangan kuntet2 kayak ente”.
Joko : “Maksud ente, cari cewek keturunan Hawa?”.
Tono: “Iya, lho kita2 kan keturunan Adam-Hawa, tapi kenapa kuntet, mungkin gara2 nenek-moyang kita makan gaplek”

JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-1
Ketika rombongan haji menuju Laut Merah, seorang pemandu wisata menunjuk tempat yg dilewati rombongan.
Pemandu : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan.”
Joko : “Lho, mengapa Ente tahu betul bahwa di situ makam Siti Hawa padahal rentang hidupnya kan begitu jauh dgn masa kini?”.
Pemandu : “Ya, enggak juga sih. Tapi kalau ingin memastikannya tunggu saja di situ terus–menerus.”
Joko : “Maksudnya?”.
Pemandu : “Kalau Adam berziarah berarti memang benar di situ makamnya”.

Joko memang licik, perginya ke Matahari malam hari utk menghindari udara panas. Ternyata Departement Store Matahari.

JOKO TARUB LANDING.
Joko : “Apa yg dilakukan Adam setelah menemukan istrinya di Jabal Rahmah?”
Adi : “Wahh senang sekali kaya critanya Joko Tarub”.
Joko : Ahh kayak gitu aja gak tau, kayak pesawat diangkasa tentunya ingin landing”.
Adi : “Salah ente, Adam akan mendatangi kantor polisi terdekat, untuk melapor”.
Joko : “?+!!+???... semprol ente”.

ADAM BINTANG PADA JAMANNYA.
Menurut riwayat Hawa diciptakan dari tulang rusuk Adam
Malam harinya Adam tertidur pulas. Hawa teringat sesuatu. Lalu di–raba2nya rusuk kanan Adam.
Adam : “Hai, ngapain sih kok pegang2 rusuk ane?”.
Hawa : “Maaf, Abang. Saya khawatir tulang rusuk kanan abang tidak ada lagi”.
Adam : “Dasar pencemburu, takut diciptakan perempuan lagi untukku?”.
Hawa : “Iya dong, abang adalah bintangku, dan pujaanku satu2nya, semoga Allah tdk menciptakan Hawa yg lainnya.”

JOKO DIKIRA BINTANG SELEBRITIS
Joko punya gaya, muka kayak Mikha Tambayong bintang remaja, kayak doang, tapi ketika berkunjung ke Jabal Rahmah, banyak jamaah haji ingin foto bareng.
Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya
Tukang foto : “Pak hajj ongkos foto 200 riyal, mohon dibayar”.
Joko : “Gak mau, Ente minta sama orang2 tadi”.
Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”.
Joko : “Anne tidak punya fulus, anne tdk mau bayar”.
Kemudian datang Asykar dan memaksa Joko utk membayarnya, dan terpaksa Joko membayarnya dgn meminjam ke sobatnya.

JOKO BINTANG REMAJA,
Joko dan pacarnya sedang ber-cakap2, krn bintang remaja, pacarnya meragukan cintanya..
Pacar : “Abang sayang, seberapa dikau mencintai daku?”
Joko : “ Oh dinda cintaku sebanyak buih lautan, kan tak terhitung saking banyaknya”.
Pacar : “Apakah dikau mencintaiku Sehidup Semati?”.
Joko : “Oh tentu saja Sehidup Semati sayang, Daku Hidup dikau Mati. Dikau Mati aku Tahlil”
Pacar :” Plaakkk!!!” jengkelkan kau”.

JOKO SELEBRITIS
Joko mukanya kayak Ariel Peterpan, berkunjung ke Jabal Rahmah, fans beratnya menyetopnya untuk foto bareng.
Satu per satu fans Joko berfoto di samping atau di atas unta.
Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya
Tukang foto : “ini hajj 200 riyal, mohon dibayar”.
Joko : “Lhooo, gimana ini. Minta sama orang tadi”.
Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”.
Joko : “Dasar sial, Saya yg diajak foto2 kok saya malah disuruh mbayarin ratusan riyal”.

Ini baru bulan sya'ban, sebentar lagi bulan Ramadhan dan seterusnya bulan syawal. Jadi gudang lelucon masih banyak, asal mau menulisnya.

Mas Adi kok berbahaya kenapa? Kalau mbaca Joke Of Joko tidak akan kena stroke, tapi malah melelihara dan meringankan kerja Jantung.

JOKO LEBIH MURAH.
Tukang foto : “sekali jepret Cuma 5 riyal, ini murah!!!”.
Joko tdk mau kalah : “Wah masih mahal, anne lebih murah siapa mau?”.
Tono : “Emang kamu punya alat foto???”.
Joko : “ya punya dong, sekali jepret cuman 1 riyal!”.
Tono : “Anne mau di jepret”.
Joko mengeluarkan tustel dan karet gelang : “Nah, anne jepret… rasain ente!!
Tono : “Anne ditipu!! Dijepret muka anne pakai karet, dasar Joko!!”.

JOKO DI JABAL RAHMAH.
Di sekitar Jabal Rahmah, Joko memanfaatkan waktunya untuk membuat kenangan pribadi dg berfoto ria.
Jabal Rahmah adalah tempat bersejarah bagi umat Islam.
Tukang foto : “Mari ber-foto dpt mempererat suami istri.
Joko : “Berfoto kok khasiatnya kayak jamu”.
Tukang foto : “Bukankah di sini dulu bertemunya Adam dan Hawa setelah 200 tahun berpisah?”
Joko : “sekali foto Polaroid, berapa riyal??”.
Tukang foto : “Cuma 5 riyal sekali jepret kok”.
Joko : “Wah, kalau begitu kita harus berpisah dulu dong, baru bertemu disini, lalu dijepret”.

 JOKO LIFT MACET.
Joko mengalami ternyata banyak yg kurang layak.
Termasuk fasilitas liftnya. Meskipun beban yg ada di dlmnya masih jauh di bawah kapasitas, ternyata bisa macet.
Hal ini dialami Joko, kejebak lift macet.
Joko : “Waduh, lift macet, kita sholat maqribnya terlambat nih”
Tono : “Kita datang kesini banyak membawa dosanya, barangkali”.
Joko : “Iyya, sampai lift pun nggak mau gerak”.
Tono : “Yah, semoga setelah wukuf dosa kita diampuni dan tubuh kita jadi lebih ringan”.