Kakek Joko ompong lagi nunggu azan maqrib buka puasa di depan TV
Kakek Joko nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu bertanya,
Kakek : “Kakek mau ganti kannal, mama EMUT CONTOLNYA JOK!!!”
Joko : “Kakekkan sudah punya, pakai saja punya kakek utk ganti channel”
Kakek : “EMUT CONTOLNYA udah Kakek pegang2 tapi lupa naruh”.
Joko : “Lha itu yg ada dicelana Kakek ???”.
Kakek “Kakek pelo, jangan di main2kan… mana yg EMUT…EMUT CONTOL..eee salah lagi."
JOKO NUNGGU BUKA PUASA
Kakek Joko lagi nunggu buka puasa di depan TV
Kakek : “Kakek mau ganti channel”
Joko : “kenapa mau ganti Channel, itu acaranya lagi ngaji, tdk usah ganti channel”
Kakek : “Kakek mau cari azan Maqrib, biar cepat buka puasa”.
Sing paling manjur minum susu. susu kuda liar...susu SGM (susu Gadis Manis)..... susu.....
Terus nulis sampai distop yg kuasa, nunggu tangan sampai kena asam urat atau pengapuran.
Dwi Purdjiantono Insya Allah kalau tangan digerakkan terus asam urat dan pengapuran akan terbakar tidak menyebar .... itu namanya olahraga tangan baik untuk kesehatan .... salam sehat ...
JOKO KETAWA
Buah jeruk purut di tepi rawa,
Buah dilanting belum masak
Sakit perut karena disebab tertawa,
Saking kebanyakan komen fesbuk
JOKO CARI ALASAN
Jalan-jalan keliling Kota Beirut
Jangan lupa membeli KURMA
Joko sekarang mulai sakit perut
Jangan2 ini alasan supaya tidak puasa
JOKO WILUJEN SAUM
Ada buah manis manggis
Ada juga buah pepaya
Awalnya komen romantis
Akhirnya masuk komen puasa
JOKO : KETIDAK ADILAN
Joko : “Karakter keempat, adalah tidak adil”.
Tono : “Banyak para pemimpin kita tidak adil, padahal keadilan itu diidamkan seluruh rakyat”
Joko : “Berlaku adil adalah tindakan yg terkadang kurang mudah diterapkan dalam kehidupan sehari-hari, tapi mudah diucapkan, makanya pemimpin kita suka mengucapkan. “
Tono : “Betul, banyak kisah suatu kaum yg tidak berlaku adil, akhirnya diazab oleh Allah. Ketika peristiwa tsunami Aceh dan gempa padang, ada kampong yg diratakan dan ditenggelamkan oleh azab Allah”.
Joko : “Makanya berusaha berbuat adil, agar Allah melihat kebaikan yg kita lakukan”.
JOKO : ZALIM DAN BODOH
Joko : “Karakter ketiga, adalah zalim dan bodoh. “... sesungguhnya manusia itu amat zalim dan amat bodoh.” (QS. Al-Ahzab: 72)”.
Tono : “Seperti pemimpin kita suka zalim, padahal perbuatan zalim itu bodoh, tdk akan dipilih rakyat lagi pada periode berikutnya?”
Joko : “Kezaliman dan kebodohan manusia dalam ayat di atas disebabkan karena rusak dan kotornya bumi, karena pertumpahan darah dan ulah manusia itu sendiri yg tidak merawat bumi dan seisinya sesuai dengan ketentuan Allah.”
Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”.
Joko : “Manfaatkan media puasa nanti dibulan Ramadhan. Allah merindukan hambanya yg puasa secara benar”.
JOKO : LEMAH
Joko : “Sifat kedua, lemah. Dalam Alquran, Allah mendeskripsikan dua kelemahan manusia, yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk. “
Tono : “Kan biasa makin tua makin lemah, apakah termasuk lemah syahwat???”
Joko : “Disadari maupun tidak, kita akan makin lemah, tapi yg di maksud lemah disini adalah lemah dalam melawan hawa nafsu, kalau impotensi istri masing2 yg bisa mengukurnya”.
Tono : “Iyya ya, Semoga Allah memberikan keringanan kepada kita, karena manusia dijadikan bersifat lemah”.
Joko : “Amien!!!.”
JOKO : KIKIR
Joko : “Sedangkan karakter kikir yg dalam bahasa Arab disebut bakhil, secara detail Allah uraikan dalam QS. Al-Israa’: 100. “... Dan adalah manusia itu sangat kikir.”
Tono : “Kan biasa kita kikir, aku juga kikir kalau gak punya uang?”
Joko : “Disadari maupun tidak, Kikir adalah sifat dasar manusia yg timbul karena semua usaha adalah hasil usahanya sendiri, ngapain diberikan lagi kpd orang lain”.
Tono : “Iyya ya, Allah senang kpd hambanya yg suka memberi, apalagi tidak diringi cercaan atau cemooh?”.
Joko : “Ada sunah Rasulullah SAW agar kita selalu berdoa, Ya Allah, aku berlindung kepada-Mu dari sifat kikir.”
JOKO KELUH KESAH
Joko : “Karakter Pertama, mengeluh dan kikir. "Sesungguhnya manusia diciptakan bersifat keluh kesah lagi kikir." (QS. Al-Ma’arij: 19).”
Tono : “Kan biasa berkeluh kesah, habis banyak banget sih masalah hidup ini?”
Joko : “Disadari maupun tidak, mengeluh adalah sifat dasar manusia yg timbul saat ia tertimpa masalah atau dalam kesempitan”.
Tono : “Terus sifat tsb akan bisa dikurangi dgn puasa nanti, ya?”.
JOKO : 4 KARAKTER JELEK
Joko : “Kedahsyatan penciptaan manusia juga “dianugerahi” beberapa karakter buruk yang jika tidak diobati, maka akan merugikan manusia itu sendiri”.
Tono : “Apa saja 4 karakter tsb dan bagaimana mengobatinya?”
Joko : “Pertama, mengeluh dan kikir.”
Kedua, lemah. yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk.
Ketiga, zalim dan bodoh. Dan yg keempat, tidak adil”.
Tono : “Terus bagaimana mengobatinya?”.
Joko : “Melalui puasa nanti dibulan Ramadhan merupakan proses pengendalian diri, akan mengurangi 4 karakter jelek secara bertahap”.
JOKO BUKA PAKAI KACAMATA KE-5
Tono : "Untuk apa Joko memiliki lima buah kacamata ?"
Joko : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Tono : "Lalu yang satunya lagi untuk apa?"
Joko : “Untuk melihat aneka sajian bukaan”
Makan kue, minum sekoteng
Joko emang betul2 ganteng
Puasa sebentar lagi pasti datang
Joko persiapkan, agar tidak tegang
6 FAKTA ILMIAH KEAJAIBAN IBADAH PUASA
1. Ibadah puasa adalah sarana pencegahan dari sejumlah penyakit dan gangguan kesehatan yg timbul akibat kebiasaan makan berlebihan dan berkesinambungan sepanjang th tanpa pernah berhenti.
2. Ibadah puasa merupakan sarana terapis utk beberapa penyakit ganas dan kronis.
3. Ibadah puasa mampu membangkitkan kinerja seluruh proses vital yg berlangsung di dlm tubuh, meningkatkan performanya. Puasa pun meremajakan komponen2 sel dasar dan energi yg tersimpan di dalamnya shg lebih kuat dan lebih mampu menghadapi hal2 yg berat atau keadaan darurat di saat tubuh mengalami pasokan makanan yg sedikit atau tdk mendapatkan pasokan selama sekali dlm jangka wkt tertentu.
4. Ibadah puasa menjadi pengontrol dan penekan gejolak seksual yg membara, terutama di kalangan ramaja dan anak muda.
5. Ibadah puasa tdk memberatkan atau menyulitkan tubuh. Gejala memberatkan yg dirasakan secara ilusif (termasuk lapar) sebenarnya hanyalah karena menyalahi kebiasaan dan jam makan.
6. Ibadah puasa merangkum 2 proses anabolisme dan kata¬olisme sekaligus dlm satu waktu, shg ia bisa memenuhi pasokan glukosa sebagai satu2-nya bahan bakar untuk sel otak dan sebagai bahan bakar utama seluruh jaringan lainnnya.
JOKO BERI PESAN HAKIKAT PUASA
Joko : “Sekarang ini, hakikat puasa semakin terkuak sebagai sebuah mukjizat ilmiah“.
Tono : Iya Jok, fakta kebe¬naran ini akan terus tersingkap lebih banyak lagi seiring dgn kemajuan pengetahuan manusia”.
Joko : “Ada 6 fakta2 ilmiah tsb dlm berbagai buku dan penelitian medis yg anna sampaikan dibawah ini”.
JOKO AHLI KHILAF.
Joko : “Ahli Hisap itu apa?”.
Tono : “Mereka yg selalu sanggup mengepul asap tanpa henti, mirip kereta api uap walaupun waktu buka melum masuk”.
Joko : “Kalau Ahli Push Up apa, hayoo??”.
Tono : “Mereka yg kena hukuman oleh guru karena bandel, di sekolah”.
Joko : “Kalau Ahli khilaf apa???
Tono : “Mereka yg selalu mengatakan hal yg sama … eh lupa…jika ketahuan minum es di siang bolong di kala Bulan Ramadhan”.
JOKO AHLI NGABUBURIT.
Tono : “Ahli Hisap itu apa?”.
Joko : “Mereka yg melihat hilal, atau mengamati kemunculan Bulan Ramadhan”.
Tono : “Kalau Ahli ngabuburit apa, hayoo??”.
Joko : “Mereka ahli cari waktu maNGAn BUBUR secara iRIT sebelum maqrib???”.
Tono : “Ahh ente ngaco …!!!”
JOKOWI TIDAK MILIH TAPI MENANG
Joko : “Jokowi tidak milih pagi ini karena tidak punya KTP DKI”
Tono : “Sama, banyak orang Solo di Jakarta yg nggak bisa milih, krn tdk punya KTP DKI, Dan ente nanti milih??? ”.
Joko : “Enggak, kaki anne luka tidak bisa jalan”.
Tono : “Lho kamu nama Joko nggak mau dukung Jokowi?”.
Joko : “Dia saja kagak nyoblos, aku ikut2 dong”.
JOKO BUKA PUASA DGN NARKOBA
Joko : “Sesuatu yg memabokkan dan membawa ketagihan, itu masuk haram”
Tono : “Apalagi untuk berbuka puasa, sangat dikutuk”.
Joko : “Iya, tapi anna suka berbuka dgn Narkoba luar biasa nikmatnya”.
Tono : “Ente suka membingungkan umat, Narkoba itu haram?”.
Joko : “Ente jangan marah dulu, NARKOBA itu NAsi goreng KOmbinasi BAwang”.
Joko mau puasa daud, tapi mikir takut dibilang cowok KURMA. Dikira cowok manis ternyata plesetannya KURang Makan, alias kurus kering kayak kucing suka kawin.
JOKO BUKA PUASA
Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa”
Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”.
Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”.
Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”.
Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”.
JOKO BUKA PUASA
Joko : “Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa”
Tono : “Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?”.
Joko : “Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi”.
Tono : “Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?”.
Joko : “Minum manis ber-alkhohol, itu haram”.
JOKO TIDAK NYOBLOS
Joko : “Ente dapat kartu pemilih, gak?”.
Tono : “Dapat, Anna mau milih di TPS-13, kalau ente nyoblos dimana?”.
Joko : “Anna di TPS-14, tapi anna tidak nyoblos karena lagi puasa Sya'ban bayar utang”.
Tono : “Lho puasa itu kan tdk menghalangi melakukan nyoblos?”.
Joko : “Anna takut nyoblos dikira melampiaskan kebencian thd digambar tsb, orang sedang puasa tdk boleh ada kebencian terhadap sesama”.
JOKO SEMEDI DI CLUB
Tono : “Ente asyik banget di club2 malam, sampai pulang pagi”.
Joko : “Cari tempat yg khusuk milih pemimpin DKI?”.
Tono : “Club malam itu tempat kumpulnya syaitan Jakarta, tempat tambang dosa”.
Joko : “Anne menghindari serangan fajar kok, terus pulang pagi dan terus keTPS”.
Tono : “Ahh dasar alasan ente”.
JOKO NYOBLOS
Joko : “Sudah nyobols belum?, nyoblos itu sunnah Nabi”.
Tono : “Belum entar lagi, Kamu sudah nyoblos?, terus apa hubungan dgn sunnah Nabi???”
Joko : “Nyoblos istri sebelum ke TPS, dalam hadist Nabi nyoblos istri itu bagian dari sodaqoh, setelah itu baru ke TPS, untuk nyoblos juga”.
Tono : “Nyoblos istri dapat pahala, menjadi warga DKI ikut nyoblos juga dapat pahala?”.
Joko : “Iyaa dong, sekali gayung satu dua pulau tergapai”.
TEMPAT NGABUBURIT NYAMAN
Joko : “Adakah lokasi ngabuburit yg bebas gangguan dan tidak menjengkelkan?”.
Tono : “Ada di Mall mulai dari jam 13.00, Insya Allah, setidaknya selama 4 jam ente akan ngabuburit sendirian, tak ada yg mengganggu”.
Joko : “Dimanapun, jam2 segitu akan sama, sepi”.
JOKO TENTANG BULAN KEMULIAAN
Tono : “Ibadah puasa, rukun Islam keempat, entar lagi, ya!”.
Joko : “Tidak ada bulan yg demikian banyak mendapat sebutan kemuliaan seperti Ramadhan”.
Tono : “Emangnya sebutannya apa saja???”.
Joko : “Rasulullah SAW menyebutnya sebagai bulan berkah, bulan pengampunan, bulan kebaikan, dan masih banyak lagi keutamaannya. Mencerminkan nilai khusus spiritual dari bulan suci itu.”
Tono : “Ooooo gitu, pinter juga kamu, Jok!!?”.
JOKO BERHIKMAH PUASA
Joko : “Entar Ramadhan, Anne mau puasa serius”.
Tono : “Apa yg membuat ente tertarik?, ingin bertobat ya????”.
Joko : “Puasa bila kita lakukan sesuai dg kaidah dan ajaran agama akan menjadi sarana yg kuat untuk memerdekakan kita dari belenggu keinginan, hasrat, dan segala nafsu syahwat yg negatif. Di samping itu, akan membersihkan kita dari kekotoran dosa2 badani.”
Tono : “Membersihkan dari dosa2, artinya kita menuju kesucian!!?”.
Joko : “Rasulullah SAW bersabda ''Ramadhan adalah bulan kemuliaan. Barang siapa yg berpuasa di siang harinya dan tetap sadar dan ingat pada Allah di malam harinya, menjaga perutnya dari apa yg diharamkan, dan menjaga kehormatannya dari kekotoran, serta menahan lidahnya maka ia akan terlepas dari dosa-dosa seperti lepasnya bulan Ramadhan dari kita.”
POLISI BIKIN BATAL PUASA
Joko : “Ada beberapa polisi yg bisa membuat puasa batal, minimal pahala berkurang”
Tono : “Polisi apa yaa?... Ooo polisi telanjang di trafik light, kali?”.
Joko : “Polisi tidur, dia sering membuat para sopir dan pengendara motor memaki-maki, karena jengkel”.
Tono : “Itu enggak membatalkan puasa, tapi ngurangi pahala puasa”.
Joko : “Kalau Polwan tidur, nah, ini bahaya bisa otak ngeres pikiran kotor”.
Tono : “Nah kalau otak kita ngeres, bisa batalkan puasa!!”.
JOKO JANGAN BUKA KARTU.
Joko : “Anne bersyukur dapat menjumpai bulan syakban, sebentar lagi puasa”.
Tono : “Harus dong!!! Tidak semua orang diberi karunia panjang umur dan sehat”
Joko : “Bagi yang bisa masuk ke bulan Ramadhan, apalagi”.
Tono : “Tapi ente kelihatannya cuman ngomong doang, padahal hati ente takut bulan Ramadhan”.
Joko : “Ente jangan buka kartu, apalagi nanti diketahui para fb-kan”.
JUDI TETAP BEBAS DIBULAN PUASA.
Joko : “Banyak judi masih beroperasi di bulan puasa, Judi apa hayoo???”.
Tono : “Judi gelap kali?, mereka tdk berani main terang2an”
Joko : “Salah, nih.. Si-JUDI-n, dia tukang ojek beroperasi di tempat tinggalku”.
Tono : “Kalau itu sih gampang. Yaitu nama JUDI finalis Indonesian Idol. Tentu bebas nyanyi bersama siapapun walaupun di Bulan Ramadhan ini.
Orang yg tdk saur pun terbangun, minimal dapat kebaikan nemenin tetangga saur.
Berat sama dipikul, ringan sama dicolong.
JOKO NGABUBURIT DGN YG MANIS2.
Joko : “Anna suka ngabuburit dgn yg manis2”.
Tono : “Sama dong dgn Aku, ….. eeee entar dulu berbuka atau ngabuburit???”.
Joko : “Ngabuburit ke tempat yg banyak yg manis2”.
Tono : “Aku juga demikian, tapi apa maksud ente???”.
Joko : “Ahh ente ngikut2 aja … Tempat yg banyak dikunjungi cewek2 manis, biar lapernya lupa!!!”.
Tono : “Oooo itu maksud ente …. Sama dong!!”.
Ternyata Joko termasuk orang bandel, masih pingin nulis terus.
Mas Adi marah2 nih yeee, kalau stop kasih tanda verboden, atau kasih lampu merah yg nyala terus dan dijaga polisi. Baru Joko mikir2 mau nerusin atau ditabras terus.
JOKO SURVEY PUASA
Joko” Berdasarkan survey orang2 setelah makan sahur, memprihatinkan”.
Tono : “Mungkin orang langsung molor, tarik selimut ya???”.
Joko : “Yg bener cuman sedikit 15,5 % diantaranya adalah:
1. Baca Quran atau Tadarusan (5,5 %)
2. Minum kopi (14,5%)
3. Berangkat ke Masjid untuk menunggu Subuh Berjamaah (10 %)
4. Sisanya, 70%, tetap merokok meskipun suara Adzan Subuh telah lama menghilang.
Tono : “Mungkin kita ini termasuk yg nomor ke-4, ngaku aja!!!???”.
Kepala gundul tidak mungkin punya ketombe. Ban gundul tidak mungkin bisa ngebut. Tulisan Arab gundul tidak mungkin bisa dibaca bagi bukan orang arab.
JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ
Joko : “Pak khutbah Jum’at Ustadz itu cocok buat aku. pak?
Ustadz : “Bukan untuk satu jamaah, tapi itu buat semua umat”
Joko : “Oooooo… Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan sya’ban ini”
Ustadz : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : “ Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah”.
Ustadz : “Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!”.
JOKO PINGIN CEPAT SEMBUH
Joko : “Dok, bagaimana kesehatan saya??”.
Dokter : “Kamu enggak apa2, minum obat yg teratur, kamu akan fres”.
Joko : “Gimana kalau saya minum obatnya sekalikus, krn besuk mau puasa syakban”.
Dokter : “Nggak masalah, paling kamu akan cepat menghadap sang Khaliq”.
Joko : “Hi hiii, nakutin saja, dokter”.
JOKO ORANG SABAR
Tono : “Jok, kamu di-maki2 orang kok diam saja, huuu begok”.
Joko : “Kalau kita sedang puasa, jika dilembar batu, balaslah dgn senyum dan lemparlah bunga”.
Tono : “Huuu jadi orang kok lembek, nanti mudah dilecehkan orang”.
Joko : “Orang tentu ada sabarnya, kalau dia memaki terus, maka tetap senyum dan lempar bunga, tapi jangan lupa termasuk potnya ke jidatnya”.
Tono : “Sadis namanya itu, adalah perbuatan setan!”.
JOKO CUEK
Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang yg suka nyamperin ane, tapi sekarang kok cuek2 aje, heee, hee .... !"
Joko : "Nyang bener lu, ane lupa, kali?"
Neneng : "Bang, ane lagi gelisah nih, gratis juga kagak ape2 "
Joko : "Huss sana, ane sdh kagak mau lagi spt itu, ini bulan sya’ban, anne mau alim".
Neneng : “Ahh tumben, ane juga rindu punya abang segede sak ban”.
JOKO NGABUBURIT
Joko : “Apakah ada lokasi ngabuburit yg sepi bebas gangguan?”.
Tono : “Ada dong yaitu kuburan tua”.
Joko : “Hah Kuburan tua?, ngeri ah!”.
Tono : “Kalau gak mau juga, pinggir sungai. Lebih bagus jika sungai besar yg ada buayanya. Agaknya tempat seperti itu kurang diminati orang normal”.
Joko : “Itu bukan solusi, anne masih normal kok”.
JOKO PINGIN ROTI UNTUK BUKA PUASA
Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?. Yg dijual disini?”.
Neneng : “Macem-macem, Bang, yg ini nanas”.
Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”.
Neneng : “Ini mah roti kelapa”.
Joko : “Kalau yg ini Roti apa?”.
Neneng : “Kalau yg ini mah, Srikaya”.
Joko : “Dari tadi buah2an melulu??? Memang ada buah yg istimewa??......Astaqfirul
lah…pahala puasa anne berkurang”.
JOKO SETIA SETIAP SAAT
Joko : “Anne paling sayang sama istri, setia setiap saat”.
Tono : “Ahh ente suka ngomong besar, tapi kagak ada buktinya?”.
Joko : “Anne kemarin puasa bayar utang Ramadhan tahun lalu, anne batalin ”.
Tono : “Puasa dibatalin??? Emangnya ada apa dgn istri ente??”.
Joko : “Setia setiap saat, anne layani istri anne walaupun siang hari panas”.
Tono : “Bilang aja nggak tahan!!!”.
JOKO BEDUK
Joko : “Beduk itu terbuat kayu yg dilubangi tengahnya, serta ujung pangkal bagian depan ditutupi dgn kulit kerbau, dipukul dgn pentungan, dan mengeluarkan bunyi khas: duk, duk, duk
Tono : “kalau bedug rusak, apakah ada penggantinya?”.
Joko : “Alternatif pengganti adalah Babuk, yg ini adalah bahasa Sunda Banten, artinya timpuk atau lempar!”.
Tono : “Lho kok bias?”.
Joko : “Bisa saja. Silahkan coba babuk atau timpuk anjing tetangga pakai batu sekepalan tangan saat menjelang maghrib. Insya Allah menghasilkan bunyi keras: guk, guk, guk!!!”.
Terima kasih buanyyyakkkk. Umur menginjak group 65 yg harus kira syukurin. Semoga masih bisa eksis di Joko Group.
JOKO KUDIS
Tono : “Ente katanya puasa hari ini, tapi di meja makan ada piring bekas makan!”.
Joko : “Setiap Anne bertekat mau puasa, ada saja halangannya”.
Tono : “Ente mencla-mencle, kenapa???”.
Joko : “Biasa KUDIS, kurang disiplin”
JOKO KURAP
Tono : “Awas hati2 ada Kurap lagi lewat, kawan2!”.
Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kurap, takut ketularan yaa?.
Tono : “Bukan itu, Ente keliharannya seperti penampilan orang kalah judi, kenapa???”.
Joko : “Lagi pusing nih banyak pikiran”
Tono : “Makanya akhir2 ini KURAP…kurang rapi!!?”.
JOKO KUMAN
Tono : “Awas ada Kuman lewat, kawan2!”.
Joko : “Setiap Anne lewat kok dikatain kuman, emang anne penuh bakteri?.
Tono : “Ente kok kurus banget, kenapa??? Kayak penghuni Kuburan”.
Joko : “Anne 3 hari ini sedang bayar puasa tahun lalu”
Tono : “Ooooo pantesan KUMAN…Kurang Makan!!?”.
Joko tidur telentang, ngorok
Joko tidur miring, ngences
Joko tidur tengkurap, ngocor
Joko bangun tidur, ngucur
JOKO ZIARAH KUBUR
Joko : “Anne mau ziarah ke kubur di bulan Syak’ban?.
Tono : “Emang Lhu punya family yg dikubur disini?.
Joko : “Jelek2 gini anne ada keturunan si Pitung anak Betawi”
Tono : “Hebat lu!!?”.
Joko : “Sttts … jangan bilang2 anne mau cari duit jualan bunga disana.”
Buncitnya Sak ban, karena ketularan sama warga Buncit Jakarta
JOKO DI RS JIWA GROGOL
Joko : “Dokter, tolong dong, ada yg beres dgn kesehatan saya?.
Dokter : “Lho, kok kesehatannya beres malah minta tolong?.
Joko : “Memang dokter bukan ahlinya???”
Dokter : “Maksudmu kamu mau saya bikin kesehatan kamu tidak beres?”.
Joko : “Iya Dok. Besok minggu depan kan puasa. Kalau saya sakit, saya punya alasan untuk makan siang seperti biasa”.
JOKO SYAK’BAN
Joko : “Puasa tinggal anna akan dilunasi bulan ini, itulah tekat Joko”.
Tono : “Lho besuk ada kondangan kawan akrap ente”.
Joko : “lagi Puasa kan kagak apa2 tho”.
Tono : “Anne tahu sifat2 ente…..mana tahan!?, kagak usah puasa dulu saja”.
Joko : “Inilah bulan yg manusia lalai darinya antara Rajab dan Ramadhan, termasuk anne”.
Pak Wasito nulisnya kayak SiManungkalit (suka berkelit), memang serba silalahi.
Kalau Jokowi menang, berjanji semua mobil ESMEKA gratis parkir di kawasan bisnis Jakarta dan dibebaskan pajaknya.
Jokowi kagak menang gak apa2, yg penting bisa ikut putaran ke-2, itu sdh luarbiasa.
JOKO PERJALANAN JAUH
Joko : “Ini puasa Anne batal yg ke-6?”.
Tono : “Yg ke-6 batal karena apa?”.
Joko : “Perjalanan jauh keluar kota, anne kagak kuat akhirnya makan siang”.
Tono : “Kagak puasa yg ini baru benar karena agama memberi keringanan”.
Joko : “Sukur Alhamdulillah, ente tahu juga”.
Tono : “Batal puasa karena Bupati, karena cedol, karena Laila sari, karena dpt makan gratisan itu karena iman masih ketek”.
No comments:
Post a Comment