JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”

JOKO MAKIN SAKIT
Setelah sekian jam ditunggu kok nggak ada beritanya. Dg kepala yg sakit cedut-cenut, Joko menuju halaman rumah.
Joko : ”Hai kok lama banget sih beli obatnya ?!”
Tono : ”Katanya suruh tunggu MOBIL LEWAT …………belum ada mobil lewat nih !!! ..”
Joko : ”OOOaaalaaaaaaaahhhh………..dasar goblooooggggg….!!! Bikin aku makin sakit….!!”

JOKO SAKIT TUA.
Joko : ”Aku sakit nih, tolong belikan obat, ya ? Ini uangnya !”
Tono : ”Ya, tapi saya beli dimana ? Saya kan orang kampung, jauh dari perkotaan.”
Joko : ”Di toko depan rumah itu ! ... Hati2 kalau menyeberang jalan. Tunggu mobil lewat dulu !”
Tono : ”Oke, beressssss…..!!”

JOKO HITAM BERTANYA
Joko : ”Pak guru, kenapa matahari kok cuma satu ?
Guru : ”Satu saja, kamu sudah hitam. Apalagi dua ……!!”
Joko : ”Aduh ... kenak aku ...”
Murid lain, tak ayal pula, seisi kelas ggeerrr semuanya.

JOKO CICAK DUEL
Joko : “Ada 5 Cicak diplafon ….Buaya dibawah penonton ….2 cicak lagi duel, yg satu wasit dan 2 lagi penonton”.
Tono : “Pertanyaan nya?”
Joko : “Yg duel salah 1 kalah kemudian jatuh… ada brp Cicak lagi di Plafon???”.
Tono : “ Ada 4”…. krn yg kalah jatuh???”
Joko : “Salah… Habis dong !! …..Krn yg menang diangkat tangannya oleh wasit dan penontonnya bertepuk tangan …berarti jatuh semua”

JOKO : ORANG SAKTI
Joko : “Ada orang kalau ditembak …tidak mati?”.
Tono : “Mungkin orang sakti , punya aji2…”
Joko : “Tdk perlu aji2 …waktu saya ditembak saya tdk mati”.
Tono : “Orang gak kena ….ya gak mati”

JOKO SAMBEL DIPINGGIR JALAN
Joko : “Aku paling gak suka sambel ….tapi ada sambel yg ada dipinggir jalan yg dicari orang”.
Tono : “Sambel goreng nasi dijual di pinggir jalan”
Joko : “Salah …SAMBEL BAN … kadang sering dicari orang”.
Tono : “ Pelo ya?”….Tambal ban tahu !!! …. Belajarlah mengucapkannya ???”

JOKO : LUBANG TERKECIL
Joko : “Lubang apa yg paling kecil di dunia ???”.
Tono : “Lubang jarum …kalau sdh rabun tdk bisa memasukkan !!?”
Joko : “Salah …..yg benar lubang pantat …..”.
Tono : “Sebab ….angin aja kalo mau lewat mesti menjerit”

JOKO : LUBANG BIKIN SEHAT
        Joko : “Lubang apa yg bikin sehat???”.
        Tono : “Akh yg ada bagi pensiunan…lubang yg bikin capek?”
        Joko : “Ya otak ngeres lagi …..Lubang-un pagi2 terus olah raga pasti menyehatkan”
        Tono : “Kalah aku”…. LUBANG-IN kubur juga bikin capek”
       
5 Tokoh yg paling berkwalitas utk 2014,
3 diantara tokoh menggunakan nama Joko masa kecilnya.

JOKO : YG BIKIN CAPEK
Joko : “Ada Kebo apa yg bikin orang capek?”.
Tono : “Kebo minta di gendong”
Joko : “Mana ada kebo kok minta di gendong…..”.
Tono: “Jadi apa dong???”
Joko : “KEBO-gor jalan kaki….rasain kowe”

Joko Anak Rajaguguk ....
Joko anak jawa keturunan Batak, penyakitnay alergi batuk.


JOKO SIHASALE MERAYU
Joko : “Neng, boleh nanya??... Tipe pria yg adik sukai seperti apa??”.
Cewek : “Pria jawa, karena lembut dan sabar”
Joko : “Terus … pilihan ke dua apa?”.
Cewek: “ Pria Ambon , kebanyakan romantis”
Joko : “Kemudian alternative ke-3 apa dong …”
Cewek : “Pria batak, pribadinya keras, terkesan macho”
Joko : “Kalau gitu saya dong … nama saya Joko Sihasale … orang jawa keturunan ambon dan batak.”

JOKO : BEDA SINGA DAN WANITA
Joko : “Apa bedanya singa …dengan wanita???”.
Tono : “Kalau Singa-dimejo bisa mangku wanito … tapi wanita tdk bisa mangku singa?”
Joko : “Betul juga …..Tapi ada yg pasti ….Kalau singa, ditembak dulu baru tergeletak”
Tono : “Ha .. Ha ..….Kalau wanita ….tergeletak dulu baru di tembak”

JOKO GREGETAN
Joko : “Bendanya kecil, letaknya nyelip, …tapi bikin gregetan kalau disentuh jari…apakah itu?”.
Tono : “Pertanyaannya pasti mengarah nih …???”
Joko : “Jangan mengarah yg lain …itu UPIL … coba kalau disentuh pasti gregetan”.
Tono : “Bukan otaknya yg distorsi?”….Tapi pertanyaan yg distorsi”

JOKO TEGANG KALAU DIKOCOK
Joko : “Kalau dikocok aku jadi tegang, …Itu kerjaan istri saya?”.
Tono : “Ah jangan nglantur …Aku sdh tahu maksudmu”
Joko : “Ini bukan porno … setiap mengantar istri ARISAN, istri mulai ngocok…. Akupun tegang”.
Tono : “ Sama dong?”…. kalau gitu aku juga tegang …”

JOKO : DAUN PISANG
Joko : “Orang Papua mbukus anunya kenapa tdk pakai daun…?”.
Tono : “Disana tdk ada daun pisang … yg ada daun kecil2”
Joko : “Kenapa suku Papua memakai Koteka???”.
Tono : “Akh ….kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper”

JOKO : DAUN MUDA
Joko : “Daun apa yg nggak bisa dipegang …..apa itu?”.
Tono : “Ya daun muda dong.... apalagi duitnya cupet?”
Joko : “Salah …..Daun touch me”.
Tono : “Ahh kamu sdh pintar bahasa inggris ya? ”

JOKO IDAMAN PARA CEWEK-1
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Joko : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!) “… Mas tinggal dimana?”
Joko : “Pondok Indah Bukit Golf…”
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang2 “The Haves”) “Pasti gede rumahnya yah?”
Joko : “ Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”

JOKO IDAMAN CEWEK-2
Cewek : (Busett!) “Pasti mobilnya banyak yah…?”
Joko : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…”
Cewek : “(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
Joko : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) “Mas merokok??”
Joko : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”

JOKO IDAMAN CEWEK-3
Cewek : (Wah sehat nihh!) “Mas suka minum-minuman keras?”
Joko : “Tidak donk…haram”
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) “Mas suka maen judi??”
Joko : “Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja”
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) “Mas suka flay gitu ga??”
Joko : “Tidak tidak…itu merusak badan “

JOKO IDAMAN CEWEK-4
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) “Mas udah naik haji?”
Joko : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) “Hobinya apa sih mas?”
Joko : “BOHONGIN orang…… rasain lue nanya terus.”

JOKO : WANITA PUNYA ARTI.
Joko : “Aku suka sama kamu, Warti .... Aku pengin kamu jadi pacarku”.
Warti malu2 : “Aku juga suka sama kamu, Jok”.
Joko : “ Ini artinya suka sama suka, sampe ngomong terus terang gitu.
Warti : “ Iya mas, aku kan WARTI, Wanita punya arti dihati Mas”

JOKO PARANORMAL CINTA.
Joko : “Warti, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Warti : “Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.”
Joko : “Ach kok gitu?? Sebenarnya kita suka sama2 suka, cumin status "teman" hanya buat alasan aja buat kamu biar bisa deket terus sama aku”
Warti : “ Kok tahu??”
Joko : “Itulah Joko paranormal yg tau rahasia di balik kata2 wanita”.

JOKE : PRAJURIT NDABLEG
Kolonel sedang mengajarkan prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Kolonel : "Per-tama2, genggamlah granat dgn erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Kolonel :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yg dikatakan oleh sang Kolonel, Ia menggenggam granat dgn erat, lalu menarik cincin pemicu granat,
Prajurit berteriak, "Kolonel tangkaap iniiii !!!!"
Kolonel : “Gila !!!.....Prajurit ndablek !!!”

JOKO STRESS SARI
Istri Joko melihat Joko yg sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Istri penasaran bertanya : "Obat apa yg kamu masukan ke kopimu?"
Joko : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Istri : “Aduh, suamiku stress lagi, mungkin lagi ingat si Sari.”

JOKO: SARITEM
Joko : “Ada Orang2 tua umurnya sdh bau tanah, harusnya sadar, kok masih suka SARITEM”
Warti : “Iya ya mas… tutup saja Saritem”
Joko : “Maksudku..... Saritem = Suka Istri Teman”
Warti : “…Katanya … Istri Teman lebih nyetrom, spt anggapan bhw halaman tetangga lebih hijau, padahal tidak…!!!”.

JOKO: CEWEK DULU DAN SEKARANG
Joko : “Kalau cewek dulu siapa cepat, dia yg dapat”
Warti : “Iya ya mas… gak punya duit aja bisa nggandeng cewek??”
Joko : “Kalau sekarang..... siapa punya duit, dia yg dapat”
Warti : “…jangan se-kali2 gak punya penghasilan, deketin cewek …

JOKO : PACAR IBARAT TANAH SENGKETA
Joko : “Kalau pacar sekarang itu gampang mrusut, gampang direbut orang”
Tono : “Pacar itu memang ….. ibarat tanah sengketa”
Joko : “Maksudmu...apa??? …”
Tono : “…Kalau gak hati2 jaganya … bisa direbut orang ??? !!!”.

JOKO BELI KAMERA SEKALI JEPRET JADI
Pembeli : “Mas,ada kamera paranoid ga?”
Penjual bingung: “Hah? Kamera apa itu???”
Pembeli : (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”
Penjual : Ohh… Polaroid !!!”

JOKO: JADI TUKANG PARKIR
oko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.
JOKO: JADI TUKANG PARKIR
Joko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.

JOKO : YA DAUN DONK
Joko : “Kalau dari atas bisa terbang ke bawah, tapi kalau sampai dibawah gak bisa terbang ke atas lagi, apa ya????”.
Kawan : “Terbang layang, kalau sdh dibawah tdk bisa keatas lagi”
Joko : “Boleh juga … tapi masih bisa ke atas, jalan kaki”.
Kawan : “Apa donk kalau gitu….???”
Harmoko : “Ya daun donk …”

JOKO : KENAPA SUPERMAN BISA TERBANG
Joko : “Kenapa superman bisa terbang??”.
Tono : “Namanya saja super ya bisa apa saja”
Joko : “Kalau bisa nyopir namanya bukan superman … tapi sopir..man”.
Tono : “ Ahh kamu ini…. Superman juga bisa nyopir?”

JOKO BERKELAKAR DG KAWANNYA
Joko : “Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tdk sehalus bagian atasnya??”.
Kawan : “Tukang kayunya malas, bagian atasnya yg diperhatikan”
Joko : “Masih salah … ini biasa dilakukan murid”.
Kawan : “ Kok dilakukan murid?”…. Apa ya???”
Joko : “Karena bagian bawah meja banyak upil yg sdh kering …”

JOKO BARU PUNYA HP
Tono : "Jok ngapain lho megangin pager rumah?"
Joko : "Ini Ton, gw lagi mau isi pulsa..."
Tono : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Jok? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Joko : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Tono : "Gue lebih parah Jok."
Joko : "Emang elu kenape?"
Tono : "Gue malah disuruh mencet bintang."

JOKO KENA TEMPELENG CINTA.
Joko : Warti, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Warti nempeleng lembut : Plak!! Plak!!
Joko : “Ehemmm halusnya tanganmu. Ini tandanya sentuhan tangan mu ke pipi Ku, ninggalin bekas merah lagi adalah bukan sembarangan tamparan yg ngga' semua cowok bisa ngerasain.
Warti : “ Kok gitu, kayak tahu maksudnya?”
Joko : “ Ini adalah lampu hijau, tandanya peluang besar buat Aku bahwa kamu suka sama aku

JOKO: UNTUNG ADA SARITEM
Joko : “Ada Orang2 tua umurnya sdh bau tanah, harusnya sadar, kok masih suka SARITEM”
Warti : “Iya ya mas… tutup saja Saritem”
Joko : “Maksudku..... Saritem = SukA RIbut sama TEMan”
Warti : “…Ooo itu …sukanya kok nyingkat2 …!!!”.

JOKO PARANORMAL.
Joko : “Aku udah lama memperhatikan kamu, Warti... Aku suka and sayang banget sama kamu...”
Warti kepingkel : “ Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Jok!”
Joko : ”Nah ini, ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas Warti suka sama aku, sampe dibilang kalo Joko lucu segala”.
Warti : “ Kok tau?”
Joko : “Aku keturunan kakekku yg paranormal”

JOKO MEMANG PARANORMAL CINTA.
Joko : “ Kamu cakep dech, Warti ... Aku pengin pacaran sama kamu ....”
Warti : “Terus terang ya, Jok ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!”
Joko : “Sebenarnya perhatian Warti gedhe sama gue. Warti tau semua sifat-sifat gue, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yg perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Warti aslinya suka sama gue.
Warti : “ Kok tau?”
Joko : “Tau dong, paranormal kok”

JOKO NEBAK CINTA.
Joko : “Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku” ?
Warti : “Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu”
Joko : “Jangan di-tutup2 lah, Warti sebenarnya suka sama aku, jawabanmu yg nggantung/ngambang kaya' gitu maksudnya biar Joko penasaran kan??”
Warti : “Iyaya… Dengan gitu aku akan bisa tetep deket. Andaikan Warti nggak suka, pasti ngomong terus terang”.

JOKO LAGI2 KENA TILANG
Joko : "Sialan, kemaren aku kena tilang Polisi."
Tono : "Loh kok bisa, kamu gak bawa surat2 kali."
Joko : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Tono: "Lampu kamu nyalain gak, pakai helm gak?"
Joko : "Pastilah."
Tono : "Terus kenapa ditilang?"
Joko : "Aku gak sengaja nabrak Polisi."

JOKO KENA TILANG LAGI
Polisi : “...sebaiknya kamu pulang dulu…., ambil dulu surat kelengkapan yg kurang!”.
Joko : “Baik pak, saya pulang ambil SIM-nya
Polisi : “Pritt… Kamu saya tilang!..... Karena tdk bawa helm ”,
Joko : “Belum beranjak sdh kena tilang lagi…., damai saja ya pak..ini uang damainya 2x”.

JOKO KENA TILANG
Polisi : “... Prriiittt..,Mana surat-suratnya!”, kata polisi.
Joko : “Ini pak SIM-nya
Polisi : “Kamu saya tilang!..... ini Surat Izin Menikah…bukan SIM ”.
Joko : “wah, jangan pak, damai saja ya pak..karena saya mbayangi istri terus, shg lupa membawa SIM sebenarnya”.

JOKO GURU : TIDAK DATANG KRN HUJAN
Ada siswa yg sangat malas ke sekolah. namanya Udin.
Joko : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tdk datang karena hujan, Pak.”
Joko : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu?”
Udin :”Itu artinya banjir, Pak.”

JOKO GURU : DITILANG POLISI
Polisi : “Maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”
Joko : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.
Polisi ngedumel : ” Lalat ini sangat menyebalkan sekali”
Joko : “Iya ……itu namanya lalat bulat”
Polisi : “Apa?? Lalat bulat??”
Joko : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”
Polisi marah : “Maksudmu ….. ngatain saya pantat sapi kan??”
Joko : “Tidak, saya tidak mengatakan itu …….. tetapi Bapak tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala bapak”

JOKO PINGIN HAMBALANG
Joko bertanya kepada temannya, Mas Dwi yg kaya dan sukses.
Joko : "Mas, apakah rahasia sukses kamu?"
Dwi : "Selalu ihtiar "
Joko : Ihtiar bagaimana itu?"
Dwi : "Ihtiar nanya terus."
Joko : " Nanya ke siapa?"
Dwi : "Tanya yg punya proyek Hambalang "

JOKO GURU : BAHAS FLORA-FAUNA
Joko : “Sekarang pelajaran flora dan fauna”.
Murid : “Ya Pak…. Apa itu?”
Joko : “Kalau akan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Murid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yg amat menakutkan…!”
Murid : ??????

JOKO GURU : LETAK INDONESIA
Joko : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Joko : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

JOKO : ADAM PULANG TERLAMBAT
Hawa : “Kamu kencan dgn perempuan lain ya, kok pulang larut malam?”
Adam : “Jangan begitu dong.... Bukankah kamu satu2nya wanita di bumi ini?”
Hawa : “Tentu kamu capekkan??? …. Ku pijit2 dadamu biar enakkan !!!!”
Adam : “Aku tahu … kamu pura2 mijit …padahal menghitung tulang rusukku”
Hawa : “Betul mas, …. Aku khawatir tulang rusukmu hilang satu…!!!.”

JOKO: HAWA TERCIPTA HANYA UTK MENEMANI
Joko : “Malam minggu … mengingatkan kita ketika muda akan Wakuncar”
Tono : “Ya memang bukan masa kita sekarang... krn dirumah sdh ada yg menemani?”
Joko : “Hawa tercipta di dunia utk menemani Adam, ingat, hanya utk menemani tdk utk diajak pacaran……??”
Tono : “…Akh kamu ini… itu teori ?? !!!”.

JOKO: KALAP, NOMER UNDIAN KENA CUCI
Joko sambil nendang ember : “Ini breksek….. besuk harus diganti, cuci pakai mesin?”
Istri : “Sadar mas... buktinya apa kalau dapat undian …kuponnya mana ??!!”
Joko : “Diam kamu !! Ada buktinya..... dicelana biru ku mana??”
Istri : “…Tadi aku cuci!!! …..memang dikantong ada secarik kertas yg sdh rusak kena cuci. !!!”
Joko : “Modar aku….bukti dapat undian rusak kena cuci….. oh duit amblas !!!”

JOKO: KALAP, ISTRI BESUK DIGANTI
Joko sambil banting DVD dan tivi : “Ini breksek….. besuk harus diganti?”
Istri : “Apa2-an ini... kamu sdh gila ya… barang masih bagus dibantingi !!”
Joko : “Diam kamu !! jangan banyak mulut..... giliran kamu besuk istriku diganti yg baru”
Istri : “…ee kurang ajar !!! …..otakmu sdh rusak. !!!”.

JOKO : DAPAT UNDIAN
Joko :masuk rumah nendang pintu “Pintu ini besuk diganti”
Istri : “Ini ada apa mas?.... kok nendang2 yg dijumpai?”
Joko : “Dapat undian …. Ini kursi, besuk juga diganti !!!!”
Istri : “ Ingat mas… bersyukur kpd yg kuasa”
Joko : “Aku sdh sujud syukur, semua didepan mataku harus diganti …!!!.”

JOKO: GELISAH
Joko : “Daku bingung nih??”
Warti : “Bingung piye to mas??”
Joko : “Pergi ke tempat nongkrong membosankan.....pergi ke tempat tidurmu itu membasahkan??”
Warti : “…di jemur tho mas …!!!”.

JOKO: COWOK ALIM
Joko : “Hidup sekarang ini kalau tdk diisi dg moral agama bisa rusak”
Tono : “Sok jadi cowok alim lu”
Joko : “Bukan begitu... hidup ini hanyalah main2 belaka, kalau salah jalan…terjerumus”
Tono : “…Ooo gitu … Cowok alim itu kalau ceweknya lagi sakit dibacain tahlil dan surat tahlil dan surat Yasin ??? !!!”.

JOKO: PACARAN ZAMAN SEKARANG
Joko : “Pacaran zaman sekarang mempunyai pribahasa?”
Novel : “Oh Ya...Apa itu”
Joko : “Duit cepat cair.....lalu cinta pun mengalir”
Novel : “…Oh dasar… Cewek matre ???”.

JOKO: TAK SEMUDAH FACEBOOK
Joko : “Bagi Pensiunan utk mengisi hidup bisa mengasyikkan dg facebook”
Tono : “Hidup gak semudah facebook, krn hidup gak Cuma omong doang”
Joko : “ya... minimal hobby ngobrol tersalur, bisa curhat walaupun tempatnya jauh”
Tono : “…Iya dong … kalau kita ngobrol di pos ronda, apalagi malam, kita mudah masuk angin !!!”.

JOKO: COWOK ITU KEPARAT
Joko : “Cewek bilang zodiac Leo… cowok itu keparat, penghianat dan banjingan”
Tono : “Aku setuju ...itulah sebabnya aku gak pernah mau pacaran sama cowok”
Joko : “...Memang elu gak mau pacaran sama cowok …”
Tono : “…Apa yg dikatakan cewek itu benar … jangan sampai dianggap banci aku !!!”.

JOKO: CARI PASANGAN HIDUP
Joko : “Kalau mau cari pasangan hidup, kira2 ciri cewek yg bagaimana??”
Tono : “Cewek yg pd hari libur, pagi2 sudah bangun dan beresin rumah ...nikahi dia”
Joko : “Kok langsung nikahi.....nggak nanya2 dulu, kalau tuli bagaimana???”
Tono : “…Iya dong, nanya2 dulu …kalau perlu zodiaknya apa ???? !!!”.

JOKO: ANAK ZAMAN BUNTUT
Joko : “Susah deh anak sekarang, susah dinasehati?”
Tono : “Iya ... itulah mbuntuti zaman?”
Joko : “Kalau dinasehati orang tua gak mau nurut ..... giliran baca ramalan zodiac, malah percaya”
Tono : “…makanya kalau nasihati anak … ditambahi, buntut zodik…..biar percaya. !!!”.

JOKO : MINTA SIAP-KAN KAMBING
Joko : “Tahun ini punya stok banyak bang…?”
Pedagang : “Kalau masalah stok, nggak usah khawatir… Ente perlu berape ane kirim dah…”
Joko : “Ok bang. siapin deh… Tapi emangnya abang yakin bisa nyiapin kambing qurban…?
Pedagang: “Jangan panggil ane bandar kambing kalau kagak bisa nyiapin kambing…”
Joko : “Sakti juga Lho bang, dari dulu ane kagak pernah bisa nyiapin kambing. Gimana mau nyiapin coba… Waktu ane bilang “Siaaapppp…!” Eh… malah kambing2-nya pada lari kejar2-an sama temen2-nya…
Penjual : “ $@@%%^^&????.... ente ngoming sembarangan… mana ada kambing suruh berbaris?”

JOKO: ANGKUT KAMBING QURBAN
Joko : “Bang bisa sewa mobil untuk angkut kambing Cuma 1 ekor kok”
Sopir : “Bisa kemana mas?”
Joko : “Dekat koq, berapa ya?
Sopir : “ Yaa… 400rb deh”
Joko merasa mahal, tapi tdk mau nawar : “Ok deh, tapi kambingnya duduk di depan ya …!!!.”

JOKO: BAHASA KOREA BRON DHONG
Joko : “Kalau jagung dibakar... bahasa korea apa??”
Tono : “Gak tahu... ya lu aneh nanyak yg nggak2… GUNG BHA KAR”
Joko : “Kalau jagung dimasak dg oven …. Bahasa korea-nya apa?”
Tono : “…Itu gampang ….. BRON DONG ha ha ha !!!”.

JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA …. CEN THONG
Joko : “Kalau di Korea makan pakai apa??”
Tono : “Ya pakai tangan THO DONG... bukan pakai kaki”
Joko : “Maksud aku pakai sendok seperti kita…. Kalau sendok besar apa ya namanya”
Tono : “…Sendok besar ….. ha ha ha CEN-THONG !!!”.

JOKO: DI KOREA BAGIAN BELAKANG
Joko : “Kalau di Malaysia ke Belakang namanya ke Bilik Merenung... ??”
Tono : “Asyik... kalau cari inspirasi ke bagian belakang saja”
Joko : “Kalau dikorea …. Bagian Belakang namanya BHO KONG”
Tono : “…Ente Salah ….. … Bho Kong itu yg menyebabkan kita merenung.. ha ha ha!!!”.

JOKO: BAHASA KOREA TELUR ASIN
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi apakah ada telur asin???”
Tono : “Di Korea juga ada Telur Asin... namanya NDOK-A-CHIN”
Joko : “Syukurlah …. Makan Nasi dgn telur asin paling demen”
Tono : “…NDOK A CHIN ….. paling asyik sama LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.

JOKO: KOPI LUWAK
Joko : “Kalau ditanya kopi apa yg paling murah??”
Tono : “Kalau paling mahal aku tahu ...Kopi luwak”
Joko : “Ini yg paling murah.....namanya KOPI PASTE tahu !!”
Tono : “…Itu kesukaan elu … suka kopi paste !!!”.

Joko sudah kawin di sebut Joko SUSUKASUSUKI

Joko belum kawin disebut Joko Sebatangkara

JOKO: BAHASA KOREA NASI DIBUNGKUS
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi aku tdk bisa meninggalkan nasi”
Tono : “Di Korea juga ada nasi... kebiasaan disana ada sebagian makan nasi”
Joko : “Syukurlah …. Kalau Nasi dibungkus daun pisang, bahasa Korea apa??”
Tono : “…Itu Ada ….. namanya LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.

JOKO: DI KOREA COWOK CAKEP
Joko : “Para selibriti Cowok Korea cakep2 kayak baby face... ??”
Tono : “Iya... Cowok cakep ber kaca mata namanya BAE YONG JUN”
Joko : “Trus ada lagi …. Cowok cakep Rambut lurus = JANG DONG GUN”
Tono : “…Oh pinter ….. … GHI THU THO DONG.. ha ha ha!!!”.

JOKO: JANGAN DIBALAS DGN HINAAN
Joko : “Kalau ada yg menghinamu... Jangan dib alas dgn hinaan”
Tono : “Tapi balaslah dgn... senyummu”
Joko : “Betul Ton …. Itulah perbuatan yg mulia ”
Tono : “…Heibat….. ha ha ha habis mulut lagi sariawan gak bisa mbalas hinaan!!!”.

22 oktob

JOKO: JADILAH BUAH NANGKA

Joko : “Jadilah buah nangka ... jangan nanggung”

Tono : “Selain buahnya ... nangka memberi getah kpd pemakannya”

Joko : “Jangan lupa... penjualnya pun getahnya membuat repot??”

Tono : “Artinya …berikan kesan kpd semua orang … tentunya yg baik !!!”.

 JOKO : KLUB BOLA PERSELINGKUHAN

Joko : “Ada nama klub bola bernama PERSELINGKUHAN”

Tono : “Pasti para pemainnya banyak yang transparan anu-nya?”.

Joko : “Enggak juga lha wong artinya…. PERSELINGKUHAN=Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan”

Tono : “…Ooo klub bola-nya Pak Lurah… !!!”

 JOKO: JADILAH BUAH MANGGIS

Joko : “Jadilah buah manggis ... buah jujur”

Tono : “Jujur??... Isinya bisa ditebak dari pantat buahnya”

Joko : “Banyaknya Isi... indikatornya pantat buah”

Tono : “Artinya …Jangan korupsi … buah saja memberi contoh untuk jujur tdk korupsi !!!”.

 JOKO: JADILAH BUAH CABE

Joko : “Jadilah buah cabe ... tapi jangan kriting”

Tono : “Makin tua ... makin pedas”

Joko : “Makin banyak... makin membuat repot mulut kita??”

Tono : “Artinya …Makin tua makin bijaksana dong … jangan jadi koruptor !!!”.

 JOKO: JADILAH JAGUNG

Joko : “Jadilah Jagung ... jangan jambu monyet”

Tono : “Jagung enak??... buah jambu monyet sepet??”

Joko : “Ada yg lain ..... Jagung membungkus bijinya yg banyak, sedang Jambu monyet memamerkan bijinya yg Cuma satu2nya”

Tono : “Artinya …Jangan suka pamer !!!”.

 JOKO: JADILAH ANGKATANKU

Joko : “Jadilah angkatanku ... jangan angkatanmu”

Tono : “Angkatanmu tuwek2??... kalau angkatanku mulai jompo??”

Joko : “Sama saja ..... walau pun tuwek, otak masih gres dan gaul”

Tono : “Artinya …Akhirnya akan ke periode jompo !!!”.

 JOKO: KOMEN KOMING EMPAT RIBUAN

Joko : “Joko gagah perkasa ….. disebut Joko Suparman”

Tono : “Joko kuat dalam berjalan... .. disebut Joko Walkiman”

Joko : “Joko pandai komen... disebut Joko Koman”

Tono : “Joko mampu komen 4000 lebih ... disebut Joko Lagi Koming?”.

 JOKO: PRIA YG SUKSES

Joko : “Di belakang setiap pria sukses ….. pasti ada seorang wanita hebat”

Tono : “Dan di belakang setiap pria yg tdk sukses... pasti ada dua wanita”

Joko : “2 wanita…. Pengeluaran banyak 2 dapur ”

Tono : “…itu salah langkah….. cari 2 wanita yg punya penghasilan !!!”

 JOKO: MOTIVASI BEKERJA

Joko : “Sedikit bicara banyak bekerja... bukan berarti orang bisu rajin bekerja”

Tono : “Bagaimana kalau sedikit bekerja tidak bisa bicara”

Joko : “Nah …. Itulah baru bisu malas ”

Tono : “…atau disebut…..bisu dimulut dan perbuatan!!!”,

 JOKO: KATA2 MOTIVASI

Joko : “Bersatu kita teguh... bercerai kita cari lagi”

Tono : “Ketika bau minyak angin selalu hinggap ke tubuh kita... tak mungkin cari lagi”

Joko : “Kata motivasi itu …. Gak berlaku bagi kita ”

Tono : “…Benar katamu…..kantong kempes, tubuh rapuh, bercerai sendiri lagi !!!”

 JOKO: CINTAILAH TETANGGA

Joko : “Cintai lah tetangga... itu perbuatan mulia”

Tono : “Cintailah tetangga... tapi jangan sampai ketangkep basah”

Joko : “Itu kalau disalah gunakan …. ”

Tono : “…Ohh Cinta….. bisa mempunyai effek basah ha ha ha!!!”

 JOKO: NO HOMEWORK, NO PROBLEM

Joko : “No Money No Women... Tidak ada uang, tdk ada perempuan”

Tono : “Tidak ada perempuan... tdk ada cinta”

Joko : “Tdk ada cinta …. Tdk ada anak, … Tdk ada anak … tdk ada sekolah ”

Tono : “…Tdk ada sekolah ….. Tdk ada PR….Tdk ada PR … tdk ada problem !!!”

 JOKO: JADILAH POHON PISANG

Joko : “Jadilah pohon pisang ... buahnya pun enak”

Tono : “Sesukaan wanita??... Simbul keporno-an??”

Joko : “Jangan ngeres ..... Pohon pisang itu kalau berbuah hanya sekali, lalu mati”

Tono : “Artinya …Simbol kesetiaan dlm pernikahan kali??”

 JOKO: JADILAH BUAH DUREN

Joko : “Jadilah buah duren ... jangan kedodong”

Tono : “DUREN??... Duda keren walaupun kantong kempes”

Joko : “Bukan gitu ..... Walaupun luarnya penuh kulit tajam, tapi didalamnya lebut dan lezat …. Beda dgn kedondong luarnya halus, dlmnya asem”

Tono : “Artinya …Jangan menilai orang dari luarnya saja !!!”.

 JOKO: JADILAH BENGKOANG

Joko : “Jadilah buah bengkoang ... tapi jangan pohong”

Tono : “Sama enak dimakan ... hanya bengkoang dimakan tidak perlu dimasak”

Joko : “Bengkoang walaupun hidup dlm kompos sampah... tetapi umbinya isinya putih bersih??”

Tono : “Artinya …Jagalah hati … jangan dinodai !!!”.

 JOKO: PEMAIN BOLA HOBI SAMPINGAN

Joko : “Pemain bola lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman”

Tono : “Pemain bola ahli buat kue ... dinamakan Paiman”

Joko : “Pemain bola pandai berdagang ... dinamakan Saleman?”

Tono : “Pemain bola pandai melukis ... dinamakan Saniman?”.

 JOKO: PEMAIN BOLA DAN SIFATNYA

Joko : “Pemain pandai cari muka….. dinamakan Yasman”

Tono : “Pemain bola yg sifatnya suka gituan ... dinamakan Pakman”

Joko : “Ada Pemain bola suka makan toge... dinamakan Togiman”

Tono : “Pemain bola sifatnya kayak orang bali ... dinamakan Nyoman?”.

 JOKO BERDUKA NONTON BOLA

Di Senayan penuh sesak karena pertandingan final Seagames dan ada satu kursi kosong di samping Joko.

Penonton lain : "Siapa yang punya kursi ini?".

Jawab Joko : "Istri saya biasanya duduk di sini.".

Tanya Penonton lain : "Tapi mengapa dia tidak ada di sini?".

Joko : "Dia meninggal.".

Penonton lain : "Jadi kenapa tdk kamu berikan tiket ke salah satu teman kamu?"

Joko : "Mereka semua pergi ke pemakaman...".

JOKO ARTI TUGAS

Joko : “Tugas pria itu cari duit”

Tono : “Kalau tugas wanita itu cari pria berduit … Matre kali?...”

Joko : “Kalau tugas duit apa ...??”

Tono : “… Tugas duit itu membahagiakan wanita untk kesenangan pria ??!”

 JOKO : OTAK ADA DIDENGKUL

Joko : “Aku kemarin kecelakaan ketika naik motor?”

Tono : “Jok, dengkulmu kan gak apa2 tho?…!!...”

Joko : “Gak apa2 kok ..., tapi badan ku dan kepalaku sakit?”

Tono : “… Ooo …Yg penting dengkulmu gak apa2 … kan otakmu di dengkul …ha ha !!!”

 JOKE: BIAR BISA JADI PRESIDEN

Joko : “Biar lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman”

Tono : “Biar pinter main game ... dinamakan Giman”

Joko : “Biar jadi orang yang berwibawa ... dinamankan Jaiman??”

Tono : “Biar bisa jadi presiden seumur hidup …dinamakan Maksaman?”.

 JOKO: WANITA DUREN

Joko : “Wanita itu seperti Duren, ... berbau khas enak”

Tono : “Tapi kan kulitnya mengerikan??... kulitnya runcing”

Joko : “yang penting ..... bisa dibelah dan dinikmati”

Tono : “Tapi banyak memiliki wanita…penyebab darah tinggi??”

 JOKO : WANITA ITU LEMAH LEMBUT

Joko : “Perempuan itu lemah lembut… tapi benci yg lemah?”

Tono : “Pasti ingin, senang dan butuh lelaki yg keras??... serba keras??”

Joko : “Ya gitulah ... perempuan suka lelaki yg lembut”

Tono : “…Dan ketika menikah … ingin yg keras2 !!!”

 JOKO: PERBEDAAN CINTA DAN BENCI

Joko : “Perbedaan cinta dan benci itu... setipis kondom”

Tono : “Iya dong... benci itu benar2 cinta”

Joko : “..... Kamu akan tahu perbedaannya …. Saat kondom itu bocor”

Tono : “Artinya …ya hampir sama !!!”.

 JOKO: PERSOALAN HIDUP

Joko : “Sesungguhnya semua manusia memiliki persoalan hidup yg sama”

Tono : “Benar ... tak peduli ia agamanya apa, bangsa apa, dan Novelnya critanya apa?”

Joko : “Lho kok Novel...apa hubungannya??”

Tono : “…cuman … dimisalkan saja !!!”.

 JOKO: NOVEL CINTA

Joko : “Dalam novel ….. cinta itu seperti narkoba”

Tono : “Maksudmu ...kecanduan kalau pas dapat?”

Joko : “Bikin kita terbang melayang pas dapat klimaksnya”

Tono : “…I can fly …narboven !!!”.

 JOKO: CINTA SYARIAH

Joko : “Dalam bercinta … banyak orang tidak mau menyebutkan umurnya”

Tono : “Malu kucing kali?? ...kayak dalam novel saja?”

Joko : “Bukan krn malu kelihatan tua...tapi krn memang umur itu rahasia Allah …??”

Tono : “…wah itu yg dinamakan … cinta syariah kali ?? !!!”.

 JOKO: NOVEL PINGIN YG ANGET

Joko : “Kalau ditanya, bagian ayam yg mana yg paling disukai??”

Novel : “Paling ente pilih ...dada atau paha”

Joko : “That’s right.....kalau elu pasti suka pantat ya??”

Novel : “…Kok tahu aja … biar selalu anget !!!”.

 JOKO: CINTA NOVEL

Joko : “Sesungguhnya cinta itu perilakunya kayak angkot”

Novel : “Benar ... walaupun udah penuh penumpang, keneknya tetep aja bilang kosong?”

Joko : “Novel juga begitu ya... Cinta harus ada cadangannya??”

Novel : “…Iya dong … istilahnya hot stand-bay atau cold stand-by, tingggal pilih !!!”.

 JOKO: PENYESALAN NOVEL

Joko : “Aku punya crita cinta di novel, critanya serem, tapi akhirnya penyesalan”

Novel : “kalau penyesalan ... itu sama crita polisi di film India?”

Joko : “Lho kenapa...apa hubungannya??”

Novel : “…Mereka selalu datang terlambat … akhirnya nyesel !!!”.

 JOKO: NOVEL SURUH PACARAN SAMA GOOGLE

Joko : “Aku sebel kalau pacar itu criwis, suka nanya macam2”

Novel : “Itu kan wajar ... coba kalau diam2 sih, pacaran sama kuntilanak?”

Joko : “Bukan begitu...nanyaknya macam2 sampai kesusahan jawab”

Novel : “…Putuskan saja … suruh saja pacaran sama google !!!”.

 JOKO: NOVEL UPACARA

Joko : “Dalam upacara novel ….. menjadi pimpinan upacara”

Tono : “Dia kan nggak pernah jadi pemimpin ...dulu dia dinas di Puskesmas?”

Joko : “Ketika membaca Pancasila dia salah, begini dia ucapkan…..PANCASILA

(1) ketuhanan YME

(2) kemanusiaan yg adil dan beradab

(3) Persatuan Indonesia

(4) Sehat

(5) Sempurna

Tono : “…Biasa minum susu kali??? …lima sempurna !!!”.

 JOKO: NOVEL MATA KERANJANG

Joko : “Dlm novel cinta, apa tanda2nya cowok itu jatuh cinta?”

Tono : “Kata di novel ... cowok kalau menatap kira2 8 detik, itu tandanya suka?”

Joko : “Hati2 kalau lebih dari itu ..... itu tanda2 dia copet??”

Tono : “…bukan … itu mata keranjang !!!”.

 JOKO: NOVEL BUKA LAUNDRY

Joko : “Aku dengar kamu punya bisnis baru,”

Novel : “Memang iya ... Buka laundry kiloan di dekat gedung MPR DPR”

Joko : “Heibat...sepertinya menguntungkan??”

Novel : “…Sungguh diluar dugaan … banyak y

 MEN SANA

IN CORPORE SANO

Joko jadi abang disana,

Joko tetap orang Solo sono!

Jauh di mata,dekat dihati

Jauh di hati,dekat dimata

Jauh-dekat tetap Bang Joko.

 JOKO: NOVEL JUARA TAWURAN

Joko : “Mungkin kalau ada kejuaraan dunia tawuran, Negara kita juara??”

Novel : “Ya itu ...kita sudah terlatih sejak SMP sudah belajar tawuran”

Joko : “Itulah bakat anak bangsa yg menjadi budaya.....harus dihargai??”

Novel : “…Sebagai bangsa besar … harus mampu menghargai sebagian budaya bangsa ???”.

 JOKO CEWEK GREPE-GREPE

Joko : “…Cewek itu jangan mau di-grepe2?”

Tono : “Lu mikir dong …. Grepe2 itu apa sih???...”

Joko : “... maksudnya habis manis lalu dibuang”

Tono : “Memangnya permen karet …habis manis sepah dibuang !!!”

Joko : “Grepe2 kayak peyek”

 JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA

Joko : “Apa kabar bahasa korea ... Anyong Aseo”

Tono : “Kalau bahasa Korea... Sampai jumpa??”

Joko : “Anyong ..... Kalau kurang ajar = Monyong”

Tono : “Tidak lurus …Koreanya Men Chong ….. ha ha ha itu bahasa Jawa !!!”.

 JOKO: BAHASA KOREA BEN CHONG

Joko : “Sekarang kalau pria suka berdandan... bahasa korea apa??”

Tono : “Pria suka berdandan... BEN CHONG”

Joko : “Ah ngaco …. Itu kan Banci”

Tono : “…memang Koreanya Ben Chong ….. ha ha ha itu bahasa Indonesianya Waria !!!”.

 JOKO: BAHASA KOREA NAO DHONG

Joko : “Sekarang kalau orang gak punya duit... bahasa korea apa??”

Tono : “Gak punya duit... ya Nao Dhong”

Joko : “Ah No Dhong …. Itu kan merampok”

Tono : “…Sama .. Koreanya merampok itu ….. ha ha ha Choo Long!!!”.

 JOKO: SUKASUKA CHAIYA CHAIYA

Joko : “Ketika mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan... apa yg dilakukan”

Tono : “Angkat tanganmu... dan kepalamu ke atas dan menari”

Joko : “Katakan Chaiya … Chaiya …. Akan lupa masalahnya ”

Tono : “…itu cara film India…..suka-sukamulah”

 JOKO: MATA SYARIAH

Joko : “Dalam bercinta … tangan dan terutama mata jangan dipakai yg tidak2”

Tono : “Berarti ...mata itu jangan di pakai maksiat?”

Joko : “Sering tundukkan mata.....jangan melotot kalau ada kesempatan …??”

Tono : “…Justru kalau ada kesempatan jangan di sia2 kan … nanti mubadzir ?? !!!”.

 JOKO LANGSUNG DOA BUKA PUASA ARAFAH

Tono : “Jok, yuk ngantin, yuk”

Joko : “Aku lagi puasa sunah Arafah … terima kasih...”

Tono : “Yah… padahal mau aku traktir ...”

Joko : “… Allahuma lakasumtu……aku langsung buka kalau gitu !”

 JOKO: JAGALAH HATI NOVEL

Joko : “Hati itu bukan angkot …jangan seenaknya keluar masuk di tengah jalan..?”

Novel : “Hati memang bukan angkot ... makanya jangan dimasukin rame2”

Joko : “Untuk menarik hati...jangan bikin sakit??”

Novel : “…Iya dong … jangan sakiti daku biar bisa bekerja dgn hati !!!”.

 JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA …. GENGSI DONG

Joko : “Sekarang kalau Gheng Xi Dhong ... bahasa Indonesianya Jual mahal??”

Tono : “Kalau lawannya... jual murah”

Joko : “Ah kalau jual murah …. Pasti belanja”

Tono : “…Kalau Koreanya belanja ….. ha ha ha Bao Rhong !!!”.

JOKO : KE LAPANGAN BOLA BAWA HONDA

Istri : “Mas… pemain bola sekarang penghasilannya besar ada yg bisa menjadi investor”

Joko : “Apalagi pemain yg top, banyak duit bingung mau diapakan … ”

Istri: “… dia main selalu bawa honda kelapangan …. Namanya HONDA SAVICIVIC?”

Joko : “Ooo ya dong namanya itu pasti kelapangan bawa Honda…kali dia promosi Hondanya”

 JOKO : PEMAIN BOLA YG SUKAR

Joko : “Ada Penyerang Kroasia yg suka membuat soal yg tdk mudah dijawab”

Istri : “Emangnya dia guru??? ….sempat2nya jadi guru”

Joko : “Bukan begitu… namanya DOVAR SUKAR …,!!’

Istri: “Ohh mungkin karena namanya … pasti sukar kalau bikin soal”

11 September pukul 14:14 · Suka

 JOKO : PEMAIN BOLA PASRAH

Istri : “Mas… ada kiper legendaries Indonesia Ronny Pasakah suka berdoa dilapangan….kalau Ronny Pasrah ada gak???”

Joko : “Ada dong, kalau sdh jaga gawang mati2an tapi kebobolan juga … ”

Istri: “… Ya sudah pasrah …. Doanya tak terkabul?”

Joko : “Itulah!!! …RONNY sdh PASRAH”

 JOKO : PEMAIN BOLA SELALU NESTAPA

Joko : “Ada Pemain Italia yg paling sedih saat kalah”

Istri : “Semua pemain kalau kalah ya sedih …mana ada berbahagia”

Joko : “Ini lain, baik menang maupun kalah dia selalu sedih …, namanya ALESSANDRA NESTAPA!!’

Istri: “Nestapa terus dalam segala keadaan … Ohh Nestapa”

 JOKO : ANU-NYA PEMAIN BOLA SENSITIF

Istri : “Mas …. Ada pemain bola Nigeria yg sensitive anu-nya?!”

Joko : “Anu-nya yg mana yg sensitif??? ”

Istri: “Anu-nya dia …..Dia Nwanko…si pemain bola”

Joko : “Anu-nya yg mana…burungnya ya???”

Istri : “Bukan . …dia namanya NWANKO ANU, … jadi anu-nya nempel terus”

JOKO : STRIKER ITALIA AHLI BUAT PEUYEUM

Joko : “Ada mantan striker Pemain Italia yg hobinya ke Bandung”

Istri : “Wah mungkin tertarik sama mojang priangan …”

Joko : “Enggak …, dia hobinya buat peuyeum, sehingga namanya spt ini PIERLUIGI CASIH RAGI”

Istri: “Jangan sampai Pierluigi dikasih ragi … jadi peuyeum”

TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB

Setiap bermain dgn negara2 arab TimNas selalu kalah.

Ketua PSSI memberikan penjelasannya:

Para pemain Timnas Indonesia, memang grogi…

Sebab yang kami hadapi Adam, Daud, Ibrahim, Musa, Ismail, yahya…

JOKO GR DIKIRA RONALDO

Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"

Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang gayanya kayak Ronaldo… heee, hee .... !"

Joko : "Nyang bener lu, ane kayak Ronaldo pemain bola?"

Neneng : "Iya Bang, … Walaupun idung abang pesek, tapi bener persis dia "

Joko : "Huss sana, ane kagak punya uang receh, … ngrayu ni yee ".

Neneng : “Uang gede juga mau kok Bang”.

JOKO NONTON BOLA TV KREDIT

Joko : “Kenapa suara TV ini suaranya terputus-putus? Aku mau nonton bola”

Tono : Mungkin pemiliknya membelinya secara kredit

Joko : Nggak kok, cuma nyici

Tono : Uuu sama saja.. nonton TV tetangga saja.l

 JOKO : PSSI RUSAK KAPAN DIGANTI.

Joko : “Apa bedanya mesin cuci rusak dgn PSSI???"

Tono : “Mana bisa dibandingkan mesin dgn organisasi?”.

Joko : “Bisa dong…. Kalau mesin tahu kapan saatnya diganti kalau rusak”.

Tono : “Ooo aku tahu … kalau PSSI rusak gak tahu kapan bisa diganti???”.

Joko : “Yak betul !!!”.

 JOKO : NONTON TIMNAS PULANG.

Joko : “Aku punya tiket untuk nonton timnas, mau ikut gak?

Tono : “Mau2 … ikutan?”.

Joko : “Ayo kita naik bus ke bandara Sukarno-Hatta ….”.

Tono : “Lho kok ke bandara … ngapain ke Bandara SUTA???”.

Joko : “Kita noton mereka pulang karena kalah !!!”.

 JOKO : MAIN BOLA DI ANGKASA.

Ada 26 orang gila diangkut pakai pesawat Hercules ke RS Singapura, mereka main bola di dalam pesawat, ditegur pilot.

Pilot : “Hai… jangan main bola di dlm pesawat!!!!!”

Seketika tenang ….. 10 menit kemudian pilot mengecek kebelakang, karena curiga.

Pilot : “ Lho kok tinggal 4 orang, yg lain kemana????”.

Org gila : “Katanya tdk boleh main dlm pesawat, lalu mereka main diluar ….”.

Pilot : “Hah !!?? terus kalian kenapa masih ada di dalam????”.

Org gila : “Kami pemain cadangan…. Tunggu dipanggil main !!!”.

 JOKO MAU JADI PELATIH BOLA

Joko sudah lama pensiun, sudah bosan menjadi orang nungguin uang pensiun tiap bulan dan ingin jadi pelatih bola agar bisa merobah prestasi PSSI yg rusak.

Tapi istrinya melarangnya.

Kata istrinya :

"Bapak tahu diri lah? …. Coba Bapak pikir baik2. Bapak tidak bisa apa2, penyakit makin menggerogoti, dulu badan selalu bau minyak wangi, tapi sekarang selalu bau miyak angin. Bapak sadar lah … hobbinya main karambol kok mau jadi pelatih bola,.....Pengalaman main bola hanya di Game kok ingin memperbaiki prestasi PSSI…. Ee nanti malah bikin hancur PSSI ….. Sudahlah, Pak, teruskan saja pekerjaan yg lama.....silahturahmi dgn kawan2 melalui fb akan membawa rezeki pahala …."

JOKO : IDE MENYEMBUNYIKAN GAWANG.

Joko : “Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah?

Tono : “Ya iyalah … Jika gawang Timnas Indonesia masih gampang kebobolan ….aku punya ide agar tdk kebobolan?!!”.

Tono : “Ide nya apa???”.

Joko : “Yaitu bagaimana caranya menyembunyikan gawang supaya tdk gol !!!”.

 JOKO: PEMAIN BOLA JUAL SPREPART

Joko : “Ada pemain bola yg berkolaborasi dengan pembuat mobil”

Tono : “Mana ada??? Yg ada hobinya beli mobil yg mahal2”

Joko : “Itu MICHEL PLATINI… mungkin juga jual sparepartnya??”

Tono : “ANDY COIL… mungkin tukang gulung koil dynamo???”.

 JOKO: PEMAIN BOLA PEMBUAT MOBIL

Joko : “Pemain bola LUCA BUSSI berkolaborasi dengan pembuat mobil”

Tono : “Mungkin juga dia specialis pembuat Bussi”

Joko : “Kalau Pemain bola DAVID PLAT … mungkin juga specialist buat plat??”

Tono : “Sedang THOMAS HEVELG … Ini pemain mungkin specialist buat Velg?”.

 JOKO: PEMAIN BOLA SUKA MBERESI

Joko : “Mantan Pemain klub Libero Italia selalu mberesi pekerjaan”

Tono : “Bagus itu ….asal jangan suka mberesi jemuran tetangga”

Joko : “Pemain bola FRANCO MBERESI … kebetulan saja sesuai namanya, tapi bukan mberesi jemuran tetangga”

Tono : “Kalau namanya JOKO MBERESI … mungkin jemuran tetangga bisa hilang?”.

 JOKO: PEMAIN BOLA SUPPLIER ALUMINIUM

Joko : “PT.INALUM Indonesia Asahan Aluminium punya supplier seorang pemain bola”

Tono : “Dia main bola di Indonesia ….atau negara lain”

Joko : “Dia pemain Kroasia ALEN BOKSIT …mungkin menjadi agen wilayah Eropa”

Tono : “Kalau namanya JOKO BOKSIT … pasti pemulung barang bekas aliminium?”.

 JOKO: PANDAI MAIN BOLA DISEBUT

Joko : “Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman”

Tono : “Pandai memperbaikai mobil, diberi nama Karman”

Joko : “Ada lagi pandai main golf, diberi nama Parman”

Tono : “Kalau pandai dalam main bola … disebut BOLAMAN?”.

 JOKO: KETAGIHAN NONTON BOLA DIBERI NAMA TUMAN

Joko : “Orang berani dalam bertanya,… diberi nama Asman”

Dono : “Orang kuat dalam berjalan, … diberi nama Wakiman”

Joko : “Selalu ketagihan nonton bola, …. diberi nama Tuman”

Dono : “Orang yg pandai menbobolkan bola ke gawang … di beri nama Goalman?”.

 JOKO: PERI GENTAYANGAN DI LAPANGAN BOLA

Joko : “Tahun 1980 – 1990 di lapangan Bola sering ada Peri gentayangan dipertandingan bola”

Dono : “Tentunya pertandingan jadi menyeramkan dong, … hiii ngeri”

Joko : “Dia selalu ditakuti musuhnya karena banyak mencetak goal, …. Dia mendapatkan penghargaan sepatu Mas”

Dono : “Ohh itu penyerang … bernama PERI SANDRIA?”

 JOKO : PARTISIPASI TEMAN2 BOLA

Tak terkira betapa bahagianya Joko mengetahui bahwa isterinya sedang hamil. Karena ia baru saja pulang pertandingan bola dari Arab.

Joko : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita bakal punya anak."

Istri : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman2 bolamu saat kamu pergi keluar negri, Mas !"

 JOKO : OLAH RAGA YG MENYEHATKAN

Joko : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga.”

Tono : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., kalau saya olah raga sepak bola lebih menyehatkan. Karena Larinya sehat … olah raga bolanya bisa mendatangkan duit yg menyehatkan juga.”

Joko : “Memang, walaupun hanya sedikit pelari yg kaya…. Tapi banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

JOKO : KAWIN LARI ITU MENYEHATKAN

Joko : “Lari itu menyehatkan, berarti kawin lari juga menyehatkan ya?"

Tono : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Joko : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel2, bisa2 malem pertama tinggal capeknya aja."

Tono : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Joko : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari2 untuk jaga stamina !!!"

Tono : "????...,Huh..dasar atlit gatal !!!"

 JOKO : RAJA NONTON BOLA

Joko : “Aku capek teriak2 TIMNAS mainnya mengecewakan, mulut ku jadi haus, …..Abang teh botol berapa harganya?"

Penjual : "1 botol Rp 20ribu, mas."

Joko : "Wah mahal amat…..5 ribu Bang."

Penjual : "Kagak boleh ditawar …… kalau mau ambil?"

Joko : "Boleh dong menawar …. Pembeli itu raja !!!!”

Penjual : "Ahhh????...,Raja kok beli teh botol … nawar lagi !!!"

 JOKO KONFLIK SEPAKBOLA INDONESIA

Joko : “Kamu tahu gak cara mengatasi konflik sepakbola Indonesia??”

Tono : “Agak rumit... ibarat penyakit itu sdh kronis”

Joko : “Walaupun kronis tentu ada obatnya???”

Tono : “Ada caranya…. LPI itukan Liga Primer Ind. Seharusnya LSI itu dijadikan Liga Sekender Ind, …shg kebutuhan primer dan sekender hrs saling melengkapi?”.

 JOKO : PEMAIN BOLA MINAK JINGGO

Joko : “Messi itu pemain berperawakan kecil ukuran eropa tapi mudah ngegolkan”

Tono : “Dia gesit bagaimanapun posisi bisa nendang dg baik ... kayak MINAK JINGGO”

Joko : “Maksud lu apa??? ... suka bikin istilah saja!!??”

Tono : “Memang demikian …Miring Enak Njengking ya Monggo nendangnya !!!”

 JOKO KURUS GARA2 NONTON BOLA

Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk…. abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"

Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya gemuk!!"

Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??"

Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi eh...... tiap malam suka begadang nonton bola, kurang gizilah.."

 JOKO : PEMAIN BOLA WANITA DIDAPUR

Joko : “Club bola wanita timur tengah tidak ada gara2 apa ya??”

Tono : “Gara2 PANDE DIDAPUR ... sehingga tidak sempat ke lapangan bola”

Joko : “Maksud lu suka masak di dapur? ... sehingga repot??”

Tono : “PANDE DIDAPUR …Pantatnya Gede Dada Siap Tempur !!!”

Joko : “ Sialan !!!”’.

 JOKO : TIM MEDIS BOLA MEETING LEMBUR

Joko : “Ketika pemain bola kejang2 karena kram, tim medis langsung sibuk”

Tono : “Mereka Meeting lembur... sesuai tugas masing”

Joko : “Kenapa ada korban kok meeting??? ... dan lembur??”

Tono : “Meeting …mijit yg penting2… dan Lembur …melempengkan burungnya kalau kena sodok !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA KAGETAN

Joko : “Ada Persatuan Sepak Bola Kagetan disingkat PERSETAN”

Tono : “Apa pemainnya suka kagetan???...”

Joko : “Bukan ... dia cuman main kalau ada even besar??”

Tono : “… mengharapkan honor besar??? … !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI

Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?”

Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??”

Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??”

Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!”

 JOKO : AHLI KANDUNGAN SUKA BOLA

Joko : “Ada para ahli kandungan bikin klub bola?”

Tono : “Apa namanya???...”

Joko : “PERSALINAN ... Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan??”

Tono : “… Ini baru hebat?? …beda yg lain !!!”

 JOKO : PERSEKONGKOLAN BOLA

Joko : “Pilkada DKI bagaikan pertandingan bola penuh persekongkolan?”

Tono : “Ada klub bola PERSEKONGKOLAN … Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan...”

Joko : “Itu kumpulan pemuda ... dari pada godain cewek dipengkolan, lebih baik main bola??”

Tono : “… dan sehabis main bola …milih pimpinan baru !!!”

 JOKO TETAP WIBAWA

Joko : “Ada klub bola PERSETERUAN mendukung gubernur DKI baru?”

Tono : “Perseteruan antara kumis dan kotak???...”

Joko : “Bukan ... Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan??”

Tono : “… biar terjadi perseteruan?? …yg penting Joko tetap Wibawa !!!”

 JOKO AWAS PAKU TAJAM

Joko : “Ahak … ahak .. that’s way I like it… hati2 paku tajam akan menusuk?”

Tono : “Wah ikut ramaikan Pilkada ya???...”

Joko : “Ada gambar kumis ... ada gambar kotak2??”

Tono : “Paku tajam …rindu Indonesia yg lbh baik …menuju perubahan !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI

Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?”

Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??”

Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??”

Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!”

 JOKO : KLUB PERSILANGAN

Joko : “Ada Tim klub bola PERSILANGAN?”

Tono : “Tentunya banyak pemain naturalisasi ya… ini yg membuat cerah persepakbolaan kita?...”

Joko : “Malah terpuruk karena PERSENDIAN ... Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan?”

Tono : “… Uuuu 8 pemain pindah klub?? …Cuma tinggal 3 orang ha ha ha !!!”

 JOKO : KLUB TENDANG-TENDANGAN

Joko : “Ada Tim klub bola suka tending-tendangan terhadap lawannya?”

Tono : “Tendang-tendangan itu thp bolanya … bukan kelawannya?...”

Joko : “Mudah2 hanya sebatas nama klub PERSIDANGAN ... Persatuan Sepak Bola Tendang-tendangan?”

Tono : “… Uuuu itu sekedar bahasa Malasia?? …Maksudnya sepak bola ha ha !!!”

 JOKO : KLUB PERSIKOTA

Joko : “Ada Tim klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak di singkat PERSIKOTA?”

Tono : “Nuansa kotak2 juga ada di Pilkada DKI?” Sekarang lagi berlangsung...”

Joko : “Ooo Itu di TPS semua kotak2 ... Mejanya kotak2, Surat suaranya pun dilipat kotak2, Kotak suara juga kotak2, tendanya kotak2??”

Tono : “… Panitianya makan pakai nasi kotak …yg dipilih pakai baju kotak2 dan pakai kalung sarung kotak2 !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA KOTBAH

Joko : “Ada pemain bola suka tendang-tendangan dan kotbah?”

Tono : “Selain pemain, memangnya dia usztad yg suka kotbah… bukan main?!!...”

Joko : “Bukan begitu... bahkan suka curang kalau anyel, atas nyokot, bawah obah nendang?”

Tono : “… Ooo KOTBAH itu …Atas Nyokot (nggigit), Bawah Obah (gerak) ha ha !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA YG BERIMAN

Joko : “Ada beberapa pemain Bola yg beriman?”

Tono : “Bagus itu punya pemain yg beriman?” Berarti hatinya Bersih Indah dan Mantab.”

Joko : “Justru sebaliknya arti BERIMAN…. Suka Berselingkuh Dengan Istri Orang”

Tono : “…Ooo makin rusak… !!!”

 JOKO MENGHINDARI PERBUDAKAN

Joko : “PERBUDAKAN terselubung selalu dihindarkan dijaman sekarang ini?”

Tono : “segala bentuk perbudakan telah dilenyapkan… tapi di sepakbola masih ada?...”

Joko : “Dalam bentuk apa ...masih ada??”

Tono : “… Perkumpulannya …PERBUDAKAN=Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (kejar2an) !!!”

 JOKO KASAK KUSUK

Joko : “Pemain sepak bola setelah main sangat lelah sekali …saking kecapekkan langsung tertidur?”

Tono : “Tapi pada pagi hari ada yg kasak kusuk…. Apa itu ya???...”

Joko : “Kasak kusuk ... maksudnya di omongin??”

Tono : “Bukan …KASAK=KAkune SAKkarepe …KUSUK=kaKUne pendak eSUK !!!”

Joko : “Burung Si Parno ya???”

 JOKO : GAK MAU PERSENJATAAN

Joko : “Ada juga PERsatuan Sepak bola maNJA TApi rupawAN disingkat PERSENJATAAN?”

Tono : “Pemainnya bencong ya??... main bola kok manja??”

Joko : “Anggota tim memang bencong ... bagaimana mainnya??”

Tono : “…pasti lemah gemulai … hi jijik !!!”

  JOKO : PEMAIN BOLA TANPA TUJUAN

Joko : “Di Indonesia banyak perkumpulan pemain bola tanpa tujuan?”

Tono : “Maksudnya apa???… asal main?!!...”

Joko : “Begitulah ..., yg penting sebelas pemain?”

Tono : “… Ooo itu …PERSETUJUAN=Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan… ha ha !!!”

JOKO : KLUB BOLA PERSIMPANGAN

Joko : “Ada Persatuan Bola yg yg berkolaborasi dgn per-bank-kan?”

Tono : “Didirikan Bank?” atau disponsori oleh per-bank-kan.”

Joko : “Dia Klub namanya PERSIMPANGAN …. Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam, dan Utangan”

Tono : “…Ooo makin kacau saja klub bola… !!!”

 JOKO: JADILAH BUAH DADA

Joko : “Jadilah buah dada ... jangan jadi buah kesemek”

Tono : “Selain bermanfaat buat anak ... buat bapak juga bermanfaat”

Joko : “Buah kesemek enak... tapi yg semek2 lebih mengasikkan??”

Tono : “Artinya …sekali rangkul dua2nya dapat !!!”.