Hawa : “Kamu kencan dgn perempuan lain ya, kok pulang larut malam?”
Adam : “Jangan begitu dong.... Bukankah kamu satu2nya wanita di bumi ini?”
Hawa : “Tentu kamu capekkan??? …. Ku pijit2 dadamu biar enakkan !!!!”
Adam : “Aku tahu … kamu pura2 mijit …padahal menghitung tulang rusukku”
Hawa : “Betul mas, …. Aku khawatir tulang rusukmu hilang satu…!!!.”
JOKO: HAWA
TERCIPTA HANYA UTK MENEMANI
Joko : “Malam minggu … mengingatkan kita ketika muda akan Wakuncar”
Tono : “Ya memang bukan masa kita sekarang... krn dirumah sdh ada yg menemani?”
Joko : “Hawa tercipta di dunia utk menemani Adam, ingat, hanya utk menemani tdk utk diajak pacaran……??”
Tono : “…Akh kamu ini… itu teori ?? !!!”.
Joko : “Malam minggu … mengingatkan kita ketika muda akan Wakuncar”
Tono : “Ya memang bukan masa kita sekarang... krn dirumah sdh ada yg menemani?”
Joko : “Hawa tercipta di dunia utk menemani Adam, ingat, hanya utk menemani tdk utk diajak pacaran……??”
Tono : “…Akh kamu ini… itu teori ?? !!!”.
JOKO: KALAP,
NOMER UNDIAN KENA CUCI
Joko sambil nendang ember : “Ini breksek….. besuk harus diganti, cuci pakai mesin?”
Istri : “Sadar mas... buktinya apa kalau dapat undian …kuponnya mana ??!!”
Joko : “Diam kamu !! Ada buktinya..... dicelana biru ku mana??”
Istri : “…Tadi aku cuci!!! …..memang dikantong ada secarik kertas yg sdh rusak kena cuci. !!!”
Joko : “Modar aku….bukti dapat undian rusak kena cuci….. oh duit amblas !!!”
Joko sambil nendang ember : “Ini breksek….. besuk harus diganti, cuci pakai mesin?”
Istri : “Sadar mas... buktinya apa kalau dapat undian …kuponnya mana ??!!”
Joko : “Diam kamu !! Ada buktinya..... dicelana biru ku mana??”
Istri : “…Tadi aku cuci!!! …..memang dikantong ada secarik kertas yg sdh rusak kena cuci. !!!”
Joko : “Modar aku….bukti dapat undian rusak kena cuci….. oh duit amblas !!!”
JOKO: KALAP,
ISTRI BESUK DIGANTI
Joko sambil banting DVD dan tivi : “Ini breksek….. besuk harus diganti?”
Istri : “Apa2-an ini... kamu sdh gila ya… barang masih bagus dibantingi !!”
Joko : “Diam kamu !! jangan banyak mulut..... giliran kamu besuk istriku diganti yg baru”
Istri : “…ee kurang ajar !!! …..otakmu sdh rusak. !!!”.
Joko sambil banting DVD dan tivi : “Ini breksek….. besuk harus diganti?”
Istri : “Apa2-an ini... kamu sdh gila ya… barang masih bagus dibantingi !!”
Joko : “Diam kamu !! jangan banyak mulut..... giliran kamu besuk istriku diganti yg baru”
Istri : “…ee kurang ajar !!! …..otakmu sdh rusak. !!!”.
JOKO : DAPAT
UNDIAN
Joko :masuk rumah nendang pintu “Pintu ini besuk diganti”
Istri : “Ini ada apa mas?.... kok nendang2 yg dijumpai?”
Joko : “Dapat undian …. Ini kursi, besuk juga diganti !!!!”
Istri : “ Ingat mas… bersyukur kpd yg kuasa”
Joko : “Aku sdh sujud syukur, semua didepan mataku harus diganti …!!!.”
Joko :masuk rumah nendang pintu “Pintu ini besuk diganti”
Istri : “Ini ada apa mas?.... kok nendang2 yg dijumpai?”
Joko : “Dapat undian …. Ini kursi, besuk juga diganti !!!!”
Istri : “ Ingat mas… bersyukur kpd yg kuasa”
Joko : “Aku sdh sujud syukur, semua didepan mataku harus diganti …!!!.”
JOKO:
GELISAH
Joko : “Daku bingung nih??”
Warti : “Bingung piye to mas??”
Joko : “Pergi ke tempat nongkrong membosankan.....pergi ke tempat tidurmu itu membasahkan??”
Warti : “…di jemur tho mas …!!!”.
Joko : “Daku bingung nih??”
Warti : “Bingung piye to mas??”
Joko : “Pergi ke tempat nongkrong membosankan.....pergi ke tempat tidurmu itu membasahkan??”
Warti : “…di jemur tho mas …!!!”.
JOKO: COWOK
ALIM
Joko : “Hidup sekarang ini kalau tdk diisi dg moral agama bisa rusak”
Tono : “Sok jadi cowok alim lu”
Joko : “Bukan begitu... hidup ini hanyalah main2 belaka, kalau salah jalan…terjerumus”
Tono : “…Ooo gitu … Cowok alim itu kalau ceweknya lagi sakit dibacain tahlil dan surat tahlil dan surat Yasin ??? !!!”.
Joko : “Hidup sekarang ini kalau tdk diisi dg moral agama bisa rusak”
Tono : “Sok jadi cowok alim lu”
Joko : “Bukan begitu... hidup ini hanyalah main2 belaka, kalau salah jalan…terjerumus”
Tono : “…Ooo gitu … Cowok alim itu kalau ceweknya lagi sakit dibacain tahlil dan surat tahlil dan surat Yasin ??? !!!”.
JOKO:
PACARAN ZAMAN SEKARANG
Joko : “Pacaran zaman sekarang mempunyai pribahasa?”
Novel : “Oh Ya...Apa itu”
Joko : “Duit cepat cair.....lalu cinta pun mengalir”
Novel : “…Oh dasar… Cewek matre ???”.
Joko : “Pacaran zaman sekarang mempunyai pribahasa?”
Novel : “Oh Ya...Apa itu”
Joko : “Duit cepat cair.....lalu cinta pun mengalir”
Novel : “…Oh dasar… Cewek matre ???”.
JOKO: TAK
SEMUDAH FACEBOOK
Joko : “Bagi Pensiunan utk mengisi hidup bisa mengasyikkan dg facebook”
Tono : “Hidup gak semudah facebook, krn hidup gak Cuma omong doang”
Joko : “ya... minimal hobby ngobrol tersalur, bisa curhat walaupun tempatnya jauh”
Tono : “…Iya dong … kalau kita ngobrol di pos ronda, apalagi malam, kita mudah masuk angin !!!”.
Joko : “Bagi Pensiunan utk mengisi hidup bisa mengasyikkan dg facebook”
Tono : “Hidup gak semudah facebook, krn hidup gak Cuma omong doang”
Joko : “ya... minimal hobby ngobrol tersalur, bisa curhat walaupun tempatnya jauh”
Tono : “…Iya dong … kalau kita ngobrol di pos ronda, apalagi malam, kita mudah masuk angin !!!”.
JOKO: COWOK
ITU KEPARAT
Joko : “Cewek bilang zodiac Leo… cowok itu keparat, penghianat dan banjingan”
Tono : “Aku setuju ...itulah sebabnya aku gak pernah mau pacaran sama cowok”
Joko : “...Memang elu gak mau pacaran sama cowok …”
Tono : “…Apa yg dikatakan cewek itu benar … jangan sampai dianggap banci aku !!!”.
Joko : “Cewek bilang zodiac Leo… cowok itu keparat, penghianat dan banjingan”
Tono : “Aku setuju ...itulah sebabnya aku gak pernah mau pacaran sama cowok”
Joko : “...Memang elu gak mau pacaran sama cowok …”
Tono : “…Apa yg dikatakan cewek itu benar … jangan sampai dianggap banci aku !!!”.
JOKO: CARI
PASANGAN HIDUP
Joko : “Kalau mau cari pasangan hidup, kira2 ciri cewek yg bagaimana??”
Tono : “Cewek yg pd hari libur, pagi2 sudah bangun dan beresin rumah ...nikahi dia”
Joko : “Kok langsung nikahi.....nggak nanya2 dulu, kalau tuli bagaimana???”
Tono : “…Iya dong, nanya2 dulu …kalau perlu zodiaknya apa ???? !!!”.
Joko : “Kalau mau cari pasangan hidup, kira2 ciri cewek yg bagaimana??”
Tono : “Cewek yg pd hari libur, pagi2 sudah bangun dan beresin rumah ...nikahi dia”
Joko : “Kok langsung nikahi.....nggak nanya2 dulu, kalau tuli bagaimana???”
Tono : “…Iya dong, nanya2 dulu …kalau perlu zodiaknya apa ???? !!!”.
JOKO: ANAK
ZAMAN BUNTUT
Joko : “Susah deh anak sekarang, susah dinasehati?”
Tono : “Iya ... itulah mbuntuti zaman?”
Joko : “Kalau dinasehati orang tua gak mau nurut ..... giliran baca ramalan zodiac, malah percaya”
Tono : “…makanya kalau nasihati anak … ditambahi, buntut zodik…..biar percaya. !!!”.
Joko : “Susah deh anak sekarang, susah dinasehati?”
Tono : “Iya ... itulah mbuntuti zaman?”
Joko : “Kalau dinasehati orang tua gak mau nurut ..... giliran baca ramalan zodiac, malah percaya”
Tono : “…makanya kalau nasihati anak … ditambahi, buntut zodik…..biar percaya. !!!”.
JOKO : MINTA
SIAP-KAN KAMBING
Joko : “Tahun ini punya stok banyak bang…?”
Pedagang : “Kalau masalah stok, nggak usah khawatir… Ente perlu berape ane kirim dah…”
Joko : “Ok bang. siapin deh… Tapi emangnya abang yakin bisa nyiapin kambing qurban…?
Pedagang: “Jangan panggil ane bandar kambing kalau kagak bisa nyiapin kambing…”
Joko : “Sakti juga Lho bang, dari dulu ane kagak pernah bisa nyiapin kambing. Gimana mau nyiapin coba… Waktu ane bilang “Siaaapppp…!” Eh… malah kambing2-nya pada lari kejar2-an sama temen2-nya…
Penjual : “ $@@%%^^&????.... ente ngoming sembarangan… mana ada kambing suruh berbaris?”
Joko : “Tahun ini punya stok banyak bang…?”
Pedagang : “Kalau masalah stok, nggak usah khawatir… Ente perlu berape ane kirim dah…”
Joko : “Ok bang. siapin deh… Tapi emangnya abang yakin bisa nyiapin kambing qurban…?
Pedagang: “Jangan panggil ane bandar kambing kalau kagak bisa nyiapin kambing…”
Joko : “Sakti juga Lho bang, dari dulu ane kagak pernah bisa nyiapin kambing. Gimana mau nyiapin coba… Waktu ane bilang “Siaaapppp…!” Eh… malah kambing2-nya pada lari kejar2-an sama temen2-nya…
Penjual : “ $@@%%^^&????.... ente ngoming sembarangan… mana ada kambing suruh berbaris?”
JOKO: ANGKUT
KAMBING QURBAN
Joko : “Bang bisa sewa mobil untuk angkut kambing Cuma 1 ekor kok”
Sopir : “Bisa kemana mas?”
Joko : “Dekat koq, berapa ya?
Sopir : “ Yaa… 400rb deh”
Joko merasa mahal, tapi tdk mau nawar : “Ok deh, tapi kambingnya duduk di depan ya …!!!.”
Joko : “Bang bisa sewa mobil untuk angkut kambing Cuma 1 ekor kok”
Sopir : “Bisa kemana mas?”
Joko : “Dekat koq, berapa ya?
Sopir : “ Yaa… 400rb deh”
Joko merasa mahal, tapi tdk mau nawar : “Ok deh, tapi kambingnya duduk di depan ya …!!!.”
JOKO: BAHASA
KOREA BRON DHONG
Joko : “Kalau jagung dibakar... bahasa korea apa??”
Tono : “Gak tahu... ya lu aneh nanyak yg nggak2… GUNG BHA KAR”
Joko : “Kalau jagung dimasak dg oven …. Bahasa korea-nya apa?”
Tono : “…Itu gampang ….. BRON DONG ha ha ha !!!”.
Joko : “Kalau jagung dibakar... bahasa korea apa??”
Tono : “Gak tahu... ya lu aneh nanyak yg nggak2… GUNG BHA KAR”
Joko : “Kalau jagung dimasak dg oven …. Bahasa korea-nya apa?”
Tono : “…Itu gampang ….. BRON DONG ha ha ha !!!”.
JOKO:
BELAJAR BAHASA KOREA …. CEN THONG
Joko : “Kalau di Korea makan pakai apa??”
Tono : “Ya pakai tangan THO DONG... bukan pakai kaki”
Joko : “Maksud aku pakai sendok seperti kita…. Kalau sendok besar apa ya namanya”
Tono : “…Sendok besar ….. ha ha ha CEN-THONG !!!”.
Joko : “Kalau di Korea makan pakai apa??”
Tono : “Ya pakai tangan THO DONG... bukan pakai kaki”
Joko : “Maksud aku pakai sendok seperti kita…. Kalau sendok besar apa ya namanya”
Tono : “…Sendok besar ….. ha ha ha CEN-THONG !!!”.
JOKO: DI
KOREA BAGIAN BELAKANG
Joko : “Kalau di Malaysia ke Belakang namanya ke Bilik Merenung... ??”
Tono : “Asyik... kalau cari inspirasi ke bagian belakang saja”
Joko : “Kalau dikorea …. Bagian Belakang namanya BHO KONG”
Tono : “…Ente Salah ….. … Bho Kong itu yg menyebabkan kita merenung.. ha ha ha!!!”.
Joko : “Kalau di Malaysia ke Belakang namanya ke Bilik Merenung... ??”
Tono : “Asyik... kalau cari inspirasi ke bagian belakang saja”
Joko : “Kalau dikorea …. Bagian Belakang namanya BHO KONG”
Tono : “…Ente Salah ….. … Bho Kong itu yg menyebabkan kita merenung.. ha ha ha!!!”.
JOKO: BAHASA
KOREA TELUR ASIN
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi apakah ada telur asin???”
Tono : “Di Korea juga ada Telur Asin... namanya NDOK-A-CHIN”
Joko : “Syukurlah …. Makan Nasi dgn telur asin paling demen”
Tono : “…NDOK A CHIN ….. paling asyik sama LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi apakah ada telur asin???”
Tono : “Di Korea juga ada Telur Asin... namanya NDOK-A-CHIN”
Joko : “Syukurlah …. Makan Nasi dgn telur asin paling demen”
Tono : “…NDOK A CHIN ….. paling asyik sama LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.
JOKO: KOPI
LUWAK
Joko : “Kalau ditanya kopi apa yg paling murah??”
Tono : “Kalau paling mahal aku tahu ...Kopi luwak”
Joko : “Ini yg paling murah.....namanya KOPI PASTE tahu !!”
Tono : “…Itu kesukaan elu … suka kopi paste !!!”.
Joko : “Kalau ditanya kopi apa yg paling murah??”
Tono : “Kalau paling mahal aku tahu ...Kopi luwak”
Joko : “Ini yg paling murah.....namanya KOPI PASTE tahu !!”
Tono : “…Itu kesukaan elu … suka kopi paste !!!”.
Joko sudah
kawin di sebut Joko SUSUKASUSUKI
Joko belum
kawin disebut Joko Sebatangkara
JOKO: BAHASA
KOREA NASI DIBUNGKUS
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi aku tdk bisa meninggalkan nasi”
Tono : “Di Korea juga ada nasi... kebiasaan disana ada sebagian makan nasi”
Joko : “Syukurlah …. Kalau Nasi dibungkus daun pisang, bahasa Korea apa??”
Tono : “…Itu Ada ….. namanya LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi aku tdk bisa meninggalkan nasi”
Tono : “Di Korea juga ada nasi... kebiasaan disana ada sebagian makan nasi”
Joko : “Syukurlah …. Kalau Nasi dibungkus daun pisang, bahasa Korea apa??”
Tono : “…Itu Ada ….. namanya LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.
JOKO: DI
KOREA COWOK CAKEP
Joko : “Para selibriti Cowok Korea cakep2 kayak baby face... ??”
Tono : “Iya... Cowok cakep ber kaca mata namanya BAE YONG JUN”
Joko : “Trus ada lagi …. Cowok cakep Rambut lurus = JANG DONG GUN”
Tono : “…Oh pinter ….. … GHI THU THO DONG.. ha ha ha!!!”.
Joko : “Para selibriti Cowok Korea cakep2 kayak baby face... ??”
Tono : “Iya... Cowok cakep ber kaca mata namanya BAE YONG JUN”
Joko : “Trus ada lagi …. Cowok cakep Rambut lurus = JANG DONG GUN”
Tono : “…Oh pinter ….. … GHI THU THO DONG.. ha ha ha!!!”.
JOKO: JANGAN DIBALAS DGN HINAAN
Joko : “Kalau ada yg menghinamu... Jangan dib alas dgn hinaan”
Tono : “Tapi balaslah dgn... senyummu”
Joko : “Betul Ton …. Itulah perbuatan yg mulia ”
Tono : “…Heibat….. ha ha ha habis mulut lagi sariawan gak bisa mbalas hinaan!!!”.
Joko : “Kalau ada yg menghinamu... Jangan dib alas dgn hinaan”
Tono : “Tapi balaslah dgn... senyummu”
Joko : “Betul Ton …. Itulah perbuatan yg mulia ”
Tono : “…Heibat….. ha ha ha habis mulut lagi sariawan gak bisa mbalas hinaan!!!”.
22 oktob
No comments:
Post a Comment