JOKO : TATTOO JAGAL
Joko : "Eyang Subur, mengapa memakai tatoo JAGAL? … nakuti orang saja “.
Eyang : “Tatto yg mana? Saya punya tattoo banyak… dilengan kanan artinya JAGALah kesehatanmu’..
Joko : “Terus tatoo jagal yg lain?".
Eyang : “Dilengan kiri artinya adalah JAGALah kebersihan, Pak..." dan yg di dada GAGALah Istrimu”.
JOKO : NYAMUK
Joko : “Pasti di rumah kamu banyak lebah yaa ?”
Eyang : “Aahh enggak, yg banyak nyamuk koq...”
Joko : “Nyamuk pers... yg sedang cari berita.”
Eyang : “Nyamuk beneran, habis dari siang sampai malam banyak tamu, shg nyamuk masuk rumah.”
JOKO : HANYA SATU KATA.
Joko : "Eyang, maaf ya, apa rahasia sukses Eyang?"
Eyang Subur : "Hanya satu kata"
Joko : "Apa itu?"
Eyang Subur : "Tutup mulut."...Lihat Selengkapnya
JOKO SAKIT MATA
Joko : “Kemaren aku sudah ke dokter mata sesuai permintaanmu...”
Koruptor : “Lalu apa hasil diaknose dokter?”
Joko : “Dokter kaget hasilnya, ternyata di mata aku selalu ada gambar dollar.....”
JOKO CARI-CARI
Joko : “Cari Ketut, Dapatnya kentut”
Susilo “Weleh 2 sial tho”
Joko : “Cari ubi, Dapatnya bibi”
Susilo : “Sial lagi tho?”...Lihat Selengkapnya
JOKO BEBEK MANDI
Joko : “Ada hitungan matematika masih bisa mikir nggak?”
Susilo : “Walaupun didera permasalahan se-abrek, otak masih encer”
Joko : “Kalau ada bebek 10 ekor di kali 2 jadi berapa?
Susilo : “Ada 20 dong”
Joko : “Salah ... Ada 8 dong, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
JOKO BEBEK GORENG
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Susilo : “Karena bumbunya dan di goreng renyah”
Joko : “Salah …Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Susilo : “Apa itu … eek… kamu aja yg ngrasain”.
JOKO SUSILO KEREN DUREN
Susilo : “Buah semangka jangan disanding dgn buah duren”.
Joko : “Buah duren sudah pasti termasuk buah keren”.
Susilo : “Aku Jadi duda hanya sementara utk leren”
Joko : “Keluar bui entar jangan kliaran cari gadis tanjung duren.
JOKO BEBEK PUSING
Joko : “Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?”
Susilo : “Bebek pusing, kayak aku lagi pusing”.
Joko : “Bukan itu, … Bebek yg dikunci stang”.
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Nuh : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Nuh : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, karena di bumi sibuk ujian”
JOKO : BOTAK MINTA DIKEPANG
Joko : “Hati siapa tak bimbang, kamu botak minta dikepang”
Susilo : “Itulah saking bingungnya, botak koq minta dikepang”.
Joko : “Kamu anak Solo kalau minta pakai pantun”
Susilo : “Aku tahu diri tdk akan minta beruntun
JOKO : PERMINTAAN TERAKHIR
Susilo : " Aku besuk dihukum mati, permintaan terakhirku, beri aku anggur Perancis yg baik dan roti Prancis …. Kalau kamu permintaanmu apa ???"
Joko : " Sebelum aku mati, aku ingin semangkuk besar mangga manalagi ",.
Susilo : " Mangga! .. Dia tidak berbuah di musim ini! …..belum musim mangga"
Joko : " Kalau begitu, aku bersedia menunggu....”
Susilo : "??!!++??--?? …”.
JOKO PELIPUR LARA
Joko : “Mulanya duka kini menjadi lara,... teman tiada hanyalah sendu”
Susilo : “Koq tahu aja … apa lagi ditahanan”
Joko : “Bila rindu mulai membara, Itulah tanda cinta berpadu”.
Susilo : “Ya betul, selama ditahanan, istri2ku nganggur dong”
Monday, May 6, 2013
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Eyang Subur : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Eyang?”
Eyang Subur : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : EYANG KOJUR
Eyang Subur : “Kelebihan lelaki itu bebas milih wanita yg mereka suka.”
Joko : “Berarti termasuk Eyang?”
Eyang Subur : “Iya itulah kelebihan Eyang … Kalau pingin subur”
Joko : “Tapi Eyang sekarang kojur … bukan subur??!!”
JOKO : BOLEH JUGA
Joko : “Punya istri 1 itu wajar.. … Istri 2 baru kurang ajar.. kalau 8 istri mesti dihajar !“
E-Subur: “Kalau punya istri 8 itu baru luar biasa.. ‘
Joko : “Kalau ngrebutin istri orang…. Orang seperti itu harus di cakar “
E-Subur : “Jangan gitu dong … kalau mau satu Eyang kasih ?”
Joko : “Boleh2 … tapi jangan suka nyakar”
JOKO : KALAU EYANG TDK SEMPAT
Dokter : “Utk kesehatan, mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik !!!”
Joko : "Walah kalau...saya 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Joko : "Januari, Februari, Maret, ..." Ha ha ha ha “
Dokter : “Sekarang giliran Eyang Subur …. Bagaimana mbah ?”
Eyang Subur : “Kalau saya tidak sempat pakai …. Karena istri banyak ”
JOKO : EYANG GELISAH
Eyang Subur : "Entah apa setelah ribut2 lalu aku kok gelisah terus”
Joko : “Gelisah…geli2 basah ya???”
E-Subur : “Benar2 gelisahlah... aku disuruh menceraikan separuh istriku ."
Joko : "Huu gila … ceraikan saja yg onderdil nya sdh rusak"
JOKO : CUCI UANG
Joko : “Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut”.
Susilo : “Orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang apa?”
Joko : “Orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin”.
Susilo : “Terus aku cuci uang dibilang penjahat, dibilang koruptor, dibilang Maling ... koq gitu?”
JOKO LEBIH AWAL
Susilo : "Mas ditahan di penjara ini karena melakukan apa?, kalau aku sih korupsi"
Joko : "Melakukan belanja terlalu awal",.
Susilo : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal mas melakukan belanja?"
Joko : "Sebelum toko dibuka.”
Susilo : "Oooo pantesan…..sabar saja ya Mas ditahanan …”.
JOKO : TIDAK SEPERTI KAU
Susilo : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba? “
Susilo : “Mencuri, mabuk, malakin orang, dsb.”
Joko : “waaah. hebat kamu yah, untung aku gak bisa seperti itu? “
JOKO SIALAN
Anas : “Hari ini aku butuh banget sama kamu”
Joko : “Ok, aku akan kerumahmu”.
Anas : “PLEASE kesini ya, karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU !!!
Joko : “Sialan !! “
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Anas : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Anas : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, di bumi banyak tempat ditilep”
JOKO ADA UANG ADA BARANG
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi dong..”
Anas : “Gak ada uang ya usaha-lah …. Jangan korupsi-lah”
Joko : “Kebanyakan pejabat sekarang cari mudahnya … seperti kamu juga.”
Anas : “Ooo aku gak-lah, aku cuman dikasih, bukan korupsi”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO MASIH ADA YG MAU.
Anas : “Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.”
Joko : “Subhanallah …. Terus”.
Anas : “Lihatlah kamu di cermin, itu cobaan Tuhan!
Joko : “Ah ngenyek, masih ada yg mau koq, dari pada kamu ganteng tapi masyarakat menghujatmu”.
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Eyang Subur : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Eyang?”
Eyang Subur : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : EYANG KOJUR
Eyang Subur : “Kelebihan lelaki itu bebas milih wanita yg mereka suka.”
Joko : “Berarti termasuk Eyang?”
Eyang Subur : “Iya itulah kelebihan Eyang … Kalau pingin subur”
Joko : “Tapi Eyang sekarang kojur … bukan subur??!!”
JOKO : BOLEH JUGA
Joko : “Punya istri 1 itu wajar.. … Istri 2 baru kurang ajar.. kalau 8 istri mesti dihajar !“
E-Subur: “Kalau punya istri 8 itu baru luar biasa.. ‘
Joko : “Kalau ngrebutin istri orang…. Orang seperti itu harus di cakar “
E-Subur : “Jangan gitu dong … kalau mau satu Eyang kasih ?”
Joko : “Boleh2 … tapi jangan suka nyakar”
JOKO : KALAU EYANG TDK SEMPAT
Dokter : “Utk kesehatan, mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik !!!”
Joko : "Walah kalau...saya 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Joko : "Januari, Februari, Maret, ..." Ha ha ha ha “
Dokter : “Sekarang giliran Eyang Subur …. Bagaimana mbah ?”
Eyang Subur : “Kalau saya tidak sempat pakai …. Karena istri banyak ”
JOKO : EYANG GELISAH
Eyang Subur : "Entah apa setelah ribut2 lalu aku kok gelisah terus”
Joko : “Gelisah…geli2 basah ya???”
E-Subur : “Benar2 gelisahlah... aku disuruh menceraikan separuh istriku ."
Joko : "Huu gila … ceraikan saja yg onderdil nya sdh rusak"
JOKO : CUCI UANG
Joko : “Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut”.
Susilo : “Orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang apa?”
Joko : “Orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin”.
Susilo : “Terus aku cuci uang dibilang penjahat, dibilang koruptor, dibilang Maling ... koq gitu?”
JOKO LEBIH AWAL
Susilo : "Mas ditahan di penjara ini karena melakukan apa?, kalau aku sih korupsi"
Joko : "Melakukan belanja terlalu awal",.
Susilo : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal mas melakukan belanja?"
Joko : "Sebelum toko dibuka.”
Susilo : "Oooo pantesan…..sabar saja ya Mas ditahanan …”.
JOKO : TIDAK SEPERTI KAU
Susilo : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba? “
Susilo : “Mencuri, mabuk, malakin orang, dsb.”
Joko : “waaah. hebat kamu yah, untung aku gak bisa seperti itu? “
JOKO SIALAN
Anas : “Hari ini aku butuh banget sama kamu”
Joko : “Ok, aku akan kerumahmu”.
Anas : “PLEASE kesini ya, karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU !!!
Joko : “Sialan !! “
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Anas : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Anas : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, di bumi banyak tempat ditilep”
JOKO ADA UANG ADA BARANG
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi dong..”
Anas : “Gak ada uang ya usaha-lah …. Jangan korupsi-lah”
Joko : “Kebanyakan pejabat sekarang cari mudahnya … seperti kamu juga.”
Anas : “Ooo aku gak-lah, aku cuman dikasih, bukan korupsi”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO MASIH ADA YG MAU.
Anas : “Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.”
Joko : “Subhanallah …. Terus”.
Anas : “Lihatlah kamu di cermin, itu cobaan Tuhan!
Joko : “Ah ngenyek, masih ada yg mau koq, dari pada kamu ganteng tapi masyarakat menghujatmu”.
Sunday, May 5, 2013
JOKO : KAPAN AKU BISA SEPERTI ITU
Anas : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba?
Anas : Janji palsu, bohongin rakyat, malakin orng, dsb.”
Joko : waaah. hebat kamu yah, kapan aku bisa seperti itu?
Anas : “Kapan aja bisa, asal ada minat.”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : MUATANKU DAN DOSAKU
Anas : "Dosaku Tak Seberat Muatanku"
Joko : “Itukan kata2 seorang sopir yg membawa muatan, yg suka mampir maksiat”
Anas : “Itulah keadaan ku tempo dulu dipaksa oleh keadaan untuk mampir”
Joko : “Ya sudah itu merupakan takdir yg harus dijalani.”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO BERPANTUN
Joko : “Air beriak tanda ada yg tenggelam”
Anas : “Ada yg berteriak tanda ada yg tenggelam”
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi”
Anas : “Berpantun apa lagi nyindir???”.
JOKO SELALU BERBAGI
Joko : “Teman sejati selalu berbagi, kalo aku jadi laut, kamu jadi ikan,”
Anas : “Kalau aku jadi kumbang kamu jadi bunga, kalau aku jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya.”
Joko : “Wah cari yg enak saja ….. kalau kamu jadi digantung di Monas, aku jadi apanya?”
Anas : “Jadi pengacaranya saja, membela aku”.
JOKO WARGA BARU
Joko : “Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, boleh?”
Cewek : “Boleh saja”
Joko : “Perlu lapor RT segala ?”
Cewek : “Gak perlu… langsung KUA saja ya?”
JOKO HEIBAT MANA
Joko : “Aku mendirikan WARTEL,WARNET, WARTEG hanya dlm setahun”
Anas : “Tapi Siti mendirikan Joko hanya dalam 10 detik, heibat mana hayo?”.
Joko : “Bung Karno mempopulerkan Monas melalui dana pampasan perang”.
Anas : “Aku bisa mempopulerkan Monas dari hasil korupsi, heibat mana?”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO ADA MAUNYA
Joko : “Setiap malam aku kengen kamu. Di waktu Pagi aku merindukan kamu. Tatkala siang aku juga teringat kamu”.
Anas : “Akh kamu merayu terus, pasti ada maunya.”
Joko : “Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu, tolong kirimi sedikit hasil korupsimu”.
Anas : “Nah betulkan ? ada maunya”.
JOKO : KAMU MASIH BERWIBAWA
Joko : “Anas, sekarang kamu masih berwibawa !”
Anas : “Jangan ngenyek ya …. Sdh dicopot dari Demokrat, wibawaku sdh hilang”
Joko : “Wibawamu masih ada, jangan minderwadeh komplek”
Anas : “Mana buktikan ….”
Joko : “Wii bawa mobil ,.wii bawa atm, wii bawa HP”.
Anas : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba?
Anas : Janji palsu, bohongin rakyat, malakin orng, dsb.”
Joko : waaah. hebat kamu yah, kapan aku bisa seperti itu?
Anas : “Kapan aja bisa, asal ada minat.”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : MUATANKU DAN DOSAKU
Anas : "Dosaku Tak Seberat Muatanku"
Joko : “Itukan kata2 seorang sopir yg membawa muatan, yg suka mampir maksiat”
Anas : “Itulah keadaan ku tempo dulu dipaksa oleh keadaan untuk mampir”
Joko : “Ya sudah itu merupakan takdir yg harus dijalani.”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO BERPANTUN
Joko : “Air beriak tanda ada yg tenggelam”
Anas : “Ada yg berteriak tanda ada yg tenggelam”
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi”
Anas : “Berpantun apa lagi nyindir???”.
JOKO SELALU BERBAGI
Joko : “Teman sejati selalu berbagi, kalo aku jadi laut, kamu jadi ikan,”
Anas : “Kalau aku jadi kumbang kamu jadi bunga, kalau aku jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya.”
Joko : “Wah cari yg enak saja ….. kalau kamu jadi digantung di Monas, aku jadi apanya?”
Anas : “Jadi pengacaranya saja, membela aku”.
JOKO WARGA BARU
Joko : “Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, boleh?”
Cewek : “Boleh saja”
Joko : “Perlu lapor RT segala ?”
Cewek : “Gak perlu… langsung KUA saja ya?”
JOKO HEIBAT MANA
Joko : “Aku mendirikan WARTEL,WARNET, WARTEG hanya dlm setahun”
Anas : “Tapi Siti mendirikan Joko hanya dalam 10 detik, heibat mana hayo?”.
Joko : “Bung Karno mempopulerkan Monas melalui dana pampasan perang”.
Anas : “Aku bisa mempopulerkan Monas dari hasil korupsi, heibat mana?”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO ADA MAUNYA
Joko : “Setiap malam aku kengen kamu. Di waktu Pagi aku merindukan kamu. Tatkala siang aku juga teringat kamu”.
Anas : “Akh kamu merayu terus, pasti ada maunya.”
Joko : “Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu, tolong kirimi sedikit hasil korupsimu”.
Anas : “Nah betulkan ? ada maunya”.
JOKO : KAMU MASIH BERWIBAWA
Joko : “Anas, sekarang kamu masih berwibawa !”
Anas : “Jangan ngenyek ya …. Sdh dicopot dari Demokrat, wibawaku sdh hilang”
Joko : “Wibawamu masih ada, jangan minderwadeh komplek”
Anas : “Mana buktikan ….”
Joko : “Wii bawa mobil ,.wii bawa atm, wii bawa HP”.
JOKO SUSAH TIDUR
Joko : “Waktu mengandung dirimu dulu,ibumu pasti mengidam kopi ya?”
Anas : “Kenapa? … nasib ku gelap kayak kopi?”
Joko : “Habis gara2 kamu aku jadi susah tidur…”
Anas : “Jangan mikirin aku … entar gak bisa tidur”
JOKO NYIAPIN UPACARA
Joko : “Si sapi baca pancasila”,
Anas : “Si katak baca undang-undang,”
Joko : “Si kerbau baca do’a,”
Anas : “Si alan …. Eeehhhhhhhhh gue ini
JOKO PUNYA KARTU
Joko : “Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah
Anas : “Aku juga punya kartu akses menuju Monas, tapi tak ku gunakan”.
Joko : “Wasit juga tdk sembarangan keluarkan kartu, kecuali ada pelanggaran”
Anas : “Iya.. ya. dong dgn aku pelanggarannya blm dibuktikan di pengadilan.”
ANAS RAMBUT KUSUT
Joko : “Anas, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Anas : “Aku salah ngomong, padahal Monas itu tinggi banget..”
Joko : “Makanya jangan Monas, tapi cari Muna saja yg tingginya sama..”
Anas : “Sttt … jangan diterusin itu simpanan gua”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : KITA NEGARA HUKUM .
Anak-Anas : “Pak, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Anas : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum, siapa korupsi pasti dihukum”
Anak-Anas : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Anas : “Kenapa?, …???”
Anak : “Saya belum mengerjakan PR Pak, maka tdk boleh dihukum”.
JOKO BERSATU
Anis : “Aku punya spanduk bulan ini “Bersatu kita teguh”
Anas : “Bercerai kita ke Take Me Out, cari lagi dong”
Anis : “Rajin pangkal pandai, Korupsi pangkal kaya, he he ati2 kalau korupsi”
Anas : “Ah aku cari …. yg enak2 pangkal paha, yg rame2 pangkal berita politik”
JOKO INTERMEZZO
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Tono : “Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Joko : “Apa ya ?? “
Tono : “Bebek hilang B …. E ek, ….. mau ??? !!! “
JOKO SELALU INGIN DEKAT
Anas : “Kita teman sejati dan selalu berbagi”.
Joko : “Kalau saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
Anas : “Terima kasi sobat”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, saya jadi talinya saja, Karena ingin dekat sama kamu disaat perpisahan”.
JOKO : TIDAK BISA MAKAN
Anas : “Waktu pagi saya tak bisa makan karena mikirin Monas”
Joko : “Waktu siang kamu gak bisa makan juga karena kamu ingat Monas juga”
Anas : “Malamnya aku juga gak bisa tidur kerena ………..”
Joko : “Karena …lapar kali?”
JOKO PERMINTAAN TERAKHIR
Joko : “Mas Anas, sebelum ke Monas … apa yg bisa disumbangkan utk bangsa ini ?”
Anas : “Aku sdh bangkrut … tidak ada yg bisa disumbangkan.”
Joko : “Minimal nyanyi satu lagu …. Kan bisa?”
Anas : “Janganlah menyumbangkan lagu, karena lagu sumbang tdk enak didengar.”
JOKO : HIDUP TDK BISA DIULANG.
Joko : “Anas, Hidup ini kumpulan hari, bulan dan tahun yg berputar tanpa pernah bisa kembali. Setiap hari umur kita bertambah dan usia berkurang, berarti kematian makin dekat”
Anas : “Aku rasanya ingin mengulang hidup ini dg yg baik, bila diberi kesempatan oleh Yg Kuasa..”
Joko : “Kehidupan memang tdk bisa diulang, utk kedepan kita hanya bisa tobat tidak mengulangi korupsi lagi..”
Anas : “Tobat adalah lembaran baru …dan lupakan tentang Monas”
JOKO SALAH KIRA
Anas : “Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,”
Joko : “Pasti mencuri pandang hanya untuk melihat yg dicintainya ?”.
Anas : “Bukan yg dicintai tapi yg dibenci”
Joko : “Wah yg dibenci apa itu???”
Anas : “Monas …. Jokowi katanya bersih 2 Monas, tapi kenapa tdk dirobohkannya ya ???”
JOKO : TAK LUPA SAMA DIA
Anas : “Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu,”
Joko : “Pasti kamu gak pernah lupa sama Dia ?”
Anas : “Iya dong, gara Nazaruddin … aku selalu ingat sama Monas “.
Joko : “Makanya jangan berani ber-sumpah2 an segala !”.
JOKO ; BERAT SAMA DIPIKUL.
Anas : “Aku yg membesarkan, tapi Aku pula dituduh yg menghancurkannya”
Joko : “Itu namanya, Air susu dibalas air isi ulang”.
Anas : “Seharusnya … Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing”.
Joko : “Kalau sama2 berat mending dipaketin aja Nas”
Anas : “Dasar Joko …Aku serius, dijawab nyleneh … “.
JOKO SETIA KAWAN
Anas : “Kalau kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah,
Joko : “Kenapa ?”
Anas : “Abis aku gak mau mutusin hubungan kita yg baik”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, Aku gak mau jadi gantungannya, Karena aku gak mau mutusin nasibmu”.
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
Pacar : “Rayuan Anas nih yeee?”
Joko : “Waktu mengandung dirimu dulu,ibumu pasti mengidam kopi ya?”
Anas : “Kenapa? … nasib ku gelap kayak kopi?”
Joko : “Habis gara2 kamu aku jadi susah tidur…”
Anas : “Jangan mikirin aku … entar gak bisa tidur”
JOKO NYIAPIN UPACARA
Joko : “Si sapi baca pancasila”,
Anas : “Si katak baca undang-undang,”
Joko : “Si kerbau baca do’a,”
Anas : “Si alan …. Eeehhhhhhhhh gue ini
JOKO PUNYA KARTU
Joko : “Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah
Anas : “Aku juga punya kartu akses menuju Monas, tapi tak ku gunakan”.
Joko : “Wasit juga tdk sembarangan keluarkan kartu, kecuali ada pelanggaran”
Anas : “Iya.. ya. dong dgn aku pelanggarannya blm dibuktikan di pengadilan.”
ANAS RAMBUT KUSUT
Joko : “Anas, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Anas : “Aku salah ngomong, padahal Monas itu tinggi banget..”
Joko : “Makanya jangan Monas, tapi cari Muna saja yg tingginya sama..”
Anas : “Sttt … jangan diterusin itu simpanan gua”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : KITA NEGARA HUKUM .
Anak-Anas : “Pak, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Anas : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum, siapa korupsi pasti dihukum”
Anak-Anas : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Anas : “Kenapa?, …???”
Anak : “Saya belum mengerjakan PR Pak, maka tdk boleh dihukum”.
JOKO BERSATU
Anis : “Aku punya spanduk bulan ini “Bersatu kita teguh”
Anas : “Bercerai kita ke Take Me Out, cari lagi dong”
Anis : “Rajin pangkal pandai, Korupsi pangkal kaya, he he ati2 kalau korupsi”
Anas : “Ah aku cari …. yg enak2 pangkal paha, yg rame2 pangkal berita politik”
JOKO INTERMEZZO
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Tono : “Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Joko : “Apa ya ?? “
Tono : “Bebek hilang B …. E ek, ….. mau ??? !!! “
JOKO SELALU INGIN DEKAT
Anas : “Kita teman sejati dan selalu berbagi”.
Joko : “Kalau saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
Anas : “Terima kasi sobat”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, saya jadi talinya saja, Karena ingin dekat sama kamu disaat perpisahan”.
JOKO : TIDAK BISA MAKAN
Anas : “Waktu pagi saya tak bisa makan karena mikirin Monas”
Joko : “Waktu siang kamu gak bisa makan juga karena kamu ingat Monas juga”
Anas : “Malamnya aku juga gak bisa tidur kerena ………..”
Joko : “Karena …lapar kali?”
JOKO PERMINTAAN TERAKHIR
Joko : “Mas Anas, sebelum ke Monas … apa yg bisa disumbangkan utk bangsa ini ?”
Anas : “Aku sdh bangkrut … tidak ada yg bisa disumbangkan.”
Joko : “Minimal nyanyi satu lagu …. Kan bisa?”
Anas : “Janganlah menyumbangkan lagu, karena lagu sumbang tdk enak didengar.”
JOKO : HIDUP TDK BISA DIULANG.
Joko : “Anas, Hidup ini kumpulan hari, bulan dan tahun yg berputar tanpa pernah bisa kembali. Setiap hari umur kita bertambah dan usia berkurang, berarti kematian makin dekat”
Anas : “Aku rasanya ingin mengulang hidup ini dg yg baik, bila diberi kesempatan oleh Yg Kuasa..”
Joko : “Kehidupan memang tdk bisa diulang, utk kedepan kita hanya bisa tobat tidak mengulangi korupsi lagi..”
Anas : “Tobat adalah lembaran baru …dan lupakan tentang Monas”
JOKO SALAH KIRA
Anas : “Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,”
Joko : “Pasti mencuri pandang hanya untuk melihat yg dicintainya ?”.
Anas : “Bukan yg dicintai tapi yg dibenci”
Joko : “Wah yg dibenci apa itu???”
Anas : “Monas …. Jokowi katanya bersih 2 Monas, tapi kenapa tdk dirobohkannya ya ???”
JOKO : TAK LUPA SAMA DIA
Anas : “Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu,”
Joko : “Pasti kamu gak pernah lupa sama Dia ?”
Anas : “Iya dong, gara Nazaruddin … aku selalu ingat sama Monas “.
Joko : “Makanya jangan berani ber-sumpah2 an segala !”.
JOKO ; BERAT SAMA DIPIKUL.
Anas : “Aku yg membesarkan, tapi Aku pula dituduh yg menghancurkannya”
Joko : “Itu namanya, Air susu dibalas air isi ulang”.
Anas : “Seharusnya … Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing”.
Joko : “Kalau sama2 berat mending dipaketin aja Nas”
Anas : “Dasar Joko …Aku serius, dijawab nyleneh … “.
JOKO SETIA KAWAN
Anas : “Kalau kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah,
Joko : “Kenapa ?”
Anas : “Abis aku gak mau mutusin hubungan kita yg baik”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, Aku gak mau jadi gantungannya, Karena aku gak mau mutusin nasibmu”.
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
Pacar : “Rayuan Anas nih yeee?”
JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”
JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”
JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"
JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”
JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”
JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..
JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”
JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”
JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”
JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”
JOKO NUNGGUIN
Tono : “Jok, ngapain habis makan siang pembagian korban banjir, bengong di tenda pengungsian?,..”
Joko : “Aku lagi nungguin,..”
Tono : “Nunggu pacarnya ya?,..”
Joko : “Bukan, Nungguin nasib, mudah2 dapat putri duyung nyasar !
JOKO JUAL RUMAH BEBAS BANJIR
Kastemer via telepon : "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"
Joko : "Kita khan tdk bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."
Kastemer : "Tidak bohong gundulmu! Jelas2 ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."
Joko : "Bapak yg salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"
JOKO : KURANG MAKAN
Joko : “Sayaangggg, bokapmu kerjanya di Bir Bintang ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti ibumu kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Tapi aneh matamu kalau ku tatap penuh berjuta2 bintang...atau aku lagi ber-kunang2 kurang makan”
JOKO NGOBROL SAMA SAPI
Sapi : “Gua benci banget sama manusia !”
Joko : ” Emang lo kenapa.. pi, gua kan manusia”?
Sapi : "Coba lu bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi bangsamu durjana, ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gue.!!”
JOKO : HEWAN YG SEDIH
Joko : “Kalau takbir dikumandangkan … hewan apa yg sedih, tdk punya nafsu makan?”
Tono : “Ya hewan … terutama Kambing …”
Joko : “Demikian juga sapi, kerbau, … dan unta …
Tono : “Mereka itu ngutuk sama kambing … kenapa sapi, kerbau dan unta ikut di qurbankan”
Joko : “… Kucing dan tikus … bersorak, entar dapat curian daging qurban”
JOKO PELUKIS
Seorang pengunjung bertanya kpd Joko dlm pameran Lukisan tsb
Pengunjung : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Joko : " Itulah seni lukis ada unsur panasaran”
Pengunjung : “Saya jadi panasaran, tentu ada alasan lain?”
Joko : “Memang ada, tapi Saya paling bisa melukis SAPI telanjang. "
5 Februari pukul 17:05 • Suka
•
JOKO JATUH
Joko : “Waktu banjir yg lalu, aku terpeleset jatuh, sehingga basah. Terus ditabrak orang juga jatuh, makin kuyup saja”.
Pacar : “Oh kasihan… ada yg luka ?… kira2 kedua jatuh tsb yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya tidak enak….Tapi ada satu jatuh yg paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu ….”
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada2 saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gak papa deh kita beda kartu GSM-nya”
Pacar : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yg sama.”
JOKO PROTES
Joko : “Orang yg menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi … “
Pacar : “Tapi kenapa?? …. Yg penting kita bisa pakai abjad utk sms “
Joko : “Dia melakukan kesalahan yg mendasar, yaitu kenapa letakkan huruf I & U terlalu jauh”
JOKO 5 SEMPURNA
Joko : “Kemarin telah terjadi kecelakaan bus yg terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang.”
Pacar : “Terus penumpangnya selamat ?”
Joko : “Hasil penyelidikan dari 15 penumpang dilaporkan 1 orang meninggal dunia, 2 orang luka parah, 3 orang luka ringan, 4 sehat, dan 5 sempurna
JOKO LAPAR
Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?”
Penjual : “Macem-macem, Mas!”
Joko : “Ini apaan, Neng?”
Penjual: “Ini nanas, Mas.”
Joko : “Kalo yg ini?”
Penjual: “Ini mah kelapa, Mas.”
Joko : “Nah, kalo yg ini???”
Penjual: “Kalo yang ini mah, srikaya”
Joko : “Roti-nya mana, Neng??? Dari tadi buah-buahan melulu???
JOKO RASAIN ES RUMPUT LAUT
Joko : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual : "Es rumput laut mas..."
Joko : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual : "OK, ini mas..es nya.."
Joko : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang, rasanya kok begini ??!!"
Penjual : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Joko : "Dasar kurang ajar !!!????"
JOKO GANTI CD
Joko : “Mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik, minimal 2x supaya tdk ada kutu celana !!!”
Tono : "Walah 2 kali saja sombong...saya 12 kali!"
Joko : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Tono : "Januari, Februari, Maret, ..." sampai Desember “
JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.
JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “
JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”
JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”
JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”
JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”
JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"
JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”
JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”
JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..
JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”
JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”
JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
Rabu pukul 14:33 • Suka
•
•
JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”
JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”
JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.
JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “
JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”
JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”
JOKO KLELEP CINTA
Joko : “Banyak orang bilang kalau kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia”
Cewek : “Kalau aku jadi hujan, mereka ingin jadi Ciliwungnya.”
Joko : “Kalau aku tetap ingin berenang utk menikmati indahnya air hujan, klelepun jadilah dlm hujan cintamu.
JOKO RAMBUT KUSUT
Guru : “Joko, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Joko : “Gak punya sisir, sisir ilang kebanjiran, bu..”
Guru: “Kan bisa pinjam sisir ibumu..”
Joko : “Ibu sudah meninggal”
Guru : “Ya pinjam sisir Bapakmu”
Joko : “Bapakku botak, bu...”
JOKO RAMBUT KUSUT
Guru : “Joko, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Joko : “Gak punya sisir, sisir ilang kebanjiran, bu..”
Guru: “Kan bisa pinjam sisir ibumu..”
Joko : “Ibu sudah meninggal”
Guru : “Ya pinjam sisir Bapakmu”
Joko : “Bapakku botak, bu...”
JOKO MEMBALAS
Joko : “Kalau kita dilempar batu oleh seseorang, janganlah melempar balik kpdnya”
Tono : “Lempar batu hrs dibalas dgn batu juga”.
Joko : “Jangan … kita balas dgn lempar bunga kpdnya. Tapi ….
Tono : “Tapi apa???
Joko : “Usahakan potnya ikut terlempar.”
JOKO : FUNGSI JEMBATAN..
Joko : “Gara2 Jakarta kebanjiran minggu lalu, banyak jembatan layang berfungsi semestinya”.
Tono : “Lho ? …selama ini apa tdk berfungsi??”
Joko : “Di kota lain kalau ada jembatan pasti ada sungainya, kalau di Jkt tidak, ada jembatan tidak ada sungainya ”.
Tono : “Ohh … maksudmu ketika banjir, jalan jadi sungai, shg setiap jembatan ada sungainya”
JOKO SEMPAT BERSELINGKUH
Istri : “Dipengungsian Mas sering gak kelihatan, kemana?? …Mas selingkuh ya?,..”
Joko : “Gak Sayang, aku cuma punya istri satu aja!,..”
Istri : “bener??,..suka ilang jadi mencurigakan”
Joko : “iya, satu disini, satu lagi di pengungsian banjir disana,…..!!”
JOKO MENYANYI
Joko : “Ketika banjir ada tante2 sama anaknya ngungsi, terpeleset.”
Tono : “Terus kamu tolong ??? ….. ”
Joko : “Enggak .. …Dia terpeleset, tersingkap keliatan anunya …. Ternyata dia tdk pakai CD”.
Tono : “Wah..seru, pasti matamu melotot terus !!!”
Joko : “Enggak … spy tdk malu …. Aku pura2 nyanyi … DISANA …TEMPAT LAHIR BETA ….. “
JOKO RAJIN
Joko : “Tidur di pengungsian kebanjiran sangat membosankan, makanya aku rajin di Posko, utk menghilangkan kejenuhan”.
Tono : “Bukan menghilangkan kejenuhan, tapi rajin mudah mendapat konsumsi”.
Joko : “Rajin biar bisa menikmati box bantuan tertulis Djarum, biar bisa ngudud”
Tono : “Box Djarum itu isinya susu bubuk”
Joko : “Ahhh, kecele aku !!!”
JOKO : TAK DIHUKUM .
Murid : “Pak Guru Joko, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Joko : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum”
Murid : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Joko : “Kenapa?, …???”
Murid : “Saya belum membuat PR Pak, krn kebanjiran”.
JOKO GARUK2.
Joko : “3 hari sudah gak ngrokok nih krn kebanjiran”.
Tono : “Kan ada donator ngedrop bantuan, shg uang tdk usah belikan beras, tapi dibelikan rokok”
Joko : “Wah daerahku tdk terjamah bantuan … cuman bisa garuk2 bukan krn gatal2”
Tono : “Ya garuk2 saja, … kalu itu yg bisa dilakukan”
JOKO GATAL.
Joko : “2 hari Rumahku klelep kebanjiran, sekarang muncullah penyakit2”.
Tono : “Terutama penyakit batuk, pilek dan mencret”
Joko : “Kalau aku gak… aku kena gatal2”
Tono : “Itu penyakitmu sejak muda, suka gatal terutama sama yg bahenol”
JOKO SMS PACAR PADA SAAT BANJIR
Joko : “Sayang…. Rinduku bagaikan genangan banjir, shg pagi ini aku tidak enak makan krn rinduku.”
Pacar : “Mas, di pengungsian banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang ini juga tidak makan …. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, makan saja rindumu supaya bisa tidur”
JOKO SMS PACAR PADA SAAT BANJIR
Joko : “Sayang…. Rinduku bagaikan genangan banjir, shg pagi ini aku tidak enak makan krn rinduku.”
Pacar : “Mas, di pengungsian banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang ini juga tidak makan …. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, makan saja rindumu supaya bisa tidur”
JOKO KLELEP CINTA
Joko : “Banyak orang bilang kalau kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang,”
Cewek : “Iya Mas, Kalau aku kebanjiran, tentu Mas jadi air bahnya”.
Joko : “Iya tapi aku gak ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dg siraman air banjir cinta”
JOKO KURUS KRN BANJIR
Joko : “Janganlah kamu MENGURUSI TEMAN”
Tono : “Lho kalau teman kebanjiran butuh pertolongan, ya kita tolong”
Joko : “Ohh bukan begitu, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS”
Tono : “??++!! … itu mah…. Meng-kurusi teman !!!“
JOKO MASA DEPAN SULIT.
Joko : “Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana”.
Tono : “Jadi bingung tho ? …Ya harus disiapkan dan disongsong”
Joko : “Sdh disongsong, tapi nasib masih sulit”.
JOKO KEBANJIRAN SETINGGI LEHER.
Joko : “Rumahku klelep tinggal kelihatan atapnya doang, hancurlah mebulair ku”.
Tono : “Lho katanya cetek 20 Cm setinggi leher Buaya ???”
Joko : “Bisa lu bayangin, bukan setinggi leher buaya mending, tapi setinggi leher jerapaJOKO KEBANJIRAN.
Joko : “Masa depan kita bagaimana ya, kebanjiran terus.
Tono : “Makanya jangan tinggal di Rawa Buaya, itu tempat tinggal nya buaya”
Joko : “Habis mau tinggal dimana?, modal cuman dengkul doing”
JOKO MEMEGANG GUNUNG
Joko : “Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga.”
Tono : “Rumput tetangga biasanya lebih hijau, padahal rumput kita lebih indah”
Joko : “Ya, ya !!, diganti … Ingin hati memeluk gunung, apa daya gunungku lagi tidur”.
JOKO : TIPS TIDUR NYENYAK
1. Baca DOA biar gak mimpi buruk...
2. Baca PANCASILA biar di lindungi negara...
3. Baca PETA biar mimpinya gak nyasar...
4. Baca UUD biar tidurnya semangat...
5. Jangan lupa MINUM BAYGON biar gak di gigit nyamuk...
JOKO TIDAK BISA TIDUR
Joko : “Sayang…. tadi pagi aku tidak bisa makan krn merindukan kamu.”
Pacar : “Mas, banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang juga tidak makan krn memikirkan kamu…. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, kalau laper ya tdk bisa tidur”
JOKO RAJIN
Joko : “Ketika masih sekolah, ada pepatah “Rajin Pangkal Pandai”.
Tono : “Kalau sudah bekerja kuyakini, “Hemat Pangkal Kaya”.
Joko : “Kalau sdh menikah pepatahnya apa?”
Tono : “Setelah menikah kurasakan, “Nikmatnya Pangkal Paha”
JOKO : LELUCON ORANG BATAK
Ucok : “Kalau orang Batak Ber Satu dia Marende (Menyanyi),”
Joko : “Kalau mereka ber-dua pasti main Catur? “
Ucok : “Kalau ber tiga mereka main gitar ber-mabuk2”
Joko : “ Kalau mereka sudah ber-empat lebih, mulai mengganggu orang lain,”
JOKO BER2AN
Ber Sembilan kita bisa belajar berbaris,,
Ber Sepuluh kita Berpartai ditahun depan,
Ber Sebelas kita akan Main Bola,,
Ber Duabelas kita ditabrak AFRIANI?
JOKO BERSATU KITA TEGUH
Teguh : “Ber Satu kita Teguh, dan Ber dua kita Upin Ipin,,”
Joko : “Ha x 3 dan bertiga apa? “
Teguh : “Ber tiga kita Trio Macan, dan Ber empat kita Teletubies,,”
Joko : “ Aku juga bias, Ber lima kita Power Ranger, dan Ber enam kita boyband,”
JOKO : ADA MADU DI HATIKU
Joko : “Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!”
Cewek : Buat apaan si emangnya.??”
Joko : “Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku
kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...”
JOKO : ADA MADUNYA
Joko : “Sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa ?”
Cewek : “Aahh sok tau kamu ni...”
Joko : “Pasti iyalah, kan ada madunya yg cantik banget... yaitu kmu
JOKO SAKIT MATA
Joko : “Kemaren aku sudah ke dokter mata sesuai permintaanmu...”
Cewek : “Lalu apa hasil diaknose dokter?”
Joko : “Dokter kaget hasilnya, ternyata di mata aku selalu ada kamu.....”
JOKO KENA RAMPOK
Perampok : “Nama kamu siapa?,..”
Joko : “Aisyah,..”
Perampok : “Cantik, kamu gak akan dibunuh! & kamu siapa?,.."
Joko : “Joko, tapi biasa dipanggil Aisyah.”
Perampok : “Hiii sial dapat bencong …”
JOKO PERAMAL CUACA
Joko : “Aku akan meramal cuaca hari ini. kalau batu ini basah – cuaca hujan
Tono : “ Ooo gitu”
Joko : “Kalau batu ini panas – cuaca cerah/panas, sedangkan kalau batu ini dingin – cuaca berawan”
Tono : “Oooo hebat …. Kalau ngapusi“
Joko : “Kalau batu ini hilang – berarti TORNADO!!!”
JOKO LAMARAN CUACA
Joko : "Sayang! Tanpa engkau, segalanya gelap dan suram. Awan berkumpul, dan angin melambaikan hujan. Lalu muncullah mentari hangat; engkau selayak pelangi bagi ku."
Cewek : "Apakah ini suatu lamaran, ataukah suatu laporan cuaca?"
Joko : “Itulah untaian perasaan aku, karena sdh lama bekerja di BMKG, campur antara rayuan dan cuaca”.
JOKO GREGETAN SAMA PUNGGUNG
Joko : “Aku boleh liat punggung kamu gak??”
Cewek : “Emangnya ada apaan??”
Joko : “Aku mau lihat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu ...,”
Cewek : “Alasan aja nih … krn pingin pegang punggungku”
JOKO NGEBUT DEKAT DG TUHAN
Pritttt !!!! Suara peluit Polisi menghentikan laju kendaraan roda dua yg ngebut. Langsung saja Polisi itu menyuruh pengemudinya merapat ke bahu jalan.
Polisi : “Maaf Pak, Bapak saya tilang lagi !”.
Joko : “Tapi Pak tolong jelaskan apa kesalahan saya !”
Polisi : “Bapak menjalankan Motornya terlalu cepat”.
Joko : “Tapi niat saya baik Pak !”.
Polisi : “Baik gimana ? Itu membahayakan nyawa bapak & orang lain !”
Joko : “Loh, saya hanya ingin lebih dekat dg Tuhan , masa seperti itu tidak boleh ?”
Polisi : “Maksudnya ? “.
Joko : “Saya pernah dengar, Semakin cepat kita berkendara, maka semakin ingat kita dg Tuhan. Dan jika kita semakin ingat, maka kita akan semakin dekat dg Tuhan !”.
Polisi (dalam hati, ” Ini orang gila atau apa memang religius ? “
JOKO : TIDUR JANGAN NGANGKANG
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan mas...”
Joko : “Makanya kalau tidur jangan ngangkang...nyamuk malaria menyerang anu-mu”
Cewek : “Iya Mas …. Aku kayaknya lagi sakit malarindu dan tropikangen..”.
JOKO : TERASA DIDEKATNYA
Joko : “Kamu ada dimana, kok perasaan deket dgn mu?”
Cewek : “Entar kalau aku udah deket, aku miskol deh..”
Joko : “Gak usah deh, I can sense when you are around..”
JOKO MERASA SELALU HANGAT
Joko : “Entah kenapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...”
Cewek : “Emangnya kenapa Mas?”
Joko : “Aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO TAKUT MAHAL
Joko: “Buatkan kopi panas ya …. Berapa duit?,../”
Penjual : “4 ribu rupiah,..mas “
Joko : “Kalau kopi dingin berapa ya ?,..”
Penjual : “8 ribu,..mas “
Joko : “koq mahal … yg panas aja yah,..”
Penjual : “Mas enak ya pagi2 ngopi … koq buru2 amat,..nggak nyicipi kuenya ?”
Joko: “Iya neng cepet2 minumnya…. Nanti kalau dingin takut jadi 8 ribu..!!”
Penjual : “???++???+++!!!”
JOKO SENANG NGANGKANG
Joko : “hmm"Mengapa perempuan dilarang ngangkang? Bukankah dari sisi keamanan, duduk mengangkang di atas motor jauh lebih aman daripada duduk menyamping?
Cewek : “Menyamping katanya lebih sopan??
Joko : “ngangkang itu hanya di tempat tidur”
Cewek : “Jadi kalau ngangkang dibawa ke jalan2 itu…. saru?”
Joko : “Aku lebih senang ngangkang…spy ketika tidur jangan lupa ngangkang haha”
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
Sunday, January 6, 2013
Selamat Tahun Baru 1 Januari 2013 humor-bapakejoko
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
1 Januari pukul 0:07 · Suka
Suhartono Subagio Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
1 Januari pukul 0:07 · Suka
Suhartono Subagio Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO GREETING
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2013. Semoga lebih sukses.
31 Desember 2012 pukul 16:43 · Suka
JOKO DIBEDAH DADANYA
Joko : “Cintaku... cita2 kamu apaan si..??”
Cewek : “Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah”
Joko : “lho..? emangnya kenapa??”
Cewek : “Biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...”
JOKO MERAYU
Joko : “beby... kamu punya guru fisika gak?”
Cewek : “ada, emangnya knp..??”
Joko : “tanyain dong!!! “
Cewek : “tanyain apaan..? PR kamu...??”
Joko : “bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih koq kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu”
JOKO BISNIS
Dokter : “Anda ke Klinik,..Anda pusing?,..”
Joko : “Tidak,..”
Dokter : “Demam?,..”
Joko : “…tidak,..”
Dokter : “Terus sakit apa?,..”
Joko : “Gak sakit Dok,..”
Dokter : “… terus ngapain kesini?,..”
Joko : “.. mau jual Obat!.”
JOKO PINGIN YG HANGET
Joko : “ Entah kenapa aku yakin banget kalau bapak kamu pasti punya pabrik kapas”
Cewek : “Emangnya kenapa mas … ??? “
Joko : “ ..karena aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
Cewek : “Em hmmm … “
JOKO NGE-GAMBAR
Joko : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "bantuin apa?"
Joko : "ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "ngegambar apa?"
Joko : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2013. Semoga lebih sukses.
31 Desember 2012 pukul 16:43 · Suka
JOKO DIBEDAH DADANYA
Joko : “Cintaku... cita2 kamu apaan si..??”
Cewek : “Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah”
Joko : “lho..? emangnya kenapa??”
Cewek : “Biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...”
JOKO MERAYU
Joko : “beby... kamu punya guru fisika gak?”
Cewek : “ada, emangnya knp..??”
Joko : “tanyain dong!!! “
Cewek : “tanyain apaan..? PR kamu...??”
Joko : “bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih koq kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu”
JOKO BISNIS
Dokter : “Anda ke Klinik,..Anda pusing?,..”
Joko : “Tidak,..”
Dokter : “Demam?,..”
Joko : “…tidak,..”
Dokter : “Terus sakit apa?,..”
Joko : “Gak sakit Dok,..”
Dokter : “… terus ngapain kesini?,..”
Joko : “.. mau jual Obat!.”
JOKO PINGIN YG HANGET
Joko : “ Entah kenapa aku yakin banget kalau bapak kamu pasti punya pabrik kapas”
Cewek : “Emangnya kenapa mas … ??? “
Joko : “ ..karena aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
Cewek : “Em hmmm … “
JOKO NGE-GAMBAR
Joko : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "bantuin apa?"
Joko : "ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "ngegambar apa?"
Joko : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"
JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”
JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “
JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”
PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”
JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”
JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”
JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"
JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”
JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “
JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”
PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”
JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”
JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”
JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO : BER JUTA2 BINTANG DIMATAMU
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”
JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”
JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”
JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”
JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??
JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “
JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”
JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”
JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang
JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”
JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”
JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”
JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”
JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??
JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “
JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”
JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”
JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang
JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
Subscribe to:
Posts (Atom)