HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO : BER JUTA2 BINTANG DIMATAMU
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”

JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”

JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”

JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”

JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??

JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”

JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"

JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “

JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”

JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”

JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang

JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “

JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”

JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”

JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?

JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?