JOKO JAGA TRAFFIC LIGHT
Suatu malam Joko ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, dipinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang.
Mereka sampai disebelah tempat dekat perempatan jalan.
Pelatih : “Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” sambil menunjuk Trafic Light yg menyala merah di perempatan jalan.
Taruna Joko : “Siap Sersan Pelatih”.

JOKO KEBABLASAN JAGA TRAFFIC LIGHT
Semalaman taruna Joko tidak pulang2.
Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.
Pelatih menghardik : “Ke mana saja engkau?”…kenapa latihan jaga Traffic light lama banget?”.
Joko : “Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,”
Pelatih : “Kenapa sampai ke Solo???!!!”.
Joko tegas : “Ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”

JOKO NONTON BOLA
Joko : "Istriku yg cantik, malam ini ada pertandingan sepak bola, aku akan pergi nonton bersama temanku. Daging kambing di dalam kulkas kamu masak, sepulangku dari nonton nanti akan kusantap".
Istri : “Aku juga mau ikut pergi nonton”.
Joko : “Jangan ….. hanya ada 2 tiket, dan ia sebaiknya tinggal di rumah saja…. Mengenai serunya suasana pertandingan nanti aku ceritakan sesudah pulang nanti”.

JOKO PULANG NONTON BOLA
Joko : “Warti!!! … Istriku … Aku pulang dari nonton bola sang isteri, …. Ooo ada selembar catatan pendek”.
Pesan : "O, darling, daging kambing di dlm kulkas sekarang kubawa ke rumah ibuku dan aku minta ibuku memasaknya. Karena jumlah anggota keluargaku banyak, maka daging itu mungkin akan tak bersisa, tapi kamu jangan khawatir…. suasana meriah …. Nanti kuceritakan kepadamu sepulangku nanti, oke?"
Joko berguman : “Ohh keliatannya kamu kecewa tdk diajak nonton bola, terus membalas dg cara ini???”.

JOKO GARA2 BOLA
Meler-meler pilek ingus keteter
Sampai terasa sakit di kepala
Sakit hati sering membuat teler
Gara2 bola bisa tidak bicara

JOKO CUEK KARENA BOLA
Istri : “Mas… mas… lampu kamar mandi, mati tolong benerin dulu!”
Joko : “Aku lagi asyik banget nonton bola …. Emangnya aku pe-el-en ”
Istri: “Mask ok cuek… mas… kran airnya bocor tolong dong, aku mau mandi dulu…”
Joko : “Emangnya aku pe-de-a-em…Entar kau lagi serius nonton … jangan diganggu ”

JOKO SELESAI NONTON BOLA
Akhirnya Joko baru berdiri dari tempat duduknya dan pergi ke kamar mandi. Si Doel heran kenapa kok lampunya udah terang dan kran airnya udah bagus lagi… Lalu Joko manggil istrinya…
Joko : “Istriku sayang… kok lampu sama kran airnya udah bener, siapa yang benerin?”
Istri : “Tadi ada anak muda lewat aku panggil aja minta tolong suruh benerin, tapi dia minta upah…”

JOKO DIBALAS ISTRINYA
Joko : “benerin lampu sama kran … Dia minta upah berapa?”
Istri: “Dia suruh pilih, ‘kasih kue atau temenin tidur sebentar’.”
Joko : “Lalu kamu kasih kue dia?”
Istri: “Emangnya aku toko roti?!”
Joko : “+++???+++!!!!”

JOKO BERLATIH BOLA DI PUSDIK CIMAHI
Istri : “Mas… mas… dulu pernah masuk Pusdikhub TNI Cimahi???!”
Joko : “Pernah 1 bulan dan Aku bangga krn Pusdik Cimahi juga pernah melatih pemain sepakbola Inggris… ”
Istri: “Pemain siapa namanya??? …”
Joko : “BECKHAM …. …Pusdikbeckham….Pusat Pendidikan Perbekalan dan Hangar Muatan”

JOKO DOA MINTA THR-5

Hari ke-lima 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tak bosan2 minta tolong kepada Allah
Joko : “Ya Allah, sesungguhnya Engkau maha mengabulkan doa, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong isi pulsa mama-ku”,
Tono : “Itu kan sms penipuan … memangnya Tuhan bisa ditipu”.
Joko : “Huss ente tugasnya hanya meng-amein-kan saja!!.”

JOKO MEMAKSA MINTA THR-6
Hari ke-enam 10 hari terakhir Ramadhan, Joko masih juga minta tolong kpd Allah
Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong rubahlah nasib-ku”,
Tono : “Amien2”.
Joko : “Ya Tuhan, hanya dgn kekusaanmulah dapat merubah takdirku.”

JOKO DOA MINTA THR-7
Hari ke-tujuh 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tetap memohon pertolonganNya.
Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, hamba hanya bisa prihatin”,
Tono : “Amien2….. minta terus jangan menyerah”.
Joko : “Ya Tuhan, kalau itu jalan hidup hamba hanya mampu prihatin saja.”

JOKO DOA MINTA THR-8
Hari ke-delapan 10 hari terakhir Ramadhan, Joko kekeh memohon pertolonganNya.
Joko : “Ya Allah Tuhan kami, kalau tidak ada THR tahun ini, Jangan dilupakan THR tahun depan”,

Tono : “Amien2, mudah2 Allah maha Pengasih dan maha Penyayang”.
Joko : “Ya Tuhan, hamba sangat mengharapkan THR.”

JOKO DOA MINTA THR-9
Hari ke-sembilan dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko melemah memohon pertolonganNya.
Joko : “Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau tak ada THR ya sudah, tapi jangan lupa THR tahun depan”,
Tono : “Amien2, semoga Tuhan tdk pelupa”.
Joko : “Ya Tuhan, hamba menyadari bahwa hamba ciptaanmu, shg tdk bisa memaksa utk diberi.”

Mas Adi, ikut share-lah , dlm dikehidupan ini banyak yg bisa diketengahkan. tergantung waktu dan mau nulis nggak??

JOKO DOA MINTA THR-KE 10
Hari ke-sepuluh dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko pasrah thd pertolonganNya.
Joko : “Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR, Joko mau membeli tablet”,
Tono : “Amien2, iPot atau Galaxy ni yee???”.
Joko : “Ya Tuhan, hamba sdh tua, mau beli tablet kolesterol, darah tinggi agar sehat sehingga masih dipertemukan Ramadhan th depan.”

Zakat fithrah untuk membersihkan orang yg shaum dari perbuatan sia2 dan dari perkataan keji dan untuk memberi makan orang miskin. Barang siapa yang mengeluarkannya sebelum salat, maka ia berarti zakat yang di terima dan barang siapa yang mengeluarkannya sesudah salat 'ied, maka itu sodaqoh biasa.

JOKO : HAK2 DASAR KAUM MISKIN
Joko : “Islam memperlihatkan keberpihakan thd hak2 dasar kaum miskin untuk dapat hidup secara layak”
Tono : “Apa hak2 dasar kaum miskin??”
Joko : “Mendapatkan Zakat, Kemiskinan tidak boleh dibiarkan menimbulkan kesenjangan sosial.”,
Tono : “Oh gitu?”.
Joko : “Zakat diberikan memungkinkan setiap orang dalam segala kondisi terjamin kebutuhan pokoknya.”

JOKO : SPIRIT ZAKAT
Joko : “Setiap orang diwajibkan bekerja dan berusaha untuk mencukupi kebutuhan hidupnya.”
Tono : “Jadi bekerja itu hukumnya wajib?”
Joko : “Islam menetapkan adanya kewajiban utk memenuhi hak kerabat dan kaum miskin sebagai perintah agama dan merupakan perbuatan baik yg utama”,
Tono : “Oh gitu?”.
Joko : “Diingatkan bahwa dlm harta orang kaya terdapat hak orang lain yang tidak punya, diaplikasikan dlm bentuk zakat.”

JOKO : MENDAPAT ISTANA MEGAH
Joko : “Orang yg berpuasa pd bln Ramadhan akan mendapatkan istana megah di surga bernama Ar-Rayyan”,
Tono : “Istana seharga berapa milyard???”.
Joko : “Tak ternilai harganya … bila kita berpuasa secara benar, tdk sekedar puasa perut dan sex, tapi mulut, mata dan pendengaran juga dpt dikendalikan!!!.”

JOKO : PINTU AR-RAYYAN
Joko : “Rasulullah bersabda, ''Sesungguhnya, di surga ada sebuah pintu bernama Ar-Rayyan yg hanya bisa dilalui orang2 berpuasa. Kelak pada Hari Kiamat, pintu itu tidak bisa dimasuki orang lain, selain mereka yg berpuasa”,
Tono : “Masuknya pakai karcis???”.
Joko : “Karcisnya hanya ibadah puasa. Selain itu tdk bisa masuk!!!.”

JOKO : MENGAPA DINAMAKAN AR-RAYYAN
Joko : “Mengapa dinamakan Ar-Rayyan? Ar-Rayyan berasal dr kata Ar-Rayy yg berarti 'selalu mengalir”,
Tono : “Dlm Surga Ar-Rayyan itu banyak aliran sungai yg kelak mengobati dahaga & hausnya para shaimin-yg berpuasa???”.
Joko : “Betul…dgn sekali teguk mrk para shaimin tdk pernah lagi merasakan haus & dahaga utk se-lama2-nya, itu gambaran kenikmatan surga bagi mereka mengerjakan perintah puasa!.”

JOKO : DISELAMATKAN OLEH IBADAH PUASA
Joko : “Sungguh berbahagia orang yg berpuasa karena mereka diistimewakan Allah dg pintu surga yg khusus,yaitu Ar-Rayyan”,
Tono : “Ar-Rayyan diperuntukkan khusus bagi yg berpuasa???”.
Joko : “Betul…Pada hari kiamat nanti seluruh manusia merasa haus & dahaga bukan kepalang, tapi bagi para shaimin diselamatkan oleh amalan puasanya didunia!.”

JOKO : SURGA MERINDUKAN PARA SHAIMIN
Joko : “Sesungguhnya surga itu merindukan para pembaca Al-Quran dan para para hambaNya yg berpuasa”,
Tono : “Kita semua bisa merasakan kata rindu, bagaimana kalau surga merindukan kita dgn kenikmatan didalamnya???”.

Joko : “Betul… itulah balasan, yaitu kenikmatan aneka makanan dan persetubuhan. Serta balasan paling menggiurkan utk para orang yg berpuasa adalah diberikan hak oleh Allah puasanya akan memberikan pertolongan padanya!.”

JOKO : PUASA MEMBERI SYAFAAT PARA SHAIMIN
Joko : “Puasa dan Alquran kelak memberikan syafaat(pertolongan) bagi seorang hamba di Hari Kiamat nanti atas izin Allah.”,
Tono : “Tapi banyak orang mengingkari ini???”.
Joko : “Betul… Ketika kita di hisab di hari akhir dan timbangan condong masuk keneraka, maka puasa dan Alquran satu2nya penolong disaat hari tdk ada pertolongan yg lain! (HR Ahmad dan Thabrani).”

ENGKOH AHOK MENGELUH PUSING
Ahok : “Itu polisi owe pusing haa...”
Joko : “Kenapa pusing engkoh???”
Ahok : “IMLEK juga datang ke lumah owe,……”
Joko : “Mungkin ingin minta angpau???”.

ENGKOH AHOK MENGELUH THR
Ahok : “Nanti NATAL polisi datang ke lumah owe,……
Joko : “Kan bersyukur didatangi orang utk slaturahmi??”
Ahok : “TAUN BALU juga datang ke lumah owe….”
Joko : “Jangan2 minta THR lagi??”

ENGKOH AHOK KAGAK NGALTI
Ahok : “Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe……
Joko : “Sediakan aja THRnya, engkoh”.
Ahok : “Owe kagak ngalti itu Polisi AGAMANYA APA SIH....?Imlek datang, Natal datang dan Lebalan datang juga”.
Joko : “Engkoh masak kagak tahu…. Dia agamanya THR”.

JOKO BIRRUL WALIDAIN
Joko : “Birrul walidain atau berbuat baik kpd ortu termasuk ajaran Islam yg penting”
Tono : “Karena Ortu kita ada didunia”.
Joko : “Begitulah…Berbuat baik kpd mrk merupakan amal yg utama dlm pandangan Allah SWT dan Rasul-Nya.”

JOKO : AMAL YG PALING DICINTAI ALLAH
Joko : “Rasul SAW pernah ditanya se-orang sahabat tentang amal yg paling dicintai Allah,”
Tono : “Tentunya sholat tepat pada waktunya???”.
Joko : “Benar… Sahabat itu bertanya lagi, Apalagi amal yg dicintai Allah, ya Rasulullah? “ “Berbuat baik kpd org tua”Jawab beliau. Sahabat itu bertanya kembali, ”Kemudian amal apalagi, ya Rasulullah?” Beliau menjawab, “Berjihad pd jalan Allah” (HR Bukhari).”

JOKO : MENJADI PERHATIAN SETIAP MUSLIM
Joko : “Perintah berbuat baik kpd Ortu ditempatkan Allah sesudah perintah menyembah dan beribadah kpd-Nya.”
Tono : “Oh gitu”.
Joko : “Ini mengisyaratkan bahwa seharusnya berbuat baik kpd Ortu menjadi perhatian setiap Muslim.”

JOKO : DILARANG BERKATA “AH”
Joko : “Berbuat baik kpd Ortu adalah wajar dilakukan seorang anak karena ortu telah berjasa membesarkan dan mendidiknya.”
Tono : “Memang harus demikian”.
Joko : “Dlm kaitan Quran Surat Al-Isra 23, anak dilarang mengucapkan “ah” dan bersikap kasar kpd Ortu karena dapat menyakitkan hati mereka.”

JOKO : ASUHLAH SAMPAI USIA LANJUT
Joko : “Berbuat baik kpd Ortu, bisa dilakukan dgn ucapkanlah kpd mrk perkataan yg mulia, jangan kmu membentak mrk, member nafkah dan mendoakannya.”
Tono : “Termasuk sampai usia lanjut tetap dalam pemeliharaan kita”.
Joko : “Mendoakan dan memohon ampunan Allah atas dosa mereka, baik yg masih hidup maupun yg telah meninggal.”

JOKO : MENERUSKAN TRADISI BAIK ORTU
Joko : “Berbuat baik kpd Ortu kalau sdh meninggal dpt dilakukan dg menyambung silahturahim dg orang2 yg mempunyai hubungan kerabat dg mereka, termasuk teman sejawat dan handaitulannya (Quran Surat Al-Isra 24).”
Tono : “Dlm kehidupan modern, tradisi ini yg sulit dilakukan”.
Joko : “Dalam hadist, Selain itu ada lagi meneruskan tradisi baik yg diwariskan ortu karena akan menjadi pahala yg tdk terputus bagi mrk.”

JOKO TERIAK LANTANG
Kuda lari dengan kencang dan kencing
Keledai lari di siang dan malam hari
Joko sakit tenggorokan ingin teriak lantang
Mohon maaf kpd semuanya di hari yg fitri

JOKO GANTENG MAAFIN
Selamat hari raya idul fitri 1433H
Makan Sekuteng Makan Ikan
Makan sampai perut kenyang
Joko ganteng mohon di maafkan

JOKO BERLUMURAN DOSA
Putri cantik makan Kentang
Kentangnya dimakan bersama Joko
Hari yang fitri sebentar lagi datang
Segala kesalahan Joko mohon dimaafkan

JOKO BANYAK KHILAF
Makan bukaan Nasi dengan lalap
Kalau lapar dan enak pasti lahap
Jika selama ini Joko ada khilaf
Semoga di hatimu ada kata maaf

JOKO NYUWUN NGAPURO
Joko Dolok mbeber kloso
Dodol kupat ngarep gapuro.
Wonten dinten riyoyo,
Menawi lepat kulo nyuwun ngapuro.
Mugi-mugi Allah maringi pepadang kagem sedoyo.

JOKO BERPESAN
Ikan Teri
Disamber Geledek
Idul Fitri,
Is Will Comeback!!!

JOKO SISKAMBLING LEBARAN
Tono : ” Joko ….mau kemana ente?”
Joko : ”Mau ngecek rumah tetangga itu,,, mau jaga keamanan?”
Tono : ” Nanti saja, kaya ga ada kerjaan aja ente?”
Joko : ”Mau mastiin. tetangga kita udah pada mudik belum?”
Tono : ” Oooo Anna tahu ,,, kalau udah pasti mudik, berarti ente tdk makan ketupat dari nya ya???”

Bulan Komariah itu 29 hari dan setelah 8 tahun baru 30 hari. atau selama 9 tahun akan ketemu 29hr selama 8 tahun dan 30 hari hanya 1 th. Ini berdasarkan hisab astronomi, bisa diprediksi 100 th sebelum nya maupun sesudahnya tanpa meleset.

Pemerintah menganut melihat bulan muncul, sehingga sering melakukan kesalahan, kalau ragu tdk melihat bulan maka digenapkan menjadi 30 hari. Penetapan awal bulan pemerintah sering 30 hari dari pada 29 hari. Pada tahun ini 1 syawal adalah 29hari. Kalau di genapkan lagi 30 hari, maka banyak melakukan error.

JOKO GAGAL MAKAN KETUPAT
Joko : ” Kayaknya tahun ini tetangga kita pada mudik yaa,,,,”
Tono : ” Iya sepi kampong kita”.
Joko : “Apa hubungannya ketupat ama tetangga mudik, hayoo….?”
Tono : ”Kalau tetangga mudik kan kagak ada yg bakal ngirimin ketupat donk”
Joko : ”Jadi gagal tahun ini makan ketupat gratisan?”

JOKO LEBARAN HARI INI
Sejak pagi sayp terdengar takbir berkumandang
Tanda Ramadhan mulai berganti syawal
Ampunan diharap, barokah didapat,Selamat Id-Fitri 1433H
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir batin

JOKO : KEPOMPONG RAMADHAN
Joko : “Buah puasa itu adalah bagaikan Seekor ulat yg semula rakus dan menjijikkan, berubah secara bertahap ke dalam wujud kepompong”.
Tono : “Puasa sebulan itulah digambarkan tahap ulat puasa dlm wujut kepompong?”
Joko : Betul!.. Akhirnya, lahirlah kupu-kupu, serangga rupawan yg dicintai banyak orang. Maka, tidak salah kiranya jika menyebut orang yg berpuasa dengan metafor ''kepompong Ramadhan.''
Tono : "Seharusnya orang itu bisa mencontoh alam".

Makin lama orang makin modern, akan mempunyai pandangan yg sama dalam menentukan kalender komariah.

KALAU TIDUR GAK BISA NGOPI
Joko : “ Kita ronda lebaran sendirian, yg lain pada mudik?”
Tono : “Sabar Jok, mending kita ngobrol sambil ngopi lagi yuk…”
Joko : “Gila apa dari tadi ngopi terus, bisa sampai besok sore gak bisa tidur aku. Lagian aku bingung, kenapa kalau ngopi gak bisa tidur yah?”
Tono : Kok bisa terbalik gitu kamu sama aku ya?”
Joko : “Maksud kamu?”
Tono : “Iya kamu kalau ngopi gak bisa tidur. Kalau aku lain, justru kalau tidur gak bisa ngopi… “

JOKO RAYUAN OPERATOR HP
Joko : “Lebaran indah, Aku merasa SIMPATI padamu”.
Warti : Karena Lebaran, hatimu sebening XL”.
Joko : “Tidak ada Opstekel, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku,
Warti : “Ohh inilah rayuan yg pantas di acungkan JEMPOL”

JOKO ALWAYSON
Joko : “Memang JEMPOL karena dari segi fisik Aku adalah cowok yg sangat FLEXI-bel.
Warti : “ALWAYSON!!!”
Joko : “ Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!! karena kamu ibarat MENTARI yg sinarnya menyejukkan”.
Warti : “Kamu memang SMART”

JOKO : CUMA LIMA MENIT,
Joko : “Warti, setelah sholat Id-Fitri kok buru2 mau ngluyur??”
Warti : “Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah”.
Joko : “Yaa, kita sama2 lebaran ke tetangga!!”.
Warti : “Entar, nggak lama2 kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa di-balik2 tiap SETENGAH JAM agar tdk gosong, ya….”
Joko : “???++!!!,,, belum lebaran sdh mau ngrumpi..."

JOKO & BINTANG IDAMANNYA
Aku tahu, siang ini gak ada bintang.
Aku juga tau siang ini gak ada pelangi
Tapi aku tahu bintangku bukan Bir Bintang
Tapi ada gadis manis itulah yg membuatku mabok

JOKO : BUKU YG MEMBUAT SEDIH
Joko: "Warti, Kenapa kamu menangis, kita lebaran hari kemenangan harus bahagia?"
Istri: "Aku habis membaca buku, Mas. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan."
Suami: "Buku apa yg bisa membuatmu menangis seperti itu?"
Istri: "Buku tabungan Mas... saldonya kandas, itu yg disebut hari kemenangan?"

JOKO : BER-SALAM2AN,
Joko : “Ramadhan tlh pergi. Syawal pun hadir dan kita2 menyambutnya dgn sukacita.”
Warti : “Mas, Ada yg dukacita, krn uang lebarannya tdk ada”.
Joko : “Yaa, harusnya mereka dipenuhi oleh zakat fitrah dan zakat mall atau infaq dari yg punya. Dan kemudian saling salam-salaman utk membersihkan diri dari sisa2 dosa antar manusia!!”.
Warti : “, ya gitulah, tapi aku maunya ada salam tempelnya….”
Joko : “Huss itu utk anak kecil agar mereka ikut bahagia di hari lebaran.”

JOKO : BERSEDIA SALING MEMAAFKAN,
Joko : “Syawal adalah jejak indah selepas Ramadhan, disadari maupun tidak, manusia berusaha membuka diri untuk saling introspeksi dan bersedia meminta juga memberi maaf”
Warti : “Iya Mas, semua manusia pemeluk agama apapun”.
Joko : “Ada pengecualiannya … yaitu bangsa Yahudi, krn mereka ditutup hatinya karena kesombongan!!”.
Warti : “Jadi kalau Mas tdk mau memaafkan termasuk hatinya ditutup oleh Allah krn sombong???”
Joko : “Kecuali utang, ....tiada maaf bagimu."

JOKO : SAMA2 BOHONG
Setelah lebaran, Waktu sdh masuk kerja, tapi kemaren Joko tdk masuk kerja, dan Bossnya bertanya.
Boss : “Kenapa kamu tidak masuk kerja kemaren?
Joko : “Kemaren nganterin adik ke puskesmas sakit demam, pak !”
Boss : “Kamu jangan bohong, aku tadi bertemu adikmu dijalan”
Joko : “Wah… bapak yg bohong, lha wong saya ga punya adik kok!!!

JOKO ANUGERAH TUHAN
Cinta itu buta,
Buta itu gelap,
Gelap itu hitam,
Hitam itu kulitku sebagai anugerah Tuhan,
Tidak boleh dibohongi anugerah ini.

JOKO LEBARAN KE RAGUNAN
Joko sudah keliling berlebaran ke tetangga dan family di sekitar Jakarta, kemudian lupa berlebaran ke saudara tuanya.
Joko : “ Saudara2 ku, tetanggaku sdh semua didatangi, siapa lagi ya yg belum??”
Tono : “ Si Entong Nawawi anak betawi ujung jalan sdh belum??”
Joko : “ Si Cecep, Si Udin, Si Eek, Si Uuk, Si Aak semua sdh, siapa lagi ya???”
Tono : “Ada yg belum saudara tuamu…Si Amang Ragunan diragunan belum dikunjungi.
Joko : “Ooo iya kata Darwin itu masih keturunan manusia.”

JOKO SYAWAL SIAL
Syawal telah tiba, tapi aku tdk bisa mudik ke kotamu
Sayang… tadi pagi aku tdk bisa makan karena merindukan kamu,
Siangnya juga tdk makan karena memikirkan kamu,
Saat malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

JOKO : HINDARI SIAL
Joko : “Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat ada saran aku”
Tono : “Karena jalan macet banget di harap jalan kaki “.
Joko : “ Bukan itu …. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun di tengah perjalanan” .
Tono : “ Uuu itu ya pasti sial kalau turun dan pasti pilotnya atau nakhodanya akan marah.”

JOKO : DITANGGUNG TDK SIAL
Joko : “Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat, Aku ada saran hindarkan membawa barang yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll.”
Tono : “Busyet… Itu bukan saran semua sudah tahu “.
Joko : “ Ada lagi ….. Hati2 kepada penumpang yg berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman ….” .
Tono : “Slopret….ditanggung tdk sial.”

JOKO OBAT GELISAH
Joko : "Entah apa setelah puasa aku kok gelisah terus”
Tono : “Gelisah…geli2 basah ya???”
Joko : “Benar2 gelisah kok... aku berani membayar 50 juta rupiah bagi siapa saja yg bisa mengobati kegelisahanku ."
Tono : "Huu gila … dari mana kamu mendapatkan uang sebanyak itu?"
Joko : "Itulah kegelisahan pertamaku yg harus dia obati."

JOKO BUTUH KACAMATA
Joko merasa matanya agak kabur, lalu mencoba masuk rumah sakit, dan berkata ke dokter
Joko : "Dokter, mata saya rabun.. sepertinya saya memerlukan kacamata..."
Teller : "Ooo maaf, Pak. Karena di sini loket Bank, ruangan dokter ada di sebelah."
Joko : “Ooo maaf, ku kira loket Klinik”’

JOKO TDK JADI GELISAH-2
Warti : “Katanya ke psikiater utk mengobati kegelisahan, yg menyebabkan tdk bisa tidur"
Joko : "Ahh mahal gak kira2, cuma mengobatin kegelisahan, kok 3 juta rupiah."
Warti : “Dari pada 3 juta rupiah dikasihkan ke orang lain…kasihkan istrimu, nanti ku buatkan makanan kesukaanmu selama setahun."
Joko : “Dulu kamu selalu bau minyak wangi, sekarang minyak angin…itu mungkin obatnya.”

JOKO BELI AYAM LEBARAN
Joko ke pasar di hari 5 Syawal mau beli ayam. Walaupun masih sepi tapi ada orang yang jual ayam.
Joko : "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang : "40 ribu, Pak..."
Joko : "Mahal amat…lagi kurus sih, Bang..."
Pedagang : "Yaelah.. Pak, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 20 ribu..!!"
Joko : "???+=!!.... terpaksa dibeli, krn pingin ayam goring."

JOKO WAWANCARA TAHANAN
Joko ber-Lebaran dirumah tahanan, untuk berbagi kegembiraan saat Lebaran,
Joko : "Abang ditahan di penjara ini karena melakukan apa?"
Tahanan : "Melakukan belanja Lebaran terlalu awal",.
Joko : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal abang melakukan belanja?"
Tahanan : "Sebelum toko dibuka.
Joko : "Oooo pantesan…..sabar saja abang ditahan ya…”

JOKO NGILER TERGIUR
Di setasiun KA pada saat arus balik lebaran, ada anak kecil yg sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Di Tanya Joko.
Joko : "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Si Anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Joko : "Haaaaah... Trus? (DLM HATI : ITU CEWEK IDAMANKU)"
Si anak : "Tolong temukan yaa om, ciri-cirinya seperti itu"
Joko : "Sudahlah, jangan nangis, nanti kalau ketemu ibumu utk Om ya..."

JOKO TIDUR NGILER
Saking capeknya dlm perjalanan balik mudik, Joko parkirkan motor kesayangannya di PBSU.
Tanpa ba bi bu tertidur pulas di Musholla SPBU dan ngiler deras.

JOKO OPERASI KATARAK
Joko ingin menjalankan operasi mata katarak, dan konsultasi dgn dokter,
Joko : "Dok, masa diusia 60 th kok sudah katarak, saya tetap ingin melihat keindahan dunia, termasuk cewek2nya.
Dokter : “Usia makin tua, semakin kecenderungan kena katarak, jalan keluarnya yaa… operasi”.
Joko : “ Operasi sakit nggak pak Dokter???.
Dokter : "Sebenarnya proses operasi tidak sakit. Namun yang menyakitkan adalah pada saat Anda menerima tagihan dari kami..."
Joko : “Ooo gitu… gak apa2 ada YAKES kok”.

JOKO : GUDEG PALING ENAK
Joko makan siang di Kualalumpur di restoran Indonesia ingin masakan ala Yogya, gudeg.
Joko : “Mas, Gudeg ini lebih enak dari pada gudeg di Yogya yg asli, ini apa ya rahasianya?,”
Penjual : "Oh, itu karena nangkanya, Pak. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor,".
Joko : "Emangnya impor dari mana?"
Penjual : "Kami import dari Yogya, pak..."
Joko : “Gemblong…. Bukan nangka yg jatuh ke kuala ada lumpurnya???”

JOKO : GUDEG BUKAN BUDEG
Joko : “Mas, Gudegnya dua yaa, jangan pakai cecek yaa?,”
Penjual : "Oh, ya… dua2 nya????".
Joko : "Kok lama banget, kalau lama eggak jadi beli gudek?"
Penjual : "Ada apa Pak???,,, saya pikir bapak ngejek saya … saya memang budeg dua2nya pak, jadi maaf kalau pesan agak keras pak..."
Joko : “Ya cepat buatkan dua…. Hari ini gratis ya… akan dibayar nanti dgn alat pendengaran…. Cecek dikira ngejek…. Dasar budeg!!!”

KAKEK JOKO BERNOSTALGIA KPD CUCU
Kakek : "Kamu tahu di jaman kakek masih muda dulu segalanya enak sekali, kamu bisa pergi ke toko dgn uang seribu, dan mendapatkan sepotong roti, telur selusin, semangka, dan sepeda terbaru."
Cucu : “ Iya Kek sekarang kan apa2 mahal!!!”.
Kakek : "Bukan itu maksud Kakek…. jaman sekarang Kakek tidak berani melakukan itu.... karena di toko terlalu banyak kamera keamanan."

KAKEK JOKO BERNOSTALGIA
Kakek : “Dulu Kakek sangat perkasa, makanya Nenek kepicut sama Kakek walaupun tdk punya pekerjaan tetap”.
Cucu : “Kakek harus menyadari …usia tambah tua…ya onderdil makin londot”
Kakek : “Memang mata kakek mbluret, baca makin jauh, kencing juga makin dekat.
Cucu : “ Iya Kek … Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.

KAKEK JOKO MASIH ROMANTIS.
Kakek : “ Dulu nenekmu suka pakai minyak wangi, sekarang selalu pakai minyak angin, kakek tetap cinta”.
Cucu : “Iyaya, kakek pengangguran masak mau cari cinta yg lain, mana laku???”
Kakek : “Kakek kan produk orang jaman dulu, kalau sekali cinta sampai dibawa mati”
Cucu : “Waduh…romantic banget….itu perlu dicontoh oleh kita2 ini.

KAKEK SUKA DISKOTIK
Kakek : “Kakek dulu sering ke diskotik, sekarang payah sering ke apotik”.
Cucu : “Jangan bohongin Kek… mana ada diskotik jaman dulu???”
Kakek : “Y a sejenis hiburan diskotik….nembang bareng2 ada minumannya …. Kadang2 ludrukan”.
Cucu : “Nyanyi bareng karo pesinden….pesindennya nenek kali?”

JOKO PUNYA SEMANGAT
Joko masih mempunyai semangat perjuangan 1945
Dari pusar kebawah masih semangat umur 19 tahun
Dari pusar ke atas mempunyai wawasan san semangat perjuangan 45
Disco ok juga kalau ada yg ngajak dan gratisan

KAKEK JAGOAN SILAT DAN MINUM SUSU
Kakek : “Dulu hobi Kakek minum susu, sekarang amit2 hobinya minum jamu.
Cucu : “Dulu kakek Pendekar…pendek kekar, sekarang pendek kerempeng!”
Kakek : “Kakek dulu ahli silat… cimande…cisadane…akhirnya cilaka, karena kalah”
Cucu : “Itu sebabnya Kakek dapat Nenek pujaan, krn saingannya pada takut”.

KAKEK KESUKAAN PIJAT
Kakek : ”Dulu kalau setelah latihan silat, kakek suka relax di panti pijat, sekarang suka di panti jompo”.
Cucu : “Heibat ke panti pijat… mana ada dulu panti pijat???”
Kakek : “Pokoknya sejenis panti pijat, tempat kumpul2 orang utk relax dgn suguhan pijat”
Cucu : “sudahlah sekarang waktunya masuk panti jompo, krn anak2 dan cucu2 tdk sempat merawat kakek lagi”.

JOKO NGAMALIN
Joko sholat Jumat di masjid, isi ceramah antar lain “…memberi itu lebih baik daripada menerima…”.
Kemudian Joko menanyakan tentang ceramah itu ke khotib.
Joko : “Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak?
Khotib : “Nggak dong, tapi itu buat semua umat”
Joko : “Oooooo… Tapi pak, saya selalu mengamalkan itu saat aku berkerja”
Khotib : “ Bagus. … kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : “ Aku seorang Petinju pak “

JOKO YG JELEK TINGGALKAN
Khotbah Jumat antar lain “…ambillah yang baik2 dan tinggalkanlah yg jelek2 …”.
Joko : “Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak?
Khotib : “Nggak dong, tapi itu buat semua umat”
Joko : “Oooooo… Tapi pak, saya selalu mengamalkan setelah sholat Jum’atan di masjid”
Khotib : “ Bagus. …Lalu apa yg bapak lakukan?
Joko : “ Berangkat ke masjid pakai sandal yg jelek, kemudian pulang ambil yg baik2”

JOKO DI TILANG
Joko pulang mancing. Mengemudi mobil ngebut di jalan raya bersama mobil2 lainnya.
Kemudian melihat lampu sirene polisi berkedip di spion dan kemudian menepi.
Polisi : “Anda di tilang, agar tanda tangan surat tilang.”
Joko : "Pak Polisi, saya tahu saya ngebut, ini tdk adil. Ada banyak mobil lain di sekitar saya sama cepatnya, jadi mengapa saya saja yg mendapatkan tilang?"
Polisi : “Saya melihat Anda hobi memancing,".
Joko : "Hmmm, ya saya hobi mancing... jadi?"
Polisi : "Itu sama tugas Polisi…..Pernah menangkap SEMUA ikan?"

JOKO : HIKMAH JUM’AT
Joko : “Islam merupakan satunya agama yg memberikan perhatian utama thd kesehatan mananusia. Setiap Muslim wajib kesehatannya dan menyeimbangkannya dgn kebutuhan rohaninya.”
Tono : “Ya kesehatan mendukung kwualitas beribadah.”
Joko : “Rasul SAW bersabda, Sungguh, badanmu memiliki hak atas dirimu." (HR. Muslim).
Tono : “Memang di antara hak badan adalah memberikan makanan pada saat lapar, memenuhi minuman pada saat haus, memberikan istirahat pada saat lelah, membersihkan pada saat kotor & mengobati pada saat sakit.”.

JOKO NAIK TAKSI LUPA BAWA DUIT
Joko : “Maaf aku lupa bawa duit, terpaksa aku menyodorkan sebungkus rokok 234 kepada Abang sopir sebagai pembayaran”.
Si sopir : "Wah, terima kasih …. rokoknya kok bagus banget."
Kemudian turun dari taksi, tiba2 Abang sopir memanggil joko sambil mengeluarkan sebungkus rokok murahan dari kantong celananya : "Ini …. Kembaliannya Pak!".

JOKO JADI ORANG ACEH
Anne namanya Haji Joko tinggal di Banda Aceh telah puluhan tahun.
Anne sdh puluhan tahun berpisah dgn Achmad sobat anne tinggal di Medan.
Anne bermaksud mengunjungi Achmad ke Medan. Maklum kangen..
Anne pergi ke Medan, menyelipkan Rencong di kedua pinggangnya dgn naik bus.
Anne duduk samping sopir sambil menikmati semilirnya angin. Anne pun tertidur pulas,

JOKO ACEH KE MEDAN
Joko ke Medan naik Bus. Sejam kemudian Anne terbangun dan bertanya kepada Sopir.
Joko : “Sudah sampai Medan Bang?”
Sopir : “Belum Pak, masih jauh.”
Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela bus yg sedang melaju kencang dan menariknya kembali. sambil mengangguk-anggukkan kepalanya bergumam : “Hmm… oya masih jauh.”
Joko pun tertidur kembali.
Tak lama kemudian dia terbangun dan bertanya kembali ke kondektur.
Joko : “Sudah sampai Bang?”
Sopir “Belum Pak. Tenang saja Pak masih jauh. Bapak tidur aja dulu.”
Joko pun mengulangi lagi , mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya lagi.
Kepalanya meng-angguk2 dan bergumam, “Hmm… oya betul juga masih jauh.”

JOKO ACEH SUDAH SAMPAI MEDAN
Joko pun tertidur lagi.
Tidurnya pulas sekali tak tahu kalau busnya telah terjungkal masuk parit.
Joko terbangun dan bertanya pada sopir.
Joko : “Sudah sampai Bang?”
Sopir : “Belum, masih jauh Pak.”
Kembali Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya lagi.
Dilihat tangannya, kali ini Joko tidak menganggukkan kepalanya tapi langsung berdiri dan menghampiri Pak Supir.
Joko : “Hei Bang Sopir, kau bilang Medan masih jauh, dah sampai nih”
Sopir : “Lho dari mana Bapak tahu kalau sudah sampai Medan.”
Joko : “Kau lihat nih (sambil menunjukan tangan kirinya), jamku hilang!”
Sopir “Ooooo….”

JOKO ACEH CARI ALAMAT
Joko akhirnya turun.
Karena masih di luar kota, Joko mencari becak motor (betor) untuk masuk ke dalam kota Medan.
Joko : “Antar aku ke Jalan Raja ku.”
Sopir Betor : “Hayoo naik”.
Dengan sigap sopir betor itu membawa Pak Turmuzi keliling Kota Medan mencari Jalan Raja.
Joko ter-kagum2 akan keramaian dan kemajuan Kota Medan jauh sekali dibanding Kota Banda Aceh, tiba-tiba betor berhenti.
Joko : “Lho, kenapa berhenti?”
Sopir Betor : “Dah sampai Pak.”
Joko : “Dah sampai mana?”
Sopir Betor : “Ini, Jalan Raja. Jalan Sisingamangaraja”
Joko : “Itu Raja Batak. Rajaku Teuku Umar. Jalan lagi, cari jalan Teuku Umar.”
Sopir Betor : “Tidak dari tadi bilang jalan Teuku Umar”.

JOKO ACEH DOMPET HILANG
Tak berapa lama sampailah di Jalan Teuku Umar, Joko pun turun.
Alangkah terkejutnya ketika dia mau membayar ongkos betor, dompetnya tak ada lagi.
Joko : “Kurang ajar, Rencong kiri kanan dompet dibelakang hilang!!.”
Sopir betor menimpali :, “Ini Medan Bung.”

JOKO PANIK
Joko panik, anaknya yg kelima bermasalah di tenggorokannya, lalu menelepon dokter,
Joko : "Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"
Dokter : "Jangan kuatir, Anak Anda akan baik-baik saja,".
Joko : “Dok ini tdk main2 cepat datang kesini”
Dokter : “Sabar ya… itu tdk apa2”.
Joko : "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..."

JOKO MEMANG PANIK
Joko : “Aku benar2 panik”
Amin: “ Kenapa panik”?
Joko: “Sdh ke bank mau ambil MP gak bawa kartu ATM”
Amin: “Mungkin karena MP dibayar senin, istri minta2 uang belanja”
Joko: “Itulah kalau sdh tua ditambah kebutuhan mendesak, akhirnya jadi hang”
Amin: “ Sdh ke bank dulu ambil MP, jangan lupa bawa kartu ATM”

JOKO PANIK MELIHAT KECELAKAAN
Joko masuk rumah dengan ter-gesa2 dan sangat panik, anak2nya melihat dgn bingung, Anak ke limo bertanya pada bapaknya
Anak : “Apa yang terjadi?”
Joko ter-gagap2 : “Meninggal-meninggal”
Anak : “apa itu?”
Joko : “Tadi … bapak melihat dijalan raya ada yg tertabrak dan langsung meninggal, bapak melihat dgn kepala sendiri, Bapak sangat takut karena itu, dan tidak tega melihatnya”,
Anak : “Siapa sih yg meninggal itu ?”
Joko : “Tadi bapak melihat’melihat katak yg tertabrak mobil hingga badanya gepeng kayak wayang kulit”
Anak : “Uuuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yg meninggal!!!”