JOKO KE TOILET
Joko di masjid Nabawi Madinah menuju toilet.
Di lantai bawah, ada tulisan: “EXIT TO AL – HARAM” dan di bawahnya tertulis: “MAKHROJ ILA HARAM”.
Joko bingung : “Adi, katanya kita sudah di Madinah, tapi tulisan di toilet kok masih di Al – Haram? Berarti masih di Makkah dong?”
Adi : “Mana2!!!. Kau lupa ya kalau Madinah itu disebut juga tanah haram? Tanah Suci?”

 JOKO PERJALANAN KE MADINAH
Joko dlm bus membayangan jauhnya antara Makkah–Madinah, seperti jauhnya antara Serang-Sematang.
Joko : “Bagaimana ya kalau kita ke Madinah jalan kaki ya?”
Adi : “Kamu ini ada2 saja, diberi istri baru yg cantik kayak bidadari saja tdk mau”.
Joko : “Tapi Nabi?? Jalan kaki bersama para sahabat ketika hijrah dan mau menakklukkan Makkah beserta pasukannya”.
Adi : “Itu Ibadah karena Allah, Lillahita’ala, tahu??”
Joko : “Ini kan ibadah juga kita harus bisa jalan kaki!!!”.
Adi : “ Kamu aja Jok jalan kaki, biar aku naik Bus???”.

Itulah Joko Mekah. Merah mukanya dan jalannya Mekakah karena asyik ibadah.

JOKO DI MAKAM BAQI
Joko dan kawan2 jamaah berziarah di makam Baqi.
Tempat dimakamkan para sahabat dan penduduk madinah.
Joko : “Kapan makam Baqi’ mulai difungsikan?”.
Adi sok tahu : “Jauh sebelum Rasulullah menetap di Madinah”.
Joko : “Tepatnya kapan?”.
Adi : “1.430 tahun lebih 3 hari”.
Joko : Sok tahu kamu???? Kok begitu persis sih jawabannya?”.
Adi kalem : “Tiga hari yg lalu aku dapat informasi, bahwa kuburan itu difungsikan sejak 1430 tahun yang lalu”.
Joko : “Busyeeeeet tinggal nambahi 3 hari, aku juga bisa”.
 
Joko tidak ada yg di banggakan karena cuman Joko Honorer saja.Mana cukup untuk beli Honoris Causa.
 
Joko Honorer. 
Honor saja tak kuasa beli apa2, hanya bisa memproduksi gas buang. tdk bisa menggemukkan.

JOKO+SUMUR HA.
Joko berwisata ke Sumur Ha.
Sumur itu berada di-tengah2 kebun di batas Utara kota Madinah.
Mempunyai keunikan airnya beraroma wangi dan Rasulullah pernah meminumnya.
Ustadz : “Sumur itu bernama HA diambil dari nama penemunya”.
Joko : “Pasti penemunya ter-bahak2 ketika menemukannya”.
Ustadz : “Bukan itu, kakek Ha suka akan harum airnya”.
Joko : “Kalau ditemukan berarti ada kemungkinan sumur itu pernah hilang, Pak?”
Ustadz : "Terserah kamu Jok".

JOKO NYLETUK.
Joko : “Ngapain Nek kok bingung??? Nyariin Indo Mei atau Ada yg hilang”.
Nenek : “Rumput Fatimah aku yg beli tadi ketinggalan di bus”.
Joko : “Ya sudah, biar saja. Nanti Joko gantiin, Joko punya kok”.
Nenek : “Itu cuman janji, biasanya orang suka obral janji kayak pemimpin kita”.
Joko : “Ahh bisa aja, Nek…..Masih ingin nambah anak lagi nih? Hebat nenek kita ini???”.
Nenek : “Ah, ya nggak ah. Wong rumput Fatimah untuk cucuku kok”.

 Mas Adi Joko menyediakan hadiah Indo Mei. Itu makanan favorit Joko ketika naik haji dan makanan pilihan terpaksa krn MP kecil.

JOKO-ADI INDOMEI
Joko makan siang dan sibuk mengamati lauk, yakni burung merpati goreng.
Joko : “Ada yang aneh??, Kok Adi clingak-clinguk?”.
Adi : “Ah, enggak. Tapi saya heran kenapa burungnya kok kecil amat ya?”.
Joko : “Wah, barangkali ini bukan burung Arab”.
Adi : “Aku gak mau makan ahhh, makan Indo Mei saja”.
Joko : “Aku minta ya, persediaan IndoMei-mu kan banyak”.

Joko bukan salah mie num susu, tapi salah mie num susu punya nenek......... tapi sekarang sdh tobat..... netek nenek itu sekarang kalau dulu masih gadis ting-ting.

JOKO ARBA’IN-1:
Sholat arba’in, yaitu sholat wajib berjamaah 5 waktu sehari di masjid Nabawi diselesaikan selama 8 hari ber–urut2. Tidak boleh putus.
Ini tdk ada hadist-nya, shg hanya dilakukan oleh jamaah Indonesia saja, jamaah Malaysia, Brunai dan Singapur dan jamaah neg lainnya tdk kenal arba’in.
Joko : “Sholat Arba’in itu bagus, agar kita rajin berjamaah kelak setelah pulang berhaji”.
Adi : “Kalau ditambah shalat sunah yg lain, akan banyak menguras tenaga, perlu dopping nih”.
Joko : “Itulah, mengapa saya bilang sebelum melakukan shalat arba’in harus minum jamu nafsu shalat dulu”.

JOKO ARBA’IN-2
Joko telah kehilangan 1 waktu sholat arba’in sehingga tidak bisa berturut – urut.
Joko : “Apakah masih bisa dianggap arba’in, Ustadz?”
Ustadz : “Arba’in kan artinya 40”. Kalau 39 berarti salatsu wa tis’un”.
Joko : “Kalau ditambah satu lagi, gimana?”
Ustadz : “Itu baru 40, 40 kali sholat berjamaah selama 8 hari”.
Joko : “Aku kesiangan subuhnya, shg sholat di hotel”.
Ustadz : “Nggak usah sedih, meskipun kurang shalatnya, insya Allah tetap banyak deh pahalanya”.

Berakit-rakit dulu kehuluan
Berenang-renang terus ketepian
Berakit-rakit melulu tak sampai2
Joko pasti bisa asal terus berlari

JOKO BERZIARAH
Joko berziarah ke Makam Baqi’ dekat Masjid Nabawi.
Joko : “Ada yg masih mengganjal di benak saya. Kenapa Ustadz tadi bilang kalau di situ ada makam Ibrahim???”.
Ustadz : “Ya kenapa?”
Joko : “Seingatku, makam Nabi Ibrahim itu berada di Palestina”.
Ustadz : “Memang benar makam Nabi Ibrahim di sana”.
Joko : “Lalu yg di Baqi’ itu? Ibrahim siapa??”.
Ustadz : “Itu kan Ibrahim anak Rasulullah”
JOKO BINGUNG
Joko : “Ada yg masih mengganjal di benak saya. Masjid di Indonesia biasa ada tulisan Allah dan Muhammad, demikian juga Masjid Makkah?”.
Ustadz : “Ya terus kenapa?”
Joko : “Di Masjid Nabawi hanya ada tulisan Allah saja, tdk ada tulisan Muhammad”.
Ustadz : “Memang benar, di Nabawi cukup tulisan Allah”.
Joko : “Kenapa begitu???”.
Ustadz : “Tulisan Muhammad tidak perlu, krn ada makam Nabi disana, di mihrob”.

JOKO ZAM-ZAM-1
Joko ketika di Makkah terserang batuk berat.
Joko : “Anna baru seminggu sdh terserang flu batuk, mungkin ketularan jamaah lainnya?”.
Tono : “Mungkin badanmu lemah, shg mudah ketularan”.
Joko : “Air zamzam dingin penyebabnya, ana gak ketemu yg anget”.
Tono : “Caranya, bawasaja beberapa botol di isi zam2, setelah tidak dingin baru diminum”.

JOKO ZAM-ZAM-2
Joko kagum dgn manajemen masjid Nabawi, terutama soal penyediaan air zamzam yang tidak pernah kehabisan stoknya.
Joko : “Katanya pengangkutan air Zam2 melalui pipa yg dibangun antara Makkah-Madinah.
Tono : “Makanya di Masjid Nabawi tdk kekurangan air zam2 tsb”.
Joko : Air zam2 dingin yg memperparah batukku, semua jemaah pada batuk kecuali Onta”.
Tono : “Anna tidak batuk, daya tahanku prima kan?”.
Joko : “Berarti ente keturunan Onta???”.

JOKO ZAM-ZAM-3
Joko : “Bagaimana cara menyembuhkan batuk, ya??”.
Tono : “Sering2 minum air zam2 karena menyehatkan”.
Joko : “Air Zam2 malah bikin parah, karena dingin”.
Tono : “Ada Zam2 yg anget, makanya nanyak dong”
Joko : “Dimana itu???”.
Tono : “Di Masjid Nabawi ini, kalau dingin bertuliskan bahasa Arab dengan cat hitam : “ mubarrid”. Sedangkan tulisan berwarna biru bertuliskan: “ghoiru mubarrid” yang artinya tidak dingin.
 Cuman air Zam-zam di Madinah tidak berlimpah seperti di Makkah, sehingga kebiasaan mandi pakai air zam-zam tdk bisa lakukan.

TAWAFNYA IBU2
Warti dan ibu2 lainnya terkenal suka berbelanja.
Keroyalan jamaah haji Indonesia tidak dipungkiri lagi.
Ketika Warti + ibu2 rombongan haji sedang mengikuti kuliah Dhuha tampak gelisah.
Rupanya kegelisahan ibu2 disadari oleh ustadz.
Ustadz : “Tausiah siang ini sebentar lagi selesai.
Ibu2 : “ “Syukur Alhamdulillahhhhhhh!!!!”
Ustadz : “Sudah pada mau thawaf di Pasar Seng ya, kok kelihatannya nggak khusyu’”.
Ibu2 : “He he he tau aja pak ustadz”.

 JOKO NGOBROL
Di-sela2 selesai tawaf, Joko istirahat sambil ngobrol dgn Adi & Tono, Mereka membanggakan dirinya masing2.
Joko :” Dulu ayahku dipanggil oleh kawan dari Mesir, dia memberi hadiah naik haji”.
Adi : “Kalau ayahku dipanggil oleh presiden, untk menemani haji”.
Tono :” Wah, semua kalah, kalau ayahku kemarin dipanggil Tuhan, ketika menunaikan haji”.


JOKO HERAN
Joko melihat orang afganistan shalat di Masjidil Haram.
Jamaah tsb caranya berbeda yg mengundang pertanyaan.
Joko : “Mengapa orang Afghanistan kalau sedang berdoa sambil mengangkat Alqur’an?”
Tono : “La kalau mengangkat Injil dikira orang Kristen, dong”.

PEN yg gak kepakai... PENtil, PENtul. Kalau PENtel masih dipakai.

Ojo ngayani komen, tapi nglayani istri lebih seru. akan muncul inspirasi yg fresss.

  KOTAK AMAL
Joko : “Mengapa di Masjidil Haram tidak ada kotak amalnya ya?”
Tono : “Aku nggak mau jadi Marbotnya”.
Joko : “Memangnya kenapa?? Kan bangga bisa jadi marbot disini”.
Tono : “nggak cukup 2 hari untuk menghitung hasilnya?”
Joko : “Tapi kan uangnya bakal ratusan juta tuh sekali edar.”
Tono : “Atau kamu mau mengedarkannya?”

JOKO KWALAT
Joko melihat kawannya suka nonton orang tawaf.
Joko : “Sudah jauh2 kesini kerjanya kok cuma nonton orang thawaf. Mestinya kan zikir terus”.
Setelah komentari, Joko sajadahnya ketinggalan, tanpa ingat sama sekali dimana.
Joko : “Aku kehilangan sajadah, entah dimana??”.
Adi : “Makanya hati2 kalau berkomentar. Sedang nonton orang thawaf kan sudah dapat pahala. Itu cuma nonton doang.”
Joko : “Oh, begitu ya… aku sdh gak mau komentari lagi takut kwalat”.

 ADI-JOKO
Ketika melihat Hajar Aswad, Adi teriak2 histeris.
Adi : “Tidak, tidak! Tujuh tahun yang lalu saya masih melihatnya!”.
Adi : “Bahkan saya sempat menciumnya.”
Joko : “Tenanglah, kawan, tenanglah!”.
Adi : “Tentu sudah dipindahkan oleh Raja Arab!”.
Joko : “Istighfar, kawan, istighfar…,”.
Adi : “maaf…. Aku mimpi …… hampir hajar Raja????”

JOKO CARI PAHALA
Joko membantu menyiapkan makan siang di rombongannya.
Joko membersiahkan beberapa piring dan istirahat.
Warti : “Lho, yang lain kok nggak dibersihkan, Mas?”
Joko : “Wah, kalau saya bersihkan semua, saya bakal dibilang rakus pahala”.
Warti : “ Jangan cari alas an, bilang saja capek”.
Joko : ”Ooo bukan begitu, kasihan yang lain bakal nggak kebagian pahala.”
Warti : “Ah, kamu bisa aje.”

Kita pisah 200 hari saja, klimpukan. Bagaimana kalau pisah 200 tahun, ridu dendamnya di akhirat.

JOKO MENUNGGU
Joko menunggu Adi yg belum selesai menyelesaikan rukun hajinya, thawaf dan sa’i.
Janji di tunggu didepan pintu-25 Babus salam, tapi sudah 30 menit ditunggu tidak kunjung tiba.
Joko : “ Kita sabar. Menunggu di masjidil Haram ini dilipatkan 100.000 kali.”
Warti : “Pahalanya, maksudnya?”.
Joko : “Bukan. Maksud kita menunggunya serasa 100. 000 kali lipat lamanya”.

JOKO USUL
Joko : “Kalau jamaah haji Indonesia dibuatkan seragam, maka akan tampak sekali ketika thawaf”.
Warti : “Iya..ya, bukankah jamaah kita paling banyak?”.
Joko : “Tapi apa boleh pakaian ihrom berwarna merah putih???
Warti : “Memang tdk boleh, harus putih”.
Joko : “Disamping itu akan membuka pintu korupsi di DEPAG lagi?”.

 JOKO MABRUR
Warti : “Kamu kalau berdoa pakai nangis segala???”.
Joko : “Biar hajiku mabrur.”
Warti : “Lho, kalau nangis apakah benar mabrur?”
Joko : “Nggak juga sih. Tapi, minimal menuju mabrur.”

JOKO LUPA HITUNGAN TAWAF
Joko lupa menghitung putaran thawaf yg sudah ia lakukan, mungkin pikirannya ingat kampung.
Karena ragu, mengulang lagi dari awal.
Tapi setiap mengulang selalu saja lupa sebelum sampai hitungan ketujuh.
Joko terduduk istirahat, berdoa : “Ya Allah, sungguh Engkau Maha Tahu, kenapa Daku jadi pikun begini, kalau Daku banyak dosa ketika ditanah air, ampuni dosa2 ku ya Allah”.

JOKO TAWAF
Joko : “Mengapa orang thawaf arahnya putarannya ke kiri?”
Warti : “Memang ketentuannya begitu”.
Joko : “Kalau kita paksain, gimana?”.
Warti : “Coba saja ke kanan kalau berani, bisa terinjak – injak kamu”.

 POHON SUKARNO
Orang setempat atau sopir bus yang membawa jamaah haji, setiap jumpa dgn pohon, mengatakan :”oh itu Pohon Soekarno.”
Joko : “ Lha yg itu ada pohon mirip Pobon Soekarno tapi pendek, Lho, itu pohon apa?”
Sopir : “Oh, itu, Pohon Soekarno waktu masih kecil”.
Joko : “ Kalau pohon yg kering itu pohon apa?”
Sopir : “ Oh itu pohon SUKAR-NO GROW”.

   

JOKO SERONG DIKIT
Joko selesai thawaf melaksanakan shalat sunah 2 rakaat di belakang makam Ibrahim.
Joko sholat mengubah posisinya dengan serong ke kanan sedikit.
Joko ditegur ustadz pembimbingnya.
Ustadz “Mengapa Ente nyerong ke kanan? Bukankah Ente shalat persis di hadapan ka’bah?”
Joko : “Oh yaa, perasaan masih di Tanah Air saja sholat suka menyerongkan kekanan”.

JOKO ZAM-ZAM
Joko terlihat paling sibuk membawakan air zamzam kemasan botol setiap harinya.
Adi : “aku perhatikan Joko rajin sekali membawakan air zamzam, untuk apa?”.
Joko : “ Ada deh, pingin tahu aja”.
Adi : “ Untuk jamaah lain ya??. Apa tidak terlalu repot?”.
Joko : “Repot sedikit gak apa2 yg penting dapat pahalanya 100.000 kali lipat kalau kita bawakan utuk jamaah lain”.
Adi : “ Bagus2 itu perbuatan mulia”.
Joko dlm hati :”Lu gak tau, padahal gua pakai utk cuci muka, agar hidungku sedikit mancung???”  


JOKO MACEM2 NANYAKNYA
Joko : “Mengapa imam shalat selalu berada di depan Multazam ya?”
Adi : “Mungkin itu tempat mulainya orang tawaf”.
Joko : “Kalau imam sholatnya diatas Ka’bah, kan lebih baik, makmum bisa melihat semua?”
Adi : “Ente macem2 pertanyaannya, ini sama apa boleh kalau berada di halaman masjidil Haram?”

Kesabaran yg paling dibenci Joko adalah sabar dalam bayar utang.

JOKO NGERJAIN PENJUAL
Ada kakek penjual siwak yg sdh tua renta dan gigi ompong.
Joko : “Berapa satu ikat siwak ini, Kakek?”
Kakek : “10 riyal, Hajji”.
Joko : “Oke deh. Beli 2 ikat. Tapi tolong diberi contoh cara memakainya ya!”.
Kakek : “Ente beli saja, gak usah ngledek”.
Joko : “ Emangnya kenapa, Kek???”
Kakek : “Sudah ompong ana”.

JOKO DI GUA HIRA-1
Joko ingin tahu Gua Hira’ dimana tempat Rasulullah menerima wahyu pertama kali.
Gua tsb menarik minat peziarah, dan juga para pengemis dari berbagai negara.
Mereka mengemis sambil meng-acung2kan paspornya.
Joko : “Mereka jauh2 kemari hanya untuk ngemis, kenapa ya?”
Warti : “ Dia ingin naik haji tapi kehabisan duit”.
Joko : “Ini ide bagus, nanti kalau kita kehabisan duit ngemis aja disini”.
Warti : “ Husss, ngaco saja ngomongnya”.
 
MP gak usah naik, masih bisa hidup.
Syaratnya dgn merobah pola makan
MP, Makan Peyek dg nasi
MP, Makan Pecel dg nasi
Hindari MP-Mabuk Putou 
angan banyak mikir entar kepala atas nyaingi kepala bawah. Sama-sama botak.

JOKO HAJI TAMATTU
Joko walaupun banyak halangan maupun sial, Joko tidak pernah merasa sedih atau jengkel dan marah2.
Ketika di Gua Hiro, Joko jatuh di bebatuan sehingga tubuhnya ber–darah2. Namun ia tetap tersenyum.
Adi : “Wah, aku heran. Joko tidak pernah sedih. Walaupun banyak sialnya”.
Joko : “ Ngapain sedih, segalanya adalah ujian tdk perlu sedih,” .
Adi : “Sdh resiko yaa???”.
Joko : “Iyya sdh bagian dari resiko, karena aku ikut Haji Tamattu’”.
Adi : “Emangnya apa hubungannya???”.
Joko : “Tamattu’ kan artinya gembira.”

  JOKO DITAMPAR ASYKAR
Warti : “Coba kamu buktikan tawaf kemudian cium Hajar Aswad pasti akan ter-sedu2”.
Joko : “Iya, itu namanya hati belum siap”.
Joko coba cium Hajar Aswad dan kemali ke Warti sambil nangis tersedu.
Warti : “ Sudah cium Hajar Aswad???, nah benar kan pasti nangis tersedu karena terharu“.
Joko : “Belum sempat cium. Ketika aku mau mencium hajar aswad, asykar menggamparku.”
Warti : “ Itu gamparan atas dosamu?”.

JOKO SINIS
Joko sinis : “Ah, gitu aja cengeng, cumin bisa mencium Hajar Aswad kok nangis terharu, Aku sih nggak cengeng, gak nangis”.
Warti : “Tempat Hajar aswad itu ber-desak2an, untuk mencapai sana penuh perjuangan shg kalau bisa mencium akan meneteskan air mata kegirangan campur terharu”.
Joko : “ Uuuu kita beribadah itu hrs tegar, jangan cengeng, sedikit2 nangis.”
Warti : “Coba kamu buktikan tawaf kemudian cium Hajar Aswad pasti akan ter-sedu2”.
Joko : “Iya, itu namanya hati belum siap”.

JOKO INGIN JAMU ISTRI
Joko tertarik rumput Fatimah yg mempunyai khasiat seperti sari rapet.
Rumput Fatimah banyak dijual di halaman masjidil Haram.
Joko : “Berapa harganya rumput Fatimah ini satu ikat?”
Penjual “10 riyal hajji. Ini dipakai untuk wanita, bukan utk ente lho??!”
Joko : “Ana tahu ini utk wanita, tapi kok Mahal amat”.
Penjual : “Ini mahal karena menanamnya sulit. Sehingga harga tdk bisa ditawar”.
Joko : “Di Jabal Uhud murah, cuma 5 riyal!”.
Penjual : “Ente mengapa nawar, beli saja di sana?”.
Joko : “Jangan marah, di negri ana lebih murah, tapi rumput Jepang”.

    

JOKO DI GUA HIRA-2
Joko : “Bukankah Rasulullah sudah pernah menyampaikan bahwa nanti akan ada 3 golongan yg naik haji”.
Warti : “ Apa itu, aku lupa”.
Joko : “Pertama, Golongan Atas yg naik haji dgn maksud berwisata. Kedua, Golongan Menengah. Mereka naik haji dengan maksud berdagang”.
Warti : “Hebat benar suamiku ini”.
Joko : “Terus terakhir, Golongan Bawah. Mereka berhaji dengan maksud me–minta2”.
Warti : “Jadi wajar dong kalau ada orang jauh2 kemari hanya utk mengemis?”  
JOKO BELI KURMA
Joko ke toko perlengkapan haji, melihat kurma dgn kemasan bagus, ia langsung tertarik membelinya.
Joko : “Berapa ini?”
Penjual : “Haaa ini kurma Nabi 25 riyal/bungkus.”
Joko : “Mahal banget? Di koran lebih murah, cuma 10 riyal”.
Penjual : “Kenapa Pak Haji nggak beli di koran?”

 JOKO SHOLAT SAMA JIN DI MASJID JIN.
Joko : “Tadi ketika sholat, perasaannya banyak jamaah di dlm masjid. Tapi ketika salam, tiba2 sudah gak ada semua mereka”.
Adi : “Maksudnya??? Mereka siapa?”.
Joko : “Itulah yg tdk saya ketahui. Apakah mereka jin?”
Adi : “Kamu salah, mengapa tidak ditanyai sebelum shalat tadi?”
Joko : “Biasanya kalau sholat jarang menanyai yg disebelah kita”.
Adi : “Bikin mrinding….gak mau ah aku sholat disana”.

Lidah tak bertulang, kalau bertulang menakutkan, menjulur terussssssssss.


JOKO ISTRI HILANG-1
Joko kaget, menyadari bahwa Warti istrinya sudah lepas dari gandengannya.
Saat thawaf jamaah berjubel dan arus manusia sangat kuat.
Joko ingat pesan janjian dgn Warti apabila terpisah. mereka akan bertemu di pintu-25 Baabus Salam.
Joko sudah kelamaan menunggu, sampai bosan, tiba2 Warti muncul nangis sesenggukan.
Warti : “Saya…,saya…minta maaf”
Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah”
JOKO, ISTRI HILANG-2
Warti : “Saya…,saya…minta maaf”
Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah”
Warti : “Aku tanpa disadari telah nggandeng orang Turki, karena sragamnya sama dgn kita”.
Joko : “Cari kesempatan dlm kesempitan yaa???”
Warti : “ Betul tdk!!! berani sumpah!!!, baru sadar ketika melihat hidungnya kok mancung”, kulitnya putih??.
Joko : “Wahhh…ngledek yaa!!!???”.
Warti : “Pikir ku, mungkin ini effek banyak mandi dgn air zam2???, tapi ketika diajak ngomong kok gak tahu bahasanya…. Ampun, ini bukan suamiku.!!!”
Joko : “Ya sdh jangan nangis terus, nanti aku akan sering2 mandi air zam2, biar mancung seperti maumu!!!!”.

Ketika Joko melihat pakaian laki-laki gamis, Di arab kok banyak anggota perguruan kungfu. Hati2 kita mereka ahli kungfu putih.

  JOKO KADAL
Joko cari jamu favorit yaitu kadal Mesir, karena terasa loyo.
Khasiatnya bisa menambah tenaga.
Joko memborong beberapa botol. tapi kecewa karena setelah diminum tetap loyo dan protes kepada penjual.
Joko : “Ente jualan jamu gimana sih? Masak ane punya tubuh masih loyo juga.
Penjual : “ Mungkin salah cara minumnya”.
Joko : “Ane minum sesuai petunjuk!”
Penjual “Jangan salahkan ane. Barangkali ente salah milih jenis kadalnya”.
Joko : “Ente sdh tua jangan macam2 yaa!!! Ana ambil yg ini”.
Penjual : ”Fantas ente masih loyo, karena ente ambil kadal tua”.

 OKO PARFUM
Joko di Pasar Seng, ada parfum sejuta bunga.
Joko : “Aku mau coba Parfum sejuta Bunga”.
Penjual : “10 riyal, Hajji. Wanginya bagaikan sejuta bunga”.
Joko : “ Wah, duitku tinggal tinggal 5 riyal, Beri aku setengah juta bunga saja” .
Penjual :”Hajji… ente beli dia akhirat saja”.

JOKO VS JOKI
Joko ditawari mencium hajar aswad dgn joki dgn biaya 10 riyal per jamaah.
Joko : “Mahal amat!”.
Joki : “Terserah Bapak. Kalau nggak punya uang nggak usah minta bantuan deh,”.
Joko : “Oke deh, 5 riyal,”.
Joki : “Bisa, Pak, tapi keslamatan tdk di jamin.”

  JOKO PINGIN CIUM HAJAR ASWAD
Di masjidil Haram banyak joki untuk mencium Hajar Aswad.
Joko ber-kali2 mendekati Hajar Aswad tdk pernah berhasil karena berjubelnya manusia. Kemudian mencari Joki yg kebanyakan orang2 Madura.
Joko : “Mau bantu saya cium Hajar Aswad?”.
Joki : “Insya Allah, saya bisa bantu”.
Joko : “Berapa duit???? Jangan mahal2 ya??”
Joki : “Cuma 10 riyal, Pak.”
Joko : “Mahal banget. 5 riyal ya.”
Joki : “Umumnya memang segitu, Pak.Ini sudah murah.”
Joko : “Murah apanya!!!. Pantesan Rasulullah tdk mau menggunakan joki karena mahal begitu”.

JOKO BERI PERTANYAAN
Joko : “Apa sih bedanya masjidil Haram dengan masjid Nabawi?”
Warti : “Masjidil Haram ada ka’bah, kalau Nabawi ada kuburan Nabi”.
Joko : “Sungguh Pinter istriku, apa lagi hayoo??”.
Warti : “Masjidil Haram ada air zam-zam, kalau Nabawi ada kuburan sahabat Nabi”.
Joko : “Tidak salah lagi, memang Joko tdk salah pilih istri, ada lagi hayoo, apa??”.
Warti : “Masjidil Haram ada orang Qurais, kalau Nabawi ada orang ………..apa ya?”.
Joko : “ Masjidil Haram ada orang Mekkah dan Nabawi ada orang Madinah. Gitu aja kok repot.”

JOKO DOA BORONGAN.
Joko banyak ketitipan doa dari tetangganya.
Joko tetap melaksanakan amanah ini, walaupun ini tradisi tidak ada contoh dari Nabi.
Pak RT menitip doa agar usahanya lancar.
Bu RW menitipkan doa agar anaknya diterima di Perguruan Tinggi ternama.
Bang Adi Joko menitip agar memperoleh jodoh yang salehah.
Mas Dwi Purdjiantono menitipkan juga supaya dimudahkan oleh Allah mendapatkan istri lagi. Dll-nya masih banyak lagi.
Joko selesai melakukan thawaf.
Joko buka catatan daftar penitip doa satu per satu dibacakan berikut doa yang harus dipanjatkan di depan PINTU Multazam.
Joko Naas, baru mau dibacakan, tersenggol orang Nigeria yang tinggi dan besar. Terbanglah kertas berisi daftar tersebut.
Joko : “ Ya, Allah, Engkau Maha Tahu musibah ini, semoga permintaan kawan2ku ini Engkau kabulkan… Amien!!!

 JOKO JAGA KOTAK AMAL
Joko :“Mengapa tidak ada kotak amal yg diedarkan ketika shalat Jumat di Masjidil Haram?”
Warti : “Untuk apa uangnya?”.
Joko : “untuk di-bagi2kan kepengurus dan marbot masjid”.
Warti : “ Semuanya sudah dibiayai oleh kerajaan.”
Joko : “ Biar saja dapat uangnya kan banyak, aku mau jadi marbotnya?”.
Warti : “ Naik haji kok otaknya makin distorsi”. 

1 JUNI S/D 16 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO JUMATAN DI MAKKAH.
Joko susah payah mencari tempat dishaf paling depan ketika sholat Jumat, Joko memperhatikan pakaian imam.
Joko : “Kok imam masjidil Haram memakai gamis warna putih ya?”
Adi : “Lha kalau pakai gamis merah nanti dikira pakaian kungfu”.
Joko : “ Maksudku pakai saja gamis warna hijau atau lainnya.
Adi : “Dan nanti kalau pakai gamis batik pasti dikira imamnya berasal dari Solo.”

16 Juni 2012 16 jam yang lalu · Suka

Amir Sardhono

JOKO IZIN BERFOTO
Joko di depan Ka’bah, bermaksud memotret ka’bah utk kenang2an. Bantuan ustadz sebagai penterjemah.
Joko : “Asykar!! Bolehkah aku memotret ka’bah?”
Asykar : “Haram! Haram! Tidak boleh,Ini tanah haram.”
Joko : “Aku punya teman, berfoto didepan ka’bah??”
Asykar : “Dia mencuri berfoto, itu haram,”
Joko : “ Aku tidak mencuri berfoto, tapi minta izin, bolehka??”
Asykar : “Boleh, tapi ente jangan lupa fulusnya..fulusss”.

16 Juni 2012 16 jam yang lalu · Suka

Amir Sardhono JOKO PROTES
Joko : “ Pak Ustadz katanya berhaji dihadapan Allah sama kedudukannya”.
Ustadz : “Memang kedudukan dihadapan Allah sama, yg membedakannya ketakwaannya”.
Joko : ““Tapi, mengapa ongkosnya di-beda2 kan?”
Ustadz : “Sama kalau kamu melamar cewek, dimata Allah dilihat niatnya, dimata orang yg lihat Mas Kawinnya”.
Joko : “Makin cantik, makin nggemesi, makin beda ongkosnya???, untung aku dapat Warti, ongkosnya dpt damai2.” 
16 Juni 2012

Amir Sardhono
JOKO JUMATAN DI MAKKAH.
Joko mendengarkan khotbah Jumat di masjidil Haram.
Yg diKhutbahkan Joko tidak ngerti, krn pakai bahasa arab, sehingga terserang kantuk.
Joko sambil ter-kantuk2 :”Amien! Amien! Amien!….”
Kawan berbisik : “ Ssstt belum berdoa”.
Joko : “Oh, saya kira khotib sedang berdoa,”
Kawan : “ Memang aku kira juga kalimat doa, tapi itu bukan, nanti kalau doa aku kasih aba2”
Joko tertidur lelap karena ngantuk berat. Tak berapa lama kawannya nepuk pahanya.
Joko sambil ter-kantuk2 :”Amien! Amien! Amien!….”
Kawan : “Husss bukan doa, tapi sholat sdh mulai…ngaco!!!”
Joko : “Kamu yg ngaco… salah ngasi tanda” 15 Juni 2012 23 jam yang lalu · 

Amir Sardhono  
JOKO BERPANTUN
Pak haji tidak bosan makan permen
Habis itu pangil lagi pramugari
Joko tetep mandangnya tanpa bosan
Habis Warti katanya cantik versi negri 
15 Juni 2012 Kemarin jam 9:02 ·


Amir Sardhono  
Setelah mengetahui hidangan makan dan minum maupun dan premen adalah gratis. Joko sebentar-bentar panggil Pramugari (pramugara ditolak), bukan hidangannya tp yg penting bisa melihat kecantikannya. 
15 Juni 2012 Kemarin jam 8:55 ·


Amir Sardhono  
Pramugari cantik2 memang merupakan godaan tersendiri bagi calon Haji. Joko suka memanfaatkan pandangan ini. Keindahhan ciptaan Allah jangan mubazir, pikir Joko. 
15 Juni 2012 Kemarin jam 8:52

Amir Sardhono

JOKO NGIRIT
Joko pertama kali naik pesawat
Walaupun ngantuk ditahan melek terus, saking senangnya.
Joko didatangi pramugari.
Pramugari : “ Supaya tidak ngantuk, bapak mau makan lauk daging sapi apa ayam, Pak?”
Joko : “ Enggak, nggak, saya nggak pesen. Saya masih kenyang,”
Pramugari : “Ini waktu makan, pesawat menghidangkan makanan”.
Joko : “Ah, saya kan harus ngirit, jangan sampai duit habis sebelum sampai ke Mekkah”.
Pramugari : “Bapak, ini jatah Bapak. Gratis. Bapak tidak perlu membayar”.
Joko : “Apa? Kalau naik KA selesai makan disuruh membayar? Saya tidak akan tergoda bujuk rayu nona cantik”.
Pramugari : “ Ini benar2 gratis, tdk spt naik KA”
Joko : “Kalau gitu...semua ..Daging ayam dan ayam, Maaf Non, laper banget nih.”
Pramugari berguman : “dasar rakus!!!”.

Amir Sardhono

JOKO KETIR2
Joko : “Nona baling2 yg satu lagi muternya terbalik, kayak kipas dirumah.
Pramugari : “Jangan takut, pesawat ditanggung tdk jatuh.”
Joko : “ Kok bunyi baling2 kayak gini, tolong sampaikan pilot”
Pramugari : “Tenang.. tenang…. Itu namanya turbelensi”.
Joko : “ apa itu?… bikin cemas saja…..”
Co pilot datang : “ Takut jangan…. Pesawat ini jatuh tdk ditanggung”
Joko dan penumpang lainnya makin cemas dan lemas.
Pramugari : “ Semua tenang… co pilot ini orang arab kalau bicaranya ke-balik2”

14 Juni 2012

 

Amir Sardhono

Nunggu sampai klenger, pensiunan MPnya tdk mungkin naik.

Tunggu pejabat yg menghargai prestasi pendahulunya, baru ada angin segar menghembus Warti.

13 Juni 2012

Amir Sardhono

JOKO NAUM : Joko dengar azan subuh di Makkah, panjang alunan azan Subuh ada beda dgn Indonesia.
Joko : “Kalau di Makkah cukup ‘Ashsholaatu khoirum minannauum, minannauum-nya pendek.”
Adi : “Kalau di Indonesia?”
Joko : “Ashsholaatu khoirum minan nauuuuuuuuuuuuuuum, alunannya panjang.”
Adi : “Kenapa yaa?”
Joko : “Kalau orang2 Indonesia telinganya budek, dan ogah bangun ketika dengar azan. Kalau Sedangkan di Makkah mereka sudah ada di masjid.”
Adi : "Kata orang sunda diartikan tek sholat entek naoooon2.

13 Juni 2012

Amir Sardhono

JOKO RAFAS
Di Makkah Joko ingat 3 pantangan yg mesti dijaga ketika menjalankan ibadah haji.
Yakni, rafats, fusuq, dan jidal.
Joko :”Pak Ustadz pembimbing, rafats itu kan cumbu rayu dan bermesraan dengan istri.
Ustadz : “Yak betul, kalau kepala bawah sdh keras, itu muncul syaiton... terus kenapa?”
Joko : “ Bagaimana menghindari rafats itu, aku masih punya nafsu?”.
Ustadz : “Gampang saja. Istri ditinggal di rumah,”
Joko : ”Lho istri kan ikut naik haji? Gimana dong?”.
Ustadz : “ Ya ditahan saja cumin seminggu kok, kalau tetap tdk tahan karetin saja anunya”.
Kepala bawah yg keras, setelah denger dikaretin menjadi mengkeret.

13 Juni 2012 Kamis pukul 19:55

Amir Sardhono JOKO KERAS. Itulah watak Joko, kalau gak keras mana bisa jadi kepala kantor. Kerasnya Joko diawali dari kepala bawah... kemudian merembet ke kepala atas.

13 Juni 2012 Kamis pukul 19:55

Amir Sardhono Joko Keras, tapi hatinya lembut, perilakunya mulia, ucapannya lucu srimulat, tulisannya bikin ketawa.

13 Juni 2012 Kamis pukul 20:46

Amir Sardhono JOKO JALAN2 DI MAKKAH
Joko ketika haji punya teman Arab jalan2 naik Mobil di Highway Makkah.
Tiba2, mobilnya disalip mobil pick up daihatsu ngebut,
Arab : “Subhanallah…Ustahiad! Ustahiad!”
Kemudian ada truk menyalip,
Arab : “MasyaAllah… Ihsibustim! Ihsibustim!”
Tiba2 ada sedan menyalip dari arah kiri,
Arab : “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus…”
Joko : “Kawan…. ente lafal zikirnya kok beda??. Ane belum pernah denger…???”
Arab : “Itu merk mobil yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri.”
Joko : " Astaqfirullah..!!!!"

13 Juni 2012 Kamis pukul 20:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO BLOON
Joko mengenang ketika naik pesawat dr Jkt ke Madinah
Joko memilih tempat duduk didepan kelas bisnis padahal harus ekonomi.
Pramugari : “ Bapak harus dibelakang tempat duduknya”
Joko : “ Gak mau .. aku pingin cepat sampai kok”.
Pramugari : “Dimanapun duduknya sama sampainya kok pak”.
Joko : “Gak mau, wong duduk didepan .. ya duluan sampainya”
Pramugari : “Maaf, Bapak ini mau turun di Jeddah apa di Madinah?”.
Joko : “Turun di Madinah, Non.”
Pramugari menipu : “Nah, kalau ke Madinah, Bapak duduk di belakang.”
Joko : “Terima kasih, aku keliru tempat duduk,ya.??”.

13 Juni 2012 Kamis pukul 21:05 · Suka

Amir Sardhono Ditanggung tidak pecah, ternyata barang kiriman ke Arab pada peceh, karena dibaca pecah tidak ditanggung.

13 Juni 2012 Kamis pukul 22:01 · Suka

Amir Sardhono

JOKO MANASIK
Ketika masih manasik, Joko calon jamaah haji diberi gambaran situasi di masjidil Haram.
Jarak antara Ka’bah dgn tempat wudhu cukup jauh.
Joko suka kentut, krn hobinya makan ubi, singkong,dan tales
Joko Tanya kpd ustad pembimbing :“Aku mau nanya, tapi malu,”
Ustadz : “Nggak usah malu. Ini utk kebaikan Bapak sendiri.”
Joko :” Saya ini suka buang angin. Tapi sedikit2 kok, gak bunyi lagi. Boleh gak tdk wudhu? Cukup tayamum saja.”
Ustadz :“Sedikit atau banyak sama saja, Pak. Bapak hrs wudhu. Karena Bpk mau menghadap Allah harus suci”
Joko : “Tapi pak tempat wudhu nya kan jauh?”
Ustadz : “Tetap hrs wudhu. Mau dapat pahala banyak gak?”
Joko : “Wah mulai sekarang pantang makan ubi-singkong”.

Amir Sardhono

Huruf O memeng masih diplastiki
Utk mengetahui harus didalami dgn jiwa
Dengan jiwa yg bersih dan polos O diabaikan dulu karena menjurus ke parno
Dirangkai RS Jiwa

Amir Sardhono

JOKO BERHAJI
Tono : “ Assalamu’alaikum, Jok Kok buru2 ngapain?”
Joko : “ Walaikum salam, mau tawaf pagi, sukur2 bisa cium hajar aswad”
Tono : “Kau ini sedang ber haji, jangan main2 yaa?”
Joko : “Aku dating ke sini dgn niat sunggu2 Ini cium, bukan cium sembarangan”
Tono : “Maksudku kau pakai baju aneh kayaknya bukan baju ihram.”
Joko baru sadar bahwa baju ihram yg dia pakai adalah handuk besar. Menyadari hal tersebut Joko langsung lari.
Pada saat lari, handuknya nyangkut pernik2 yg dipakai wanita arab, sehingga lepas dan telanjang.
Karena nyangkut di pernik2 Wanita arab, susah dilepas, Joko ambil keputusan lariiiii saja ke Hotel.

Amir Sardhono Ternyata si Wanita arab pun lari mengikuti Joko
Maksudnya ingin mengembalikan handuk Joko
Wanita lari sambil teriak : “ Haram…. Haram….”

Amir Sardhono

Ketika Joko disuruh naik haji kawannya
Joko :” aku sdh naik haji pada malam2 tertentu”
Kawan : “ Heibat bisa naik haji pada malam tertentu? Kau aliran tasawuf?”
Joko : “bukan”
Kawan : “ atau zikir dan solat tahajut semalam suntuk, seolah naik haji?”
Joko : “Juga bukan”
Kawan : “ Jadi apa dong?”.
Joko : “ Aku naikin istri, krn istriku sdh haji”.

Amir Sardhono

Mana tahannn, si ucok nanti memberontak.

Amir Sardhono

JOKO ABIDIN
Joko di tanya Tono tentang biaya hajinya.
Tono : “ Hebat Jok bisa naik haji, atas biaya siapa?”
Joko : “ kata ustadz, orang naik haji karena kemampuan dan biaya diri sendiri. Maka haji semacam ini disebut Haji MANDIRI.
Tono : “Terus pakai biaya sendiri?”
Joko : “Bukan, ini ada lagi, kalau berangkat haji karena biaya dikasih orang. Maka haji semacam ini disebut Haji KOSASIH.
Tono : “Kamu Kosasih kalau gitu?”.
Joko : “Bukan juga, kalau aku sih Haji ABIDIN alias atas biaya dinas.
Tono : “ Nanti kalau kau pulang haji aku sebut Haji Joko Abidin”.

Amir Sardhono  

JOKO BINGUNG
Pandangilah langit sebagai kebesaran Allah
Pandangilah laut sebagai anugrah Allah.
Dan pandangilah cermin, hidungku sebagai KUTUKAN TUHAN.
Ketika Joko di Mekkah, ber-jam2, tiap hari aku rendem kepalaku dgn Zam-zam.
Namun takdir tidak bisa merubah nasib hidung pesek menjadi mancung

14 jam yang lalu ·

Amir Sardhono  
JOKO LEMPAR JUMROH
Joko melaksanakan jumrah, yakni simbol untuk mengusir setan dengan cara melempar batu ke sebuah tiang mirip patung.
Joko ber-kali2 batu yang dilemparkannya selau berbalik menghantam jidatnya.
Joko berguman : "Wah kok jadi begini ya?"
Joko tampak gemetar karena takut.
Joko pindah posisi. hasilnya sama saja, batu yang dilemparnya kembali kejidatnya.
Setelah 7 kali lemparan hasilnya selalu sama,
Joko pun menoleh ke kanan dan ke kiri, langsung lari ketakutan
Joko menyadari banyak dosa selama ini : “Seharusnya syaitan lari ketika dilempar batu, mungkin syaitan saking benci sama aku, balik melempar aku"
.14 jam yang lalu ·

Amir Sardhono

Joko dibawa ketepian, kemudian di guyur air Zam-zam. Joko siuman, Alhamdulillah se-umur2 blm pernah mandi air zam-zam, mudah2 hidungku bisa mancung kayak orang arab.

11 JUNI 2012

Amir Sardhono

 JOKO RAYUAN
Joko dulu tukang buah merayu Warti:
Wajahmu memang manggis (manis)
Watakmu juga melon-kolis,
Tapi hatiku nanas (panas) karena cemburu,
Sirsak (sesak) napasku, kalau kau tidk mau diajak jalan2
Kau membuatku kesemek (gemes)
Hatiku anggur (hancur) lebur, kalau kau merajuk.
Maaf kan salak (salah) ku, kalau aku tidak apel malam minggu.
Warti kau pujaanku, semangka (semoga) jadi jodohku.

11 JUNI 2012

Amir Sardhono
JOKO PINGIN NAIK HAJI
Joko sangat ingin naik haji, tapi modal tidak ada
Ber-kali2 ikut seleksi Haji ABIDIN (Haji biaya dinas) tidak lulus, maka Joko memutar otak cari akal dan menghadap ke bosnya.
Joko : “Maaf, Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.”
Bos sedikit sinis : “Kok enak banget...Apa alasannya?”.
Joko : “Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sdh ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”
Bos : “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?”.
Joko : “Citibank, Asuransi Prodensial, Perusahaan Air Minum daerah… “.
Bos : “Terus apalagi??”
Joko : ”PLN, dan terakhir BTN.”
Bos : “Baik2 akan dipertimbangkan”
Joko dalm hati : “ Tertipu kau…. yang ngejar2 aku adalah tagihan 2 bln blm lunas.”

11 JUNI 2012

Amir Sardhono

Joko walaupun sdh londot
Sudah beseren, sudah pikun, pelupaan
Tapi sama cucunya masih bisa banyolan srimulat.

11 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO PINDAH
Joko pindah ke Jakarta ada maksud
Joko cari kehidupan yg lebih baik
Tapi ternyata memang sulit cari hidup enak di Jakarta
Joko cari akal …

10 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO KRAMAT
Joko naik Metromini dari Kramat Sentiong menuju Kramat Jati
Joko ke Kramat Jati cari benda kramat
Joko tidak mendapat tempat duduk, Joko bergelantungan bersama penumpang lainnya.
Datang Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.
Kondektur : Ongkos Pak
Joko : “nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500”.
Kondektur : “Kurang Pak, Rp. 500 lagi”.
Joko : “Ah kau ini !!! Baru, setengah jalan nya aku naik, kau minta ongkos!!!
Kondektur : “Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah grundel!”
Joko : Sdh-lah itu !!! Aku berdiri tdk dapat tempat duduk, panas lagi sampai kringatan, sudahlah relakan saja Rp 500,- itu!!!”
Kondektur : “Memang susah jadi orang kecil, Orang … (sambil teriak manggil penumpang) … KRAMAT!!!...KRAMAT !!!”.
Joko dlm hati : “Aku dibilang orang kramat”

21 jam yang lalu · Suka

10 JUNI 2012

Amir Sardhono

 JOKO BERHIKMAH-1
Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh.
Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia.
Secara fisik berarti organ badan di bagian kanan atas rongga perut. gunanya untuk mengambil sari2 makanan di dlm darah, mk perlu santapan jasmani. Badan sehat berkat santapannya menyehatkan.
Secara rokhani, hati menjadi tempat segala perasaan batin; senang, sedih, suka, benci, sabar, dendam, rasa pengertian, dsb.
Suasana hati ( mood) itu dpt mempengaruhi perilaku atau penampilan diri.
Hati yg senang akan menampakkan keceriaan,
hati yg sedih akan menampakkan kemurungan,
hati yg benci akan menampakkan kesinisan bahkan bengis, dsb.
Di sinilah perlu bimbingan hati yg berupa santapan rokhani

10 JUNI 2012

 

Amir Sardhono

JOKO BERHIKMAH-2
Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh.
Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia.
Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis.
Pertama, Hati yg mati (qalbun mayyitatau).
Tanda2 dari hati yg mati adalah sifat sombong dan meremehkan kebenaran.
Inilah perilaku yg tercermin pada orang2 yg ingkar.
Ketertutupan dan kekerasan hatinya tdk akan bisa menerima cahaya kebenaran.
Joko berguman : “Syukur aku mengikuti santapan rokhani, yg membuat Joko mrinding, karena selama ini hati Joko bisa dikatagorikan mati, mudah2 hatiku dapat menerima cahaya kebenaran

10 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO BERHIKMAH-3
Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh.
Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia.
Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis.
Yg kedua, Hati yg sakit. (qalbun maridl).
Merasa sedang mencari jalan selamat, tapi sebenarnya celaka.
Misalnya, ibadah diwarnai tambahan sesuai selera manusia atau me-nyelewengkan ayat2 Alquran menjadi mantra u/ pemenuhan hawa nafsu belaka.
Sifat2 munafik yg sangat dibenci oleh Allah, termasuk hati yg sakit
Joko : “Wah yg selama ini ibadah yg kulakukan bukan untuk mencari selamat, tapi malah cari celaka di hadapan Allah”.

10 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO BERHIKMAH-4
Joko usai solat Subuh Minggu tdk langsung pulang, tapi mendengarkan santapan rokhani subuh.
Tema : Mengenal 3 jenis hati manusia.
Dalam Islam membagi hati ke dlm 3 jenis.
Yg Ketiga, hati yg selamat (qalbun salim).
Hati yg selalu condong pd kebenaran dg hanya mengikuti ajaran Agama berdasarkan Alquran dan hadis
Joko : “ Kayaknya hati Joko posisinya blm apa2 masih ketek… masih banyak diperbaiki…. dan Joko bertekat pindah ke hati yg selamat, Ok kalau gitu Joko harus banyak belajar”

10 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO CARI DUKUN
Joko hilang dompetnya dan nanya sama mbah dukun:
Joko: “Mbah tolong bantu, mobil aku hilang dicuri maling tadi,”
mBah dukun : “Tunggu sampai besok,”.
Joko : “Mbah sdh terkenal bisa menemukan segala barang hilang, sekarang aja mbah”.
mBah dukun : “Tunggu besok saja,”
Joko : “Tunggu gimana nih mbah, Tolonglah mBah”.
mBah dukun : “Saya tidak bisa menemukan mobil sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Joko : “Dasar dukun kapretttt”

9 JUNI 2012

 

Amir Sardhono

JOKO LUGU
Episode-3.
Ternyata air putih yg dipilih dikira tdk ada pertanyaan lagi, eee ternyata masih ada pertanyaan.
Nelayan : "Air putih layanan gratis kami, Tuan mau Air mineral atau Air murni?"
Joko lugu : "Air murni "
Nelayan : "Dengan harum bunga atau tanpa bunga?"
Joko lugu : "Mas terserah lah aku sdh menyerah,.. Mas maaf dimana kamar kecil? "
Nelayan :" Tuan, kamar kecil disudut kiri dan pertanyaan air putih belum selesai untuk menyajikan air putih yg dipesan ?"
Joko lugu : "Aduhh Mas …pokoknya sediakan air putih apa saja. Tidak peduli jenis apa"
Joko langsung cicing, sdh muak dgn pertanyaan2…… lebih baik minum di kedai kopi, praktis.

9 JUNI 2012

 

Amir Sardhono

JOKO LUGU
Episode-1.
Joko dapat uang pensiunan, pingin ngerasain makan-minum dan masuk di restoran termashur.
Pelayan : "Tuan mau mencicipi minum apa? …. Juice buah, Soda, Teh, Chocolate, Milo, atau Kopi?
Joko Lugu: "Hhmmm apa ya?...Teh saja"
Pelayan : "Teh melon, Teh Herbal, Teh Sosro, Teh Sosro madu, Teh Es Prongkol atau Teh hijau?"
Joko lugu : "Yang aneh saja Teh Melon… biar jadi melankolis "
Pelayan : "Apa yg tuan disukai? Teh hitam atau Putih?"
Joko lugu : "Putih saja"
Nelayan : "Dengan apa tuan… Susu, Susu asli, atau Susu ragi?"
Joko lugu : "Dengan Susu "
Nelayan : "Susu kambing, Susu Unta atau Susu Sapi "
Joko lugu : "Dengan Susu sapi saja!!!, Kok rewel banget, memang ada susu manusia???."
Joko sudah tidak tahan, mau minum kok ber-tele2, gak kayak di Warteg.

9 JUNI 2012

Amir Sardhono

 JOKO LUGU
Episode-2.
Joko biasa minum di Warteg, dapat layanan restoran terkenal yg membosankan mulai panik.
Nelayan : " Maaf tuan…, kami selalu melayani kastomer sedetailnya takut salah. Tentang Susu manusia itu ada layanan di kamar, kalau mau?"
Joko lugu : " Um, baik2, sekarang ini aku mau minum sajalah, kau letakkan saja minum yg enak, nanti aku minum dan ku bayar. "
Nelayan : " Kita lanjutkan permintaan tuan. Susu asli perternakan yg didinginkan, atau sapi hitam unggul Afrika?"
Joko lugu : " Uhhh susah amat, Aku ambil yg hitam. "
Nelayan : " Apakah tuan menggunakan gula lembut, Gula biasa atau madu?"
Joko lugu : "Dengan gula biasa, kalau ada gula merah?? "
Nelayan : " Gula merah tdk ada tuan. Yang ada Gula dari kentang atau Gula tebu?"
Joko lugu : "Gula tebu "
Nelayan :" Tuan, yg putih, kecoklatan atau kekuningan ?"
Joko lugu : "Aduhh susah amat, aku tidak sabar… lupakan teh-nya ….kalau gitu sediakan segelas air putih saja."

9 JUNI 2012

Amir Sardhono

JOKO JUMATAN
Biasanya Jamaah kalau jumatan datang banyak yang memilih duduk paling belakang
Joko datang langsung duduk dan bersimpuh paling depan.
Terjadi dialog dgn jamaah lainnya
Jamaah : “Apakah Bapak mau isi Kotbah??”
Joko : “ Bukan saya makmum mau denger kotbah Jumat”
Jamaah : “ Mengapa duduk didepan mimbar dan imam??.
Joko : “ Maaf, Saya seorang sopir bus, biasa duduk didepan”
Jamaah : “???++!!!!+??.”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

JOKO JUMATAN
Joko tetap duduk didepan, tdk mau geser kemana-mana
Saking lelahnya hari ini Joko terlelap,
Dibangunkan sebelahnya, bahwa Solat Jumatan sudah mulai.
Joko tergagap, langsung berdiri dan solat.
Joko : " Wah aku belum dengar khotbah jumat"

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

JOKO LIHAT PAMERAN LUKISAN
Joko lagi mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak Tono menuntunnya.
Joko : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar Wanitanya bener-bener hidup.”
Tono : “Shttt… Jangan keras2 Jok. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Joko : “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Tono : “Shttt… Ojo keras2 Jok. Itu gambar banteng.”
Joko menahan diri tdk memberi komentar Takut salah lagi.
Sampai tiba pada satu pojok ruang pameran, Joko berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata body-nya.”
Tono tertegun : “Pssttt…. Jangan keras-keras, Jok, Itu cermin!”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

 JOKO PARKIR
Joko pergi ke sebuah supermarket bebas parkir
Selesai membeli berbagai keperluan, kemudian pulang.
Joko langsung menaiki motornya
Tukang parkir berteriak : "Mas, uang parkirnya mana?".
Joko : "Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?"
Tukang parkir : “Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".
Joko : “ Dasar ….”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono JOKO SEDEKAH
Joko selesai shalat Jumatan,
Ketika keluar Masjid dihampiri oleh pengemis sambil meminta-minta,
Pengemis : “Pak minta sedekah pak…saya belum makan”,
Joko : “Duh maaf saya gak ada uang receh”.
Pengemis : “Uang gedean juga gak apa2 pak, saya ada kembaliannya”.
Joko : “Itung-itung gue amal deh”,
Joko memberikan uang sepuluh ribuan : “Kembaliin Rp. 7000 ya”.
Pengemis : “Trimakasih ini uang kembaliannya Rp. 8000”.
Joko : “Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000 dong ?”
Pengemis : “Ooo gak apa2 pak, saya juga ikut sedekah”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono JOKO USIL
Malam Jum’at,
Joko melihat seorang wanita mainin HP di atas kuburan.
Joko bertanya: “Mbak ngapain malam2 gini mainin hape di atas kuburan?
Wanita : “ Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah sich...
Joko : “Emang mau ngomong dgn siapa??”
Wanita : “Dia kawanku yg mati 2 hari yg lalu, katanya janjian disini”
Joko : “ Lariiii kutilanak...!!”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono
JOKO PINGIN KAYA.
Joko bertanya kepada temannya, Tono yg kaya dan sukses.
Joko : "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Tono : "Empat kata"
Joko : "Apa itu?"
Tono : "Membuat keputusan yg benar."
Joko : "Bagaimana cara mengambil keputusan yg benar?"
Tono : "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko : "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Tono : "Empat kata..."
Joko : "Apakah itu?"
Tono : "Membuat keputusan yg salah..."
Joko : “ Kok muter2 … gak usah kaya achhh..”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono JOKO KUCING
Episode-1
Joko nanya tetangganya : “Mas, boleh nanya nih?”
Tetangga : “Boleh”
Joko : “Kucing anggoramu kelihatannya sehat sekali. dikasih makan apa?
Tetangga : “Yang mana ? hitam atau putih?”
Joko : “Mmm…yang hitam dulu deh…”
Tetangga : “Oh, kalau hitam, makannya ikan goreng”
Joko : “Oh kalau yang putih?
Tetangga : “Yang putih juga makan ikan goreng “
Joko: “Hmmmm….sama dong kalau gitu “

8 JUNI 2011

Amir Sardhono JOKO KUCING.
Episode-2
Joko : “Kucing2 mu gemuk2, berapa kilo beratnya?”
Tetangga : “Yang mana dulu nih? hitam atau putih?
Joko : “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Tetangga : “Oh, kalau yang hitam, 2km”.
Joko : “Kalau yang putih?”
Tetangga :” Yang putih juga…”
Medengar jawaban itu, Joko mulai gondok : “ Kok gitu jawabannya”
Tetangga : “Terserah aku jawabannya dong“

8 JUNI 2011

Amir Sardhono JOKO KUCING
Episode-3
Joko : “Kucing ini makannya banyak, berapa kilo ikan per hari?”
Tetangga : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Joko dongkol : “yang hitam dulu deh..”
Tetangga : “Oh yang hitam banyak…1 kg/hari”.
Joko: “Kalau yang putih?”
Tetangga : “Yang putih juga”
Joko naik pitam :” GIMANA SIH JAWABANNYA SELALU SAMA, KALO DITANYA HITAM DAN PUTIH?!
Tetangga : “Oh begini Mas. Soalnya yg hitam itu punya saya…
Joko : “Oh, begitu. Maaf, kalo aku emosi…dan kalo yang putih punya siapa?
Tetangga : “Juga sama”
Joko : “ Oooo sialan … dasar kucing…. Gak usah ditrusin!!!!”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

JOKO EURO-12 akan dimulai, leluconnya orang bule ahhh.....

8 JUNI 2011

Amir Sardhono BULE EURO
Episode-1
Bule euro masuk ke remang-remang Pecenongan
Minah melayani bule,
Dikira bule duitnya banyak, maka Minah menerima dgn senang hati.
Setelah making love ½ jam, bule puas dan member imbalan
Tiba2 Minah menyusul dari belakang dg marah2 ke bule itu.
Kata Minah, "Sir, duitnya kurang!".
Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah : “ What? “
Minah menerangkan lagi : "Duit, duit.... Du...it!".
Bule : "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...",
Bule & Minah masuk lagi kamar..

8 JUNI 2011

 Amir Sardhono BULE EURO
Episode-2
Setengah jam kemudian keluar kamar
Minah pun menyusul dgn tambah marah : "Duit sir, duit....!!!"
Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again?
Bule : “Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya.
Bule : "But OK, I'm still strong!".
Minah gak ngerti apa yg diomongin Bule, dipikir si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti..
Tiba2 Minah digandeng lagi masuk kamar sport arab lagi.

8 JUNI 2011

Amir Sardhono BULE EURO
Episode-1
Di stasiun kereta Jakarta ada 2 orang Bule Euro dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bogor.
Si Bule Euro memperhatikan si Yahudi hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan.
Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket,
Kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket
Pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
Bule Euro : “Oh, begitu rupanya cara utk mengakali tiket kereta, ”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono BULE EURO
Episode-2
Pada perjalanan balik dari Bogor, si Bule Euro kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi.
Si Bule Euro bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket.
Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali.
Si Bule Euro heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Datang petugas datang memeriksa tiket, lalu si Bule Euro berdua bergegas masuk ke dalam toilet.
Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet.
Si Bule Euro memberikan tiket dari balik pintu.
Si Yahudi mengambil tiket Si Bule Euro dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain, sambil berguman : “Tertipu kau sama Yahudi”.

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

BULE EURO 1
2 orang bule menaiki bus kota dan tampak bersiap-siap turun di sebuah tempat dekat Malioboro.
Melihat penumpang asing itu akan turun, si kondektur pun berteriak kepada supir bus kota, “Kiri depan! Wedhuse arep mudhun!”
Tak diduga,
Bule tersebut berkata dengan sopannya kepada sang kondektur, “Nuwun sewu, mendhane badhe medhak….”
Kondektur : “ Hahaha! Nuwun sewu Bule”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

JOKO BULE  2
Joko : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"
Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."
Joko : "Lalu yang satunya lagi ?"
kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Joko : “ Oooo je..bule kuwi thooo”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

BULE EURO 3
Bule Euro kehilangan sepeda motornya jalan Slamet Riyadi Solo.
Lalu bertanya Joko, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,”Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire.” (Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi”.)
Bule : “ I see, I see”
Joko menasehati, “Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?” (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?)
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
Joko ngedumel: “Basic bule!” (dasar Bule)
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule terus pergi.
Joko melambaikan tangan dan bilang : “Breasttttt!” ( Dadaaaaa…)

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

BULE EURO  4
Guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dgn sebuah nama, dan memanggil nya.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan Bule Euro ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

8 JUNI 2011

Amir Sardhono

BULE EURO 4 ngantukk, sudah bobok dulu ... disambung besuk lagi.... sampai jumpa besuk.

8 JUNI 2011

 

Amir Sardhono

Joko komeng tidak pernah koming, nek koming berarti gak duwe duit

8 JUNI 2011

 Amir Sardhono

Saking banyak nama Joko dengan embel2 maka gak akan ber akhir, kalau yg punya jiwa Joko mengisi ini terus

7 Juni pukul 9:46 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BULE
Joko berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya seperti bule.
Joko : “Keturunan aku telah menyimpang?”.
Dokter : "Apa maksud Anda menyimpang?"
Joko : "Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."
Dokter : "Kenapa harus bingung, Tuan? Di keluarga yg sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"
Joko : “ Tapi Joko tidak membutuhkan bantuan asing!!?”
Dokter : “ Dalam membangun rumah tangga, istrimu masih butuh bantuan asing, kali? ”.

7 Juni pukul 9:48 · Suka

Amir Sardhono

Joko bule tidak apa2, biar critanya melebar ke bangsa2 lainnya, yg penting Joko enjoy. asyikkkkk.

7 Juni pukul 9:50 · Suka

Amir Sardhono

 Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Kau sayangku kau cintaku walau kau punya anak bule
Kau cantikku kau sebelum kawin main dgn siapaaa
Joko hibur diri.......

7 Juni pukul 9:54 · Suka

Amir Sardhono

Neng neng nong neng nong nang nong
Kau genitku kau nakalku kau lihai buat anakku
Kau seksiku kau bukan bule kau bias bikin bule
Neng neng nong neng
Neng neng nong neng nong nang nong
Joko tidak menangisi diri, tetap menatap kedepan...

7 Juni pukul 9:57 · Suka

Amir Sardhono

Joko menganut kata2 bijak Bu Mega " Diam itu emas". Kata2 bijak Pak Harto " Nulis itu berlian"

7 Juni pukul 16:43 · Suka

Amir Sardhono

 Mana lebih berharga emas sama berlian? Sudah tentu dijawab tergantung kebutuhan. Kalau Joko pilih kata2 bijak mBah Harto.

7 Juni pukul 16:45 · Suka

Amir Sardhono

JOKO NULIS
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Ku ingin terus nulis terus di sini
Ku mau terus nulis bersama kamu
Ku tak ingin terus diam di sini
Ku mau terus hidup bersama tulisanku.

7 Juni pukul 16:49 · Suka

Amir Sardhono

JOKO ATM
Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Warti : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"
Joko : "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Warti nyanyi : "Neng neng nong neng nong neng nong"
Joko : "Apa itu Neng itu bukan nomer PIN?"
Warti : "Belum selesai kok dipotong "
Joko : "Lalu apa Neng?"
Warti sambil nyanyi : "PIN itu Pipiku.. Irungku… Nonokmu tetap bersamamu…"
Joko : "Nyaco kamu Neng"

7 Juni pukul 17:00 · Suka

Amir Sardhono

Joko asik mainkan karet kondom yg ditemukan tsb.
Joko : “ Pak Amin minta karet ini “
P.Amin : “ Buat apa ???”
Joko : “ Anakku mau ulang tahun, biar ku buat balon”.

7 Juni pukul 20:13 · Suka

Amir Sardhono

JOKO Three
Joko kursus bhs Inggris supaya bias ngobrol dgn bule
Tono, Adi dan Joko masuk kelas bertemu dengan Bu Guru Les Inggris.
Mereka sama-sama terlambat dari jadwal kursus.
Tono berkata : “Sorry, I'm late,"
Adi dibelakang Tono : "Sorry, I'm late too,"
Joko dibelakang Adi : "Sorry, I'm late three,"
Bu Guru : “ What did you said?? You wrong!”
Joko : “ Ohhh …. I’m sorry doang without three”

7 Juni pukul 20:13 · Suka

Amir Sardhono

Joko suka main Bilyar= bila pakai bayar. Apakah itu?

6 Juni pukul 17:04 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, cewek ada tipe-tipenya lho ? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek Piano, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek rela tubuh nya dipijit-pijit kayak piano??”
Joko : " Salah… Pikun Agak Norak. Itu mah bukan pilihan Joko"

6 Juni pukul 21:05 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, nih ada lagi tipe2 cewek yg lain "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek Bilyar, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek rela tubuh di sodok2 pakai tongkat ajaib ya?”
Joko : " Salah… Bila sudah pakai harus Bayar. Banyak tipe cewek yg kayak gitu "

6 Juni pukul 21:11 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Nih Mat, gue tambahin lagi tipe2 cewek yg lain "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek Terompet, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek yang cerewet dan mau diapain saja, akan bunyi bila ditiup?”
Joko : " Salah… Cewek TERObang-aMbing karena kepePET, kalau tipe cewek ini banyak koleksi Joko "

6 Juni pukul 21:17 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Nih Mat, ada tambahan lagi tipe2 cewek yg lain "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek BAS, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek yang badannya tambun, kalau gue ketimpe gak bisa bernafas, dan suaranya termasuk katagori bariton?”
Joko : " Salah… Cewek Betah kAlau di-Sedot, kalau tipe cewek ini Joko menjahui karena takut pipi Joko peyot"

6 Juni pukul 21:25 · Suka

Amir Sardhono 

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, ada lagi cewek itu macam-macam tipenya lho ? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek DRAM ? "
Amat : “ Cewek badan besar dan gemuk kayak drum, kali??”
Joko : " Salah… DRAMatis dan kejam. Atau cewek muka menakutkan, Joko pun kalau sdh tdk dapat cewek idaman, inipun jadilah "

6 Juni pukul 21:30 · Suka

Amir Sardhono 

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, memang banyak tipe cewek, nih ada lagi.. mau? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Sekarang, kalau Cewek SULING, apa hayoo ? "
Amat : “ Ceweknya Kang Kabayan yg suka suling mukanya sayu kayak sayur bayam, kali??”
Joko : " Salah…. Suka Di pakai Pengganti Guling atau ganti2 pasangan. nah yg ginian Joko kagak mau, takut kena penyakit"

6 Juni pukul 21:35 · Suka

Amir Sardhono 

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, Nih ada tipe cewek yang lain, mau tahu kamu ? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek Biola, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek tubuhnya yg aduhai kayak biola??”
Joko : " Salah… Bibir Olah Raga Tangan Merajalela ke mana2, ha..ha..ha cewek yg energetic, ini cewek sorga dunia"

6 Juni pukul 21:39 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Eh Mat, di hitung2 memang berjimbun tipe cewek, nih ada lagi…, mau? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Kalau Cewek Gitar, apa hayoo ? "
Amat : “ Cewek Gila terlantar, kali??”
Joko : " Salah…Gitar=Gigitannya Bikin Gemetar. Itu pilihan Joko tapi Joko gemetar juga menghadapi tipe yg ginian"

6 Juni pukul 21:42 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TEBAKAN
Joko : " Mat, ini yg terakhir merupakan kumpulan tipe2 cewek, ini yg paling mengasyikkan jangan di main2kan tapi diseriusin jadi istri, pingin tahu? "
Amat : " Apaan aja, tuch ! "
Joko : " Tipe Cewek Musik. "
Amat : " Cewek Musik artinya apa ? … mulutnya bersisik, kali??"
Joko : " Salah….Mungil Tapi Asyik !. Inilah idaman Joko, tapi sampai sekarang belum dapet2 "

6 Juni pukul 21:47 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TONO
Pada waktu era Suharto, di Aceh marak2 pemberontakan GAM
Gerakan Aceh Merdeka, bukan Gadis Aceh Melok, Molek, Melek, Manis
Joko sdh lama cari Jodoh gak ketemu2, maka datang ke Aceh berburu cewek dg GAM versi Joko.
Setelah kesana ternyata tdk ketemu yg cantik, minimal kreteria GAM.
Joko dapat info, ada daerah Aceh yg ceweknya Aduhai, cantik, putih, bahkan ada matanya yg biru. Desa LAMNO pantai pesisir utara Aceh. Katanya dulu ada kapal Portugis terdampar rusak karena badai di Lamno, mereka beranak pinak disana, shg keturunannya berbeda dg orang Indonesia pada umumnya.

5 Juni pukul 9:48 · Suka

Amir Sardhono

JOKO TONO.
Lanjutan ….. Joko ke desa LAMNO Aceh dg susah payah.
Sampai disana, Joko kepasar nungguin Ibu dan anak gadisnya belanja ke Pasar.
Memang benar ketemu yg benar2 GAM, Gadis Aduhai nan Molek
Rambutnya pirang, kulitnya kulit halus, hidungnya mancung, matanya ke-biru2an
Ini Jodohku harus kubuntuti dimana rumahnya, Joko mbuntuti terus masuk ke hutan.
Joko dicegat anggota GAM yg garang2 (Gerakan Aceh Merdeka)
GAM : “Siapa kau!!??”
Joko : “ Anu…Anu aku orang”.
GAM : “ Aku tahu kau orang, kau mata2 ya??”
Joko : “ Anu Bang ….. aku memang me-mata2-i rumah ………itu”.
GAM : “ Bunuh dia !!! dia mata2!!”
Joko gemetar : “ Abang salah faham, maksudku me-mata2-i rumah cewek itu … aku suka”
GAM : “Kau berbohong yaa!!! Kau mata2 Jakarta yaa???”
Joko : “ Benar bang … aku tidak berbohong … aku Cuma senang sama inong itu”.
GAM : “ Siapa namamu?? Apa maksud kesini???”
Joko : “ Namaku Joko, asli masih Joko…. Ingin cari cewek Lamno”
GAM : “ Pasti orang ini orang Jawa, karena namanya Joko.. Bunuh saja!!!.” (GAM sangat benci dg orang Jawa).
GAM lain bertanya :” Nama orang tuamu siapa???”
Joko cari akal :” Suharto”. (Joko kalau ngaku nama ortu Suhartono pasti dibunuh)
GAM : “ Benar bapakmu Suharto???.... Wah lepaskan saja dia, dari pada kita nanti yg mati oleh pasukan Suharto”.
Joko dalam hati : “Untung aku mengaku anak Suharto, bukan Suhartono. Kalau gak Joko tinggal nama”.

5 Juni pukul 9:49 · Suka

Amir Sardhono

Joko untung selamat di Aceh, kalau gak tdk bisa nerusin nulis.
Karena Joko anak Suhartono, ngaku anak Suharto
Berarti Suharto juru selamat

5 Juni pukul 9:52 · Suka

Amir Sardhono JOKO KAMPANYE
Joko berkampanye di desa terpencil agar dirinya di pilih menjadi kepala desa
Inilah isi kampanyenya:
Joko : "Bapak-bapak,Ibu-ibu jika saya terpilih nanti,saya akan membangun jalan dan jembatan agar jalan menuju ke desa ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota."
Pemilih yang hadir, nyeletuk : "Tapi pak di desa kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?"
Joko : "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di desa ini, kita akan bangun jembatan sekaligus dengan sungainya!"
Pemilih : "!!??##%%!!!"
Joko : " Ojo koming, sing penting milih aku"

5 Juni pukul 17:17 · Suka

Amir Sardhono JOKE SUHARTO-1
Dua minggu sebelum tgl.21 Mei 1998 Pak Harto lengser.
Pak Hato bingung, karena makin miskin saja
Pak Harto puny aide dgn mengirim surat kepada FAO-PBB,
Isi suratnya sebagai berikut:

Pak Harto : "Bapak2 FAO yg terhormat, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa KRISMON berkepanjangan shg mengalami bencana kelaparan... Banyak penduduk kami mati kelaparan, ini akibat ulah Pakde George Soros. ..Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini."
Tunggu jawaban PBB.

5 Juni pukul 19:04 · Suka

Amir Sardhono JOKE SUHARTO-2
Setelah Dua minggu lengser.
Pak Harto punya ide dgn mengirim surat kepada FAO-PBB minta bantuan.

Seminggu kemudian, datanglah balasan:

FAO-PBB : "Pemecahannya... Kalau ada rakyat anda yang mati harap dikubur. Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin dan minum susu yg menyehatkan!"
Pak Harto : “ Wong edan, nek ngono aku ora usah diajari!!!...”

5 Juni pukul 19:06 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING
Joko menghibur diri karena akan diputus oleh pacarnya.
Joko berbadan besar tapi kagak ada nyalinya
Dari pada koming lebih baik bersenandung menghibur diri.

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Kau sayangku kau cintaku kau pacarku diriku
Kau cantikku kau manisku kau lucuku diriku

5 Juni pukul 20:22 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING
Joko menghibur diri karena akan diputus oleh pacarnya.
Dari pada koming lebih baik bersenandung melupakan kepaitan hati.

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Kau genitku kau nakalku kau tetap jadi sayangku
Kau seksiku kau centilku kau manjaku diriku

5 Juni pukul 20:25 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING
Joko menghibur diri melupakan jalan hidup dgn pacar tidak mulus.
Dari pada koming, Joko meneriakkan nada iramanya dgn nada fales, tidak peduli dgn tetangganya menganggap gila.

Neng neng nong neng nong nang nong
KAU GENITKU ...KAU NAKALKU ... KAU TETAP JADI SAYANGKU
KAU SEKSIKU ... KAU CENTILKU.... KAU MANJAKU DIRIKU.

5 Juni pukul 20:35 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KOMING
Joko meneruskan bersenandung dgn suara keras… kadang2 pelan
Dari pada koming2, Joko pura2 kumat, untuk mencari perhatian tetangga2nya.

Neng neng nong neng nong nang nong
KU INGIN TERUS…LAMA PACARAN DISINIIIIII
KU TERUS MAU HIDUP BERSAMA KAMUUUUUU

5 Juni pukul 20:41 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING
Jangan takut Joko bunyi
Jangan kawatir Joko bernyanyi
Itu kentut, bukan petir
Itu lampiasan walaupun getir

Joko koming melanjutkan bersenandung
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Kau tawaku kau tangisku kau dramaku diriku
Kau terangku kau gelapku kau hidup dan matiku >> yeeaaah….
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

5 Juni pukul 20:48 · Suka

Amir Sardhono JOKO KOMING
Joko meneruskan … intro…
Dari pada koming2, Joko tetap nyanyi, walaupun orang menganggap gila.

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

5 Juni pukul 20:53 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KOMING
Joko terhibur, sehingga pilu hatinya pelan2 lenyap.
Yg semula hatinya koming, lama2 terobati dengan senandung.

Neng neng nong neng nong nang nong
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu
Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu.

5 Juni pukul 20:59 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KOMING
Selesai nyanyi dgn suara keras, sumbang dan kadang2 ngaco.
Karena lagu itu lucu, sederhana tapi menyenangkan
Akibatnya, Joko di-gila gilain para tetangga
Tetangga berkerumun di rumah Joko tanpa diduga.
Sambil berteriak ramai2 “Gila!!! Gila!!!! Joko sudah gila!!!???”

5 Juni pukul 21:05 · Suka

Amir Sardhono

 JOKO KOMING
Karena kaget tidak diduga, Joko bingung.
Joko langsung tutup candela dan pintu rumah, takut tetangga
Joko tarik selimut dan bubukkkkkkkkkkk
Selamat berpisah sampai besuk lagi.

5 Juni pukul 21:08 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Majalah Forbes membeberkan daftar orang terkaya di Indonesia. Dari 17 daftar orang paling tajir se-Indonesia, yaitu duet pemilik Djarum, Budi Hartono dan Michael Hartono belum tergoyahkan sebagai orang terkaya se-Nusantara.
Ternyata Majalah Forbes melakukan kesalahan setelah melakukan perhitungan ulang, bahwa di Indonesia orang terkaya adalah JOKO.
JOKO memiliki kekayaan yg tak ternilai harganya yaitu istri2nya dan cewek2 simpanannya
Joko mengucapkan “AMIEN”.

4 Juni pukul 9:55 · Suka

Amir Sardhono

JOKO PERLENTE
Prosedur Operating sudah ditetapkan
Istri melakukan pengecekan awal
Pembantu muda melakukan pengecekan kedua.
Dalam kondisi anomali, bekas sekretaris boleh melakukan tambahan
Kalau semua sdh dilakukan, tapi masih ada kekurangan, maka bekas sekretaris yg membetulkan..

4 Juni pukul 13:43 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Joko wawancara dgn ibu tua penjual kue,
Joko : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu jawab sambil menyeka keringat : "Sudah hampir 30 tahun."
Joko : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang pertama ada di TELKOM Bandung, yg ke-2 di TELKOM GATSU JKT, yg ke-3 di TELKOM JKT Pusat dan yang ke-4 ada di TELKOM Medan, jadi mereka sibuk sekali pak... tidak bisa membantu jualan kue"
Joko geleng-gelengkan kepala karena kagum... Ini contoh ibu yg sukses, terus bertanya lagi
Joko : "Apa jabatan anak2 ibu di TELKOM itu?"
Ibu : "Sama2... jualan kue juga..."
Joko : “ Ohh gitu ???+?? ….. Ibu harus bersyukur bisa di TELKOM”.
Ibu : “ Amien, doa-in ya”.

4 Juni pukul 13:45 · Suka

Amir Sardhono

JOKO UNTUNG
Joko nikah lagi dgn seorang janda.
Pada malam pertama pernikahan Joko terjadi dialog :
Istri joko berkata ... "Harap hati-hati ya, karena aku masih perawan."
Joko bingung : "Apa?!?......Bagaimana mungkin masih perawan padahal telah 2 kali menikah?!?"
Istri Joko : "ya Mas, suami pertama saya adalah seorang penderita impoten, semua yang dia lakukan hanya dengan meraba-raba."
Joko : “ Terus bekas suami ke dua bagaimana?”.
Istri Joko : "Suami ke-dua adalah seorang politikus, yang ia lakukan hanyalah obral janji doang…tidak pernah merealisasi "
Joko : “ Jadi…., bener2 masih perawan???.”
Istri Joko : "Ya Mas Joko … aku tidak bohong "
Joko : “ Ya Tuhan, telah memberiku rezeki tanpa diduga-duga, AMIN.”

4 Juni pukul 15:23 · Suka

Amir Sardhono

Burung Joko masih gagah kok, kayak garuda Pancasila.

4 Juni pukul 22:17 · Suka

Amir Sardhono

 JOKO SHOLAT GERHANA
Menurut perhitungannya, Gerhana Bulan Sebagian (GBS) terjadi pada Senin, 4 Juni 2012.
Momen GBS mulai pukul 16.59 WIB dan berakhir pukul 20.20 WIB.
Dan pelaksanaan shalat khusuf (gerhana) dilakukan antara Magrib dan Isya
Joko mengikuti solat gerhana berjamaah, karena seumur hidup belum pernah melaksanakan, padahal itu disunahkan oleh Nabi kepada seluruh umur dari anak2 s/d kakek2, laki2 termasuk perempuan. Kemudian diakhiri dgn khotbah. Suasana spt solat ID Fitri atau Qurban.
Tuntunan Nabi SAW, kita umat Islam dianjurkan utk melakukan sholat sunah gerhana berjamaah. Selain itu, dianjurkan memperbanyak dzikir, doa, istighfar, taubat, sedekah, dan amal2 kebajikan lainnya.
Isi Khotbah mengupas Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim
Antara lain jika kalian melihat gerhana, berdoalah kalian kepada Allah, bertakbirlah, shalatlah, dan bersedekahlah.
Joko sangat senang, krn se-umur2 baru kali ini sholat gerhana.

4 Juni pukul 22:20 · Tidak Suka · 1

Amir Sardhono

Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko2 .
Pertama, Berdoa kpd Allah.
Doa menjadi bagian penting dlm setiap usaha manusia. Berdoa berarti mengetahui bahwa Allahlah yg menentukan segala usahanya.
Dlm peristiwa alami gerhana ini, doa bisa diartikan sebagai satu permohonan dan pujian thd kekuasaan yg Maha Pencipta..

4 Juni pukul 22:21 · Suka

Amir Sardhono

Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko.

Isi kedua, Bertakbir kebesaran Allah.
Allah Maha Besar atas segala ciptaannya.
Alam jagat raya ini karya agung yg maha dahsyat dari Allah. Dalam Al-Quran, Allah menciptakan langit 7 layer. Langit pertama (layer-1) Allah menghiasi dgn bintang2.
Berarti langit pertama terdapat ribuan Galaxi (Bima sakti=Milkway). Satu Galaxy terdapat ribuan Tatasurya, dimana salah satu tatasurya ada bumi yg kita huni. Sedang di bumi saja kita tdk mampu menjelajah seluruh pelosok bumi.
Maha suci Allah yg menciptakan alam jagat raya ini, Dg gerhana kita diingatkan utk selalu ber-takbir atas ciptaanNya.

4 Juni pukul 22:24 · Tidak Suka · 1

Amir Sardhono

 Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko.
Isi ke-tiga, Sholat berjamaah di Masjid.
Sholat Gerhana hukumnya Sunnah Muakkad, diikuti laki2-perempuan, tua-muda-anak2
Momen ini terasa lain, tetangga yg gak pernah ketemu, disitu bertemu. Suasana silturahhmi sangat kental. Joko merindukan hal seperti itu, krn kebiasaan itu sdh lama hilang, ditelan kesibukan.

4 Juni pukul 22:25 · Tidak Suka · 1

Amir Sardhono

Joko merasa senang dgn isi khotbah Gerhana yg baru pertama kalinya diikuti dan terdorong untuk menyampaikan kpd rekan2 Joko.

Isi butir ke-empat khotbah gerhana, Bersedekah di jalan Allah.
Dengan gerhana, Allah mengingatkan kita memp[ertebal rasa impati agar selalu bersedekah dan memperbanyak sedekah.
Bersedekah tidak akan mengurangi harta, sebaliknya ia akan bertambah. Karena yang demikian itu akan menjaga dan memancing turunnya rezeki Allah

4 Juni pukul 22:26 · Tidak Suka · 1

Amir Sardhono 

 JOKO DOKTER KANDUNGAN
Joko Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan2 di Mall,
Seorang Nyonya muda menyapanya.
Joko heran dan hanya mengangguk, dlm hati berucap. siapa ini?
Nyonya muda itu memperkenalkan diri: “ Dok, saya Ny Teddy, pasien dokter”
Dr.Joko : " Oh yaa???, maaf pasien saya banyak, sehingga sering lupa "
Nyonya muda : “ Ooo nggak apa2, saya rutin periksa kandungan di praktek dokter, besuk malam saya harus periksa lagi, dok”.
Dr.Joko : “ Yaa??,… boleh2 saja, ditunggu di tempat praktek.”

3 Juni pukul 15:52 · Suka

Amir Sardhono 

 JOKO DOKTER KANDUNGAN
Esok malamnya, Ny.Muda (Teddy) datang untuk pemeriksaan kandungan kepada dokter Joko.
Ny Muda disuruh berbaring ditempat tidur dan buka...CD-nya.
Ketika Dr.Joko melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung kenal pasiennya.
Dr.Joko : " Ooo ini pasti…Ny Teddy ya?"
Ny.Muda : “ Iyya …. yg bertemu di Mall kemaren”.
Dr.Joko : “ Ooo.. begitu tho, maaf kalau gitu”
Ny.Muda : “ Itulah kalau jadi dokter kandungan, tidak kenal wajah?”
Dr.Joko : “ ya..ya.. mungkin kalau dokter THT, akan mengenali wajah pasien.”
Ny.Muda dlm hati : “ Rupanya dokter ahli kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali ... bentuk mulut dibawah????

3 Juni pukul 15:53 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Badan menjadi segar, berkat Amin
Gigi mengkilat putih, berkat Amin
Rambut hitam segar, berkat Amin
Keluarga harmonis, berkat Amin
Dapat berkat kenduri, merupakan rezeki, Amin
Dapat tetangga yg baik, disukurin, Amin.

3 Juni pukul 21:36 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Joko nikah lagi dgn janda sudah dua kali kawin.
Pada malam pernikahan mereka,
Istri joko berkata ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
Joko bingung : "Apa?!?......Bagaimana bisa masih perawan padahal telah 2 kali menikah?!?"
Istri Joko : "Nah, suami pertama saya adalah seorang dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah dengan melihatnya dan menyentuh."
Joko : “ Terus bekas suami ke dua bagaimana?”.
Istri Joko : "Suami ke-dua adalah kolektor perangko, yang ia lakukan adalah hanya menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!! …tapi cuman menjilat saja"
Joko : “ Ya Tuhan, telah memberiku rezeki tanpa diduga-duga, AMIN.”

3 Juni pukul 21:39 · Suka

Amir Sardhono

 JOKO AMIN
Joko dan Adi dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :
Joko : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Adi : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Jok."
Joko : "Ya, Adi tahu ngak sebabnya."
Adi : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri krn asam urat."
Joko : "Bukan itu sebabnya Adi, sebab dia juga seorang pejabat."
Adi : "Loh, apa hubungannya?!!"
Joko : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya DIRAMPAS atau DIDUDUKI orang lain."
Adi : "???" Jok, kau memang kawanku yg pintar “
Joko : “ AMIN, terima kasih pujiannya”.

3 Juni pukul 21:44 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Joko sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.
Joko : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Inggris?"
Bu guru : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."
Joko : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu?"
Bu guru : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau,
Joko : “ tapi kalau menurut Pemerintah, artinya Aman dan Terkendali Bu? ."
Bu Guru : “ Aahh … itu bahasa politik”… Jok, kamu cocok menjadi anggota dewan”.
Joko : “ AMIN, mudah2-an Tuhan mengabulkan”.

3 Juni pukul 21:49 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN
Orang Bule kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Orang Cina kentut bilang, "LU LE PASS".
Kalo JOKO kentut, pasti bilang, "AMIN!! AMIN!!"

3 Juni pukul 22:02 · Suka

Amir Sardhono

JOKO AMIN:
Bapak Joko memberi petuah cara cari Jodoh
Bapak Joko : “ Yang Pertama harus bisa menemukan seorang wanita yg pandai memasak”
Joko : “ Amin “.
Bapak Joko : “ Yang Kedua harus bisa menemukan seorang wanita yg dapat mengatur rumah tangga”
Joko : “ Amin !!! “.
Bapak Joko : “ Yang Ketiga harus bisa menemukan seorang wanita yg punya penghasilan”
Joko : “ Amin !! “.
Bapak Joko “ke-empat ini penting, agar bisa ketiga wanita itu jadi istrimu."
Joko : “ ??/??//++??,, AMIEN, mudah2-an pak, AMIEN”

3 Juni pukul 22:23 · Suka

Amir Sardhono Pak SS, semoga kita berjumpa lagi besuk dalam naungan yg Kuasa, AMIEN, ..AMIEN,... AMIEN.

3 Juni pukul 22:39 · Suka

Amir Sardhono

OLANG CINA NGOMONG :
JOKO GIGI TIDAK SEHAT – Gie Boh Long
JOKO GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran
JOKO GIGI TUMBUH – Gie Ging Sul
JOKO KASIHAN – Mhe Sak Khe

2 Juni pukul 20:52 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT
Joko menang undian pergi ke Jakarta dengan keluarganya.
Sampai di Jakarta Joko sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.
Joko terheran-heran melihat segala sesuatu di sana serba wah.
Joko kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri, diatasnya tertulis “LIFT”.
Joko kemudian bertanya kepada bapaknya
Joko : "Pak benda apa ini ?"
Bapak: " Wah ! mana bapak tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"

2 Juni pukul 20:53 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT
Didepan Lift mereka ter-mangu2. Dengan masih terheran-heran, Joko & bapaknya melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan lift itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam lift itu.
Joko & bapaknya melihat lampu2 dg angka2 me-nyala2 mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari pintu lift itu.
Kata Joko : "Wah ini tentu mesin ajaib, masuk tua... keluar jadi muda !"
Bapak Joko : “Aku mau muda lagi …. Biar mamak pangling.”

2 Juni pukul 20:56 · Suka

Amir Sardhono

JOKO KAMPUNG PERTAMA LIHAT LIFT
Joko & bapaknya berebut ingin masuk, masing2 ingin menjadi lebih muda.
Bapak Joko : “ Yang tua dulu lah yang masuk kemesin ini, biar mamakmu senang dan pangling”.
Joko : “ Ngapain bapak masuk duluan, nanti kalau jadi muda mamakpun akan mengusirnya karena tdk kenal”.
Bapak Joko : “ Ach.. kalau diusir, kebetulan bisa cari yg lain “.
Joko : “Uuuu otak bapak sdh ngeres….Kalau aku yg masuk, aku menjadi muda, tapi masih dikenalin Warti”
Ketika Bapak dan anak bertengkar mau masuk ke Lift, tiba2 datang wanita jelek dan masuk pintu lift tersebut.
Joko & bapaknya memperhatikan lampu2 dg angka2 me-nyala2 dan bergerak-gerak.
Tak berapa lama Lift terbuka, dan keluarlah seorang wanita jelek, hitam, tua renta jalan pelan2 pakai tongkat.
Kata Joko : "Wah mesin ajaib ini mungkin salah membuat, sekarang... keluar makin jelek??!"
Bapak Joko : “Aahhh … . aku takut .. gak mau masuk… takut jadi rusak mukaku.”
Joko : “ Mungkin salah pencet tombol…. Aku juga gak mau masuk ahh. “

2 Juni pukul 21:16 · Suka

Amir Sardhono

PETUAH AYAH JOKO CARI JODOH:
Pertama hal yg penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg pandai memasak dan mengatur rumah.
Ke-dua hal yg penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg dapat menghasil kan banyak uang.
Ke-tiga hal yang penting untuk menemukan seorang wanita adalah yg sangat menyukai seks.
ke-empat hal yg paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.
Joko : “ ??/??//++??,, ayah menyarankan 3 ya??”.

2 Juni pukul 21:32 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BERPANTUN
Elok rupa pohon belimbing
Tumbuh dekat pohon limau tua
Elok berbini tiga orang sumbing
Walau marah tetap berwajah ketawa

2 Juni pukul 21:37 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BER PUISI JERAWAT
Jerawat - oooh jerawat .. Ohhh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku penuh tak terawat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

2 Juni pukul 21:45 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BERPUISI JERAWAT
Jerawat - oooh jerawat… oohh jerawat
Karena kau hari-hariku tak berkawan
Karena kau mukaku semakin gawat
Kau muncul Gara-gara mikirin pacar direbut kawan

2 Juni pukul 21:53 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BER PUISI JERAWAT.
Jerawat - oooh jerawat … ohh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

2 Juni pukul 21:55 · Suka

Amir Sardhono

JOKO BER PUISI JERAWAT.
Dasar jerawat!!.. Dasar jerawat !!
Joko gak mau mengikuti pesan Ayah yg gawat
Bagaimana mungkin ber istri tiga, baru mikirin saja timbul jerawat.
Lebih baik ber istri satu saja seorang perawat.
Pikiran tenang, hidup harmonis, bebas dari jerawat.

2 Juni pukul 22:01 · Suka

Amir Sardhono 

Duel sampai dedel duel
Jerawatpun sampai muncul di udel.

2 Juni pukul 23:11 · Suka

Amir Sardhono 

 JOKO SEKARAT
Jerawat - oooh jerawat … my jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Tak kubiarkan mukaku langsung panggil perawat

2 Juni pukul 23:17 · Suka

Amir Sardhono Jerawat - oooh jerawat… my jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Hanya perawat Warti yg bisa merawat

2 Juni pukul 23:20 · Suka

Amir Sardhono 

JOKO KUMAT
Ke Telkom manggil perawat melalui kawat
Jangan sampai jerawat menghabiskan tempat
ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat
Kalau perawat btdk berhasil aku pasti sekarat

2 Juni pukul 23:23 · Suka

Amir Sardhono JOKO KUMAT
Jerawat - oooh jerawat .. Ohhh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Perawat ahli tidak berhasil dan tidak kuat
Kau buat mukaku terasa pekat
Kupijit-pijit mukaku sampai kumat

2 Juni pukul 23:28 · Suka

Amir Sardhono 

JOKO TAK KUMAT
Jerawat - oooh nehiik jerawat…
Walau jerawat membuatku terasa berat
Tapi yg paling berat berpisah sama si cantik perawat
Joko tak akan kumat sebab masih ada jerawat
Yang penting tetap disisi si cantik perawat

2 Juni pukul 23:35 · Suka

Amir Sardhono

OLANG MANDARIN BILANG :
JOKO BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
JOKO ENAK TIDUR – Ngii Ler Ran
JOKO LIYER-LIYER – Joo Ngan Thuk
JOKO NGLINDUR – Whong Ngi Ghau

1 Juni pukul 14:08 · Suka

Amir Sardhono

Bahasa Mandarin - Chi Phok lah.

1 Juni pukul 14:30 · Suka

Amir Sardhono JOKO KULIAH
Joko kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung:
Sms Joko : "Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Sms Bapak Joko : "Masak kuliah naik Kijang, naik Kuda dan naik semacam gitu”.
Sms Joko : “ Iya Pak, kirimin duit minimal beli Kijang atau Tiger”.
Sms Bapak: “Bagaimana, tidak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, kebetulan bapak baru beli Kerbau dikampung, naik Kerbau sajalah ke kampus ya nak..."
Sms Joko : “ Wah bapak masih kampungan ya, Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger itu mobil roda empat ”.
Sms Bapak: “Bapak pikir kau yg kampungan, kuliah kok naik kuda, Itulah kalau sms yg jelas, shg bpk kira minta hewan “,

1 Juni pukul 14:34 · Suka

Amir Sardhono 

OLANG CINA BILANG
JOKO TERKENCING - Ha Ya, Ang Nget
JOKO TELANJANG - Noo Cang Cut
JOKO SUSAH BUANG AIR BESAR – Dhe Dhe Len
JOKO MABUK - Nha Kho Bha

1 Juni pukul 16:58 · Suka

Amir Sardhono

OLANG TIONGHUA BILANG :
JOKO PUNYA ALAT KELAMIN – Kwi Lon Thong
JOKO ISTRI PUNYA ALAT KELAMIN- Bung Khus Lon Thong
JOKO BERPENYAKIT KELAMIN- Mhe Ler Ran
JOKO GANTI KELAMIN - Gha bhi sha

1 Juni pukul 17:01 · Suka

Amir Sardhono

 JOKO LONTONG
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
Kalo kesukaan Joko adalah LONTONG
Burung kesayangan Joko sama/memper LONTONG

1 Juni pukul 17:04 · Suka

Amir Sardhono

JOKO MALING
Polisi : "Mengapa Joko mencuri sepeda motor?"
Joko : "Lapar sudah dari pagi belum makan LONTONG”
Polisi : “ Kenapa pilih motor yang dicuri “
Joko : “ Karena saya tidak bisa mengemudikan mobil."

1 Juni pukul 17:12 · Suka

 

Amir Sardhono

 Joko mau menyusul kalau di hibahkan semua kekayaan Pak Harto.

1 Juni pukul 13:08 · Suka

Amir Sardhono

JOKO GURU
Joko mengajar anak2 SMU yang lagi puber2nya
Joko intermesso bertanya kpd murid tentang ciuman.
Joko : “ Apa definisi ciuman menurut orang Betawi? “
Murid : “ Akh kagak ada tandingannya, mengasikkan, Pak”
Joko : “ Betul, sekarang ciuman menurut pakar Biologi?”
Murid : “Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi. kayak bibir bekecot ”
Joko : “ Pintar, Kalau ciuman menurut ahli kimia apa?”
Murid : “Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati, Pak”
Joko : “ Tidak salah lagi, coba kalau ciuman menurut pengamat ekonomi”
Murid : “ Akh gampang, Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran, Pak”
Joko : “ Betul, memang pintar semua, sekarang ciuman menurut ahli statistik?”
Murid : “Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36. Kalau angka lebih besar 36, itu kayak punya Jupe ”

1 Juni pukul 13:10 · Suka