Joko selesai thawaf melaksanakan shalat sunah 2 rakaat di belakang makam Ibrahim.
Joko sholat mengubah posisinya dengan serong ke kanan sedikit.
Joko ditegur ustadz pembimbingnya.
Ustadz “Mengapa Ente nyerong ke kanan? Bukankah Ente shalat persis di hadapan ka’bah?”
Joko : “Oh yaa, perasaan masih di Tanah Air saja sholat suka menyerongkan kekanan”.
JOKO ZAM-ZAM
Joko terlihat paling sibuk membawakan air zamzam kemasan botol setiap harinya.
Adi : “aku perhatikan Joko rajin sekali membawakan air zamzam, untuk apa?”.
Joko : “ Ada deh, pingin tahu aja”.
Adi : “ Untuk jamaah lain ya??. Apa tidak terlalu repot?”.
Joko : “Repot sedikit gak apa2 yg penting dapat pahalanya 100.000 kali lipat kalau kita bawakan utuk jamaah lain”.
Adi : “ Bagus2 itu perbuatan mulia”.
Joko dlm hati :”Lu gak tau, padahal gua pakai utk cuci muka, agar hidungku sedikit mancung???”
JOKO MACEM2 NANYAKNYA
Joko : “Mengapa imam shalat selalu berada di depan Multazam ya?”
Adi : “Mungkin itu tempat mulainya orang tawaf”.
Joko : “Kalau imam sholatnya diatas Ka’bah, kan lebih baik, makmum bisa melihat semua?”
Adi : “Ente macem2 pertanyaannya, ini sama apa boleh kalau berada di halaman masjidil Haram?”
Kesabaran yg paling dibenci Joko adalah sabar dalam bayar utang.
JOKO NGERJAIN PENJUAL
Ada kakek penjual siwak yg sdh tua renta dan gigi ompong.
Joko : “Berapa satu ikat siwak ini, Kakek?”
Kakek : “10 riyal, Hajji”.
Joko : “Oke deh. Beli 2 ikat. Tapi tolong diberi contoh cara memakainya ya!”.
Kakek : “Ente beli saja, gak usah ngledek”.
Joko : “ Emangnya kenapa, Kek???”
Kakek : “Sudah ompong ana”.
JOKO DI GUA HIRA-1
Joko ingin tahu Gua Hira’ dimana tempat Rasulullah menerima wahyu pertama kali.
Gua tsb menarik minat peziarah, dan juga para pengemis dari berbagai negara.
Mereka mengemis sambil meng-acung2kan paspornya.
Joko : “Mereka jauh2 kemari hanya untuk ngemis, kenapa ya?”
Warti : “ Dia ingin naik haji tapi kehabisan duit”.
Joko : “Ini ide bagus, nanti kalau kita kehabisan duit ngemis aja disini”.
Warti : “ Husss, ngaco saja ngomongnya”.
MP gak usah naik, masih bisa hidup.
Syaratnya dgn merobah pola makan
MP, Makan Peyek dg nasi
MP, Makan Pecel dg nasi
Hindari MP-Mabuk Putou
angan banyak mikir entar kepala atas nyaingi kepala bawah. Sama-sama botak.
JOKO HAJI TAMATTU
Joko walaupun banyak halangan maupun sial, Joko tidak pernah merasa sedih atau jengkel dan marah2.
Ketika di Gua Hiro, Joko jatuh di bebatuan sehingga tubuhnya ber–darah2. Namun ia tetap tersenyum.
Adi : “Wah, aku heran. Joko tidak pernah sedih. Walaupun banyak sialnya”.
Joko : “ Ngapain sedih, segalanya adalah ujian tdk perlu sedih,” .
Adi : “Sdh resiko yaa???”.
Joko : “Iyya sdh bagian dari resiko, karena aku ikut Haji Tamattu’”.
Adi : “Emangnya apa hubungannya???”.
Joko : “Tamattu’ kan artinya gembira.”
JOKO DITAMPAR ASYKAR
Warti : “Coba kamu buktikan tawaf kemudian cium Hajar Aswad pasti akan ter-sedu2”.
Joko : “Iya, itu namanya hati belum siap”.
Joko coba cium Hajar Aswad dan kemali ke Warti sambil nangis tersedu.
Warti : “ Sudah cium Hajar Aswad???, nah benar kan pasti nangis tersedu karena terharu“.
Joko : “Belum sempat cium. Ketika aku mau mencium hajar aswad, asykar menggamparku.”
Warti : “ Itu gamparan atas dosamu?”.
JOKO SINIS
Joko sinis : “Ah, gitu aja cengeng, cumin bisa mencium Hajar Aswad kok nangis terharu, Aku sih nggak cengeng, gak nangis”.
Warti : “Tempat Hajar aswad itu ber-desak2an, untuk mencapai sana penuh perjuangan shg kalau bisa mencium akan meneteskan air mata kegirangan campur terharu”.
Joko : “ Uuuu kita beribadah itu hrs tegar, jangan cengeng, sedikit2 nangis.”
Warti : “Coba kamu buktikan tawaf kemudian cium Hajar Aswad pasti akan ter-sedu2”.
Joko : “Iya, itu namanya hati belum siap”.
JOKO INGIN JAMU ISTRI
Joko tertarik rumput Fatimah yg mempunyai khasiat seperti sari rapet.
Rumput Fatimah banyak dijual di halaman masjidil Haram.
Joko : “Berapa harganya rumput Fatimah ini satu ikat?”
Penjual “10 riyal hajji. Ini dipakai untuk wanita, bukan utk ente lho??!”
Joko : “Ana tahu ini utk wanita, tapi kok Mahal amat”.
Penjual : “Ini mahal karena menanamnya sulit. Sehingga harga tdk bisa ditawar”.
Joko : “Di Jabal Uhud murah, cuma 5 riyal!”.
Penjual : “Ente mengapa nawar, beli saja di sana?”.
Joko : “Jangan marah, di negri ana lebih murah, tapi rumput Jepang”.
JOKO DI GUA HIRA-2
Joko : “Bukankah Rasulullah sudah pernah menyampaikan bahwa nanti akan ada 3 golongan yg naik haji”.
Warti : “ Apa itu, aku lupa”.
Joko : “Pertama, Golongan Atas yg naik haji dgn maksud berwisata. Kedua, Golongan Menengah. Mereka naik haji dengan maksud berdagang”.
Warti : “Hebat benar suamiku ini”.
Joko : “Terus terakhir, Golongan Bawah. Mereka berhaji dengan maksud me–minta2”.
Warti : “Jadi wajar dong kalau ada orang jauh2 kemari hanya utk mengemis?”
JOKO BELI KURMA
Joko ke toko perlengkapan haji, melihat kurma dgn kemasan bagus, ia langsung tertarik membelinya.
Joko : “Berapa ini?”
Penjual : “Haaa ini kurma Nabi 25 riyal/bungkus.”
Joko : “Mahal banget? Di koran lebih murah, cuma 10 riyal”.
Penjual : “Kenapa Pak Haji nggak beli di koran?”
JOKO SHOLAT SAMA JIN DI MASJID JIN.
Joko : “Tadi ketika sholat, perasaannya banyak jamaah di dlm masjid. Tapi ketika salam, tiba2 sudah gak ada semua mereka”.
Adi : “Maksudnya??? Mereka siapa?”.
Joko : “Itulah yg tdk saya ketahui. Apakah mereka jin?”
Adi : “Kamu salah, mengapa tidak ditanyai sebelum shalat tadi?”
Joko : “Biasanya kalau sholat jarang menanyai yg disebelah kita”.
Adi : “Bikin mrinding….gak mau ah aku sholat disana”.
Lidah tak bertulang, kalau bertulang menakutkan, menjulur terussssssssss.
JOKO ISTRI HILANG-1
Joko kaget, menyadari bahwa Warti istrinya sudah lepas dari gandengannya.
Saat thawaf jamaah berjubel dan arus manusia sangat kuat.
Joko ingat pesan janjian dgn Warti apabila terpisah. mereka akan bertemu di pintu-25 Baabus Salam.
Joko sudah kelamaan menunggu, sampai bosan, tiba2 Warti muncul nangis sesenggukan.
Warti : “Saya…,saya…minta maaf”
Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah”
JOKO, ISTRI HILANG-2
Warti : “Saya…,saya…minta maaf”
Joko : “Kenapa?, sdh jangan nangis, critainlah”
Warti : “Aku tanpa disadari telah nggandeng orang Turki, karena sragamnya sama dgn kita”.
Joko : “Cari kesempatan dlm kesempitan yaa???”
Warti : “ Betul tdk!!! berani sumpah!!!, baru sadar ketika melihat hidungnya kok mancung”, kulitnya putih??.
Joko : “Wahhh…ngledek yaa!!!???”.
Warti : “Pikir ku, mungkin ini effek banyak mandi dgn air zam2???, tapi ketika diajak ngomong kok gak tahu bahasanya…. Ampun, ini bukan suamiku.!!!”
Joko : “Ya sdh jangan nangis terus, nanti aku akan sering2 mandi air zam2, biar mancung seperti maumu!!!!”.
Ketika Joko melihat pakaian laki-laki gamis, Di arab kok banyak anggota perguruan kungfu. Hati2 kita mereka ahli kungfu putih.
JOKO KADAL
Joko cari jamu favorit yaitu kadal Mesir, karena terasa loyo.
Khasiatnya bisa menambah tenaga.
Joko memborong beberapa botol. tapi kecewa karena setelah diminum tetap loyo dan protes kepada penjual.
Joko : “Ente jualan jamu gimana sih? Masak ane punya tubuh masih loyo juga.
Penjual : “ Mungkin salah cara minumnya”.
Joko : “Ane minum sesuai petunjuk!”
Penjual “Jangan salahkan ane. Barangkali ente salah milih jenis kadalnya”.
Joko : “Ente sdh tua jangan macam2 yaa!!! Ana ambil yg ini”.
Penjual : ”Fantas ente masih loyo, karena ente ambil kadal tua”.
OKO PARFUM
Joko di Pasar Seng, ada parfum sejuta bunga.
Joko : “Aku mau coba Parfum sejuta Bunga”.
Penjual : “10 riyal, Hajji. Wanginya bagaikan sejuta bunga”.
Joko : “ Wah, duitku tinggal tinggal 5 riyal, Beri aku setengah juta bunga saja” .
Penjual :”Hajji… ente beli dia akhirat saja”.
JOKO VS JOKI
Joko ditawari mencium hajar aswad dgn joki dgn biaya 10 riyal per jamaah.
Joko : “Mahal amat!”.
Joki : “Terserah Bapak. Kalau nggak punya uang nggak usah minta bantuan deh,”.
Joko : “Oke deh, 5 riyal,”.
Joki : “Bisa, Pak, tapi keslamatan tdk di jamin.”
JOKO PINGIN CIUM HAJAR ASWAD
Di masjidil Haram banyak joki untuk mencium Hajar Aswad.
Joko ber-kali2 mendekati Hajar Aswad tdk pernah berhasil karena berjubelnya manusia. Kemudian mencari Joki yg kebanyakan orang2 Madura.
Joko : “Mau bantu saya cium Hajar Aswad?”.
Joki : “Insya Allah, saya bisa bantu”.
Joko : “Berapa duit???? Jangan mahal2 ya??”
Joki : “Cuma 10 riyal, Pak.”
Joko : “Mahal banget. 5 riyal ya.”
Joki : “Umumnya memang segitu, Pak.Ini sudah murah.”
Joko : “Murah apanya!!!. Pantesan Rasulullah tdk mau menggunakan joki karena mahal begitu”.
JOKO BERI PERTANYAAN
Joko : “Apa sih bedanya masjidil Haram dengan masjid Nabawi?”
Warti : “Masjidil Haram ada ka’bah, kalau Nabawi ada kuburan Nabi”.
Joko : “Sungguh Pinter istriku, apa lagi hayoo??”.
Warti : “Masjidil Haram ada air zam-zam, kalau Nabawi ada kuburan sahabat Nabi”.
Joko : “Tidak salah lagi, memang Joko tdk salah pilih istri, ada lagi hayoo, apa??”.
Warti : “Masjidil Haram ada orang Qurais, kalau Nabawi ada orang ………..apa ya?”.
Joko : “ Masjidil Haram ada orang Mekkah dan Nabawi ada orang Madinah. Gitu aja kok repot.”
JOKO DOA BORONGAN.
Joko banyak ketitipan doa dari tetangganya.
Joko tetap melaksanakan amanah ini, walaupun ini tradisi tidak ada contoh dari Nabi.
Pak RT menitip doa agar usahanya lancar.
Bu RW menitipkan doa agar anaknya diterima di Perguruan Tinggi ternama.
Bang Adi Joko menitip agar memperoleh jodoh yang salehah.
Mas Dwi Purdjiantono menitipkan juga supaya dimudahkan oleh Allah mendapatkan istri lagi. Dll-nya masih banyak lagi.
Joko selesai melakukan thawaf.
Joko buka catatan daftar penitip doa satu per satu dibacakan berikut doa yang harus dipanjatkan di depan PINTU Multazam.
Joko Naas, baru mau dibacakan, tersenggol orang Nigeria yang tinggi dan besar. Terbanglah kertas berisi daftar tersebut.
Joko : “ Ya, Allah, Engkau Maha Tahu musibah ini, semoga permintaan kawan2ku ini Engkau kabulkan… Amien!!!
JOKO JAGA KOTAK AMAL
Joko :“Mengapa tidak ada kotak amal yg diedarkan ketika shalat Jumat di Masjidil Haram?”
Warti : “Untuk apa uangnya?”.
Joko : “untuk di-bagi2kan kepengurus dan marbot masjid”.
Warti : “ Semuanya sudah dibiayai oleh kerajaan.”
Joko : “ Biar saja dapat uangnya kan banyak, aku mau jadi marbotnya?”.
Warti : “ Naik haji kok otaknya makin distorsi”.
No comments:
Post a Comment