JOKO IDAMAN PARA CEWEK-1
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Joko : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!) “… Mas tinggal dimana?”
Joko : “Pondok Indah Bukit Golf…”
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang2 “The Haves”) “Pasti gede rumahnya yah?”
Joko : “ Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”

JOKO IDAMAN CEWEK-2
Cewek : (Busett!) “Pasti mobilnya banyak yah…?”
Joko : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…”
Cewek : “(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
Joko : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) “Mas merokok??”
Joko : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”

JOKO IDAMAN CEWEK-3
Cewek : (Wah sehat nihh!) “Mas suka minum-minuman keras?”
Joko : “Tidak donk…haram”
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) “Mas suka maen judi??”
Joko : “Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja”
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) “Mas suka flay gitu ga??”
Joko : “Tidak tidak…itu merusak badan “

JOKO IDAMAN CEWEK-4
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) “Mas udah naik haji?”
Joko : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) “Hobinya apa sih mas?”
Joko : “BOHONGIN orang…… rasain lue nanya terus.”

JOKO : WANITA PUNYA ARTI.
Joko : “Aku suka sama kamu, Warti .... Aku pengin kamu jadi pacarku”.
Warti malu2 : “Aku juga suka sama kamu, Jok”.
Joko : “ Ini artinya suka sama suka, sampe ngomong terus terang gitu.
Warti : “ Iya mas, aku kan WARTI, Wanita punya arti dihati Mas”

JOKO PARANORMAL CINTA.
Joko : “Warti, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Warti : “Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.”
Joko : “Ach kok gitu?? Sebenarnya kita suka sama2 suka, cumin status "teman" hanya buat alasan aja buat kamu biar bisa deket terus sama aku”
Warti : “ Kok tahu??”
Joko : “Itulah Joko paranormal yg tau rahasia di balik kata2 wanita”.

JOKE : PRAJURIT NDABLEG
Kolonel sedang mengajarkan prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Kolonel : "Per-tama2, genggamlah granat dgn erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Kolonel :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yg dikatakan oleh sang Kolonel, Ia menggenggam granat dgn erat, lalu menarik cincin pemicu granat,
Prajurit berteriak, "Kolonel tangkaap iniiii !!!!"
Kolonel : “Gila !!!.....Prajurit ndablek !!!”

JOKO STRESS SARI
Istri Joko melihat Joko yg sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Istri penasaran bertanya : "Obat apa yg kamu masukan ke kopimu?"
Joko : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Istri : “Aduh, suamiku stress lagi, mungkin lagi ingat si Sari.”

JOKO: SARITEM
Joko : “Ada Orang2 tua umurnya sdh bau tanah, harusnya sadar, kok masih suka SARITEM”
Warti : “Iya ya mas… tutup saja Saritem”
Joko : “Maksudku..... Saritem = Suka Istri Teman”
Warti : “…Katanya … Istri Teman lebih nyetrom, spt anggapan bhw halaman tetangga lebih hijau, padahal tidak…!!!”.

JOKO: CEWEK DULU DAN SEKARANG
Joko : “Kalau cewek dulu siapa cepat, dia yg dapat”
Warti : “Iya ya mas… gak punya duit aja bisa nggandeng cewek??”
Joko : “Kalau sekarang..... siapa punya duit, dia yg dapat”
Warti : “…jangan se-kali2 gak punya penghasilan, deketin cewek …

JOKO : PACAR IBARAT TANAH SENGKETA
Joko : “Kalau pacar sekarang itu gampang mrusut, gampang direbut orang”
Tono : “Pacar itu memang ….. ibarat tanah sengketa”
Joko : “Maksudmu...apa??? …”
Tono : “…Kalau gak hati2 jaganya … bisa direbut orang ??? !!!”.

JOKO BELI KAMERA SEKALI JEPRET JADI
Pembeli : “Mas,ada kamera paranoid ga?”
Penjual bingung: “Hah? Kamera apa itu???”
Pembeli : (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”
Penjual : Ohh… Polaroid !!!”

JOKO: JADI TUKANG PARKIR
oko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.
JOKO: JADI TUKANG PARKIR
Joko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.

JOKO : YA DAUN DONK
Joko : “Kalau dari atas bisa terbang ke bawah, tapi kalau sampai dibawah gak bisa terbang ke atas lagi, apa ya????”.
Kawan : “Terbang layang, kalau sdh dibawah tdk bisa keatas lagi”
Joko : “Boleh juga … tapi masih bisa ke atas, jalan kaki”.
Kawan : “Apa donk kalau gitu….???”
Harmoko : “Ya daun donk …”

JOKO : KENAPA SUPERMAN BISA TERBANG
Joko : “Kenapa superman bisa terbang??”.
Tono : “Namanya saja super ya bisa apa saja”
Joko : “Kalau bisa nyopir namanya bukan superman … tapi sopir..man”.
Tono : “ Ahh kamu ini…. Superman juga bisa nyopir?”

JOKO BERKELAKAR DG KAWANNYA
Joko : “Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tdk sehalus bagian atasnya??”.
Kawan : “Tukang kayunya malas, bagian atasnya yg diperhatikan”
Joko : “Masih salah … ini biasa dilakukan murid”.
Kawan : “ Kok dilakukan murid?”…. Apa ya???”
Joko : “Karena bagian bawah meja banyak upil yg sdh kering …”

JOKO BARU PUNYA HP
Tono : "Jok ngapain lho megangin pager rumah?"
Joko : "Ini Ton, gw lagi mau isi pulsa..."
Tono : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Jok? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Joko : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Tono : "Gue lebih parah Jok."
Joko : "Emang elu kenape?"
Tono : "Gue malah disuruh mencet bintang."

JOKO KENA TEMPELENG CINTA.
Joko : Warti, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Warti nempeleng lembut : Plak!! Plak!!
Joko : “Ehemmm halusnya tanganmu. Ini tandanya sentuhan tangan mu ke pipi Ku, ninggalin bekas merah lagi adalah bukan sembarangan tamparan yg ngga' semua cowok bisa ngerasain.
Warti : “ Kok gitu, kayak tahu maksudnya?”
Joko : “ Ini adalah lampu hijau, tandanya peluang besar buat Aku bahwa kamu suka sama aku

JOKO: UNTUNG ADA SARITEM
Joko : “Ada Orang2 tua umurnya sdh bau tanah, harusnya sadar, kok masih suka SARITEM”
Warti : “Iya ya mas… tutup saja Saritem”
Joko : “Maksudku..... Saritem = SukA RIbut sama TEMan”
Warti : “…Ooo itu …sukanya kok nyingkat2 …!!!”.

JOKO PARANORMAL.
Joko : “Aku udah lama memperhatikan kamu, Warti... Aku suka and sayang banget sama kamu...”
Warti kepingkel : “ Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Jok!”
Joko : ”Nah ini, ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas Warti suka sama aku, sampe dibilang kalo Joko lucu segala”.
Warti : “ Kok tau?”
Joko : “Aku keturunan kakekku yg paranormal”

JOKO MEMANG PARANORMAL CINTA.
Joko : “ Kamu cakep dech, Warti ... Aku pengin pacaran sama kamu ....”
Warti : “Terus terang ya, Jok ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!”
Joko : “Sebenarnya perhatian Warti gedhe sama gue. Warti tau semua sifat-sifat gue, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yg perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Warti aslinya suka sama gue.
Warti : “ Kok tau?”
Joko : “Tau dong, paranormal kok”

JOKO NEBAK CINTA.
Joko : “Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku” ?
Warti : “Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu”
Joko : “Jangan di-tutup2 lah, Warti sebenarnya suka sama aku, jawabanmu yg nggantung/ngambang kaya' gitu maksudnya biar Joko penasaran kan??”
Warti : “Iyaya… Dengan gitu aku akan bisa tetep deket. Andaikan Warti nggak suka, pasti ngomong terus terang”.

JOKO LAGI2 KENA TILANG
Joko : "Sialan, kemaren aku kena tilang Polisi."
Tono : "Loh kok bisa, kamu gak bawa surat2 kali."
Joko : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Tono: "Lampu kamu nyalain gak, pakai helm gak?"
Joko : "Pastilah."
Tono : "Terus kenapa ditilang?"
Joko : "Aku gak sengaja nabrak Polisi."

JOKO KENA TILANG LAGI
Polisi : “...sebaiknya kamu pulang dulu…., ambil dulu surat kelengkapan yg kurang!”.
Joko : “Baik pak, saya pulang ambil SIM-nya
Polisi : “Pritt… Kamu saya tilang!..... Karena tdk bawa helm ”,
Joko : “Belum beranjak sdh kena tilang lagi…., damai saja ya pak..ini uang damainya 2x”.

JOKO KENA TILANG
Polisi : “... Prriiittt..,Mana surat-suratnya!”, kata polisi.
Joko : “Ini pak SIM-nya
Polisi : “Kamu saya tilang!..... ini Surat Izin Menikah…bukan SIM ”.
Joko : “wah, jangan pak, damai saja ya pak..karena saya mbayangi istri terus, shg lupa membawa SIM sebenarnya”.

JOKO GURU : TIDAK DATANG KRN HUJAN
Ada siswa yg sangat malas ke sekolah. namanya Udin.
Joko : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tdk datang karena hujan, Pak.”
Joko : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu?”
Udin :”Itu artinya banjir, Pak.”

JOKO GURU : DITILANG POLISI
Polisi : “Maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”
Joko : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.
Polisi ngedumel : ” Lalat ini sangat menyebalkan sekali”
Joko : “Iya ……itu namanya lalat bulat”
Polisi : “Apa?? Lalat bulat??”
Joko : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”
Polisi marah : “Maksudmu ….. ngatain saya pantat sapi kan??”
Joko : “Tidak, saya tidak mengatakan itu …….. tetapi Bapak tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala bapak”

JOKO PINGIN HAMBALANG
Joko bertanya kepada temannya, Mas Dwi yg kaya dan sukses.
Joko : "Mas, apakah rahasia sukses kamu?"
Dwi : "Selalu ihtiar "
Joko : Ihtiar bagaimana itu?"
Dwi : "Ihtiar nanya terus."
Joko : " Nanya ke siapa?"
Dwi : "Tanya yg punya proyek Hambalang "

JOKO GURU : BAHAS FLORA-FAUNA
Joko : “Sekarang pelajaran flora dan fauna”.
Murid : “Ya Pak…. Apa itu?”
Joko : “Kalau akan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Murid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yg amat menakutkan…!”
Murid : ??????

JOKO GURU : LETAK INDONESIA
Joko : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Joko : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”

JOKO : ADAM PULANG TERLAMBAT
Hawa : “Kamu kencan dgn perempuan lain ya, kok pulang larut malam?”
Adam : “Jangan begitu dong.... Bukankah kamu satu2nya wanita di bumi ini?”
Hawa : “Tentu kamu capekkan??? …. Ku pijit2 dadamu biar enakkan !!!!”
Adam : “Aku tahu … kamu pura2 mijit …padahal menghitung tulang rusukku”
Hawa : “Betul mas, …. Aku khawatir tulang rusukmu hilang satu…!!!.”

JOKO: HAWA TERCIPTA HANYA UTK MENEMANI
Joko : “Malam minggu … mengingatkan kita ketika muda akan Wakuncar”
Tono : “Ya memang bukan masa kita sekarang... krn dirumah sdh ada yg menemani?”
Joko : “Hawa tercipta di dunia utk menemani Adam, ingat, hanya utk menemani tdk utk diajak pacaran……??”
Tono : “…Akh kamu ini… itu teori ?? !!!”.

JOKO: KALAP, NOMER UNDIAN KENA CUCI
Joko sambil nendang ember : “Ini breksek….. besuk harus diganti, cuci pakai mesin?”
Istri : “Sadar mas... buktinya apa kalau dapat undian …kuponnya mana ??!!”
Joko : “Diam kamu !! Ada buktinya..... dicelana biru ku mana??”
Istri : “…Tadi aku cuci!!! …..memang dikantong ada secarik kertas yg sdh rusak kena cuci. !!!”
Joko : “Modar aku….bukti dapat undian rusak kena cuci….. oh duit amblas !!!”

JOKO: KALAP, ISTRI BESUK DIGANTI
Joko sambil banting DVD dan tivi : “Ini breksek….. besuk harus diganti?”
Istri : “Apa2-an ini... kamu sdh gila ya… barang masih bagus dibantingi !!”
Joko : “Diam kamu !! jangan banyak mulut..... giliran kamu besuk istriku diganti yg baru”
Istri : “…ee kurang ajar !!! …..otakmu sdh rusak. !!!”.

JOKO : DAPAT UNDIAN
Joko :masuk rumah nendang pintu “Pintu ini besuk diganti”
Istri : “Ini ada apa mas?.... kok nendang2 yg dijumpai?”
Joko : “Dapat undian …. Ini kursi, besuk juga diganti !!!!”
Istri : “ Ingat mas… bersyukur kpd yg kuasa”
Joko : “Aku sdh sujud syukur, semua didepan mataku harus diganti …!!!.”

JOKO: GELISAH
Joko : “Daku bingung nih??”
Warti : “Bingung piye to mas??”
Joko : “Pergi ke tempat nongkrong membosankan.....pergi ke tempat tidurmu itu membasahkan??”
Warti : “…di jemur tho mas …!!!”.

JOKO: COWOK ALIM
Joko : “Hidup sekarang ini kalau tdk diisi dg moral agama bisa rusak”
Tono : “Sok jadi cowok alim lu”
Joko : “Bukan begitu... hidup ini hanyalah main2 belaka, kalau salah jalan…terjerumus”
Tono : “…Ooo gitu … Cowok alim itu kalau ceweknya lagi sakit dibacain tahlil dan surat tahlil dan surat Yasin ??? !!!”.

JOKO: PACARAN ZAMAN SEKARANG
Joko : “Pacaran zaman sekarang mempunyai pribahasa?”
Novel : “Oh Ya...Apa itu”
Joko : “Duit cepat cair.....lalu cinta pun mengalir”
Novel : “…Oh dasar… Cewek matre ???”.

JOKO: TAK SEMUDAH FACEBOOK
Joko : “Bagi Pensiunan utk mengisi hidup bisa mengasyikkan dg facebook”
Tono : “Hidup gak semudah facebook, krn hidup gak Cuma omong doang”
Joko : “ya... minimal hobby ngobrol tersalur, bisa curhat walaupun tempatnya jauh”
Tono : “…Iya dong … kalau kita ngobrol di pos ronda, apalagi malam, kita mudah masuk angin !!!”.

JOKO: COWOK ITU KEPARAT
Joko : “Cewek bilang zodiac Leo… cowok itu keparat, penghianat dan banjingan”
Tono : “Aku setuju ...itulah sebabnya aku gak pernah mau pacaran sama cowok”
Joko : “...Memang elu gak mau pacaran sama cowok …”
Tono : “…Apa yg dikatakan cewek itu benar … jangan sampai dianggap banci aku !!!”.

JOKO: CARI PASANGAN HIDUP
Joko : “Kalau mau cari pasangan hidup, kira2 ciri cewek yg bagaimana??”
Tono : “Cewek yg pd hari libur, pagi2 sudah bangun dan beresin rumah ...nikahi dia”
Joko : “Kok langsung nikahi.....nggak nanya2 dulu, kalau tuli bagaimana???”
Tono : “…Iya dong, nanya2 dulu …kalau perlu zodiaknya apa ???? !!!”.

JOKO: ANAK ZAMAN BUNTUT
Joko : “Susah deh anak sekarang, susah dinasehati?”
Tono : “Iya ... itulah mbuntuti zaman?”
Joko : “Kalau dinasehati orang tua gak mau nurut ..... giliran baca ramalan zodiac, malah percaya”
Tono : “…makanya kalau nasihati anak … ditambahi, buntut zodik…..biar percaya. !!!”.

JOKO : MINTA SIAP-KAN KAMBING
Joko : “Tahun ini punya stok banyak bang…?”
Pedagang : “Kalau masalah stok, nggak usah khawatir… Ente perlu berape ane kirim dah…”
Joko : “Ok bang. siapin deh… Tapi emangnya abang yakin bisa nyiapin kambing qurban…?
Pedagang: “Jangan panggil ane bandar kambing kalau kagak bisa nyiapin kambing…”
Joko : “Sakti juga Lho bang, dari dulu ane kagak pernah bisa nyiapin kambing. Gimana mau nyiapin coba… Waktu ane bilang “Siaaapppp…!” Eh… malah kambing2-nya pada lari kejar2-an sama temen2-nya…
Penjual : “ $@@%%^^&????.... ente ngoming sembarangan… mana ada kambing suruh berbaris?”

JOKO: ANGKUT KAMBING QURBAN
Joko : “Bang bisa sewa mobil untuk angkut kambing Cuma 1 ekor kok”
Sopir : “Bisa kemana mas?”
Joko : “Dekat koq, berapa ya?
Sopir : “ Yaa… 400rb deh”
Joko merasa mahal, tapi tdk mau nawar : “Ok deh, tapi kambingnya duduk di depan ya …!!!.”

JOKO: BAHASA KOREA BRON DHONG
Joko : “Kalau jagung dibakar... bahasa korea apa??”
Tono : “Gak tahu... ya lu aneh nanyak yg nggak2… GUNG BHA KAR”
Joko : “Kalau jagung dimasak dg oven …. Bahasa korea-nya apa?”
Tono : “…Itu gampang ….. BRON DONG ha ha ha !!!”.

JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA …. CEN THONG
Joko : “Kalau di Korea makan pakai apa??”
Tono : “Ya pakai tangan THO DONG... bukan pakai kaki”
Joko : “Maksud aku pakai sendok seperti kita…. Kalau sendok besar apa ya namanya”
Tono : “…Sendok besar ….. ha ha ha CEN-THONG !!!”.

JOKO: DI KOREA BAGIAN BELAKANG
Joko : “Kalau di Malaysia ke Belakang namanya ke Bilik Merenung... ??”
Tono : “Asyik... kalau cari inspirasi ke bagian belakang saja”
Joko : “Kalau dikorea …. Bagian Belakang namanya BHO KONG”
Tono : “…Ente Salah ….. … Bho Kong itu yg menyebabkan kita merenung.. ha ha ha!!!”.

JOKO: BAHASA KOREA TELUR ASIN
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi apakah ada telur asin???”
Tono : “Di Korea juga ada Telur Asin... namanya NDOK-A-CHIN”
Joko : “Syukurlah …. Makan Nasi dgn telur asin paling demen”
Tono : “…NDOK A CHIN ….. paling asyik sama LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.

JOKO: KOPI LUWAK
Joko : “Kalau ditanya kopi apa yg paling murah??”
Tono : “Kalau paling mahal aku tahu ...Kopi luwak”
Joko : “Ini yg paling murah.....namanya KOPI PASTE tahu !!”
Tono : “…Itu kesukaan elu … suka kopi paste !!!”.

Joko sudah kawin di sebut Joko SUSUKASUSUKI

Joko belum kawin disebut Joko Sebatangkara

JOKO: BAHASA KOREA NASI DIBUNGKUS
Joko : “Aku pingin ke Korea... tapi aku tdk bisa meninggalkan nasi”
Tono : “Di Korea juga ada nasi... kebiasaan disana ada sebagian makan nasi”
Joko : “Syukurlah …. Kalau Nasi dibungkus daun pisang, bahasa Korea apa??”
Tono : “…Itu Ada ….. namanya LON THONG, ha ha ha barangkali !!!”.

JOKO: DI KOREA COWOK CAKEP
Joko : “Para selibriti Cowok Korea cakep2 kayak baby face... ??”
Tono : “Iya... Cowok cakep ber kaca mata namanya BAE YONG JUN”
Joko : “Trus ada lagi …. Cowok cakep Rambut lurus = JANG DONG GUN”
Tono : “…Oh pinter ….. … GHI THU THO DONG.. ha ha ha!!!”.

JOKO: JANGAN DIBALAS DGN HINAAN
Joko : “Kalau ada yg menghinamu... Jangan dib alas dgn hinaan”
Tono : “Tapi balaslah dgn... senyummu”
Joko : “Betul Ton …. Itulah perbuatan yg mulia ”
Tono : “…Heibat….. ha ha ha habis mulut lagi sariawan gak bisa mbalas hinaan!!!”.

22 oktob