HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”

JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"

JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”

JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “

JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”

PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”

JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”

JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”

JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat

JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji

JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."

JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"

JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”

JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.

JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”

JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”

JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?