HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO NUNGGUIN
Tono : “Jok, ngapain habis makan siang pembagian korban banjir, bengong di tenda pengungsian?,..”
Joko : “Aku lagi nungguin,..”
Tono : “Nunggu pacarnya ya?,..”
Joko : “Bukan, Nungguin nasib, mudah2 dapat putri duyung nyasar !

JOKO JUAL RUMAH BEBAS BANJIR
Kastemer via telepon : "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"
Joko : "Kita khan tdk bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."
Kastemer : "Tidak bohong gundulmu! Jelas2 ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."
Joko : "Bapak yg salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"

JOKO : KURANG MAKAN
Joko : “Sayaangggg, bokapmu kerjanya di Bir Bintang ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti ibumu kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Tapi aneh matamu kalau ku tatap penuh berjuta2 bintang...atau aku lagi ber-kunang2 kurang makan”

JOKO NGOBROL SAMA SAPI
Sapi : “Gua benci banget sama manusia !”
Joko : ” Emang lo kenapa.. pi, gua kan manusia”?
Sapi : "Coba lu bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi bangsamu durjana, ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gue.!!”

JOKO : HEWAN YG SEDIH
Joko : “Kalau takbir dikumandangkan … hewan apa yg sedih, tdk punya nafsu makan?”
Tono : “Ya hewan … terutama Kambing …”
Joko : “Demikian juga sapi, kerbau, … dan unta …
Tono : “Mereka itu ngutuk sama kambing … kenapa sapi, kerbau dan unta ikut di qurbankan”
Joko : “… Kucing dan tikus … bersorak, entar dapat curian daging qurban”

JOKO PELUKIS
Seorang pengunjung bertanya kpd Joko dlm pameran Lukisan tsb
Pengunjung : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Joko : " Itulah seni lukis ada unsur panasaran”
Pengunjung : “Saya jadi panasaran, tentu ada alasan lain?”
Joko : “Memang ada, tapi Saya paling bisa melukis SAPI telanjang. "
5 Februari pukul 17:05 • Suka
•  
 JOKO JATUH
Joko : “Waktu banjir yg lalu, aku terpeleset jatuh, sehingga basah. Terus ditabrak orang juga jatuh, makin kuyup saja”.
Pacar : “Oh kasihan… ada yg luka ?… kira2 kedua jatuh tsb yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya tidak enak….Tapi ada satu jatuh yg paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu ….”

JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada2 saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”

JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gak papa deh kita beda kartu GSM-nya”
Pacar : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yg sama.”

JOKO PROTES
Joko : “Orang yg menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi … “
Pacar : “Tapi kenapa?? …. Yg penting kita bisa pakai abjad utk sms “
Joko : “Dia melakukan kesalahan yg mendasar, yaitu kenapa letakkan huruf I & U terlalu jauh”

JOKO 5 SEMPURNA
Joko : “Kemarin telah terjadi kecelakaan bus yg terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang.”
Pacar : “Terus penumpangnya selamat ?”
Joko : “Hasil penyelidikan dari 15 penumpang dilaporkan 1 orang meninggal dunia, 2 orang luka parah, 3 orang luka ringan, 4 sehat, dan 5 sempurna

JOKO LAPAR
Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?”
Penjual : “Macem-macem, Mas!”
Joko : “Ini apaan, Neng?”
Penjual: “Ini nanas, Mas.”
Joko : “Kalo yg ini?”
Penjual: “Ini mah kelapa, Mas.”
Joko : “Nah, kalo yg ini???”
Penjual: “Kalo yang ini mah, srikaya”
Joko : “Roti-nya mana, Neng??? Dari tadi buah-buahan melulu???

JOKO RASAIN ES RUMPUT LAUT
Joko : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual : "Es rumput laut mas..."
Joko : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual : "OK, ini mas..es nya.."
Joko : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang, rasanya kok begini ??!!"
Penjual : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Joko : "Dasar kurang ajar !!!????"

JOKO GANTI CD
Joko : “Mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik, minimal 2x supaya tdk ada kutu celana !!!”
Tono : "Walah 2 kali saja sombong...saya 12 kali!"
Joko : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Tono : "Januari, Februari, Maret, ..." sampai Desember “

JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.
 
 JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “

 JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”
 
 JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”

 JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”

 JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”

 JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"
 

 JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”

 JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”

 JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..

 JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”

 JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”

 
 JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
Rabu pukul 14:33 • Suka
•  

•  
 JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”

 JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”

 JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.

 JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “

 JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”

 JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”