HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”

 JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”

 JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"

 JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”

 JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”

 JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..

 JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”

 JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”

 JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
 
 JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”
 
 JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”