HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO : KE LAPANGAN BOLA BAWA HONDA

Istri : “Mas… pemain bola sekarang penghasilannya besar ada yg bisa menjadi investor”

Joko : “Apalagi pemain yg top, banyak duit bingung mau diapakan … ”

Istri: “… dia main selalu bawa honda kelapangan …. Namanya HONDA SAVICIVIC?”

Joko : “Ooo ya dong namanya itu pasti kelapangan bawa Honda…kali dia promosi Hondanya”

 JOKO : PEMAIN BOLA YG SUKAR

Joko : “Ada Penyerang Kroasia yg suka membuat soal yg tdk mudah dijawab”

Istri : “Emangnya dia guru??? ….sempat2nya jadi guru”

Joko : “Bukan begitu… namanya DOVAR SUKAR …,!!’

Istri: “Ohh mungkin karena namanya … pasti sukar kalau bikin soal”

11 September pukul 14:14 · Suka

 JOKO : PEMAIN BOLA PASRAH

Istri : “Mas… ada kiper legendaries Indonesia Ronny Pasakah suka berdoa dilapangan….kalau Ronny Pasrah ada gak???”

Joko : “Ada dong, kalau sdh jaga gawang mati2an tapi kebobolan juga … ”

Istri: “… Ya sudah pasrah …. Doanya tak terkabul?”

Joko : “Itulah!!! …RONNY sdh PASRAH”

 JOKO : PEMAIN BOLA SELALU NESTAPA

Joko : “Ada Pemain Italia yg paling sedih saat kalah”

Istri : “Semua pemain kalau kalah ya sedih …mana ada berbahagia”

Joko : “Ini lain, baik menang maupun kalah dia selalu sedih …, namanya ALESSANDRA NESTAPA!!’

Istri: “Nestapa terus dalam segala keadaan … Ohh Nestapa”

 JOKO : ANU-NYA PEMAIN BOLA SENSITIF

Istri : “Mas …. Ada pemain bola Nigeria yg sensitive anu-nya?!”

Joko : “Anu-nya yg mana yg sensitif??? ”

Istri: “Anu-nya dia …..Dia Nwanko…si pemain bola”

Joko : “Anu-nya yg mana…burungnya ya???”

Istri : “Bukan . …dia namanya NWANKO ANU, … jadi anu-nya nempel terus”

JOKO : STRIKER ITALIA AHLI BUAT PEUYEUM

Joko : “Ada mantan striker Pemain Italia yg hobinya ke Bandung”

Istri : “Wah mungkin tertarik sama mojang priangan …”

Joko : “Enggak …, dia hobinya buat peuyeum, sehingga namanya spt ini PIERLUIGI CASIH RAGI”

Istri: “Jangan sampai Pierluigi dikasih ragi … jadi peuyeum”

TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB

Setiap bermain dgn negara2 arab TimNas selalu kalah.

Ketua PSSI memberikan penjelasannya:

Para pemain Timnas Indonesia, memang grogi…

Sebab yang kami hadapi Adam, Daud, Ibrahim, Musa, Ismail, yahya…

JOKO GR DIKIRA RONALDO

Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"

Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang gayanya kayak Ronaldo… heee, hee .... !"

Joko : "Nyang bener lu, ane kayak Ronaldo pemain bola?"

Neneng : "Iya Bang, … Walaupun idung abang pesek, tapi bener persis dia "

Joko : "Huss sana, ane kagak punya uang receh, … ngrayu ni yee ".

Neneng : “Uang gede juga mau kok Bang”.

JOKO NONTON BOLA TV KREDIT

Joko : “Kenapa suara TV ini suaranya terputus-putus? Aku mau nonton bola”

Tono : Mungkin pemiliknya membelinya secara kredit

Joko : Nggak kok, cuma nyici

Tono : Uuu sama saja.. nonton TV tetangga saja.l

 JOKO : PSSI RUSAK KAPAN DIGANTI.

Joko : “Apa bedanya mesin cuci rusak dgn PSSI???"

Tono : “Mana bisa dibandingkan mesin dgn organisasi?”.

Joko : “Bisa dong…. Kalau mesin tahu kapan saatnya diganti kalau rusak”.

Tono : “Ooo aku tahu … kalau PSSI rusak gak tahu kapan bisa diganti???”.

Joko : “Yak betul !!!”.

 JOKO : NONTON TIMNAS PULANG.

Joko : “Aku punya tiket untuk nonton timnas, mau ikut gak?

Tono : “Mau2 … ikutan?”.

Joko : “Ayo kita naik bus ke bandara Sukarno-Hatta ….”.

Tono : “Lho kok ke bandara … ngapain ke Bandara SUTA???”.

Joko : “Kita noton mereka pulang karena kalah !!!”.

 JOKO : MAIN BOLA DI ANGKASA.

Ada 26 orang gila diangkut pakai pesawat Hercules ke RS Singapura, mereka main bola di dalam pesawat, ditegur pilot.

Pilot : “Hai… jangan main bola di dlm pesawat!!!!!”

Seketika tenang ….. 10 menit kemudian pilot mengecek kebelakang, karena curiga.

Pilot : “ Lho kok tinggal 4 orang, yg lain kemana????”.

Org gila : “Katanya tdk boleh main dlm pesawat, lalu mereka main diluar ….”.

Pilot : “Hah !!?? terus kalian kenapa masih ada di dalam????”.

Org gila : “Kami pemain cadangan…. Tunggu dipanggil main !!!”.

 JOKO MAU JADI PELATIH BOLA

Joko sudah lama pensiun, sudah bosan menjadi orang nungguin uang pensiun tiap bulan dan ingin jadi pelatih bola agar bisa merobah prestasi PSSI yg rusak.

Tapi istrinya melarangnya.

Kata istrinya :

"Bapak tahu diri lah? …. Coba Bapak pikir baik2. Bapak tidak bisa apa2, penyakit makin menggerogoti, dulu badan selalu bau minyak wangi, tapi sekarang selalu bau miyak angin. Bapak sadar lah … hobbinya main karambol kok mau jadi pelatih bola,.....Pengalaman main bola hanya di Game kok ingin memperbaiki prestasi PSSI…. Ee nanti malah bikin hancur PSSI ….. Sudahlah, Pak, teruskan saja pekerjaan yg lama.....silahturahmi dgn kawan2 melalui fb akan membawa rezeki pahala …."

JOKO : IDE MENYEMBUNYIKAN GAWANG.

Joko : “Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah?

Tono : “Ya iyalah … Jika gawang Timnas Indonesia masih gampang kebobolan ….aku punya ide agar tdk kebobolan?!!”.

Tono : “Ide nya apa???”.

Joko : “Yaitu bagaimana caranya menyembunyikan gawang supaya tdk gol !!!”.

 JOKO: PEMAIN BOLA JUAL SPREPART

Joko : “Ada pemain bola yg berkolaborasi dengan pembuat mobil”

Tono : “Mana ada??? Yg ada hobinya beli mobil yg mahal2”

Joko : “Itu MICHEL PLATINI… mungkin juga jual sparepartnya??”

Tono : “ANDY COIL… mungkin tukang gulung koil dynamo???”.

 JOKO: PEMAIN BOLA PEMBUAT MOBIL

Joko : “Pemain bola LUCA BUSSI berkolaborasi dengan pembuat mobil”

Tono : “Mungkin juga dia specialis pembuat Bussi”

Joko : “Kalau Pemain bola DAVID PLAT … mungkin juga specialist buat plat??”

Tono : “Sedang THOMAS HEVELG … Ini pemain mungkin specialist buat Velg?”.

 JOKO: PEMAIN BOLA SUKA MBERESI

Joko : “Mantan Pemain klub Libero Italia selalu mberesi pekerjaan”

Tono : “Bagus itu ….asal jangan suka mberesi jemuran tetangga”

Joko : “Pemain bola FRANCO MBERESI … kebetulan saja sesuai namanya, tapi bukan mberesi jemuran tetangga”

Tono : “Kalau namanya JOKO MBERESI … mungkin jemuran tetangga bisa hilang?”.

 JOKO: PEMAIN BOLA SUPPLIER ALUMINIUM

Joko : “PT.INALUM Indonesia Asahan Aluminium punya supplier seorang pemain bola”

Tono : “Dia main bola di Indonesia ….atau negara lain”

Joko : “Dia pemain Kroasia ALEN BOKSIT …mungkin menjadi agen wilayah Eropa”

Tono : “Kalau namanya JOKO BOKSIT … pasti pemulung barang bekas aliminium?”.

 JOKO: PANDAI MAIN BOLA DISEBUT

Joko : “Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman”

Tono : “Pandai memperbaikai mobil, diberi nama Karman”

Joko : “Ada lagi pandai main golf, diberi nama Parman”

Tono : “Kalau pandai dalam main bola … disebut BOLAMAN?”.

 JOKO: KETAGIHAN NONTON BOLA DIBERI NAMA TUMAN

Joko : “Orang berani dalam bertanya,… diberi nama Asman”

Dono : “Orang kuat dalam berjalan, … diberi nama Wakiman”

Joko : “Selalu ketagihan nonton bola, …. diberi nama Tuman”

Dono : “Orang yg pandai menbobolkan bola ke gawang … di beri nama Goalman?”.

 JOKO: PERI GENTAYANGAN DI LAPANGAN BOLA

Joko : “Tahun 1980 – 1990 di lapangan Bola sering ada Peri gentayangan dipertandingan bola”

Dono : “Tentunya pertandingan jadi menyeramkan dong, … hiii ngeri”

Joko : “Dia selalu ditakuti musuhnya karena banyak mencetak goal, …. Dia mendapatkan penghargaan sepatu Mas”

Dono : “Ohh itu penyerang … bernama PERI SANDRIA?”

 JOKO : PARTISIPASI TEMAN2 BOLA

Tak terkira betapa bahagianya Joko mengetahui bahwa isterinya sedang hamil. Karena ia baru saja pulang pertandingan bola dari Arab.

Joko : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita bakal punya anak."

Istri : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman2 bolamu saat kamu pergi keluar negri, Mas !"

 JOKO : OLAH RAGA YG MENYEHATKAN

Joko : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga.”

Tono : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., kalau saya olah raga sepak bola lebih menyehatkan. Karena Larinya sehat … olah raga bolanya bisa mendatangkan duit yg menyehatkan juga.”

Joko : “Memang, walaupun hanya sedikit pelari yg kaya…. Tapi banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

JOKO : KAWIN LARI ITU MENYEHATKAN

Joko : “Lari itu menyehatkan, berarti kawin lari juga menyehatkan ya?"

Tono : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Joko : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel2, bisa2 malem pertama tinggal capeknya aja."

Tono : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Joko : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari2 untuk jaga stamina !!!"

Tono : "????...,Huh..dasar atlit gatal !!!"

 JOKO : RAJA NONTON BOLA

Joko : “Aku capek teriak2 TIMNAS mainnya mengecewakan, mulut ku jadi haus, …..Abang teh botol berapa harganya?"

Penjual : "1 botol Rp 20ribu, mas."

Joko : "Wah mahal amat…..5 ribu Bang."

Penjual : "Kagak boleh ditawar …… kalau mau ambil?"

Joko : "Boleh dong menawar …. Pembeli itu raja !!!!”

Penjual : "Ahhh????...,Raja kok beli teh botol … nawar lagi !!!"

 JOKO KONFLIK SEPAKBOLA INDONESIA

Joko : “Kamu tahu gak cara mengatasi konflik sepakbola Indonesia??”

Tono : “Agak rumit... ibarat penyakit itu sdh kronis”

Joko : “Walaupun kronis tentu ada obatnya???”

Tono : “Ada caranya…. LPI itukan Liga Primer Ind. Seharusnya LSI itu dijadikan Liga Sekender Ind, …shg kebutuhan primer dan sekender hrs saling melengkapi?”.

 JOKO : PEMAIN BOLA MINAK JINGGO

Joko : “Messi itu pemain berperawakan kecil ukuran eropa tapi mudah ngegolkan”

Tono : “Dia gesit bagaimanapun posisi bisa nendang dg baik ... kayak MINAK JINGGO”

Joko : “Maksud lu apa??? ... suka bikin istilah saja!!??”

Tono : “Memang demikian …Miring Enak Njengking ya Monggo nendangnya !!!”

 JOKO KURUS GARA2 NONTON BOLA

Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk…. abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"

Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya gemuk!!"

Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??"

Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi eh...... tiap malam suka begadang nonton bola, kurang gizilah.."

 JOKO : PEMAIN BOLA WANITA DIDAPUR

Joko : “Club bola wanita timur tengah tidak ada gara2 apa ya??”

Tono : “Gara2 PANDE DIDAPUR ... sehingga tidak sempat ke lapangan bola”

Joko : “Maksud lu suka masak di dapur? ... sehingga repot??”

Tono : “PANDE DIDAPUR …Pantatnya Gede Dada Siap Tempur !!!”

Joko : “ Sialan !!!”’.

 JOKO : TIM MEDIS BOLA MEETING LEMBUR

Joko : “Ketika pemain bola kejang2 karena kram, tim medis langsung sibuk”

Tono : “Mereka Meeting lembur... sesuai tugas masing”

Joko : “Kenapa ada korban kok meeting??? ... dan lembur??”

Tono : “Meeting …mijit yg penting2… dan Lembur …melempengkan burungnya kalau kena sodok !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA KAGETAN

Joko : “Ada Persatuan Sepak Bola Kagetan disingkat PERSETAN”

Tono : “Apa pemainnya suka kagetan???...”

Joko : “Bukan ... dia cuman main kalau ada even besar??”

Tono : “… mengharapkan honor besar??? … !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI

Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?”

Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??”

Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??”

Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!”

 JOKO : AHLI KANDUNGAN SUKA BOLA

Joko : “Ada para ahli kandungan bikin klub bola?”

Tono : “Apa namanya???...”

Joko : “PERSALINAN ... Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan??”

Tono : “… Ini baru hebat?? …beda yg lain !!!”

 JOKO : PERSEKONGKOLAN BOLA

Joko : “Pilkada DKI bagaikan pertandingan bola penuh persekongkolan?”

Tono : “Ada klub bola PERSEKONGKOLAN … Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan...”

Joko : “Itu kumpulan pemuda ... dari pada godain cewek dipengkolan, lebih baik main bola??”

Tono : “… dan sehabis main bola …milih pimpinan baru !!!”

 JOKO TETAP WIBAWA

Joko : “Ada klub bola PERSETERUAN mendukung gubernur DKI baru?”

Tono : “Perseteruan antara kumis dan kotak???...”

Joko : “Bukan ... Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan??”

Tono : “… biar terjadi perseteruan?? …yg penting Joko tetap Wibawa !!!”

 JOKO AWAS PAKU TAJAM

Joko : “Ahak … ahak .. that’s way I like it… hati2 paku tajam akan menusuk?”

Tono : “Wah ikut ramaikan Pilkada ya???...”

Joko : “Ada gambar kumis ... ada gambar kotak2??”

Tono : “Paku tajam …rindu Indonesia yg lbh baik …menuju perubahan !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI

Joko : “Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat PERSEMAIAN?”

Tono : “Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??”

Joko : “Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??”

Tono : “…Ini akan menciptakan permainan jelek…jangan ditonton !!!”

 JOKO : KLUB PERSILANGAN

Joko : “Ada Tim klub bola PERSILANGAN?”

Tono : “Tentunya banyak pemain naturalisasi ya… ini yg membuat cerah persepakbolaan kita?...”

Joko : “Malah terpuruk karena PERSENDIAN ... Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan?”

Tono : “… Uuuu 8 pemain pindah klub?? …Cuma tinggal 3 orang ha ha ha !!!”

 JOKO : KLUB TENDANG-TENDANGAN

Joko : “Ada Tim klub bola suka tending-tendangan terhadap lawannya?”

Tono : “Tendang-tendangan itu thp bolanya … bukan kelawannya?...”

Joko : “Mudah2 hanya sebatas nama klub PERSIDANGAN ... Persatuan Sepak Bola Tendang-tendangan?”

Tono : “… Uuuu itu sekedar bahasa Malasia?? …Maksudnya sepak bola ha ha !!!”

 JOKO : KLUB PERSIKOTA

Joko : “Ada Tim klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak di singkat PERSIKOTA?”

Tono : “Nuansa kotak2 juga ada di Pilkada DKI?” Sekarang lagi berlangsung...”

Joko : “Ooo Itu di TPS semua kotak2 ... Mejanya kotak2, Surat suaranya pun dilipat kotak2, Kotak suara juga kotak2, tendanya kotak2??”

Tono : “… Panitianya makan pakai nasi kotak …yg dipilih pakai baju kotak2 dan pakai kalung sarung kotak2 !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA KOTBAH

Joko : “Ada pemain bola suka tendang-tendangan dan kotbah?”

Tono : “Selain pemain, memangnya dia usztad yg suka kotbah… bukan main?!!...”

Joko : “Bukan begitu... bahkan suka curang kalau anyel, atas nyokot, bawah obah nendang?”

Tono : “… Ooo KOTBAH itu …Atas Nyokot (nggigit), Bawah Obah (gerak) ha ha !!!”

 JOKO : PEMAIN BOLA YG BERIMAN

Joko : “Ada beberapa pemain Bola yg beriman?”

Tono : “Bagus itu punya pemain yg beriman?” Berarti hatinya Bersih Indah dan Mantab.”

Joko : “Justru sebaliknya arti BERIMAN…. Suka Berselingkuh Dengan Istri Orang”

Tono : “…Ooo makin rusak… !!!”

 JOKO MENGHINDARI PERBUDAKAN

Joko : “PERBUDAKAN terselubung selalu dihindarkan dijaman sekarang ini?”

Tono : “segala bentuk perbudakan telah dilenyapkan… tapi di sepakbola masih ada?...”

Joko : “Dalam bentuk apa ...masih ada??”

Tono : “… Perkumpulannya …PERBUDAKAN=Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (kejar2an) !!!”

 JOKO KASAK KUSUK

Joko : “Pemain sepak bola setelah main sangat lelah sekali …saking kecapekkan langsung tertidur?”

Tono : “Tapi pada pagi hari ada yg kasak kusuk…. Apa itu ya???...”

Joko : “Kasak kusuk ... maksudnya di omongin??”

Tono : “Bukan …KASAK=KAkune SAKkarepe …KUSUK=kaKUne pendak eSUK !!!”

Joko : “Burung Si Parno ya???”

 JOKO : GAK MAU PERSENJATAAN

Joko : “Ada juga PERsatuan Sepak bola maNJA TApi rupawAN disingkat PERSENJATAAN?”

Tono : “Pemainnya bencong ya??... main bola kok manja??”

Joko : “Anggota tim memang bencong ... bagaimana mainnya??”

Tono : “…pasti lemah gemulai … hi jijik !!!”

  JOKO : PEMAIN BOLA TANPA TUJUAN

Joko : “Di Indonesia banyak perkumpulan pemain bola tanpa tujuan?”

Tono : “Maksudnya apa???… asal main?!!...”

Joko : “Begitulah ..., yg penting sebelas pemain?”

Tono : “… Ooo itu …PERSETUJUAN=Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan… ha ha !!!”

JOKO : KLUB BOLA PERSIMPANGAN

Joko : “Ada Persatuan Bola yg yg berkolaborasi dgn per-bank-kan?”

Tono : “Didirikan Bank?” atau disponsori oleh per-bank-kan.”

Joko : “Dia Klub namanya PERSIMPANGAN …. Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam, dan Utangan”

Tono : “…Ooo makin kacau saja klub bola… !!!”

 JOKO: JADILAH BUAH DADA

Joko : “Jadilah buah dada ... jangan jadi buah kesemek”

Tono : “Selain bermanfaat buat anak ... buat bapak juga bermanfaat”

Joko : “Buah kesemek enak... tapi yg semek2 lebih mengasikkan??”

Tono : “Artinya …sekali rangkul dua2nya dapat !!!”.