HUMOR AMIR SARDHONO

JOKO DAPAT GRATISAN
Joko : “Anne kagak puasa karena Bupati, Cendol, LailaSari, Men terus apa lagi ya?”.
Tono : “Coba ingat2, kalau utang biasanya kagak ingat?”.
Joko : “Iyya ketika ngantar tamu kantor makan siang”.
Tono : “Terus Ente ikut makan bersama, ya??”.
Joko : “Sukur Alhamdulillah dapat makan gratis kok ditolak, se-umur2 blm tentu ada kesempatan seperti itu”.

 JOKO KENA MEN
Joko : “Menyembunyikan serta merahasiakan amalan sunnah adalah lebih utama, ter-lebih2 puasa, karena merupakan rahasia antara hamba dgn Rabbnya?”.
Tono : “Maksud ente apa?, ente puasa kagak?”.
Joko : “Maksudnya Anne kagak puasa, tapi anne rahasiakan”.
Tono : “Ente kebalik ngartikannya”.
Joko : “Biar aja!! Anne punya alasan kok, lagi men…… mencret!!!!”.

 JOKO KENA LAILATULKODAR
Joko : “Anne memang banyak dosa Ramadhan tahun lalu, gara2 lailatulqodar puasa hilang?”.
Tono : “Maksud ente malam lailatul Qodar, puasanya kok hilang?”.
Joko : “Maksud Anne ingin mendapatkan pahala 1000 bulan, dijalan ketemu Laila Sari pacar anne, mojok sampai subuh, akhirnya kagak puasa”.
Tono : “Ente bukan dapat pahala 1000 bulan, tapi dapat 1000 laknat”.
Joko : “Anne sadar, entar puasa depan harus lebih baik”.

JOKO KENA CENDOL
Joko : “Setelah Anne kepelet Bupati, ada utang puasa yg lain apa ya?”.
Tono : “Ente kalau berdosa banyak lupanya, atau pura2 lupa?”.
Joko : “Iya Anne ingat memandang cendol di Glodok”.
Tono : “Memandang kok bisa membatalkan puasa??”.
Joko : “Disiang terik, anne lupa minum cendol …setelah dua teguk anne baru ingat kalau sedang puasa… terus anne hentikan”.
Tono : “Kalau lupa itu tdk membatalkan puasa walaupun habis satu gelas”.
Joko : “Anne pandangi itu cendol… tapi dari pada mubazir anne habisin”.

JOKO KEPELET BUPATI
Joko : “Anne baru ingat kalau punya utang puasa selama 6 hari”.
Tono : “Memangnya kenapa kok banyak sekali kagak puasa?”.
Joko : “Anne batal mbuntuti para Bupati”.
Tono : “Bupati kok bisa membatalkan puasa??”.
Joko : “Para cewek Bupati…buka paha tinggi2 … anne ikuti kekantin belakang kantor, ikut makan sambil nikmati Bupati”.

JOKO DI BULAN SYA’BAN
Joko : “Sekarang bulan sya’ban, setelah itu Ramadhan”.
Tono : “Memangnya bulan sya’ban ada yg istimewa?”.
Joko : “Itulah bulan yg manusia lalai darinya”.
Tono : “Termasuk ente ya, suka lalai membayar utang puasa tahun lalu?”.
Joko : “Iyya aku masih punya utang 6 hari, wajib membayarnya”.

RAMADHAN YG PALING MELEGENDA
Joko : “Ada puasa yg paling bersejarah, apa itu??”.
Tono : “Proklamasi kemerdekaan RI pas bulan Ramadhan”.
Joko : “Salah, ada yg lain”.
Tono : “Itulah yg paling bersejarah, memang ada yg lain?”.
Joko : “Yaitu yg paling banyak dikisahkan di India adalah RAMADAN Sinta”.

JOKO JADI WARTAWAN
Menjadi wartawan haji ada susahnya.
Setiap lewat maktab selalu ditanya.
Hampir tiap hari ditanya mengenai kabar hangat tentang korban mati
Jamaah : “Itu ada serine ambulan meraung, siapa yg mati”.
Wartawan : “Mana ane tahu, entar cari tahu dipos”.
Jamaah lainnya : “Sudah ada kurban belum? Berapa jumlahnya? Dari mana saja mereka?”.
Wartawan : “kok yg ditanya yg mati melulu”.

JOKO MINTA MAAF.
Joko : “Ini sebentar lagi mau Ramadhan, Anne minta maaf yaaaa. Maafin semua kesalahanku yaa”.
Tono : “Anna sangat pemaaf, kecuali”.
Joko : “Kecuali apa dong??”.
Tono : “Kecuali utang ente yg belum dilunasi sampai sekarang”.
Joko : “Tega amat sih………”.

BAPAKE JOKO MINTA MAAF.
Bapake Joko : “Melalui media ini, Anne minta maaf yaaaa. Anne menyadari bahwa setiap tulisan disini belum tentu menyenangkan orang lain, tapi bahkan menyakitkan”.
Tono : “Ente sekarang menjadi orang perasa banget???”.
Bapake Joko : “Ya dong, semoga Allah mengampuni dosa diantara kita, krn dosa2 kita akan dipertanggungkan di akhirat kelak”.
Tono : “AAaaaaaammmmiiiieeeennnnn!”.

JOKO BAGAIMANA CARANYA MINTA MAAF.
Joko ngobrol.
Joko : “Anne menyadari bahwa tak ada gading yg tak retak”.
Tono : “Bagaimana caranya kita menyampaikan maaf???”.
Joko : “Ya salaman sudah cukup akan menggugurkan dosa2 kita kpd yg kita salami”.
Tono : “Tapi kita Fb-ker, tdk mungkin mendatangi dan bersalaman?!”.
Joko : “Cukup sampaikan melalui media itu”.

JOKO MINTA MAAF.
Joko jamaah haji yg rajin ber ibadah dan menyadari akan kelemahannya yg suka berbuat dosa selama ini.
Joko : “Kalau salah kepada Allah, kita minta maaf kepada Allh dg Taubat”.
Tono : “Bagaimana kalau salah kepada sesame manusia, suruh taubat juga???”.
Joko : “Ya minta maaf kepada manusia, kpd kawan2 kita, handaitulan kita”.
Tono : “Itu yg berat bagiku, krn minta maaf itu menurunkan martabatku!”.

JOKO RUGI.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : “Anna naik haji rugi, karena sdh bayar mahal”.
Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”.
Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tinggi tapi tidak ada paket cium Hajar Aswad, suruh sendiri2”.
Tono : “Salah ente, tergantung ente mau cium atau kagak!”.

JOKO HAJI BUDEK.
Dwi tetangganya : “Pak Joko! Pak Joko! Tunggu, aku ingin menyampaikan sesuatu kepada Bapak!”
Joko tetap tidak menoleh. Akhirnya dgn napas ngos2–an Dwi berlari menyusulnya.
Dwi : “Kenapa sih Pak Joko saya panggil2 tapi tidak dengar?”.
Joko : “Ane pikir manggil siapa, nama anne sdh menjadi haji Joko, anne kan sudah berhaji?”
Dwi : “Oh, maaf deh Pak Joko, eh Pak Haji Joko…”
Joko : “Enak aja manggil2 Pak Joko. anne susah2 ngumpulin duit ber–tahun2. Masak tdk dipanggil Pak Haji Joko”.

JOKO DONGKOL DGN RADIONYA.
Joko beli radio saku di Jedah dibawa ke Indonesia, tapi tidak bisa lagi berbahasa Arab.
Joko : “Anna jadi dongkol, beli Radio di Jedah pintar sekali ngaji dan siaran bahasa Arab”.
Tono : “Terus kenapa kok dongkol?”.
Joko : “Huh, kenapa setelah di Indonesia jagi goblok begini, ya?”.
Tono : “Maksudnya apa???”.
Joko : “Setelah dibawa ke Indonesia, tdk bisa berbahasa arab”.

JOKO HAJI PENDEKAR.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : “Anna naik haji rugi, bahkan sdh bayar mahal”.
Tono : “Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??”.
Joko : “Rugi anne, Sdh biaya haji plus tapi tidak bisa cium Hajar Aswad”.
Tono : “Habis Ente keturunan PENDEKAR-pendek dan kekar”
Haji Pendekar kebanyakan keturunan Asia, kecuali SBY.            

 JOKO HAJI TOMAT.
Tono : “Wah, saya heran. Mengapa sepulang haji Joko kumat lagi kelakuannya”.
Adi : “Nah, itu yang disebut Haji Tomat”.
Tono : “Apa maksudnya… pergi haji atas hasil tomat???”.
Adi : “Bukan, setelah tobat kemudian kumat”.

JOKO PENCET
Tono : “Wah, aku heran. Mengapa sepulang haji Joko kagak ada perubahannya?”.
Adi : “Masak kagak ada perubahan?”.
Tono : “Maksudku masih gitu2 aja, masih pendek lagi kuncet”.
Adi : “Berarti Joko PENCET, pendek lagi kuncet”.

JOKO TAMATTU.
Purnomo : “Aduh, aku perhatikan tambah gemuk saja sepulang haji”.
Joko : “Itulah risiko ikut Haji Tamattu’”.
Purnomo : “Lho, kok bisa begitu?”
Joko : “Haji Tamattu’ itu kan haji tangi- mangan – turu alias bangun – makan – tidur. Jadi wajar dong kalau gemuk”.

JOKO ONH.
Joko, sepulang dari menunaikan haji, didatangi banyak tamu.
Dwi : “Sebenarnya apa sih Pak bedanya ONH Plus dengan yang biasa?”.
Joko : “Di samping bayarnya mahalan ONH Plus. Ibadahnya juga lain”.
Dwi : “Maksud Pak Haji?”
Joko : “Kalau ONH Biasa ibadahnya kenceng dan pahalanya buanyak. Kalau ONH Plus ibadahnya kurang karena banyak tinggal di hotel”.

JOKO JADI IMAM MASJIDIL HARAM.
Joko, Sepulang dari haji.
Tetangga : “Yang paling berkesan apa, ketika menunaikan Haji?”.
Joko : “Semua berkesan. Tapi paling berkesan ketika diminta menjadi imam shalat di masjidil Haram…”
Tetangga : “Ha! Hebat kali kau”, aku kurang percaya”.
Tetangga lainnya : “Lho, katanya imam masjidil Haram orang yang tinggal lama di sana?”.
Joko : “Memang sih. Aku kan cuma imam shalat jama’ Dhuhur dan ‘Ashar karena mau berangkat ke Madinah.”
Tetangga : “Jadi…?”
Joko : “Makmumnya cuma 3 orang, kok he…he…”
Tetangga : “Oladalah….”

 JOKO MAKMUM BERHADAPAN IMAM
Joko : “Boleh nggak, kalau posisi imam shalat berhadapan dgn makmum?”.
Tono : “Wah, ya nggak boleh. Nggak syah shalatnya. Kalau nggak percaya tanya saja sama ustadz”.
Joko : “Kata Bapak anne bilang boleh.”
Tono : “Wah, jelas ngawur bapak ente itu.”
Joko : “Waktu naik haji, anne lihat sendiri kok di sekitar Ka’bah begitu”.
Tono : “Oh, iya, ya, mrk berkeliling ka’bah akhirnya berhadapan”.

JOKO BAWA OLEH2 KAOS.
Kaos bergambar Unta yang sedang naik mobil dengan tulisan mencolok “MAFIE MUSKILAH”.
Joko sampai di kampung, dibagilah kaos2 tsb.
Joko : “Tono!! Nih oleh2 kaos dari arab”.
Tono : “Terima kasih, Pak Haji Joko atas oleh2nya”.
Joko : “Itu gambarnya lucu, Unta naik mobil”.
Tono : “Ngomong2, apa arti MAFIE MUSKILAH ini ya? Saya takut salah kalau ada yg nanya”.
Joko sok tahu : “Oh itu, artinya UNTA SIRKUS”.
Ustadz nimbrung : “Sttttt artinya bukan itu, sebenarnya adalah NO PROBLEM alias TAK MASALAH”.

JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat istirehat kantor di WARTEG.
Adi : “Hebat ya, Pak Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung ada perubahan”.
Tono : “Dimana sih perubahannya. Kayaknya kelakuan setelah pulang haji tidak berubah kok. Masih kolusi, masih saja shalatnya tidak tepat waktu”.
Adi : “Tapi saya melihat ada perubahannya kok.”
Tono : “Perubahan apanya?”
Adi : “Di depan namanya ada huruf H–nya”.
Tono : “Ah, itu mah bukan perubahan”.

JOKO CACINGAN.
Setelah pulang haji joko ditanyain tetangga.
Adi : “Jadi paling susah dicari ketika haji sebenarnya apa sih Pak Haji?”.
Joko : “Mencari obat cacing”.
Adi : “Lho, kok bisa cacingan? Disana kan makanannya terjaga?”
Joko : “Kayaknya cacingannya bawaan dari tanah air”.
Adi : “Oh, kasihan ….”

JOKO KACANG GELINDING.
Ketika tetangga Joko menikmati hidangan kacang Arab, bertanya.
Yanto : “Pak Haji, kenapa ya kacang Arab kok kecil2 begini?”
Joko : “Kacang arab susah dikunyah, maka diciptakan kecil supaya bisa digelindingkan ke Mulut”
Yanto : “Digelindingkan juga susah, banyak nyangkut”.
Joko : “Kalau gitu dipandang saja”.
Yanto : “??+!!”

JOKO CARI OLEH2.
Menjelang pulang ke kampung halaman, Joko transit di Jeddah 1 hari 1 malam. Joko cari oleh2, tapi uang cupet.
Joko cari2 Arloji pilihannya harus bermerek Arab.
Joko : “Jauh2 ke sini masak oleh2nya jam biasa. Di kampung juga banyak”.
Tono : “Ini ada ciri Arabnya, hurufnya Arab”.
Joko : “Ah, ini di kampung juga ada. Saya pengin mereknya berbau Arab.”
Tono : “Ente niat beli oleh, kagak?”.
Joko : “Niat dong, makanya lagi milih2”.
Tono : ”Kalau begitu beli saja AL – BA, asli arab”.

JOKO TIDAK JADI BELI.
Joko “ Anna mau beli radio tape yg ada penunjuk waktunya”.
Penjual : “Ini produk tdk ada Indonesia, cuman 30 riyal”.
Joko : “Waktunya di-set, kok tdk sama dgn arloji anne?? Ah gak jadi beli”.
Penjual : “Memang kenapa Hajj kok tidak jadi beli?”.
Joko : “Radionya nggak sama dgn jam saya”.
Penjual : “Yg benar aja, Masak radio disamakan dgn jam?” kalau Hajj tidak punya fulus tdk usah beli”.

 JOKO KEHILANGAN AIR ZAM2.
Saat boarding pesawat menuju Tanah Air.
Joko menyadari telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : “Gimana, enaknya, air zam2ku hilang, gak punya oleh2 dong”.
Tono : “Gini aja. Sesampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air biasa”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Pakai strategi, bagikan sedikit2 kepada handai taulan yg memintanya. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”.

JOKO BOHONG ITU DOSA
Tono : “Kalau hilang gampang. Sampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air Aqua”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Pakai Otak, baginya sedikit2. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan”.
Joko : “Berbohong dong, nambah dosa anne kalau gitu”.
Tono : “Minta ampun kpd Allah, ini terpaksa”.

  JOKO BELI AIR ZAM2 DI TANAH ABANG.
Joko gelisah karena telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : “Aduh sial banget, sdh dibatasi jatahnya, hilang lagi”.
Tono : “Jangan khawatir. Sesampai di Jakarta nanti beli air zam2 di Tanah Abang”.
Joko : “Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?”
Tono : “Ya bilang aja, mau ambil air zam2 yg dititipkan kawan, beres”.
Joko : “Berbohong dong kalau begitu”.
Tono : “Bohong dikit tdk apa2 untuk kepuasan handai tolan ente”.

JOKO BERDOA DIAMINKAN ISTRI.
Joko berdoa diJabal Rahmah supaya makbul doanya.
Doa Joko pakai bahasa arab, istrinya Warti mengaminkannya.
Setelah kepulangannya, Joko memberitahukan kepada Warti bahwa ia akan menikah sebulan lagi.
Warti : “Setelah haji bukan makin soleh, malah mau kawin lagi, … bener2 hajingan!!!”.
Joko : “Tenang2, Lho, Ma. Bukankah waktu di Jabal Rahmah, mama mengaminkan doa papa?”
Warti : “Mana mama tau pakai bahasa arab, itu penipuan, hajinya tdk mabrur.
Joko : “Ini sekedar isyarat, kalau nggak mau .. ya udah”.

JOKO DI LAUT MERAH.
Joko berwisata ke Laut Merah dan obrolannya dg Tono.
Joko : “Anne penasaran dimana ya?? sebenarnya bagian laut yang dibelah oleh tongkat Nabi Musa”.
Tono : “Di sekitar sinilah”.
Joko : “Kok ente tahu betul lokasinya sih?”
Tono : “Maksud anna di sekitar Laut Merah ini”.
Joko : “UUuuuuuuuuuuuuu, ana juga tahu!!!!”.

JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat rehat di kantin kantor.
Dwi : “Hebat ya, Pak Haji Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung berubah”.
Tono : “Hebat apaan. Setelah 6 bulan pulang haji kelakuannya tidak berubah begitu. Masih saja kolusi dengan mitra kerja dan shalatnya tidak tepat waktu”.
Dwi : “Tapi saya melihat ada perubahan kok.”
Tonoi : “Perubahan apanya?”
Dwi : “Kalau kentut kayak suara kentut Ade Ray …berotot….berotot…brett!!!”.

 JOKO USIL
Joko ngobrol di pasar Balad ada di-tengah2 Kota Jeddah.
Joko : “Kota di tengah2 pasar ada apa, hayo?”.
Dwi : “Pertanyaan apa lagi nih!... pasti Kota Jeddah dong!!!”
Joko : “Yg benar ada S–nya”.
Dwi : “Huu uuu semprul!!!”.

 JOKO KACANG ARAB
Pada acara syukuran kepulangan haji, para tetangga datang dan pada bertanya.
Dwi : “Pak Haji Joko, kacang arab kok keras susah dimakan?”.
Joko : “Memang dari sononya begitu”.
Dwi : “Pak Haji Joko, apa sih bedanya kacang Arab dengan orang Arab?”.
Joko : “Kacang Arab kecil2. Orang Arab tinggi2 dan gede2”.
Dwi :”Kalau persamaannya, sama2 ada Arabnya”.

TAMU JOKO RAKUS
Joko menyambut tamu2nya.
Suguhan utamanya air zam2 dan masing2 5 biji kurma.
Ada tamu Dwi yg usil, selesai makan kurma, rupanya Ia memindahkan biji2 kurmanya ke Adi kawan yg duduk di sebelahnya.
Dwi : “Tak kusangka, ternyata Pak Adi paling rakus di antara kita ya??”
Joko : “Gak apa2 nanti tambah lagi”.
Dwi : “Pak Adi habis 10 kurma, sementara yg lain cuma 5 biji”.
Adi : “Jangan gitu lah… saya kira Pak Dwi paling rakus. Ia tidak hanya makan buahnya, bahkan biji2 kurmanya pun dilahapnya”.

JOKO BERCERITA.
Setelah pulang haji joko bercerita.
Adi : “Jadi paling susah dicari di Makkah sebenarnya apa sih Pak Haji?”.
Joko : “Mencari makanan halal”.
Adi : “Lho, katanya di sana tidak ada makanan haram?”
Joko : “Makanan halal maksudnya makanan gratis”.
Adi : “Oh, saya kira….”

        

JOKO SAKIT HATI DIKIRA ONTA
Joko memperlihatkan foto di Jabal Rahmah, yaitu foto duduk di atas unta dgn surban dikepalanya.
Anak Joko : “Ini foto siapa, Pak?”.
Joko : “Oh ini foto Bapak, keren kan?”.
Anak Joko “Lalu, yang duduk di atas bapak itu siapa?”.
Joko : “Oh Ooo, itu juga bapak….???”
Anak Joko : “Yg bener kalau jawab, bapak onta atau yg naik onta itu bapak”.
Joko : “Astaqfirullah ini anak kurang ajar, masak sama bapaknya tidak kenal”.
 
JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-1
Hampir di setiap kesempatan bepergian dengan bus, rombongan haji selalu berebut mencari tempat yang paling enak.
Joko : “Setiap rombongan mau pergi, anne pasang tas untuk cari tempat duduk terdepan, lalu anne tinggal”.
Tono : “Agar bisa tempat duduk didepan, shg leluasa melihat pemandangan arab kan??”.
Joko : “Nanti kalau pulang ketanah air dpt crita macam2”.
Tono : “Tapi curang cari tempat duduknya, itu dosa lho?”.

JOKO BEREBUT TEMPAT DUDUK-2
Ketika rombongan haji mau jalan2 ke Laut Merah, mereka juga berebut masuk duluan.
Joko membuka pintu kiri depan agar dpt tempat duduk depan, ternyata tempat supir.
Tono : “Ente Kecele ni ye…”
Joko : “Anna lupa kalau arab itu sopir kiri”.
Tono : “Maksud hati duduk didepan, apa daya duduk dibelakang”.
Joko : “Anna duduk dibelakang pingin jadi sopir cadangan”.

JOKO PROTES WUKUF.
Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang haji, krn kesibukannya.
Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz.
Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”.
Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”.
Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?, mungkin mau disogok, kali?”

JOKO TAKUT PAKAI MASKER.
Arab Saudi sangat kering, di Arofah berdebu.
Debu bisa menyebabkan batuk. Para jamaah disarankan memakai masker. Tapi ada yg tidak mau pakai.
Tono : “Mengapa Pak Haji Joko nggak pakai masker?”
Joko : “Takut disangka dokter, bagaimana?”.
Tono : “Ente gak punya tampang dokter, jangan takut”.
Joko : “Entar kalau di–tanya2 jamaah gak bisa jawab”.
Tono : “Tutup masker sampai mata dan bilang, dokter lagi sibuk berzikir”.

JOKO SESAK NAFAS.
Karena cuaca tdk bersahabat, banyak jamaah sakit batuk, disarankan dokter tetap pakai masker.
Joko mulai sakit sesak nafas.
Dokter : “Pak Haji harus pakai masker supaya penyakitnya tdk parah”.
Joko : “Ok, pak dokter, anne menurutin”.
Dokter : “Lho, mengapa dilubangi maskernya?”.
Joko : “Saya nggak tahan dokter. Nggak bisa nafas”.
Dokter : “Ente sama saja tdk pakai masker, kalau gitu”.

     

JOKO PROTES WUKUF.
Joko blm pernah mengikuti manasik haji dan juga belum pernah membaca buku2 tentang haji, krn kesibukannya.
Ketika mau berangkat ke Arofah untuk wukuf, Joko protes ke ustadz.
Joko : “Ustadz, kenapa mau wukuf sekarang? Cuaca kan sangat panas. Lagipula hari ini tampaknya sesak sekali. Barangkali besok mungkin sdh sepi”.
Ustadz : “Lah, ketentuannya memang hari ini tgl.9 Zulhijjah, serentak hari ini. Kalau besok bukan wukuf namanya”.
Joko : “Gak bisa di-atur2 ya?”

JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-2
Tono : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan, dan lihat makamnya panjang banget”.
Joko : “Makam Siti Hawa panjang pasti orangnya tinggi banget?”.
Tono : “Ya, makanya cari istri yg tinggi. Supaya keturunannya jangan kuntet2 kayak ente”.
Joko : “Maksud ente, cari cewek keturunan Hawa?”.
Tono: “Iya, lho kita2 kan keturunan Adam-Hawa, tapi kenapa kuntet, mungkin gara2 nenek-moyang kita makan gaplek”

JOKO ZIARAH MAKAM HAWA-1
Ketika rombongan haji menuju Laut Merah, seorang pemandu wisata menunjuk tempat yg dilewati rombongan.
Pemandu : “Di situlah Ibunda Hawa dimakamkan.”
Joko : “Lho, mengapa Ente tahu betul bahwa di situ makam Siti Hawa padahal rentang hidupnya kan begitu jauh dgn masa kini?”.
Pemandu : “Ya, enggak juga sih. Tapi kalau ingin memastikannya tunggu saja di situ terus–menerus.”
Joko : “Maksudnya?”.
Pemandu : “Kalau Adam berziarah berarti memang benar di situ makamnya”.

Joko memang licik, perginya ke Matahari malam hari utk menghindari udara panas. Ternyata Departement Store Matahari.

JOKO TARUB LANDING.
Joko : “Apa yg dilakukan Adam setelah menemukan istrinya di Jabal Rahmah?”
Adi : “Wahh senang sekali kaya critanya Joko Tarub”.
Joko : Ahh kayak gitu aja gak tau, kayak pesawat diangkasa tentunya ingin landing”.
Adi : “Salah ente, Adam akan mendatangi kantor polisi terdekat, untuk melapor”.
Joko : “?+!!+???... semprol ente”.

ADAM BINTANG PADA JAMANNYA.
Menurut riwayat Hawa diciptakan dari tulang rusuk Adam
Malam harinya Adam tertidur pulas. Hawa teringat sesuatu. Lalu di–raba2nya rusuk kanan Adam.
Adam : “Hai, ngapain sih kok pegang2 rusuk ane?”.
Hawa : “Maaf, Abang. Saya khawatir tulang rusuk kanan abang tidak ada lagi”.
Adam : “Dasar pencemburu, takut diciptakan perempuan lagi untukku?”.
Hawa : “Iya dong, abang adalah bintangku, dan pujaanku satu2nya, semoga Allah tdk menciptakan Hawa yg lainnya.”

JOKO DIKIRA BINTANG SELEBRITIS
Joko punya gaya, muka kayak Mikha Tambayong bintang remaja, kayak doang, tapi ketika berkunjung ke Jabal Rahmah, banyak jamaah haji ingin foto bareng.
Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya
Tukang foto : “Pak hajj ongkos foto 200 riyal, mohon dibayar”.
Joko : “Gak mau, Ente minta sama orang2 tadi”.
Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”.
Joko : “Anne tidak punya fulus, anne tdk mau bayar”.
Kemudian datang Asykar dan memaksa Joko utk membayarnya, dan terpaksa Joko membayarnya dgn meminjam ke sobatnya.

JOKO BINTANG REMAJA,
Joko dan pacarnya sedang ber-cakap2, krn bintang remaja, pacarnya meragukan cintanya..
Pacar : “Abang sayang, seberapa dikau mencintai daku?”
Joko : “ Oh dinda cintaku sebanyak buih lautan, kan tak terhitung saking banyaknya”.
Pacar : “Apakah dikau mencintaiku Sehidup Semati?”.
Joko : “Oh tentu saja Sehidup Semati sayang, Daku Hidup dikau Mati. Dikau Mati aku Tahlil”
Pacar :” Plaakkk!!!” jengkelkan kau”.

JOKO SELEBRITIS
Joko mukanya kayak Ariel Peterpan, berkunjung ke Jabal Rahmah, fans beratnya menyetopnya untuk foto bareng.
Satu per satu fans Joko berfoto di samping atau di atas unta.
Ketika selesai berfoto, tukang foto polaroid menagih biayanya
Tukang foto : “ini hajj 200 riyal, mohon dibayar”.
Joko : “Lhooo, gimana ini. Minta sama orang tadi”.
Tukang foto : ”Orang yg berfoto tadi sdh pergi”.
Joko : “Dasar sial, Saya yg diajak foto2 kok saya malah disuruh mbayarin ratusan riyal”.

Ini baru bulan sya'ban, sebentar lagi bulan Ramadhan dan seterusnya bulan syawal. Jadi gudang lelucon masih banyak, asal mau menulisnya.

Mas Adi kok berbahaya kenapa? Kalau mbaca Joke Of Joko tidak akan kena stroke, tapi malah melelihara dan meringankan kerja Jantung.

JOKO LEBIH MURAH.
Tukang foto : “sekali jepret Cuma 5 riyal, ini murah!!!”.
Joko tdk mau kalah : “Wah masih mahal, anne lebih murah siapa mau?”.
Tono : “Emang kamu punya alat foto???”.
Joko : “ya punya dong, sekali jepret cuman 1 riyal!”.
Tono : “Anne mau di jepret”.
Joko mengeluarkan tustel dan karet gelang : “Nah, anne jepret… rasain ente!!
Tono : “Anne ditipu!! Dijepret muka anne pakai karet, dasar Joko!!”.

JOKO DI JABAL RAHMAH.
Di sekitar Jabal Rahmah, Joko memanfaatkan waktunya untuk membuat kenangan pribadi dg berfoto ria.
Jabal Rahmah adalah tempat bersejarah bagi umat Islam.
Tukang foto : “Mari ber-foto dpt mempererat suami istri.
Joko : “Berfoto kok khasiatnya kayak jamu”.
Tukang foto : “Bukankah di sini dulu bertemunya Adam dan Hawa setelah 200 tahun berpisah?”
Joko : “sekali foto Polaroid, berapa riyal??”.
Tukang foto : “Cuma 5 riyal sekali jepret kok”.
Joko : “Wah, kalau begitu kita harus berpisah dulu dong, baru bertemu disini, lalu dijepret”.

 JOKO LIFT MACET.
Joko mengalami ternyata banyak yg kurang layak.
Termasuk fasilitas liftnya. Meskipun beban yg ada di dlmnya masih jauh di bawah kapasitas, ternyata bisa macet.
Hal ini dialami Joko, kejebak lift macet.
Joko : “Waduh, lift macet, kita sholat maqribnya terlambat nih”
Tono : “Kita datang kesini banyak membawa dosanya, barangkali”.
Joko : “Iyya, sampai lift pun nggak mau gerak”.
Tono : “Yah, semoga setelah wukuf dosa kita diampuni dan tubuh kita jadi lebih ringan”.