JOKO : TATTOO JAGAL
Joko : "Eyang Subur, mengapa memakai tatoo JAGAL? … nakuti orang saja “.
Eyang : “Tatto yg mana? Saya punya tattoo banyak… dilengan kanan artinya JAGALah kesehatanmu’..
Joko : “Terus tatoo jagal yg lain?".
Eyang : “Dilengan kiri artinya adalah JAGALah kebersihan, Pak..." dan yg di dada GAGALah Istrimu”.
JOKO : NYAMUK
Joko : “Pasti di rumah kamu banyak lebah yaa ?”
Eyang : “Aahh enggak, yg banyak nyamuk koq...”
Joko : “Nyamuk pers... yg sedang cari berita.”
Eyang : “Nyamuk beneran, habis dari siang sampai malam banyak tamu, shg nyamuk masuk rumah.”
JOKO : HANYA SATU KATA.
Joko : "Eyang, maaf ya, apa rahasia sukses Eyang?"
Eyang Subur : "Hanya satu kata"
Joko : "Apa itu?"
Eyang Subur : "Tutup mulut."...Lihat Selengkapnya
JOKO SAKIT MATA
Joko : “Kemaren aku sudah ke dokter mata sesuai permintaanmu...”
Koruptor : “Lalu apa hasil diaknose dokter?”
Joko : “Dokter kaget hasilnya, ternyata di mata aku selalu ada gambar dollar.....”
JOKO CARI-CARI
Joko : “Cari Ketut, Dapatnya kentut”
Susilo “Weleh 2 sial tho”
Joko : “Cari ubi, Dapatnya bibi”
Susilo : “Sial lagi tho?”...Lihat Selengkapnya
JOKO BEBEK MANDI
Joko : “Ada hitungan matematika masih bisa mikir nggak?”
Susilo : “Walaupun didera permasalahan se-abrek, otak masih encer”
Joko : “Kalau ada bebek 10 ekor di kali 2 jadi berapa?
Susilo : “Ada 20 dong”
Joko : “Salah ... Ada 8 dong, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
JOKO BEBEK GORENG
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Susilo : “Karena bumbunya dan di goreng renyah”
Joko : “Salah …Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Susilo : “Apa itu … eek… kamu aja yg ngrasain”.
JOKO SUSILO KEREN DUREN
Susilo : “Buah semangka jangan disanding dgn buah duren”.
Joko : “Buah duren sudah pasti termasuk buah keren”.
Susilo : “Aku Jadi duda hanya sementara utk leren”
Joko : “Keluar bui entar jangan kliaran cari gadis tanjung duren.
JOKO BEBEK PUSING
Joko : “Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?”
Susilo : “Bebek pusing, kayak aku lagi pusing”.
Joko : “Bukan itu, … Bebek yg dikunci stang”.
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Nuh : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Nuh : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, karena di bumi sibuk ujian”
JOKO : BOTAK MINTA DIKEPANG
Joko : “Hati siapa tak bimbang, kamu botak minta dikepang”
Susilo : “Itulah saking bingungnya, botak koq minta dikepang”.
Joko : “Kamu anak Solo kalau minta pakai pantun”
Susilo : “Aku tahu diri tdk akan minta beruntun
JOKO : PERMINTAAN TERAKHIR
Susilo : " Aku besuk dihukum mati, permintaan terakhirku, beri aku anggur Perancis yg baik dan roti Prancis …. Kalau kamu permintaanmu apa ???"
Joko : " Sebelum aku mati, aku ingin semangkuk besar mangga manalagi ",.
Susilo : " Mangga! .. Dia tidak berbuah di musim ini! …..belum musim mangga"
Joko : " Kalau begitu, aku bersedia menunggu....”
Susilo : "??!!++??--?? …”.
JOKO PELIPUR LARA
Joko : “Mulanya duka kini menjadi lara,... teman tiada hanyalah sendu”
Susilo : “Koq tahu aja … apa lagi ditahanan”
Joko : “Bila rindu mulai membara, Itulah tanda cinta berpadu”.
Susilo : “Ya betul, selama ditahanan, istri2ku nganggur dong”
Monday, May 6, 2013
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Eyang Subur : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Eyang?”
Eyang Subur : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : EYANG KOJUR
Eyang Subur : “Kelebihan lelaki itu bebas milih wanita yg mereka suka.”
Joko : “Berarti termasuk Eyang?”
Eyang Subur : “Iya itulah kelebihan Eyang … Kalau pingin subur”
Joko : “Tapi Eyang sekarang kojur … bukan subur??!!”
JOKO : BOLEH JUGA
Joko : “Punya istri 1 itu wajar.. … Istri 2 baru kurang ajar.. kalau 8 istri mesti dihajar !“
E-Subur: “Kalau punya istri 8 itu baru luar biasa.. ‘
Joko : “Kalau ngrebutin istri orang…. Orang seperti itu harus di cakar “
E-Subur : “Jangan gitu dong … kalau mau satu Eyang kasih ?”
Joko : “Boleh2 … tapi jangan suka nyakar”
JOKO : KALAU EYANG TDK SEMPAT
Dokter : “Utk kesehatan, mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik !!!”
Joko : "Walah kalau...saya 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Joko : "Januari, Februari, Maret, ..." Ha ha ha ha “
Dokter : “Sekarang giliran Eyang Subur …. Bagaimana mbah ?”
Eyang Subur : “Kalau saya tidak sempat pakai …. Karena istri banyak ”
JOKO : EYANG GELISAH
Eyang Subur : "Entah apa setelah ribut2 lalu aku kok gelisah terus”
Joko : “Gelisah…geli2 basah ya???”
E-Subur : “Benar2 gelisahlah... aku disuruh menceraikan separuh istriku ."
Joko : "Huu gila … ceraikan saja yg onderdil nya sdh rusak"
JOKO : CUCI UANG
Joko : “Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut”.
Susilo : “Orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang apa?”
Joko : “Orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin”.
Susilo : “Terus aku cuci uang dibilang penjahat, dibilang koruptor, dibilang Maling ... koq gitu?”
JOKO LEBIH AWAL
Susilo : "Mas ditahan di penjara ini karena melakukan apa?, kalau aku sih korupsi"
Joko : "Melakukan belanja terlalu awal",.
Susilo : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal mas melakukan belanja?"
Joko : "Sebelum toko dibuka.”
Susilo : "Oooo pantesan…..sabar saja ya Mas ditahanan …”.
JOKO : TIDAK SEPERTI KAU
Susilo : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba? “
Susilo : “Mencuri, mabuk, malakin orang, dsb.”
Joko : “waaah. hebat kamu yah, untung aku gak bisa seperti itu? “
JOKO SIALAN
Anas : “Hari ini aku butuh banget sama kamu”
Joko : “Ok, aku akan kerumahmu”.
Anas : “PLEASE kesini ya, karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU !!!
Joko : “Sialan !! “
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Anas : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Anas : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, di bumi banyak tempat ditilep”
JOKO ADA UANG ADA BARANG
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi dong..”
Anas : “Gak ada uang ya usaha-lah …. Jangan korupsi-lah”
Joko : “Kebanyakan pejabat sekarang cari mudahnya … seperti kamu juga.”
Anas : “Ooo aku gak-lah, aku cuman dikasih, bukan korupsi”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO MASIH ADA YG MAU.
Anas : “Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.”
Joko : “Subhanallah …. Terus”.
Anas : “Lihatlah kamu di cermin, itu cobaan Tuhan!
Joko : “Ah ngenyek, masih ada yg mau koq, dari pada kamu ganteng tapi masyarakat menghujatmu”.
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Eyang Subur : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Eyang?”
Eyang Subur : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : EYANG KOJUR
Eyang Subur : “Kelebihan lelaki itu bebas milih wanita yg mereka suka.”
Joko : “Berarti termasuk Eyang?”
Eyang Subur : “Iya itulah kelebihan Eyang … Kalau pingin subur”
Joko : “Tapi Eyang sekarang kojur … bukan subur??!!”
JOKO : BOLEH JUGA
Joko : “Punya istri 1 itu wajar.. … Istri 2 baru kurang ajar.. kalau 8 istri mesti dihajar !“
E-Subur: “Kalau punya istri 8 itu baru luar biasa.. ‘
Joko : “Kalau ngrebutin istri orang…. Orang seperti itu harus di cakar “
E-Subur : “Jangan gitu dong … kalau mau satu Eyang kasih ?”
Joko : “Boleh2 … tapi jangan suka nyakar”
JOKO : KALAU EYANG TDK SEMPAT
Dokter : “Utk kesehatan, mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik !!!”
Joko : "Walah kalau...saya 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Joko : "Januari, Februari, Maret, ..." Ha ha ha ha “
Dokter : “Sekarang giliran Eyang Subur …. Bagaimana mbah ?”
Eyang Subur : “Kalau saya tidak sempat pakai …. Karena istri banyak ”
JOKO : EYANG GELISAH
Eyang Subur : "Entah apa setelah ribut2 lalu aku kok gelisah terus”
Joko : “Gelisah…geli2 basah ya???”
E-Subur : “Benar2 gelisahlah... aku disuruh menceraikan separuh istriku ."
Joko : "Huu gila … ceraikan saja yg onderdil nya sdh rusak"
JOKO : CUCI UANG
Joko : “Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut”.
Susilo : “Orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang apa?”
Joko : “Orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin”.
Susilo : “Terus aku cuci uang dibilang penjahat, dibilang koruptor, dibilang Maling ... koq gitu?”
JOKO LEBIH AWAL
Susilo : "Mas ditahan di penjara ini karena melakukan apa?, kalau aku sih korupsi"
Joko : "Melakukan belanja terlalu awal",.
Susilo : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran…..Seberapa awal mas melakukan belanja?"
Joko : "Sebelum toko dibuka.”
Susilo : "Oooo pantesan…..sabar saja ya Mas ditahanan …”.
JOKO : TIDAK SEPERTI KAU
Susilo : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba? “
Susilo : “Mencuri, mabuk, malakin orang, dsb.”
Joko : “waaah. hebat kamu yah, untung aku gak bisa seperti itu? “
JOKO SIALAN
Anas : “Hari ini aku butuh banget sama kamu”
Joko : “Ok, aku akan kerumahmu”.
Anas : “PLEASE kesini ya, karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU !!!
Joko : “Sialan !! “
JOKO : BALAS PANTUN
Joko : “Kotek2 .. kotek … Anak ayam turun ke bumi”
Anas : “Induk ayam naik kelangit”
Joko : “Anak ayam nyari kelangit”
Anas : “Ternyata di langit tdk ada apa2nya, di bumi banyak tempat ditilep”
JOKO ADA UANG ADA BARANG
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi dong..”
Anas : “Gak ada uang ya usaha-lah …. Jangan korupsi-lah”
Joko : “Kebanyakan pejabat sekarang cari mudahnya … seperti kamu juga.”
Anas : “Ooo aku gak-lah, aku cuman dikasih, bukan korupsi”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO MASIH ADA YG MAU.
Anas : “Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.”
Joko : “Subhanallah …. Terus”.
Anas : “Lihatlah kamu di cermin, itu cobaan Tuhan!
Joko : “Ah ngenyek, masih ada yg mau koq, dari pada kamu ganteng tapi masyarakat menghujatmu”.
Sunday, May 5, 2013
JOKO : KAPAN AKU BISA SEPERTI ITU
Anas : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba?
Anas : Janji palsu, bohongin rakyat, malakin orng, dsb.”
Joko : waaah. hebat kamu yah, kapan aku bisa seperti itu?
Anas : “Kapan aja bisa, asal ada minat.”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : MUATANKU DAN DOSAKU
Anas : "Dosaku Tak Seberat Muatanku"
Joko : “Itukan kata2 seorang sopir yg membawa muatan, yg suka mampir maksiat”
Anas : “Itulah keadaan ku tempo dulu dipaksa oleh keadaan untuk mampir”
Joko : “Ya sudah itu merupakan takdir yg harus dijalani.”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO BERPANTUN
Joko : “Air beriak tanda ada yg tenggelam”
Anas : “Ada yg berteriak tanda ada yg tenggelam”
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi”
Anas : “Berpantun apa lagi nyindir???”.
JOKO SELALU BERBAGI
Joko : “Teman sejati selalu berbagi, kalo aku jadi laut, kamu jadi ikan,”
Anas : “Kalau aku jadi kumbang kamu jadi bunga, kalau aku jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya.”
Joko : “Wah cari yg enak saja ….. kalau kamu jadi digantung di Monas, aku jadi apanya?”
Anas : “Jadi pengacaranya saja, membela aku”.
JOKO WARGA BARU
Joko : “Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, boleh?”
Cewek : “Boleh saja”
Joko : “Perlu lapor RT segala ?”
Cewek : “Gak perlu… langsung KUA saja ya?”
JOKO HEIBAT MANA
Joko : “Aku mendirikan WARTEL,WARNET, WARTEG hanya dlm setahun”
Anas : “Tapi Siti mendirikan Joko hanya dalam 10 detik, heibat mana hayo?”.
Joko : “Bung Karno mempopulerkan Monas melalui dana pampasan perang”.
Anas : “Aku bisa mempopulerkan Monas dari hasil korupsi, heibat mana?”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO ADA MAUNYA
Joko : “Setiap malam aku kengen kamu. Di waktu Pagi aku merindukan kamu. Tatkala siang aku juga teringat kamu”.
Anas : “Akh kamu merayu terus, pasti ada maunya.”
Joko : “Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu, tolong kirimi sedikit hasil korupsimu”.
Anas : “Nah betulkan ? ada maunya”.
JOKO : KAMU MASIH BERWIBAWA
Joko : “Anas, sekarang kamu masih berwibawa !”
Anas : “Jangan ngenyek ya …. Sdh dicopot dari Demokrat, wibawaku sdh hilang”
Joko : “Wibawamu masih ada, jangan minderwadeh komplek”
Anas : “Mana buktikan ….”
Joko : “Wii bawa mobil ,.wii bawa atm, wii bawa HP”.
Anas : “Sudah banyak dosa yg aku perbuat... “
Joko : “Apa aja coba?
Anas : Janji palsu, bohongin rakyat, malakin orng, dsb.”
Joko : waaah. hebat kamu yah, kapan aku bisa seperti itu?
Anas : “Kapan aja bisa, asal ada minat.”
JOKO : LAIN DULU LAIN SEKARANG
Joko : “Wong ompong nyaring bunyinya”
Anas : “Ilmunya tak seberapa, tapi banyak membual”
Joko : “Itu siapa Nas?”
Anas : “Dulu kawan seiring, sekarang menjadi musuh”
JOKO : MUATANKU DAN DOSAKU
Anas : "Dosaku Tak Seberat Muatanku"
Joko : “Itukan kata2 seorang sopir yg membawa muatan, yg suka mampir maksiat”
Anas : “Itulah keadaan ku tempo dulu dipaksa oleh keadaan untuk mampir”
Joko : “Ya sudah itu merupakan takdir yg harus dijalani.”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gapapa deh kita beda kartu GSM-nya”
Anas : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya saat eksekusi tetap dpt ngobrol”
Anas : “Kalau nanti aku di alam baka, sekuat apapun signalnya gak bisa konek”
JOKO BERPANTUN
Joko : “Air beriak tanda ada yg tenggelam”
Anas : “Ada yg berteriak tanda ada yg tenggelam”
Joko : “Ada uang ada barang, gak ada uang korupsi”
Anas : “Berpantun apa lagi nyindir???”.
JOKO SELALU BERBAGI
Joko : “Teman sejati selalu berbagi, kalo aku jadi laut, kamu jadi ikan,”
Anas : “Kalau aku jadi kumbang kamu jadi bunga, kalau aku jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya.”
Joko : “Wah cari yg enak saja ….. kalau kamu jadi digantung di Monas, aku jadi apanya?”
Anas : “Jadi pengacaranya saja, membela aku”.
JOKO WARGA BARU
Joko : “Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, boleh?”
Cewek : “Boleh saja”
Joko : “Perlu lapor RT segala ?”
Cewek : “Gak perlu… langsung KUA saja ya?”
JOKO HEIBAT MANA
Joko : “Aku mendirikan WARTEL,WARNET, WARTEG hanya dlm setahun”
Anas : “Tapi Siti mendirikan Joko hanya dalam 10 detik, heibat mana hayo?”.
Joko : “Bung Karno mempopulerkan Monas melalui dana pampasan perang”.
Anas : “Aku bisa mempopulerkan Monas dari hasil korupsi, heibat mana?”
JOKO TAMPANG IMUT2
Joko : “Gawat, aku lagi di kantor polisi nie sekarang.”
Anas : “Lho kenapa? Kamu gak semacam aku?”
Joko : “Mereka punya semua bukti buat nahan aku, bayangin aja mereka nahan cuman gara2 aku punya TAMPANG IMUT2, kan bukan salah aku ya.”
Anas : “Akh dasar kamu !!!”
JOKO ADA MAUNYA
Joko : “Setiap malam aku kengen kamu. Di waktu Pagi aku merindukan kamu. Tatkala siang aku juga teringat kamu”.
Anas : “Akh kamu merayu terus, pasti ada maunya.”
Joko : “Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu, tolong kirimi sedikit hasil korupsimu”.
Anas : “Nah betulkan ? ada maunya”.
JOKO : KAMU MASIH BERWIBAWA
Joko : “Anas, sekarang kamu masih berwibawa !”
Anas : “Jangan ngenyek ya …. Sdh dicopot dari Demokrat, wibawaku sdh hilang”
Joko : “Wibawamu masih ada, jangan minderwadeh komplek”
Anas : “Mana buktikan ….”
Joko : “Wii bawa mobil ,.wii bawa atm, wii bawa HP”.
JOKO SUSAH TIDUR
Joko : “Waktu mengandung dirimu dulu,ibumu pasti mengidam kopi ya?”
Anas : “Kenapa? … nasib ku gelap kayak kopi?”
Joko : “Habis gara2 kamu aku jadi susah tidur…”
Anas : “Jangan mikirin aku … entar gak bisa tidur”
JOKO NYIAPIN UPACARA
Joko : “Si sapi baca pancasila”,
Anas : “Si katak baca undang-undang,”
Joko : “Si kerbau baca do’a,”
Anas : “Si alan …. Eeehhhhhhhhh gue ini
JOKO PUNYA KARTU
Joko : “Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah
Anas : “Aku juga punya kartu akses menuju Monas, tapi tak ku gunakan”.
Joko : “Wasit juga tdk sembarangan keluarkan kartu, kecuali ada pelanggaran”
Anas : “Iya.. ya. dong dgn aku pelanggarannya blm dibuktikan di pengadilan.”
ANAS RAMBUT KUSUT
Joko : “Anas, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Anas : “Aku salah ngomong, padahal Monas itu tinggi banget..”
Joko : “Makanya jangan Monas, tapi cari Muna saja yg tingginya sama..”
Anas : “Sttt … jangan diterusin itu simpanan gua”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : KITA NEGARA HUKUM .
Anak-Anas : “Pak, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Anas : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum, siapa korupsi pasti dihukum”
Anak-Anas : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Anas : “Kenapa?, …???”
Anak : “Saya belum mengerjakan PR Pak, maka tdk boleh dihukum”.
JOKO BERSATU
Anis : “Aku punya spanduk bulan ini “Bersatu kita teguh”
Anas : “Bercerai kita ke Take Me Out, cari lagi dong”
Anis : “Rajin pangkal pandai, Korupsi pangkal kaya, he he ati2 kalau korupsi”
Anas : “Ah aku cari …. yg enak2 pangkal paha, yg rame2 pangkal berita politik”
JOKO INTERMEZZO
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Tono : “Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Joko : “Apa ya ?? “
Tono : “Bebek hilang B …. E ek, ….. mau ??? !!! “
JOKO SELALU INGIN DEKAT
Anas : “Kita teman sejati dan selalu berbagi”.
Joko : “Kalau saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
Anas : “Terima kasi sobat”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, saya jadi talinya saja, Karena ingin dekat sama kamu disaat perpisahan”.
JOKO : TIDAK BISA MAKAN
Anas : “Waktu pagi saya tak bisa makan karena mikirin Monas”
Joko : “Waktu siang kamu gak bisa makan juga karena kamu ingat Monas juga”
Anas : “Malamnya aku juga gak bisa tidur kerena ………..”
Joko : “Karena …lapar kali?”
JOKO PERMINTAAN TERAKHIR
Joko : “Mas Anas, sebelum ke Monas … apa yg bisa disumbangkan utk bangsa ini ?”
Anas : “Aku sdh bangkrut … tidak ada yg bisa disumbangkan.”
Joko : “Minimal nyanyi satu lagu …. Kan bisa?”
Anas : “Janganlah menyumbangkan lagu, karena lagu sumbang tdk enak didengar.”
JOKO : HIDUP TDK BISA DIULANG.
Joko : “Anas, Hidup ini kumpulan hari, bulan dan tahun yg berputar tanpa pernah bisa kembali. Setiap hari umur kita bertambah dan usia berkurang, berarti kematian makin dekat”
Anas : “Aku rasanya ingin mengulang hidup ini dg yg baik, bila diberi kesempatan oleh Yg Kuasa..”
Joko : “Kehidupan memang tdk bisa diulang, utk kedepan kita hanya bisa tobat tidak mengulangi korupsi lagi..”
Anas : “Tobat adalah lembaran baru …dan lupakan tentang Monas”
JOKO SALAH KIRA
Anas : “Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,”
Joko : “Pasti mencuri pandang hanya untuk melihat yg dicintainya ?”.
Anas : “Bukan yg dicintai tapi yg dibenci”
Joko : “Wah yg dibenci apa itu???”
Anas : “Monas …. Jokowi katanya bersih 2 Monas, tapi kenapa tdk dirobohkannya ya ???”
JOKO : TAK LUPA SAMA DIA
Anas : “Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu,”
Joko : “Pasti kamu gak pernah lupa sama Dia ?”
Anas : “Iya dong, gara Nazaruddin … aku selalu ingat sama Monas “.
Joko : “Makanya jangan berani ber-sumpah2 an segala !”.
JOKO ; BERAT SAMA DIPIKUL.
Anas : “Aku yg membesarkan, tapi Aku pula dituduh yg menghancurkannya”
Joko : “Itu namanya, Air susu dibalas air isi ulang”.
Anas : “Seharusnya … Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing”.
Joko : “Kalau sama2 berat mending dipaketin aja Nas”
Anas : “Dasar Joko …Aku serius, dijawab nyleneh … “.
JOKO SETIA KAWAN
Anas : “Kalau kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah,
Joko : “Kenapa ?”
Anas : “Abis aku gak mau mutusin hubungan kita yg baik”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, Aku gak mau jadi gantungannya, Karena aku gak mau mutusin nasibmu”.
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
Pacar : “Rayuan Anas nih yeee?”
Joko : “Waktu mengandung dirimu dulu,ibumu pasti mengidam kopi ya?”
Anas : “Kenapa? … nasib ku gelap kayak kopi?”
Joko : “Habis gara2 kamu aku jadi susah tidur…”
Anas : “Jangan mikirin aku … entar gak bisa tidur”
JOKO NYIAPIN UPACARA
Joko : “Si sapi baca pancasila”,
Anas : “Si katak baca undang-undang,”
Joko : “Si kerbau baca do’a,”
Anas : “Si alan …. Eeehhhhhhhhh gue ini
JOKO PUNYA KARTU
Joko : “Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah
Anas : “Aku juga punya kartu akses menuju Monas, tapi tak ku gunakan”.
Joko : “Wasit juga tdk sembarangan keluarkan kartu, kecuali ada pelanggaran”
Anas : “Iya.. ya. dong dgn aku pelanggarannya blm dibuktikan di pengadilan.”
ANAS RAMBUT KUSUT
Joko : “Anas, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Anas : “Aku salah ngomong, padahal Monas itu tinggi banget..”
Joko : “Makanya jangan Monas, tapi cari Muna saja yg tingginya sama..”
Anas : “Sttt … jangan diterusin itu simpanan gua”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : SE-PANDAI2NYA TUPAI
Joko : Se-pandai2 nya tupai melompat pasti di sate juga”
Anas : “Se-pandai aku nutupi bangkai, pasti ketahuan KPK”
Joko : “Sepandai-pandainya cari duit, akhirnya pasti beli sate”
Anas : “Sepandai-pandainya orang sehat, pasti gak mau digantung”
JOKO : KITA NEGARA HUKUM .
Anak-Anas : “Pak, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Anas : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum, siapa korupsi pasti dihukum”
Anak-Anas : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Anas : “Kenapa?, …???”
Anak : “Saya belum mengerjakan PR Pak, maka tdk boleh dihukum”.
JOKO BERSATU
Anis : “Aku punya spanduk bulan ini “Bersatu kita teguh”
Anas : “Bercerai kita ke Take Me Out, cari lagi dong”
Anis : “Rajin pangkal pandai, Korupsi pangkal kaya, he he ati2 kalau korupsi”
Anas : “Ah aku cari …. yg enak2 pangkal paha, yg rame2 pangkal berita politik”
JOKO INTERMEZZO
Joko : “Kenapa Bebek goreng enak rasanya?”
Tono : “Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?”
Joko : “Apa ya ?? “
Tono : “Bebek hilang B …. E ek, ….. mau ??? !!! “
JOKO SELALU INGIN DEKAT
Anas : “Kita teman sejati dan selalu berbagi”.
Joko : “Kalau saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga,
Anas : “Terima kasi sobat”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, saya jadi talinya saja, Karena ingin dekat sama kamu disaat perpisahan”.
JOKO : TIDAK BISA MAKAN
Anas : “Waktu pagi saya tak bisa makan karena mikirin Monas”
Joko : “Waktu siang kamu gak bisa makan juga karena kamu ingat Monas juga”
Anas : “Malamnya aku juga gak bisa tidur kerena ………..”
Joko : “Karena …lapar kali?”
JOKO PERMINTAAN TERAKHIR
Joko : “Mas Anas, sebelum ke Monas … apa yg bisa disumbangkan utk bangsa ini ?”
Anas : “Aku sdh bangkrut … tidak ada yg bisa disumbangkan.”
Joko : “Minimal nyanyi satu lagu …. Kan bisa?”
Anas : “Janganlah menyumbangkan lagu, karena lagu sumbang tdk enak didengar.”
JOKO : HIDUP TDK BISA DIULANG.
Joko : “Anas, Hidup ini kumpulan hari, bulan dan tahun yg berputar tanpa pernah bisa kembali. Setiap hari umur kita bertambah dan usia berkurang, berarti kematian makin dekat”
Anas : “Aku rasanya ingin mengulang hidup ini dg yg baik, bila diberi kesempatan oleh Yg Kuasa..”
Joko : “Kehidupan memang tdk bisa diulang, utk kedepan kita hanya bisa tobat tidak mengulangi korupsi lagi..”
Anas : “Tobat adalah lembaran baru …dan lupakan tentang Monas”
JOKO SALAH KIRA
Anas : “Sudah sejak lama aku memperhatikanmu,”
Joko : “Pasti mencuri pandang hanya untuk melihat yg dicintainya ?”.
Anas : “Bukan yg dicintai tapi yg dibenci”
Joko : “Wah yg dibenci apa itu???”
Anas : “Monas …. Jokowi katanya bersih 2 Monas, tapi kenapa tdk dirobohkannya ya ???”
JOKO : TAK LUPA SAMA DIA
Anas : “Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu,”
Joko : “Pasti kamu gak pernah lupa sama Dia ?”
Anas : “Iya dong, gara Nazaruddin … aku selalu ingat sama Monas “.
Joko : “Makanya jangan berani ber-sumpah2 an segala !”.
JOKO ; BERAT SAMA DIPIKUL.
Anas : “Aku yg membesarkan, tapi Aku pula dituduh yg menghancurkannya”
Joko : “Itu namanya, Air susu dibalas air isi ulang”.
Anas : “Seharusnya … Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing”.
Joko : “Kalau sama2 berat mending dipaketin aja Nas”
Anas : “Dasar Joko …Aku serius, dijawab nyleneh … “.
JOKO SETIA KAWAN
Anas : “Kalau kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah,
Joko : “Kenapa ?”
Anas : “Abis aku gak mau mutusin hubungan kita yg baik”.
Joko : “Kalau kamu jadi digantung di Monas, Aku gak mau jadi gantungannya, Karena aku gak mau mutusin nasibmu”.
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
Pacar : “Rayuan Anas nih yeee?”
JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”
JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”
JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"
JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”
JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”
JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..
JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”
JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”
JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”
JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”
JOKO NUNGGUIN
Tono : “Jok, ngapain habis makan siang pembagian korban banjir, bengong di tenda pengungsian?,..”
Joko : “Aku lagi nungguin,..”
Tono : “Nunggu pacarnya ya?,..”
Joko : “Bukan, Nungguin nasib, mudah2 dapat putri duyung nyasar !
JOKO JUAL RUMAH BEBAS BANJIR
Kastemer via telepon : "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"
Joko : "Kita khan tdk bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."
Kastemer : "Tidak bohong gundulmu! Jelas2 ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."
Joko : "Bapak yg salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"
JOKO : KURANG MAKAN
Joko : “Sayaangggg, bokapmu kerjanya di Bir Bintang ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti ibumu kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Tapi aneh matamu kalau ku tatap penuh berjuta2 bintang...atau aku lagi ber-kunang2 kurang makan”
JOKO NGOBROL SAMA SAPI
Sapi : “Gua benci banget sama manusia !”
Joko : ” Emang lo kenapa.. pi, gua kan manusia”?
Sapi : "Coba lu bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi bangsamu durjana, ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gue.!!”
JOKO : HEWAN YG SEDIH
Joko : “Kalau takbir dikumandangkan … hewan apa yg sedih, tdk punya nafsu makan?”
Tono : “Ya hewan … terutama Kambing …”
Joko : “Demikian juga sapi, kerbau, … dan unta …
Tono : “Mereka itu ngutuk sama kambing … kenapa sapi, kerbau dan unta ikut di qurbankan”
Joko : “… Kucing dan tikus … bersorak, entar dapat curian daging qurban”
JOKO PELUKIS
Seorang pengunjung bertanya kpd Joko dlm pameran Lukisan tsb
Pengunjung : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Joko : " Itulah seni lukis ada unsur panasaran”
Pengunjung : “Saya jadi panasaran, tentu ada alasan lain?”
Joko : “Memang ada, tapi Saya paling bisa melukis SAPI telanjang. "
5 Februari pukul 17:05 • Suka
•
JOKO JATUH
Joko : “Waktu banjir yg lalu, aku terpeleset jatuh, sehingga basah. Terus ditabrak orang juga jatuh, makin kuyup saja”.
Pacar : “Oh kasihan… ada yg luka ?… kira2 kedua jatuh tsb yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya tidak enak….Tapi ada satu jatuh yg paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu ….”
JOKO CATUH CINTA
Joko : “Bukan titik yg menyebabkan tinta, tapi tinta yg menyebabkan titik..
Pacar : Ah Mas ada2 saja”
Joko : “Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.”
JOKO SIGNAL KUAT
Joko : “Gak papa deh kita beda kartu GSM-nya”
Pacar : “Yg penting signalnya nyambung terus”.
Joko : “Iya dong, asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yg sama.”
JOKO PROTES
Joko : “Orang yg menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi … “
Pacar : “Tapi kenapa?? …. Yg penting kita bisa pakai abjad utk sms “
Joko : “Dia melakukan kesalahan yg mendasar, yaitu kenapa letakkan huruf I & U terlalu jauh”
JOKO 5 SEMPURNA
Joko : “Kemarin telah terjadi kecelakaan bus yg terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang.”
Pacar : “Terus penumpangnya selamat ?”
Joko : “Hasil penyelidikan dari 15 penumpang dilaporkan 1 orang meninggal dunia, 2 orang luka parah, 3 orang luka ringan, 4 sehat, dan 5 sempurna
JOKO LAPAR
Joko : “Ada roti apaan aja, Neng?”
Penjual : “Macem-macem, Mas!”
Joko : “Ini apaan, Neng?”
Penjual: “Ini nanas, Mas.”
Joko : “Kalo yg ini?”
Penjual: “Ini mah kelapa, Mas.”
Joko : “Nah, kalo yg ini???”
Penjual: “Kalo yang ini mah, srikaya”
Joko : “Roti-nya mana, Neng??? Dari tadi buah-buahan melulu???
JOKO RASAIN ES RUMPUT LAUT
Joko : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual : "Es rumput laut mas..."
Joko : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual : "OK, ini mas..es nya.."
Joko : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang, rasanya kok begini ??!!"
Penjual : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Joko : "Dasar kurang ajar !!!????"
JOKO GANTI CD
Joko : “Mengganti celana dalam itu penting, makin sering makin baik, minimal 2x supaya tdk ada kutu celana !!!”
Tono : "Walah 2 kali saja sombong...saya 12 kali!"
Joko : "Wah...itu menarik, bagaimana ngitungnya?"
Tono : "Januari, Februari, Maret, ..." sampai Desember “
JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.
JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “
JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”
JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”
JOKO DASAR PELIT
Istri : ”Burung Pipit Buah Kedondong Mas minta duit dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong Burung Mas di Jepit dulu dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong udah dijepit uangnya dong…”
Joko : “Burung Pipit Buah Kedondong jepit lagi dong…”
Istri : “Burung Pipit Buah Kedondong Dasar pelit ntar tu titit dipotong…”
JOKO EDAN DARI MEDAN
Joko : “Pak, beli dawetnya pak” .
Penjual : “Sampun telas”.
Joko : “Nggak pake gelas nggak apa2”.
Penjual : “Sampun mboten wonten” .
Joko : “Nggak pake santen juga nggak apa2”.
Karena jengkel pembicaraannya gak nyambung, si penjual dawet mengumpat : “Wong Edan!”
Joko : “Lho bapak kok tahu saya dari Medan?”
Penjual : ”Wong Medan pancen edan ????”
JOKO : SAMA2 TIDAK TAHAN
Dlm perjalanan naik KA, Joko duduk bersebelahan dg Ibu lagi menyusui.
Ibu : "Maaf Pak, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Joko : “Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".
Ibu : "Kenapa Pak ?"
Joko : "Soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !"
JOKO BARU DIBELIKAN
Ada 3 anak yg mengunggulkan kebolehannya masing2.
Adi : ”Hei teman, aku baru saja dibelikan mobil baru sama papaku”
Tono : ”Gitu aja sombong. Aku baru saja dibelikan pesawat terbang sama Bapakku”
Joko : Alaaa… Sombong amat sih, ! Nich, aku baru saja dibelikan becak rosokan sama kakekku, diam2 saja”
JOKO CAPEK
Joko : “Aku sdh nunggu di Monas lama kok gak ada yg seru? “
Cewek : “Memangnya nunggu apa bang? Anas digantung ?.”
Joko : “Itu lho semak2 gak ada angin kok bergoyang”
JOKO : PASTIKAN DULU
Anas : “Aku mau jalan2 ke Monas dulu”.
Joko : “Ngapain !! mau ngantung ya??? … Sebelum kamu bunuh diri, pastikan dulu”
Anas : “Pastikan apa dulu ?...”
Joko : “Pastikan bayar hutang dulu, dan pikirkan akan kehilangan keluarga, teman, orang yg kamu cintai, saudara, karir, dan hidup kamu. Dan jangan lupa bahwa tidak boleh ngotorin sekitar Monas”..
JOKO : LUPAKAN JANJIMU
Anas : “Pesan eyangku … Jangan bunuh diri dgn cara menggantung di tali”.
Joko : “Iya … Karena jasad kamu akan terlihat memalukan dan menjijikkan? …”
Anas : “Terus bagaimana ?? … aku sdh kadung janji...”
Joko : “Lupakan saja janji itu … dan pesanku jangan bunuh diri dgn senjata tajam, karena jika kamu ternyata tidak mati, kamu akan merasakan luka yg sangat menyakitkan.…”
JOKO : KUBURAN GELAP
Anas : “Aku belum siap mental untuk gantung diri?”.
Joko : “Lagi pula … berada di dlm kuburan yg gelap, dan sendirian lagi …”
Anas : “Ah kalau gitu lupakan saja janjiku itu … takut mati aku...”
Joko : “Kalau dulu kamu takut ke kuburan malam hari, sekarang kamu akan berada di dlm kuburan untuk selamanya..…hiii ”
JOKO MELAYANI BUNUH DIRI
Joko : “Mau bunuh diri, bisa hubungi kami”
Anas : “Selain gantung diri di Monas, adakah cara yg lebih enak ?”
Joko : “Ada Mas, mau yg mana??...Suntik mati, Mutilasi atau Strum listrik? “
Anas : “??++!! … itu mah…. Akhirnya mati semua, padahal mau buka lembaran baru koq !!!“
Rabu pukul 14:33 • Suka
•
•
JOKO : BERSIH2 MONAS
Joko : “Anas, Imanmu udah siap?”
Anas : “Siap … karena makmum udah siap juga”
Joko : “Kain kafan juga udah siap koq”
Anas : “Gak jadi ah …Monas lagi di bersih2kan oleh Jokowi”
JOKO : KERANDA SUDAH SIAP
Joko : “Tanah udah di galikan, dan keranda udah di siapkan, kapan ke Monas”
Anas : “Kalau saya korupsi sepeser boleh digantung di Monas”
Joko : “Kalau semilyard, diapain?”
Anas : “Ya diadili dong !!”
JOKO PEDAGANG CD
Joko : “Mari bu, dipilih dipilih CD, Ada merk HINGS; Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh…”
Cewek : “Ahh…. Ada2 saja”
Joko : “Ada juga CD merk SWAN; Suka WAnita Nakal…”
Cewek : “Ahh gak ada yg menarik”.
JOKO PUNYA CD MANTAP
Joko : “Obral CD, boleh pilih … boleh dipilih… Ada Hings, ada Swan, Crocodile, ada GT”
Pembeli : “Yg mana paling mantap dipakai?”
Joko : “CD merk GT-MAN ; Goyangannya Tentu MANtap!!!”
Pembeli : “Gombal...Apapun CD-nya…. yang penting isinya dong !!!!!! “
JOKO CD UNTUK UMUR 60-AN
Joko : “Mengapa Superman pakai celana dlm di luar?
Tono : “Biar menarik, tidak loyo dan dikira jagoan”.
Joko : “Nah itu CD untuk orang gaek diatas umur 60 tahunan …”
Tono : “Ahh…. Nanti malah dikira orang gila ?”
JOKO : BURUNG KAGET.
Joko : “Ada tebakan … Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yg masih tertinggal?
Tono : “Secara matematis … tinggal 4 ekor, gampang kan?”.
Joko : “Salah ….”.
Tono : “Lho kok salah …jelas 5 dikurang 1 adalah 4 ???”.
Joko : “Habis dong, karena kaget, terbang semua ….”
JOKO KLELEP CINTA
Joko : “Banyak orang bilang kalau kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia”
Cewek : “Kalau aku jadi hujan, mereka ingin jadi Ciliwungnya.”
Joko : “Kalau aku tetap ingin berenang utk menikmati indahnya air hujan, klelepun jadilah dlm hujan cintamu.
JOKO RAMBUT KUSUT
Guru : “Joko, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Joko : “Gak punya sisir, sisir ilang kebanjiran, bu..”
Guru: “Kan bisa pinjam sisir ibumu..”
Joko : “Ibu sudah meninggal”
Guru : “Ya pinjam sisir Bapakmu”
Joko : “Bapakku botak, bu...”
JOKO RAMBUT KUSUT
Guru : “Joko, kenapa rambutmu kusut sekali?”
Joko : “Gak punya sisir, sisir ilang kebanjiran, bu..”
Guru: “Kan bisa pinjam sisir ibumu..”
Joko : “Ibu sudah meninggal”
Guru : “Ya pinjam sisir Bapakmu”
Joko : “Bapakku botak, bu...”
JOKO MEMBALAS
Joko : “Kalau kita dilempar batu oleh seseorang, janganlah melempar balik kpdnya”
Tono : “Lempar batu hrs dibalas dgn batu juga”.
Joko : “Jangan … kita balas dgn lempar bunga kpdnya. Tapi ….
Tono : “Tapi apa???
Joko : “Usahakan potnya ikut terlempar.”
JOKO : FUNGSI JEMBATAN..
Joko : “Gara2 Jakarta kebanjiran minggu lalu, banyak jembatan layang berfungsi semestinya”.
Tono : “Lho ? …selama ini apa tdk berfungsi??”
Joko : “Di kota lain kalau ada jembatan pasti ada sungainya, kalau di Jkt tidak, ada jembatan tidak ada sungainya ”.
Tono : “Ohh … maksudmu ketika banjir, jalan jadi sungai, shg setiap jembatan ada sungainya”
JOKO SEMPAT BERSELINGKUH
Istri : “Dipengungsian Mas sering gak kelihatan, kemana?? …Mas selingkuh ya?,..”
Joko : “Gak Sayang, aku cuma punya istri satu aja!,..”
Istri : “bener??,..suka ilang jadi mencurigakan”
Joko : “iya, satu disini, satu lagi di pengungsian banjir disana,…..!!”
JOKO MENYANYI
Joko : “Ketika banjir ada tante2 sama anaknya ngungsi, terpeleset.”
Tono : “Terus kamu tolong ??? ….. ”
Joko : “Enggak .. …Dia terpeleset, tersingkap keliatan anunya …. Ternyata dia tdk pakai CD”.
Tono : “Wah..seru, pasti matamu melotot terus !!!”
Joko : “Enggak … spy tdk malu …. Aku pura2 nyanyi … DISANA …TEMPAT LAHIR BETA ….. “
JOKO RAJIN
Joko : “Tidur di pengungsian kebanjiran sangat membosankan, makanya aku rajin di Posko, utk menghilangkan kejenuhan”.
Tono : “Bukan menghilangkan kejenuhan, tapi rajin mudah mendapat konsumsi”.
Joko : “Rajin biar bisa menikmati box bantuan tertulis Djarum, biar bisa ngudud”
Tono : “Box Djarum itu isinya susu bubuk”
Joko : “Ahhh, kecele aku !!!”
JOKO : TAK DIHUKUM .
Murid : “Pak Guru Joko, apakah orang boleh dihukum utk sesuatu yg blm dilakukan ???”.
Joko : “Oh, tentu tidak boleh, kita Negara hukum”
Murid : “Syukur lah Pak, saya tdk kena”
Joko : “Kenapa?, …???”
Murid : “Saya belum membuat PR Pak, krn kebanjiran”.
JOKO GARUK2.
Joko : “3 hari sudah gak ngrokok nih krn kebanjiran”.
Tono : “Kan ada donator ngedrop bantuan, shg uang tdk usah belikan beras, tapi dibelikan rokok”
Joko : “Wah daerahku tdk terjamah bantuan … cuman bisa garuk2 bukan krn gatal2”
Tono : “Ya garuk2 saja, … kalu itu yg bisa dilakukan”
JOKO GATAL.
Joko : “2 hari Rumahku klelep kebanjiran, sekarang muncullah penyakit2”.
Tono : “Terutama penyakit batuk, pilek dan mencret”
Joko : “Kalau aku gak… aku kena gatal2”
Tono : “Itu penyakitmu sejak muda, suka gatal terutama sama yg bahenol”
JOKO SMS PACAR PADA SAAT BANJIR
Joko : “Sayang…. Rinduku bagaikan genangan banjir, shg pagi ini aku tidak enak makan krn rinduku.”
Pacar : “Mas, di pengungsian banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang ini juga tidak makan …. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, makan saja rindumu supaya bisa tidur”
JOKO SMS PACAR PADA SAAT BANJIR
Joko : “Sayang…. Rinduku bagaikan genangan banjir, shg pagi ini aku tidak enak makan krn rinduku.”
Pacar : “Mas, di pengungsian banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang ini juga tidak makan …. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, makan saja rindumu supaya bisa tidur”
JOKO KLELEP CINTA
Joko : “Banyak orang bilang kalau kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang,”
Cewek : “Iya Mas, Kalau aku kebanjiran, tentu Mas jadi air bahnya”.
Joko : “Iya tapi aku gak ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dg siraman air banjir cinta”
JOKO KURUS KRN BANJIR
Joko : “Janganlah kamu MENGURUSI TEMAN”
Tono : “Lho kalau teman kebanjiran butuh pertolongan, ya kita tolong”
Joko : “Ohh bukan begitu, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS”
Tono : “??++!! … itu mah…. Meng-kurusi teman !!!“
JOKO MASA DEPAN SULIT.
Joko : “Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nanti bagaimana”.
Tono : “Jadi bingung tho ? …Ya harus disiapkan dan disongsong”
Joko : “Sdh disongsong, tapi nasib masih sulit”.
JOKO KEBANJIRAN SETINGGI LEHER.
Joko : “Rumahku klelep tinggal kelihatan atapnya doang, hancurlah mebulair ku”.
Tono : “Lho katanya cetek 20 Cm setinggi leher Buaya ???”
Joko : “Bisa lu bayangin, bukan setinggi leher buaya mending, tapi setinggi leher jerapaJOKO KEBANJIRAN.
Joko : “Masa depan kita bagaimana ya, kebanjiran terus.
Tono : “Makanya jangan tinggal di Rawa Buaya, itu tempat tinggal nya buaya”
Joko : “Habis mau tinggal dimana?, modal cuman dengkul doing”
JOKO MEMEGANG GUNUNG
Joko : “Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga.”
Tono : “Rumput tetangga biasanya lebih hijau, padahal rumput kita lebih indah”
Joko : “Ya, ya !!, diganti … Ingin hati memeluk gunung, apa daya gunungku lagi tidur”.
JOKO : TIPS TIDUR NYENYAK
1. Baca DOA biar gak mimpi buruk...
2. Baca PANCASILA biar di lindungi negara...
3. Baca PETA biar mimpinya gak nyasar...
4. Baca UUD biar tidurnya semangat...
5. Jangan lupa MINUM BAYGON biar gak di gigit nyamuk...
JOKO TIDAK BISA TIDUR
Joko : “Sayang…. tadi pagi aku tidak bisa makan krn merindukan kamu.”
Pacar : “Mas, banyak orang tdk sarapan, bisa tahan”
Joko : “tapi …siang juga tidak makan krn memikirkan kamu…. & malamnya aku juga tdk bisa tidur krn kelaparan”.
Pacar : “Akh ..Mas, kalau laper ya tdk bisa tidur”
JOKO RAJIN
Joko : “Ketika masih sekolah, ada pepatah “Rajin Pangkal Pandai”.
Tono : “Kalau sudah bekerja kuyakini, “Hemat Pangkal Kaya”.
Joko : “Kalau sdh menikah pepatahnya apa?”
Tono : “Setelah menikah kurasakan, “Nikmatnya Pangkal Paha”
Subscribe to:
Posts (Atom)