JOKO:
JADILAH BUAH NANGKA
Joko :
“Jadilah buah nangka ... jangan nanggung”
Tono :
“Selain buahnya ... nangka memberi getah kpd pemakannya”
Joko :
“Jangan lupa... penjualnya pun getahnya membuat repot??”
Tono :
“Artinya …berikan kesan kpd semua orang … tentunya yg baik !!!”.
JOKO : KLUB BOLA PERSELINGKUHAN
Joko : “Ada
nama klub bola bernama PERSELINGKUHAN”
Tono :
“Pasti para pemainnya banyak yang transparan anu-nya?”.
Joko :
“Enggak juga lha wong artinya…. PERSELINGKUHAN=Persatuan Sepak Bola Lingkungan
Kelurahan”
Tono : “…Ooo
klub bola-nya Pak Lurah… !!!”
JOKO: JADILAH BUAH MANGGIS
Joko :
“Jadilah buah manggis ... buah jujur”
Tono :
“Jujur??... Isinya bisa ditebak dari pantat buahnya”
Joko :
“Banyaknya Isi... indikatornya pantat buah”
Tono :
“Artinya …Jangan korupsi … buah saja memberi contoh untuk jujur tdk korupsi
!!!”.
JOKO: JADILAH BUAH CABE
Joko :
“Jadilah buah cabe ... tapi jangan kriting”
Tono :
“Makin tua ... makin pedas”
Joko :
“Makin banyak... makin membuat repot mulut kita??”
Tono :
“Artinya …Makin tua makin bijaksana dong … jangan jadi koruptor !!!”.
JOKO: JADILAH JAGUNG
Joko :
“Jadilah Jagung ... jangan jambu monyet”
Tono :
“Jagung enak??... buah jambu monyet sepet??”
Joko : “Ada
yg lain ..... Jagung membungkus bijinya yg banyak, sedang Jambu monyet
memamerkan bijinya yg Cuma satu2nya”
Tono :
“Artinya …Jangan suka pamer !!!”.
JOKO: JADILAH ANGKATANKU
Joko :
“Jadilah angkatanku ... jangan angkatanmu”
Tono :
“Angkatanmu tuwek2??... kalau angkatanku mulai jompo??”
Joko : “Sama
saja ..... walau pun tuwek, otak masih gres dan gaul”
Tono :
“Artinya …Akhirnya akan ke periode jompo !!!”.
JOKO: KOMEN KOMING EMPAT RIBUAN
Joko : “Joko
gagah perkasa ….. disebut Joko Suparman”
Tono : “Joko
kuat dalam berjalan... .. disebut Joko Walkiman”
Joko : “Joko
pandai komen... disebut Joko Koman”
Tono : “Joko
mampu komen 4000 lebih ... disebut Joko Lagi Koming?”.
JOKO: PRIA YG SUKSES
Joko : “Di
belakang setiap pria sukses ….. pasti ada seorang wanita hebat”
Tono : “Dan
di belakang setiap pria yg tdk sukses... pasti ada dua wanita”
Joko : “2
wanita…. Pengeluaran banyak 2 dapur ”
Tono : “…itu
salah langkah….. cari 2 wanita yg punya penghasilan !!!”
JOKO: MOTIVASI BEKERJA
Joko :
“Sedikit bicara banyak bekerja... bukan berarti orang bisu rajin bekerja”
Tono :
“Bagaimana kalau sedikit bekerja tidak bisa bicara”
Joko : “Nah
…. Itulah baru bisu malas ”
Tono :
“…atau disebut…..bisu dimulut dan perbuatan!!!”,
JOKO: KATA2 MOTIVASI
Joko :
“Bersatu kita teguh... bercerai kita cari lagi”
Tono :
“Ketika bau minyak angin selalu hinggap ke tubuh kita... tak mungkin cari lagi”
Joko : “Kata
motivasi itu …. Gak berlaku bagi kita ”
Tono :
“…Benar katamu…..kantong kempes, tubuh rapuh, bercerai sendiri lagi !!!”
JOKO: CINTAILAH TETANGGA
Joko :
“Cintai lah tetangga... itu perbuatan mulia”
Tono :
“Cintailah tetangga... tapi jangan sampai ketangkep basah”
Joko : “Itu
kalau disalah gunakan …. ”
Tono : “…Ohh
Cinta….. bisa mempunyai effek basah ha ha ha!!!”
JOKO: NO HOMEWORK, NO PROBLEM
Joko : “No
Money No Women... Tidak ada uang, tdk ada perempuan”
Tono :
“Tidak ada perempuan... tdk ada cinta”
Joko : “Tdk
ada cinta …. Tdk ada anak, … Tdk ada anak … tdk ada sekolah ”
Tono : “…Tdk
ada sekolah ….. Tdk ada PR….Tdk ada PR … tdk ada problem !!!”
JOKO: JADILAH POHON PISANG
Joko :
“Jadilah pohon pisang ... buahnya pun enak”
Tono :
“Sesukaan wanita??... Simbul keporno-an??”
Joko :
“Jangan ngeres ..... Pohon pisang itu kalau berbuah hanya sekali, lalu mati”
Tono :
“Artinya …Simbol kesetiaan dlm pernikahan kali??”
JOKO: JADILAH BUAH DUREN
Joko :
“Jadilah buah duren ... jangan kedodong”
Tono :
“DUREN??... Duda keren walaupun kantong kempes”
Joko :
“Bukan gitu ..... Walaupun luarnya penuh kulit tajam, tapi didalamnya lebut dan
lezat …. Beda dgn kedondong luarnya halus, dlmnya asem”
Tono :
“Artinya …Jangan menilai orang dari luarnya saja !!!”.
JOKO: JADILAH BENGKOANG
Joko :
“Jadilah buah bengkoang ... tapi jangan pohong”
Tono : “Sama
enak dimakan ... hanya bengkoang dimakan tidak perlu dimasak”
Joko :
“Bengkoang walaupun hidup dlm kompos sampah... tetapi umbinya isinya putih
bersih??”
Tono :
“Artinya …Jagalah hati … jangan dinodai !!!”.
JOKO: PEMAIN BOLA HOBI SAMPINGAN
Joko : “Pemain
bola lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman”
Tono :
“Pemain bola ahli buat kue ... dinamakan Paiman”
Joko :
“Pemain bola pandai berdagang ... dinamakan Saleman?”
Tono :
“Pemain bola pandai melukis ... dinamakan Saniman?”.
JOKO: PEMAIN BOLA DAN SIFATNYA
Joko :
“Pemain pandai cari muka….. dinamakan Yasman”
Tono :
“Pemain bola yg sifatnya suka gituan ... dinamakan Pakman”
Joko : “Ada
Pemain bola suka makan toge... dinamakan Togiman”
Tono :
“Pemain bola sifatnya kayak orang bali ... dinamakan Nyoman?”.
JOKO BERDUKA NONTON BOLA
Di Senayan
penuh sesak karena pertandingan final Seagames dan ada satu kursi kosong di
samping Joko.
Penonton
lain : "Siapa yang punya kursi ini?".
Jawab Joko :
"Istri saya biasanya duduk di sini.".
Tanya
Penonton lain : "Tapi mengapa dia tidak ada di sini?".
Joko :
"Dia meninggal.".
Penonton
lain : "Jadi kenapa tdk kamu berikan tiket ke salah satu teman kamu?"
Joko :
"Mereka semua pergi ke pemakaman...".
JOKO ARTI
TUGAS
Joko :
“Tugas pria itu cari duit”
Tono :
“Kalau tugas wanita itu cari pria berduit … Matre kali?...”
Joko :
“Kalau tugas duit apa ...??”
Tono : “…
Tugas duit itu membahagiakan wanita untk kesenangan pria ??!”
JOKO : OTAK ADA DIDENGKUL
Joko : “Aku
kemarin kecelakaan ketika naik motor?”
Tono : “Jok,
dengkulmu kan gak apa2 tho?…!!...”
Joko : “Gak
apa2 kok ..., tapi badan ku dan kepalaku sakit?”
Tono : “…
Ooo …Yg penting dengkulmu gak apa2 … kan otakmu di dengkul …ha ha !!!”
JOKE: BIAR BISA JADI PRESIDEN
Joko : “Biar
lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman”
Tono : “Biar
pinter main game ... dinamakan Giman”
Joko : “Biar
jadi orang yang berwibawa ... dinamankan Jaiman??”
Tono : “Biar
bisa jadi presiden seumur hidup …dinamakan Maksaman?”.
JOKO: WANITA DUREN
Joko :
“Wanita itu seperti Duren, ... berbau khas enak”
Tono : “Tapi
kan kulitnya mengerikan??... kulitnya runcing”
Joko : “yang
penting ..... bisa dibelah dan dinikmati”
Tono : “Tapi
banyak memiliki wanita…penyebab darah tinggi??”
JOKO : WANITA ITU LEMAH LEMBUT
Joko :
“Perempuan itu lemah lembut… tapi benci yg lemah?”
Tono :
“Pasti ingin, senang dan butuh lelaki yg keras??... serba keras??”
Joko : “Ya
gitulah ... perempuan suka lelaki yg lembut”
Tono : “…Dan
ketika menikah … ingin yg keras2 !!!”
JOKO: PERBEDAAN CINTA DAN BENCI
Joko :
“Perbedaan cinta dan benci itu... setipis kondom”
Tono : “Iya
dong... benci itu benar2 cinta”
Joko :
“..... Kamu akan tahu perbedaannya …. Saat kondom itu bocor”
Tono :
“Artinya …ya hampir sama !!!”.
JOKO: PERSOALAN HIDUP
Joko :
“Sesungguhnya semua manusia memiliki persoalan hidup yg sama”
Tono :
“Benar ... tak peduli ia agamanya apa, bangsa apa, dan Novelnya critanya apa?”
Joko : “Lho
kok Novel...apa hubungannya??”
Tono :
“…cuman … dimisalkan saja !!!”.
JOKO: NOVEL CINTA
Joko :
“Dalam novel ….. cinta itu seperti narkoba”
Tono :
“Maksudmu ...kecanduan kalau pas dapat?”
Joko :
“Bikin kita terbang melayang pas dapat klimaksnya”
Tono : “…I
can fly …narboven !!!”.
JOKO: CINTA SYARIAH
Joko :
“Dalam bercinta … banyak orang tidak mau menyebutkan umurnya”
Tono : “Malu
kucing kali?? ...kayak dalam novel saja?”
Joko :
“Bukan krn malu kelihatan tua...tapi krn memang umur itu rahasia Allah …??”
Tono : “…wah
itu yg dinamakan … cinta syariah kali ?? !!!”.
JOKO: NOVEL PINGIN YG ANGET
Joko :
“Kalau ditanya, bagian ayam yg mana yg paling disukai??”
Novel :
“Paling ente pilih ...dada atau paha”
Joko :
“That’s right.....kalau elu pasti suka pantat ya??”
Novel :
“…Kok tahu aja … biar selalu anget !!!”.
JOKO: CINTA NOVEL
Joko :
“Sesungguhnya cinta itu perilakunya kayak angkot”
Novel :
“Benar ... walaupun udah penuh penumpang, keneknya tetep aja bilang kosong?”
Joko :
“Novel juga begitu ya... Cinta harus ada cadangannya??”
Novel :
“…Iya dong … istilahnya hot stand-bay atau cold stand-by, tingggal pilih !!!”.
JOKO: PENYESALAN NOVEL
Joko : “Aku
punya crita cinta di novel, critanya serem, tapi akhirnya penyesalan”
Novel :
“kalau penyesalan ... itu sama crita polisi di film India?”
Joko : “Lho
kenapa...apa hubungannya??”
Novel :
“…Mereka selalu datang terlambat … akhirnya nyesel !!!”.
JOKO: NOVEL SURUH PACARAN SAMA GOOGLE
Joko : “Aku
sebel kalau pacar itu criwis, suka nanya macam2”
Novel : “Itu
kan wajar ... coba kalau diam2 sih, pacaran sama kuntilanak?”
Joko :
“Bukan begitu...nanyaknya macam2 sampai kesusahan jawab”
Novel : “…Putuskan
saja … suruh saja pacaran sama google !!!”.
JOKO: NOVEL UPACARA
Joko :
“Dalam upacara novel ….. menjadi pimpinan upacara”
Tono : “Dia
kan nggak pernah jadi pemimpin ...dulu dia dinas di Puskesmas?”
Joko :
“Ketika membaca Pancasila dia salah, begini dia ucapkan…..PANCASILA
(1)
ketuhanan YME
(2)
kemanusiaan yg adil dan beradab
(3)
Persatuan Indonesia
(4) Sehat
(5) Sempurna
Tono :
“…Biasa minum susu kali??? …lima sempurna !!!”.
JOKO: NOVEL MATA KERANJANG
Joko : “Dlm
novel cinta, apa tanda2nya cowok itu jatuh cinta?”
Tono : “Kata
di novel ... cowok kalau menatap kira2 8 detik, itu tandanya suka?”
Joko :
“Hati2 kalau lebih dari itu ..... itu tanda2 dia copet??”
Tono :
“…bukan … itu mata keranjang !!!”.
JOKO: NOVEL BUKA LAUNDRY
Joko : “Aku
dengar kamu punya bisnis baru,”
Novel :
“Memang iya ... Buka laundry kiloan di dekat gedung MPR DPR”
Joko :
“Heibat...sepertinya menguntungkan??”
Novel :
“…Sungguh diluar dugaan … banyak y
MEN SANA
IN CORPORE
SANO
Joko jadi
abang disana,
Joko tetap
orang Solo sono!
Jauh di
mata,dekat dihati
Jauh di
hati,dekat dimata
Jauh-dekat
tetap Bang Joko.
JOKO: NOVEL JUARA TAWURAN
Joko :
“Mungkin kalau ada kejuaraan dunia tawuran, Negara kita juara??”
Novel : “Ya
itu ...kita sudah terlatih sejak SMP sudah belajar tawuran”
Joko :
“Itulah bakat anak bangsa yg menjadi budaya.....harus dihargai??”
Novel :
“…Sebagai bangsa besar … harus mampu menghargai sebagian budaya bangsa ???”.
JOKO CEWEK GREPE-GREPE
Joko :
“…Cewek itu jangan mau di-grepe2?”
Tono : “Lu
mikir dong …. Grepe2 itu apa sih???...”
Joko : “...
maksudnya habis manis lalu dibuang”
Tono :
“Memangnya permen karet …habis manis sepah dibuang !!!”
Joko :
“Grepe2 kayak peyek”
JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA
Joko : “Apa
kabar bahasa korea ... Anyong Aseo”
Tono :
“Kalau bahasa Korea... Sampai jumpa??”
Joko :
“Anyong ..... Kalau kurang ajar = Monyong”
Tono :
“Tidak lurus …Koreanya Men Chong ….. ha ha ha itu bahasa Jawa !!!”.
JOKO: BAHASA KOREA BEN CHONG
Joko :
“Sekarang kalau pria suka berdandan... bahasa korea apa??”
Tono : “Pria
suka berdandan... BEN CHONG”
Joko : “Ah
ngaco …. Itu kan Banci”
Tono :
“…memang Koreanya Ben Chong ….. ha ha ha itu bahasa Indonesianya Waria !!!”.
JOKO: BAHASA KOREA NAO DHONG
Joko :
“Sekarang kalau orang gak punya duit... bahasa korea apa??”
Tono : “Gak
punya duit... ya Nao Dhong”
Joko : “Ah
No Dhong …. Itu kan merampok”
Tono :
“…Sama .. Koreanya merampok itu ….. ha ha ha Choo Long!!!”.
JOKO: SUKASUKA CHAIYA CHAIYA
Joko :
“Ketika mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan... apa yg dilakukan”
Tono :
“Angkat tanganmu... dan kepalamu ke atas dan menari”
Joko :
“Katakan Chaiya … Chaiya …. Akan lupa masalahnya ”
Tono : “…itu
cara film India…..suka-sukamulah”
JOKO: MATA SYARIAH
Joko :
“Dalam bercinta … tangan dan terutama mata jangan dipakai yg tidak2”
Tono :
“Berarti ...mata itu jangan di pakai maksiat?”
Joko :
“Sering tundukkan mata.....jangan melotot kalau ada kesempatan …??”
Tono :
“…Justru kalau ada kesempatan jangan di sia2 kan … nanti mubadzir ?? !!!”.
JOKO LANGSUNG DOA BUKA PUASA ARAFAH
Tono : “Jok,
yuk ngantin, yuk”
Joko : “Aku
lagi puasa sunah Arafah … terima kasih...”
Tono : “Yah…
padahal mau aku traktir ...”
Joko : “…
Allahuma lakasumtu……aku langsung buka kalau gitu !”
JOKO: JAGALAH HATI NOVEL
Joko : “Hati
itu bukan angkot …jangan seenaknya keluar masuk di tengah jalan..?”
Novel :
“Hati memang bukan angkot ... makanya jangan dimasukin rame2”
Joko :
“Untuk menarik hati...jangan bikin sakit??”
Novel :
“…Iya dong … jangan sakiti daku biar bisa bekerja dgn hati !!!”.
JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA …. GENGSI DONG
Joko :
“Sekarang kalau Gheng Xi Dhong ... bahasa Indonesianya Jual mahal??”
Tono :
“Kalau lawannya... jual murah”
Joko : “Ah
kalau jual murah …. Pasti belanja”
Tono :
“…Kalau Koreanya belanja ….. ha ha ha Bao Rhong !!!”.
