Sunday, May 5, 2013
JOKO : LELUCON ORANG BATAK
Ucok : “Kalau orang Batak Ber Satu dia Marende (Menyanyi),”
Joko : “Kalau mereka ber-dua pasti main Catur? “
Ucok : “Kalau ber tiga mereka main gitar ber-mabuk2”
Joko : “ Kalau mereka sudah ber-empat lebih, mulai mengganggu orang lain,”
JOKO BER2AN
Ber Sembilan kita bisa belajar berbaris,,
Ber Sepuluh kita Berpartai ditahun depan,
Ber Sebelas kita akan Main Bola,,
Ber Duabelas kita ditabrak AFRIANI?
JOKO BERSATU KITA TEGUH
Teguh : “Ber Satu kita Teguh, dan Ber dua kita Upin Ipin,,”
Joko : “Ha x 3 dan bertiga apa? “
Teguh : “Ber tiga kita Trio Macan, dan Ber empat kita Teletubies,,”
Joko : “ Aku juga bias, Ber lima kita Power Ranger, dan Ber enam kita boyband,”
JOKO : ADA MADU DI HATIKU
Joko : “Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!”
Cewek : Buat apaan si emangnya.??”
Joko : “Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku
kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...”
JOKO : ADA MADUNYA
Joko : “Sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa ?”
Cewek : “Aahh sok tau kamu ni...”
Joko : “Pasti iyalah, kan ada madunya yg cantik banget... yaitu kmu
JOKO SAKIT MATA
Joko : “Kemaren aku sudah ke dokter mata sesuai permintaanmu...”
Cewek : “Lalu apa hasil diaknose dokter?”
Joko : “Dokter kaget hasilnya, ternyata di mata aku selalu ada kamu.....”
JOKO KENA RAMPOK
Perampok : “Nama kamu siapa?,..”
Joko : “Aisyah,..”
Perampok : “Cantik, kamu gak akan dibunuh! & kamu siapa?,.."
Joko : “Joko, tapi biasa dipanggil Aisyah.”
Perampok : “Hiii sial dapat bencong …”
JOKO PERAMAL CUACA
Joko : “Aku akan meramal cuaca hari ini. kalau batu ini basah – cuaca hujan
Tono : “ Ooo gitu”
Joko : “Kalau batu ini panas – cuaca cerah/panas, sedangkan kalau batu ini dingin – cuaca berawan”
Tono : “Oooo hebat …. Kalau ngapusi“
Joko : “Kalau batu ini hilang – berarti TORNADO!!!”
JOKO LAMARAN CUACA
Joko : "Sayang! Tanpa engkau, segalanya gelap dan suram. Awan berkumpul, dan angin melambaikan hujan. Lalu muncullah mentari hangat; engkau selayak pelangi bagi ku."
Cewek : "Apakah ini suatu lamaran, ataukah suatu laporan cuaca?"
Joko : “Itulah untaian perasaan aku, karena sdh lama bekerja di BMKG, campur antara rayuan dan cuaca”.
JOKO GREGETAN SAMA PUNGGUNG
Joko : “Aku boleh liat punggung kamu gak??”
Cewek : “Emangnya ada apaan??”
Joko : “Aku mau lihat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu ...,”
Cewek : “Alasan aja nih … krn pingin pegang punggungku”
JOKO NGEBUT DEKAT DG TUHAN
Pritttt !!!! Suara peluit Polisi menghentikan laju kendaraan roda dua yg ngebut. Langsung saja Polisi itu menyuruh pengemudinya merapat ke bahu jalan.
Polisi : “Maaf Pak, Bapak saya tilang lagi !”.
Joko : “Tapi Pak tolong jelaskan apa kesalahan saya !”
Polisi : “Bapak menjalankan Motornya terlalu cepat”.
Joko : “Tapi niat saya baik Pak !”.
Polisi : “Baik gimana ? Itu membahayakan nyawa bapak & orang lain !”
Joko : “Loh, saya hanya ingin lebih dekat dg Tuhan , masa seperti itu tidak boleh ?”
Polisi : “Maksudnya ? “.
Joko : “Saya pernah dengar, Semakin cepat kita berkendara, maka semakin ingat kita dg Tuhan. Dan jika kita semakin ingat, maka kita akan semakin dekat dg Tuhan !”.
Polisi (dalam hati, ” Ini orang gila atau apa memang religius ? “
JOKO : TIDUR JANGAN NGANGKANG
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan mas...”
Joko : “Makanya kalau tidur jangan ngangkang...nyamuk malaria menyerang anu-mu”
Cewek : “Iya Mas …. Aku kayaknya lagi sakit malarindu dan tropikangen..”.
JOKO : TERASA DIDEKATNYA
Joko : “Kamu ada dimana, kok perasaan deket dgn mu?”
Cewek : “Entar kalau aku udah deket, aku miskol deh..”
Joko : “Gak usah deh, I can sense when you are around..”
JOKO MERASA SELALU HANGAT
Joko : “Entah kenapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...”
Cewek : “Emangnya kenapa Mas?”
Joko : “Aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO TAKUT MAHAL
Joko: “Buatkan kopi panas ya …. Berapa duit?,../”
Penjual : “4 ribu rupiah,..mas “
Joko : “Kalau kopi dingin berapa ya ?,..”
Penjual : “8 ribu,..mas “
Joko : “koq mahal … yg panas aja yah,..”
Penjual : “Mas enak ya pagi2 ngopi … koq buru2 amat,..nggak nyicipi kuenya ?”
Joko: “Iya neng cepet2 minumnya…. Nanti kalau dingin takut jadi 8 ribu..!!”
Penjual : “???++???+++!!!”
JOKO SENANG NGANGKANG
Joko : “hmm"Mengapa perempuan dilarang ngangkang? Bukankah dari sisi keamanan, duduk mengangkang di atas motor jauh lebih aman daripada duduk menyamping?
Cewek : “Menyamping katanya lebih sopan??
Joko : “ngangkang itu hanya di tempat tidur”
Cewek : “Jadi kalau ngangkang dibawa ke jalan2 itu…. saru?”
Joko : “Aku lebih senang ngangkang…spy ketika tidur jangan lupa ngangkang haha”
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
Sunday, January 6, 2013
Selamat Tahun Baru 1 Januari 2013 humor-bapakejoko
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
1 Januari pukul 0:07 · Suka
Suhartono Subagio Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
1 Januari pukul 0:07 · Suka
Suhartono Subagio Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT
JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?
JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.
JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”
JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO GREETING
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2013. Semoga lebih sukses.
31 Desember 2012 pukul 16:43 · Suka
JOKO DIBEDAH DADANYA
Joko : “Cintaku... cita2 kamu apaan si..??”
Cewek : “Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah”
Joko : “lho..? emangnya kenapa??”
Cewek : “Biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...”
JOKO MERAYU
Joko : “beby... kamu punya guru fisika gak?”
Cewek : “ada, emangnya knp..??”
Joko : “tanyain dong!!! “
Cewek : “tanyain apaan..? PR kamu...??”
Joko : “bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih koq kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu”
JOKO BISNIS
Dokter : “Anda ke Klinik,..Anda pusing?,..”
Joko : “Tidak,..”
Dokter : “Demam?,..”
Joko : “…tidak,..”
Dokter : “Terus sakit apa?,..”
Joko : “Gak sakit Dok,..”
Dokter : “… terus ngapain kesini?,..”
Joko : “.. mau jual Obat!.”
JOKO PINGIN YG HANGET
Joko : “ Entah kenapa aku yakin banget kalau bapak kamu pasti punya pabrik kapas”
Cewek : “Emangnya kenapa mas … ??? “
Joko : “ ..karena aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
Cewek : “Em hmmm … “
JOKO NGE-GAMBAR
Joko : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "bantuin apa?"
Joko : "ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "ngegambar apa?"
Joko : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2013. Semoga lebih sukses.
31 Desember 2012 pukul 16:43 · Suka
JOKO DIBEDAH DADANYA
Joko : “Cintaku... cita2 kamu apaan si..??”
Cewek : “Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah”
Joko : “lho..? emangnya kenapa??”
Cewek : “Biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...”
JOKO MERAYU
Joko : “beby... kamu punya guru fisika gak?”
Cewek : “ada, emangnya knp..??”
Joko : “tanyain dong!!! “
Cewek : “tanyain apaan..? PR kamu...??”
Joko : “bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih koq kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu”
JOKO BISNIS
Dokter : “Anda ke Klinik,..Anda pusing?,..”
Joko : “Tidak,..”
Dokter : “Demam?,..”
Joko : “…tidak,..”
Dokter : “Terus sakit apa?,..”
Joko : “Gak sakit Dok,..”
Dokter : “… terus ngapain kesini?,..”
Joko : “.. mau jual Obat!.”
JOKO PINGIN YG HANGET
Joko : “ Entah kenapa aku yakin banget kalau bapak kamu pasti punya pabrik kapas”
Cewek : “Emangnya kenapa mas … ??? “
Joko : “ ..karena aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
Cewek : “Em hmmm … “
JOKO NGE-GAMBAR
Joko : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "bantuin apa?"
Joko : "ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "ngegambar apa?"
Joko : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"
JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”
JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “
JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”
PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”
JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”
JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”
JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"
JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”
JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “
JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”
PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”
JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”
JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”
JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat
JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji
JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”
JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.
JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”
JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”
JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
JOKO : BER JUTA2 BINTANG DIMATAMU
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”
JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”
JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”
JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”
JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??
JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “
JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”
JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”
JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang
JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”
JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”
JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”
JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”
JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??
JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”
JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"
JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “
JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”
JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”
JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang
JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “
JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”
JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”
JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?
JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?
Thursday, December 6, 2012
JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO MAKIN SAKIT
Setelah sekian jam ditunggu kok nggak ada beritanya. Dg kepala yg sakit cedut-cenut, Joko menuju halaman rumah.
Joko : ”Hai kok lama banget sih beli obatnya ?!”
Tono : ”Katanya suruh tunggu MOBIL LEWAT …………belum ada mobil lewat nih !!! ..”
Joko : ”OOOaaalaaaaaaaahhhh………..dasar goblooooggggg….!!! Bikin aku makin sakit….!!”
JOKO SAKIT TUA.
Joko : ”Aku sakit nih, tolong belikan obat, ya ? Ini uangnya !”
Tono : ”Ya, tapi saya beli dimana ? Saya kan orang kampung, jauh dari perkotaan.”
Joko : ”Di toko depan rumah itu ! ... Hati2 kalau menyeberang jalan. Tunggu mobil lewat dulu !”
Tono : ”Oke, beressssss…..!!”
JOKO HITAM BERTANYA
Joko : ”Pak guru, kenapa matahari kok cuma satu ?
Guru : ”Satu saja, kamu sudah hitam. Apalagi dua ……!!”
Joko : ”Aduh ... kenak aku ...”
Murid lain, tak ayal pula, seisi kelas ggeerrr semuanya.
JOKO CICAK DUEL
Joko : “Ada 5 Cicak diplafon ….Buaya dibawah penonton ….2 cicak lagi duel, yg satu wasit dan 2 lagi penonton”.
Tono : “Pertanyaan nya?”
Joko : “Yg duel salah 1 kalah kemudian jatuh… ada brp Cicak lagi di Plafon???”.
Tono : “ Ada 4”…. krn yg kalah jatuh???”
Joko : “Salah… Habis dong !! …..Krn yg menang diangkat tangannya oleh wasit dan penontonnya bertepuk tangan …berarti jatuh semua”
JOKO : ORANG SAKTI
Joko : “Ada orang kalau ditembak …tidak mati?”.
Tono : “Mungkin orang sakti , punya aji2…”
Joko : “Tdk perlu aji2 …waktu saya ditembak saya tdk mati”.
Tono : “Orang gak kena ….ya gak mati”
JOKO SAMBEL DIPINGGIR JALAN
Joko : “Aku paling gak suka sambel ….tapi ada sambel yg ada dipinggir jalan yg dicari orang”.
Tono : “Sambel goreng nasi dijual di pinggir jalan”
Joko : “Salah …SAMBEL BAN … kadang sering dicari orang”.
Tono : “ Pelo ya?”….Tambal ban tahu !!! …. Belajarlah mengucapkannya ???”
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”
JOKO MAKIN SAKIT
Setelah sekian jam ditunggu kok nggak ada beritanya. Dg kepala yg sakit cedut-cenut, Joko menuju halaman rumah.
Joko : ”Hai kok lama banget sih beli obatnya ?!”
Tono : ”Katanya suruh tunggu MOBIL LEWAT …………belum ada mobil lewat nih !!! ..”
Joko : ”OOOaaalaaaaaaaahhhh………..dasar goblooooggggg….!!! Bikin aku makin sakit….!!”
JOKO SAKIT TUA.
Joko : ”Aku sakit nih, tolong belikan obat, ya ? Ini uangnya !”
Tono : ”Ya, tapi saya beli dimana ? Saya kan orang kampung, jauh dari perkotaan.”
Joko : ”Di toko depan rumah itu ! ... Hati2 kalau menyeberang jalan. Tunggu mobil lewat dulu !”
Tono : ”Oke, beressssss…..!!”
JOKO HITAM BERTANYA
Joko : ”Pak guru, kenapa matahari kok cuma satu ?
Guru : ”Satu saja, kamu sudah hitam. Apalagi dua ……!!”
Joko : ”Aduh ... kenak aku ...”
Murid lain, tak ayal pula, seisi kelas ggeerrr semuanya.
JOKO CICAK DUEL
Joko : “Ada 5 Cicak diplafon ….Buaya dibawah penonton ….2 cicak lagi duel, yg satu wasit dan 2 lagi penonton”.
Tono : “Pertanyaan nya?”
Joko : “Yg duel salah 1 kalah kemudian jatuh… ada brp Cicak lagi di Plafon???”.
Tono : “ Ada 4”…. krn yg kalah jatuh???”
Joko : “Salah… Habis dong !! …..Krn yg menang diangkat tangannya oleh wasit dan penontonnya bertepuk tangan …berarti jatuh semua”
JOKO : ORANG SAKTI
Joko : “Ada orang kalau ditembak …tidak mati?”.
Tono : “Mungkin orang sakti , punya aji2…”
Joko : “Tdk perlu aji2 …waktu saya ditembak saya tdk mati”.
Tono : “Orang gak kena ….ya gak mati”
JOKO SAMBEL DIPINGGIR JALAN
Joko : “Aku paling gak suka sambel ….tapi ada sambel yg ada dipinggir jalan yg dicari orang”.
Tono : “Sambel goreng nasi dijual di pinggir jalan”
Joko : “Salah …SAMBEL BAN … kadang sering dicari orang”.
Tono : “ Pelo ya?”….Tambal ban tahu !!! …. Belajarlah mengucapkannya ???”
JOKO : LUBANG TERKECIL
Joko : “Lubang apa yg paling kecil di dunia ???”.
Tono : “Lubang jarum …kalau sdh rabun tdk bisa memasukkan !!?”
Joko : “Salah …..yg benar lubang pantat …..”.
Tono : “Sebab ….angin aja kalo mau lewat mesti menjerit”
JOKO : LUBANG BIKIN SEHAT
Joko : “Lubang apa yg bikin sehat???”.
Tono : “Akh yg ada bagi pensiunan…lubang yg bikin capek?”
Joko : “Ya otak ngeres lagi …..Lubang-un pagi2 terus olah raga pasti menyehatkan”
Tono : “Kalah aku”…. LUBANG-IN kubur juga bikin capek”
5 Tokoh yg paling berkwalitas utk 2014,
3 diantara tokoh menggunakan nama Joko masa kecilnya.
JOKO : YG BIKIN CAPEK
Joko : “Ada Kebo apa yg bikin orang capek?”.
Tono : “Kebo minta di gendong”
Joko : “Mana ada kebo kok minta di gendong…..”.
Tono: “Jadi apa dong???”
Joko : “KEBO-gor jalan kaki….rasain kowe”
Joko Anak Rajaguguk ....
Joko anak jawa keturunan Batak, penyakitnay alergi batuk.
JOKO SIHASALE MERAYU
Joko : “Neng, boleh nanya??... Tipe pria yg adik sukai seperti apa??”.
Cewek : “Pria jawa, karena lembut dan sabar”
Joko : “Terus … pilihan ke dua apa?”.
Cewek: “ Pria Ambon , kebanyakan romantis”
Joko : “Kemudian alternative ke-3 apa dong …”
Cewek : “Pria batak, pribadinya keras, terkesan macho”
Joko : “Kalau gitu saya dong … nama saya Joko Sihasale … orang jawa keturunan ambon dan batak.”
JOKO : BEDA SINGA DAN WANITA
Joko : “Apa bedanya singa …dengan wanita???”.
Tono : “Kalau Singa-dimejo bisa mangku wanito … tapi wanita tdk bisa mangku singa?”
Joko : “Betul juga …..Tapi ada yg pasti ….Kalau singa, ditembak dulu baru tergeletak”
Tono : “Ha .. Ha ..….Kalau wanita ….tergeletak dulu baru di tembak”
JOKO GREGETAN
Joko : “Bendanya kecil, letaknya nyelip, …tapi bikin gregetan kalau disentuh jari…apakah itu?”.
Tono : “Pertanyaannya pasti mengarah nih …???”
Joko : “Jangan mengarah yg lain …itu UPIL … coba kalau disentuh pasti gregetan”.
Tono : “Bukan otaknya yg distorsi?”….Tapi pertanyaan yg distorsi”
JOKO TEGANG KALAU DIKOCOK
Joko : “Kalau dikocok aku jadi tegang, …Itu kerjaan istri saya?”.
Tono : “Ah jangan nglantur …Aku sdh tahu maksudmu”
Joko : “Ini bukan porno … setiap mengantar istri ARISAN, istri mulai ngocok…. Akupun tegang”.
Tono : “ Sama dong?”…. kalau gitu aku juga tegang …”
JOKO : DAUN PISANG
Joko : “Orang Papua mbukus anunya kenapa tdk pakai daun…?”.
Tono : “Disana tdk ada daun pisang … yg ada daun kecil2”
Joko : “Kenapa suku Papua memakai Koteka???”.
Tono : “Akh ….kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper”
JOKO : DAUN MUDA
Joko : “Daun apa yg nggak bisa dipegang …..apa itu?”.
Tono : “Ya daun muda dong.... apalagi duitnya cupet?”
Joko : “Salah …..Daun touch me”.
Tono : “Ahh kamu sdh pintar bahasa inggris ya? ”
Joko : “Lubang apa yg paling kecil di dunia ???”.
Tono : “Lubang jarum …kalau sdh rabun tdk bisa memasukkan !!?”
Joko : “Salah …..yg benar lubang pantat …..”.
Tono : “Sebab ….angin aja kalo mau lewat mesti menjerit”
JOKO : LUBANG BIKIN SEHAT
Joko : “Lubang apa yg bikin sehat???”.
Tono : “Akh yg ada bagi pensiunan…lubang yg bikin capek?”
Joko : “Ya otak ngeres lagi …..Lubang-un pagi2 terus olah raga pasti menyehatkan”
Tono : “Kalah aku”…. LUBANG-IN kubur juga bikin capek”
5 Tokoh yg paling berkwalitas utk 2014,
3 diantara tokoh menggunakan nama Joko masa kecilnya.
JOKO : YG BIKIN CAPEK
Joko : “Ada Kebo apa yg bikin orang capek?”.
Tono : “Kebo minta di gendong”
Joko : “Mana ada kebo kok minta di gendong…..”.
Tono: “Jadi apa dong???”
Joko : “KEBO-gor jalan kaki….rasain kowe”
Joko Anak Rajaguguk ....
Joko anak jawa keturunan Batak, penyakitnay alergi batuk.
JOKO SIHASALE MERAYU
Joko : “Neng, boleh nanya??... Tipe pria yg adik sukai seperti apa??”.
Cewek : “Pria jawa, karena lembut dan sabar”
Joko : “Terus … pilihan ke dua apa?”.
Cewek: “ Pria Ambon , kebanyakan romantis”
Joko : “Kemudian alternative ke-3 apa dong …”
Cewek : “Pria batak, pribadinya keras, terkesan macho”
Joko : “Kalau gitu saya dong … nama saya Joko Sihasale … orang jawa keturunan ambon dan batak.”
JOKO : BEDA SINGA DAN WANITA
Joko : “Apa bedanya singa …dengan wanita???”.
Tono : “Kalau Singa-dimejo bisa mangku wanito … tapi wanita tdk bisa mangku singa?”
Joko : “Betul juga …..Tapi ada yg pasti ….Kalau singa, ditembak dulu baru tergeletak”
Tono : “Ha .. Ha ..….Kalau wanita ….tergeletak dulu baru di tembak”
JOKO GREGETAN
Joko : “Bendanya kecil, letaknya nyelip, …tapi bikin gregetan kalau disentuh jari…apakah itu?”.
Tono : “Pertanyaannya pasti mengarah nih …???”
Joko : “Jangan mengarah yg lain …itu UPIL … coba kalau disentuh pasti gregetan”.
Tono : “Bukan otaknya yg distorsi?”….Tapi pertanyaan yg distorsi”
JOKO TEGANG KALAU DIKOCOK
Joko : “Kalau dikocok aku jadi tegang, …Itu kerjaan istri saya?”.
Tono : “Ah jangan nglantur …Aku sdh tahu maksudmu”
Joko : “Ini bukan porno … setiap mengantar istri ARISAN, istri mulai ngocok…. Akupun tegang”.
Tono : “ Sama dong?”…. kalau gitu aku juga tegang …”
JOKO : DAUN PISANG
Joko : “Orang Papua mbukus anunya kenapa tdk pakai daun…?”.
Tono : “Disana tdk ada daun pisang … yg ada daun kecil2”
Joko : “Kenapa suku Papua memakai Koteka???”.
Tono : “Akh ….kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper”
JOKO : DAUN MUDA
Joko : “Daun apa yg nggak bisa dipegang …..apa itu?”.
Tono : “Ya daun muda dong.... apalagi duitnya cupet?”
Joko : “Salah …..Daun touch me”.
Tono : “Ahh kamu sdh pintar bahasa inggris ya? ”
Subscribe to:
Comments (Atom)