Selamat Tahun Baru 1 Januari 2013  humor-bapakejoko
JOKO JADI PENERANG ........ Jadilah lilin. Jadilah cahaya. Jadilah sinar dalam gelap. .... Jadilah inspirasi & dapat membuat senyum kawan kita, minimal membesarkan hati pembaca,.... Selamat Tahun Baru 2013.
1 Januari pukul 0:07 · Suka
Suhartono Subagio Joko inspiratAT
Jika anda masih terbangun hari ini, SELAMAT
Berarti anda masih punya kesempatan, ITIKAT
bagi yang sehat, BERAKROBAT
bagi yang tidak sakit, BEROBAT
bagi yang sudah dekat, BERTOBAT
segerakanlah, sebelum TERLAMBAT

JOKO TAHUN BARU
Joko : “Eh tahun 2013, kita sdh lama banget kita gak ketemu..!,..”
Cewek : “Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,.”
Joko : “iya sama!,.. selamat tahun baru ya…”
Cewek : “tapi ngomong2 kamu siapa ya ?


JOKO MAU NIKAH
Joko : “Pak Direktur, mohon izin cuti.. mau nikah,..”
Direktur : “Hah? “”"ha ha ha (ngakak)”
Joko : “Pak Direktur koq ketawa, memang ada yg lucu”
Direktur : “Siapa perempuan bego yg mana yg mau nikah sama kamu?,..”
Joko : “Anak Bapak!!,..
Direktur : “MATI aku”.

JOKO LAGI NAIK MOBIL
Istri : “Jangan ngebut2 Pak! Hati2,..”
Joko : “Kamu gila ya?,..”
Istri : “ Kamu yg gila!,.. Bawa mobil ngebut2!,.//
Joko : “yg lagi nyetir kan kamu Bu!??”


JOKO PUNYA HANYA SATU
Cewek : “Kamu selingkuh ya Mas?,..”
Joko : “Gak Say, aku cuma punya pacar satu aja!,..”
Cewek : “bener??,..”
Joko : “iya, satu disini, satu disana, satu disitu..!!”


 JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”

 JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”


JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."

 JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"

 JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”

 JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”

 JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.

 JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”

JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

 JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?

 JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?

JOKO GREETING
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui. Coretan demi coretan telah memenuhi, kadang tak berarti, kadang tanpa makna, atau hanya sedikit makna. Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna, setiap lembaran bermanfaat. Selamat tahun baru 2013. Semoga lebih sukses.
31 Desember 2012 pukul 16:43 · Suka


JOKO DIBEDAH DADANYA
Joko : “Cintaku... cita2 kamu apaan si..??”
Cewek : “Aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah”
Joko : “lho..? emangnya kenapa??”
Cewek : “Biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...”

JOKO MERAYU
Joko : “beby... kamu punya guru fisika gak?”
Cewek : “ada, emangnya knp..??”
Joko : “tanyain dong!!! “
Cewek : “tanyain apaan..? PR kamu...??”
Joko : “bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih koq kutub2 hati aku selalu
ngedeketin hati kmu”

JOKO BISNIS
Dokter : “Anda ke Klinik,..Anda pusing?,..”
Joko : “Tidak,..”
Dokter : “Demam?,..”
Joko : “…tidak,..”
Dokter : “Terus sakit apa?,..”
Joko : “Gak sakit Dok,..”
Dokter : “… terus ngapain kesini?,..”
Joko : “.. mau jual Obat!.”

JOKO PINGIN YG HANGET
Joko : “ Entah kenapa aku yakin banget kalau bapak kamu pasti punya pabrik kapas”
Cewek : “Emangnya kenapa mas … ??? “
Joko : “ ..karena aku selalu merasa hangat kalau di deket kamu...”
Cewek : “Em hmmm … “

JOKO NGE-GAMBAR
Joko : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "bantuin apa?"
Joko : "ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "ngegambar apa?"
Joko : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”

JOKO DIRAMPOK
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Joko : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Joko : “Ya … tapi aku belum sempat korupsi !!!"

JOKO BERKILAH
Polisi : "Berikan dokumen surat2nya, anda ditilang!"
Joko : "Jangan dulu pak!... saya ini petugas penyelidik mau cek ke Hambalang!"
Polisi : "Kalau begitu jalan terus, jangan lupa bagi2 ya!!!"
Joko : “Ya pasti … tapi apa bapak gak kebagian simulator SIM?”

JOKO PELUPA
Joko sudah jadi kakek dapat momongan cucu bayi yg baru lahir..
Tetangga ingin melihat cucu yg imut itu.
Tetangga : “ Permisi Kek.. Nek.. Kita mau silaturahmi.. Ingin melihat bayinya..
Joko : “Sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..”
Tetangga : “Loh kenapa kok tunggu nangis dulu..???”
Joko : “Kita lupa naruhnya dimana … !!! “

JOKO MUKA KAKEK JELEK
Joko sdh kakek2 naik bis kota. Disampingnya ada nenek tua yg akan muntah2.
Joko : ” Kayaknya nenek mau muntah, ya..?”
Nenek : ”Iya, Nak ! Tapi kok sulit sekali. Nenek nggak bisa muntah. Nak bolehkah lihat wajahmu …??!!”
Joko : ”Boleh, Nek …! Emangnya kenapa….??”
Nenek : ”Biar muntahnya lebih gampang …..!”
Joko : ” . . . . . . (memang mukaku jelek amat. . . . .)”

PESAWAT YANG SUKA MENGGIGIT
Joko : ”Pesawat apa yg suka menggigit lalu menghisap darah ?”
Tono : ”Pesawat milik Monster Draculla !”
Joko : “S a l a h ……!”
Tono : “Nyerah, deh ……pasti gak nyambung…”
Joko : “Nyamuk, dong !... gak nyambung ya di-sambung2kan saja.”

JOKO CARI AKAL BELUM MENGERJAKAN PR
Joko : ”Pak guru, Saya mau tanya”
Guru : ”Ya, silahkan”
Joko : ”Apakah hukuman itu hrs dilaksanakan setelah seseorang melakukan suatu kejahatan ?”
Guru : ”Ya, pasti !!”
Joko : ” Kalau begitu, syukurlah ….”
Guru : ”Mengapa malah bersyukur ?”
Joko : ”Saya belum mengerjakan PR , Pak !”

JOKO SOLAT MEMAKAI SARUNG
Setelah selesai shalat, Tono dihampiri dan bertanya
Tono : “Jok, disaat shalat memakai sarung itu bisa batal loh!”
Joko : “Loh, apa benar? Siapa yang mengatakan itu? Sedangkan dari kecil sampai sekarang saya terus memakai sarung waktu shalat!”
Tono : “Yah, masa nggak batal mas kalau shalat memakai sarung!? Masa waktu Takbir ‘Allahu akbar’ lalu baru memakai sarung. Seharusnya sarungnya dipakai waktu sebelum shalat, bukan saat shalat memakai sarung”
Joko : “Ente majenun !!!”

JOKO PENGANTIN BARU
Joko : "Kenapa sih dari tadi sejak akad nikah sampai resepsi kamu kok menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang2 tidak menyangka yg bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
Istri : "Tidak, mas!"
Joko : "Habis kenapa kok menangis terus?"
Istri : "Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

JOKO LATIHAN BERPANTUN
Mataku mata birokrat
Kupingku kuping tehnokrat
Lambeku lambe pejabat
Irungku irung pengamat
Dhadaku dhada malaikat
Sikilku sikil masyarakat
Wetengku kebak nikmat
Tanganku tangan konglomerat
Kebat Kliwat mbeburu berkat
Tansah gangsar ndonya akherat

JOKO MABUK KEPAYANG
Jimatku jimat kolusi
Tamengku tameng kongsi
Payonku payon proteksi
Papanku papan lisensi
Sedulurku koneksi sinorowedi
Citraku citra telepisi
Ugemanku nunggal sawiji
Status quo tansah lestari
So pasti senantiasa is the best number siji

JOKO NGADUK-NGADUK
Joko : "kamu itu seperti sendok..."
Warti: "Kenapa?"
Joko: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Warti : "....!!!+++???>>>..."

JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"

JOKO : KAKI MU BAGUS
Joko : "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Pacar : "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Joko : "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Pacar : “Merayu atau pingin lihat?”

JOKO JATUH CINTA
Joko : "Ton, punya uang koin ? Boleh minta ?"
Tono : "Buat apa ?"
Joko : "Aku udah janji sama ibuku kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Tono : “Nih …. Ngomong kok mbulet, mbingungi ?”.

JOKO TENGGELAM BERSAMA
Joko : “sayang, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?”
Cewek : “ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?”
Joko : “ih kamu..cari yg berjasa”
Cewek : “iya dong, tapi abis nyelamatin kamu, aku akan tenggelam bersama kamu.. sehidup semati ??”

JOKO : CEWEK PINGIN YG MATANG
Joko : “Cewek seumur 18 - 25 th lebih suka pria yg matang seumur 35-45 th. Benarkah??”
Cewek : “Entahlah ….. buah aja milih yg matang..?”
Joko : “Oooo jadi kamu….. gak mau yg mentah”
Cewek : “iya dong, mateng pemikiran, penghasilan, matang sikap.. dan punya istri juga gak apa2?”
Joko : “Mati aku … Jadi aku gak termasuk??”

JOKO TATAP CEWEKNYA DG PERASAAN..
Cewek : "Kamu kenapa sih?" ..
Joko : "Sakit ga sih?"
Cewek : Sakit kenapa?
Joko : Bidadari kaya kamu, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

JOKO : BER JUTA2 BINTANG DIMATAMU
Joko : “Saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?”
Pacar : “Enggak kok..”
Joko : “Kalau gitu pasti kakek kamu dong”
Pacar : “Enggak juga kok...”
Joko : “Trus yang astronot siapa..?”
Pacar : “Eenggak ada...”
Joko : “Tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...”

JOKO PIPIS
Joko : “Supermarket,.. Masih buka ya Mbak?,..”
Pelayan took : “Masih Mas, buka 24jam kok,..”
Joko : “Ooo,.. Aman deh,..”
Pelayan took : “Kenapa Mas?,..apa yg bisa kami bantu “
Joko : “Terima kasih … Aku cuma mau numpang pipis!,..”

JOKO BELI KULKAS
Joko : “Ton, aku beli Kulkas..!,..”
Tono : “Sama dong! Aku juga beli Kulkas!,..”
Joko : “Tapi Kulkas aku punya 2 pintu!,..”.
Tono tdk mau kalah : “Yaa, Kulkas aku pake jendela!,..lebih istimewa”

JOKO JADI KULI
Joko : “hmm maaf yaa, belakangan ini tanganku agak kasar...”
Cewek : “ahh ga papa kok, emangnya kenapa??
Joko : “soalnya aku tiap hari jadi kuli”
Cewek : “yg bener kamu?? … kuli dimana?”
Joko : “ di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua…haha”

JOKO BAHAGIA ISTRI HAMIL LAGI
Istri : "Pak, aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi,". "Tapi jangan bilang siapa2 dulu ya, ntar malu kalau nggak jadi."
Joko : “Ya aku gak ngomong kpd yg lain”.
Besok paginya petugas listrik datang untuk memutus listrik.
Petugas :"Bu, Anda terlambat satu bulan."
Istri Joko : "Hah, bapak tau dari mana..?"
Petugas : "Ini ada di catatan kami."
Istri Joko "Lho, kok.., sampai ada di catatanmu??" … Saya semakin bingung ??”
JOKO MARAH2 .
Besok paginya giliran Joko marah2 mendatangi kantor pembayaran listrik setelah dapat laporan dari istrinya.
Joko : "Bagaimana ini, kok Anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?!".
Petugas PLN : "Sabar, sabar pak. Kalau bapak ingin catatan itu dihapus, bapak tinggal bayar saja kepada kami."
Joko : “Wah, ini pemerasan ….Kalau saya nggak mau bayar?!!".
Petugas PLN : "Kalau gak mau bayar ....Punya bapak kami putus...".
Joko bingung setengah mati. "Lho, kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa..?!??"
Petugas PLN : "Yaa... istri bapak kan bisa pakai lilin."
Joko : “Astaqfirullah ….. ??++??

JOKO ISENG MANA DADAMU
Joko : “hmmm... kenapa … sayang?
Cewek : “Aku kayaknya gak enak badan dan...”
Joko : “ga enak badan kenapa...”
Cewek : “Jantung ku, dada ku rada sakit gitu..”.
Joko : “Sakitnya kayak gimana? … aku ahlinya … mana dadamu”

JOKO : KAMU TERLALU LEMBUT
Joko : "Kamu sekali2 nyuci piring dooonk yang"
Istri : "Hah? emang kenapa ? mas kira tangan gak pernah kerja ya?"
Joko : "Ini tangan kamu terlalu lembut... saying kalai gak digunakan"

JOKO NEMPEL TERUS
Joko : “Kalo Neneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya... “
Cewek : “Terus …. “
Joko : “Kalo Neneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. “
Cewek : ‘Asyik .. begitu akang”
Joko : “Kalo Neneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss.... “

JOKO PERNAH JATUH
Joko : “Aku udah pernah jatuh dari jembatan, aku udah pernah jatuh dari tangga”.
Cewek : “Oh kasihan… yg enak yg mana?
Joko : “Semuanya gak enak….Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.”

JOKO MILIH
Joko : “Adik Pemilu pilih siapa? “
Cewek : “Aah golput mas.”
Joko : “Kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih Sby.. “
Cewek : “Jadi pilih siapa? “
Joko : “Aku bingung … pilih kamu aja.”

JOKO CAPEK
Joko : “Neng kamu capek gak? “
Cewek : “Hah? Capek apanya pertanyaan bikin bingung.”
Joko : “Soalnya Neneng berlari2 terus di pikiran abang

JOKO DICURI
Joko : “Bapak lou keturunan maling ya? “
Cewek : “Iih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling. kok gitu ya?
Joko : “Iya dong soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku.. “
Cewek : “Dasar …. “

JOKO OBRAL RAYUAN
Joko : “Kenapa malem ini gelap banget ya”
Cewek : “Mendung kali Mas, atau mati listrik”
Joko : “Kayaknya nggak dech”
Cewek : “Terus kenapa Mas”
Joko : “Soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini”

JOKO RAYUAN GOMBAL
Joko : “Eeh jangan duduk deket bunga2”
Cewek : “Loh emang kenapa ?”
Joko : “Nanti bunga-bunganya layu “
Cewek : “Kok bisa ? “
Joko : “Mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu”

JOKO MEYAKINKAN-NYA.
Joko : " Jika ada 100 orang yg mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka?
Cewek : Oh ya?
Joko : Jika tak ada 1 orang pun yg mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu?

JOKO EDUN KASMARAN..
Cewek : "Apa bukti mas cinta sama aku??" ..
Joko : " Bila aku disuruh memilih... untuk bernapas atau mencintaimu..?"
Cewek : Terus pilih apa?
Joko : Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan ..... aku mencintaimu?

JOKO : MUNCULNYA DIKORAN
Joko : “Nenek2 tdk bisa berenang jatuh di kali banjir … maka munculnya dimana??”.
Tono : “Tergantung derasnya air kali tersebut ….?”
Joko : “Ketemu maupun tdk ketemu…..pasti munculnya di Koran”.
Tono : “Yg Jelas….mengambang di permukaan ???”

JOKO MAKIN SAKIT
Setelah sekian jam ditunggu kok nggak ada beritanya. Dg kepala yg sakit cedut-cenut, Joko menuju halaman rumah.
Joko : ”Hai kok lama banget sih beli obatnya ?!”
Tono : ”Katanya suruh tunggu MOBIL LEWAT …………belum ada mobil lewat nih !!! ..”
Joko : ”OOOaaalaaaaaaaahhhh………..dasar goblooooggggg….!!! Bikin aku makin sakit….!!”

JOKO SAKIT TUA.
Joko : ”Aku sakit nih, tolong belikan obat, ya ? Ini uangnya !”
Tono : ”Ya, tapi saya beli dimana ? Saya kan orang kampung, jauh dari perkotaan.”
Joko : ”Di toko depan rumah itu ! ... Hati2 kalau menyeberang jalan. Tunggu mobil lewat dulu !”
Tono : ”Oke, beressssss…..!!”

JOKO HITAM BERTANYA
Joko : ”Pak guru, kenapa matahari kok cuma satu ?
Guru : ”Satu saja, kamu sudah hitam. Apalagi dua ……!!”
Joko : ”Aduh ... kenak aku ...”
Murid lain, tak ayal pula, seisi kelas ggeerrr semuanya.

JOKO CICAK DUEL
Joko : “Ada 5 Cicak diplafon ….Buaya dibawah penonton ….2 cicak lagi duel, yg satu wasit dan 2 lagi penonton”.
Tono : “Pertanyaan nya?”
Joko : “Yg duel salah 1 kalah kemudian jatuh… ada brp Cicak lagi di Plafon???”.
Tono : “ Ada 4”…. krn yg kalah jatuh???”
Joko : “Salah… Habis dong !! …..Krn yg menang diangkat tangannya oleh wasit dan penontonnya bertepuk tangan …berarti jatuh semua”

JOKO : ORANG SAKTI
Joko : “Ada orang kalau ditembak …tidak mati?”.
Tono : “Mungkin orang sakti , punya aji2…”
Joko : “Tdk perlu aji2 …waktu saya ditembak saya tdk mati”.
Tono : “Orang gak kena ….ya gak mati”

JOKO SAMBEL DIPINGGIR JALAN
Joko : “Aku paling gak suka sambel ….tapi ada sambel yg ada dipinggir jalan yg dicari orang”.
Tono : “Sambel goreng nasi dijual di pinggir jalan”
Joko : “Salah …SAMBEL BAN … kadang sering dicari orang”.
Tono : “ Pelo ya?”….Tambal ban tahu !!! …. Belajarlah mengucapkannya ???”

JOKO : LUBANG TERKECIL
Joko : “Lubang apa yg paling kecil di dunia ???”.
Tono : “Lubang jarum …kalau sdh rabun tdk bisa memasukkan !!?”
Joko : “Salah …..yg benar lubang pantat …..”.
Tono : “Sebab ….angin aja kalo mau lewat mesti menjerit”

JOKO : LUBANG BIKIN SEHAT
        Joko : “Lubang apa yg bikin sehat???”.
        Tono : “Akh yg ada bagi pensiunan…lubang yg bikin capek?”
        Joko : “Ya otak ngeres lagi …..Lubang-un pagi2 terus olah raga pasti menyehatkan”
        Tono : “Kalah aku”…. LUBANG-IN kubur juga bikin capek”
       
5 Tokoh yg paling berkwalitas utk 2014,
3 diantara tokoh menggunakan nama Joko masa kecilnya.

JOKO : YG BIKIN CAPEK
Joko : “Ada Kebo apa yg bikin orang capek?”.
Tono : “Kebo minta di gendong”
Joko : “Mana ada kebo kok minta di gendong…..”.
Tono: “Jadi apa dong???”
Joko : “KEBO-gor jalan kaki….rasain kowe”

Joko Anak Rajaguguk ....
Joko anak jawa keturunan Batak, penyakitnay alergi batuk.


JOKO SIHASALE MERAYU
Joko : “Neng, boleh nanya??... Tipe pria yg adik sukai seperti apa??”.
Cewek : “Pria jawa, karena lembut dan sabar”
Joko : “Terus … pilihan ke dua apa?”.
Cewek: “ Pria Ambon , kebanyakan romantis”
Joko : “Kemudian alternative ke-3 apa dong …”
Cewek : “Pria batak, pribadinya keras, terkesan macho”
Joko : “Kalau gitu saya dong … nama saya Joko Sihasale … orang jawa keturunan ambon dan batak.”

JOKO : BEDA SINGA DAN WANITA
Joko : “Apa bedanya singa …dengan wanita???”.
Tono : “Kalau Singa-dimejo bisa mangku wanito … tapi wanita tdk bisa mangku singa?”
Joko : “Betul juga …..Tapi ada yg pasti ….Kalau singa, ditembak dulu baru tergeletak”
Tono : “Ha .. Ha ..….Kalau wanita ….tergeletak dulu baru di tembak”

JOKO GREGETAN
Joko : “Bendanya kecil, letaknya nyelip, …tapi bikin gregetan kalau disentuh jari…apakah itu?”.
Tono : “Pertanyaannya pasti mengarah nih …???”
Joko : “Jangan mengarah yg lain …itu UPIL … coba kalau disentuh pasti gregetan”.
Tono : “Bukan otaknya yg distorsi?”….Tapi pertanyaan yg distorsi”

JOKO TEGANG KALAU DIKOCOK
Joko : “Kalau dikocok aku jadi tegang, …Itu kerjaan istri saya?”.
Tono : “Ah jangan nglantur …Aku sdh tahu maksudmu”
Joko : “Ini bukan porno … setiap mengantar istri ARISAN, istri mulai ngocok…. Akupun tegang”.
Tono : “ Sama dong?”…. kalau gitu aku juga tegang …”

JOKO : DAUN PISANG
Joko : “Orang Papua mbukus anunya kenapa tdk pakai daun…?”.
Tono : “Disana tdk ada daun pisang … yg ada daun kecil2”
Joko : “Kenapa suku Papua memakai Koteka???”.
Tono : “Akh ….kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper”

JOKO : DAUN MUDA
Joko : “Daun apa yg nggak bisa dipegang …..apa itu?”.
Tono : “Ya daun muda dong.... apalagi duitnya cupet?”
Joko : “Salah …..Daun touch me”.
Tono : “Ahh kamu sdh pintar bahasa inggris ya? ”

JOKO IDAMAN PARA CEWEK-1
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Joko : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!) “… Mas tinggal dimana?”
Joko : “Pondok Indah Bukit Golf…”
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang2 “The Haves”) “Pasti gede rumahnya yah?”
Joko : “ Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”

JOKO IDAMAN CEWEK-2
Cewek : (Busett!) “Pasti mobilnya banyak yah…?”
Joko : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…”
Cewek : “(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
Joko : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) “Mas merokok??”
Joko : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”

JOKO IDAMAN CEWEK-3
Cewek : (Wah sehat nihh!) “Mas suka minum-minuman keras?”
Joko : “Tidak donk…haram”
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) “Mas suka maen judi??”
Joko : “Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja”
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) “Mas suka flay gitu ga??”
Joko : “Tidak tidak…itu merusak badan “

JOKO IDAMAN CEWEK-4
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) “Mas udah naik haji?”
Joko : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) “Hobinya apa sih mas?”
Joko : “BOHONGIN orang…… rasain lue nanya terus.”

JOKO : WANITA PUNYA ARTI.
Joko : “Aku suka sama kamu, Warti .... Aku pengin kamu jadi pacarku”.
Warti malu2 : “Aku juga suka sama kamu, Jok”.
Joko : “ Ini artinya suka sama suka, sampe ngomong terus terang gitu.
Warti : “ Iya mas, aku kan WARTI, Wanita punya arti dihati Mas”

JOKO PARANORMAL CINTA.
Joko : “Warti, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Warti : “Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.”
Joko : “Ach kok gitu?? Sebenarnya kita suka sama2 suka, cumin status "teman" hanya buat alasan aja buat kamu biar bisa deket terus sama aku”
Warti : “ Kok tahu??”
Joko : “Itulah Joko paranormal yg tau rahasia di balik kata2 wanita”.

JOKE : PRAJURIT NDABLEG
Kolonel sedang mengajarkan prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Kolonel : "Per-tama2, genggamlah granat dgn erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Kolonel :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yg dikatakan oleh sang Kolonel, Ia menggenggam granat dgn erat, lalu menarik cincin pemicu granat,
Prajurit berteriak, "Kolonel tangkaap iniiii !!!!"
Kolonel : “Gila !!!.....Prajurit ndablek !!!”

JOKO STRESS SARI
Istri Joko melihat Joko yg sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Istri penasaran bertanya : "Obat apa yg kamu masukan ke kopimu?"
Joko : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
Istri : “Aduh, suamiku stress lagi, mungkin lagi ingat si Sari.”

JOKO: SARITEM
Joko : “Ada Orang2 tua umurnya sdh bau tanah, harusnya sadar, kok masih suka SARITEM”
Warti : “Iya ya mas… tutup saja Saritem”
Joko : “Maksudku..... Saritem = Suka Istri Teman”
Warti : “…Katanya … Istri Teman lebih nyetrom, spt anggapan bhw halaman tetangga lebih hijau, padahal tidak…!!!”.

JOKO: CEWEK DULU DAN SEKARANG
Joko : “Kalau cewek dulu siapa cepat, dia yg dapat”
Warti : “Iya ya mas… gak punya duit aja bisa nggandeng cewek??”
Joko : “Kalau sekarang..... siapa punya duit, dia yg dapat”
Warti : “…jangan se-kali2 gak punya penghasilan, deketin cewek …

JOKO : PACAR IBARAT TANAH SENGKETA
Joko : “Kalau pacar sekarang itu gampang mrusut, gampang direbut orang”
Tono : “Pacar itu memang ….. ibarat tanah sengketa”
Joko : “Maksudmu...apa??? …”
Tono : “…Kalau gak hati2 jaganya … bisa direbut orang ??? !!!”.

JOKO BELI KAMERA SEKALI JEPRET JADI
Pembeli : “Mas,ada kamera paranoid ga?”
Penjual bingung: “Hah? Kamera apa itu???”
Pembeli : (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”
Penjual : Ohh… Polaroid !!!”

JOKO: JADI TUKANG PARKIR
oko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.
JOKO: JADI TUKANG PARKIR
Joko : “Suara kamu bagus, saying tidak disalurkan”
Tono : “Akh masak??? ….. suaraku sember, cuman keras”
Joko : “Maksudku, sayang tdk disalurkan...jadi tukang parkir …atau”
Tono : “…Ooo gitu … atau jadi kenek truk atau bus kota ??? !!!”.